Ghosting Erfahrungen - kann man das machen?

ich habs verbockt!

Zitat von Lene799:

Eine gezielte Attacke aufs Selbtswertgefühl. [...]

Ich tue dies aus Selbstschutz. Mehr von diesen Bombardements kann/werde ich nicht verkraften.

[...]Das einzige, was für mich klar ist, ist, dass ich keine Verletzungen dieser Art mehr [color=#800000]ertragen werde[/color].

Du schreibst, er habe es gezielt gemacht. Sowas darf unter Freunden nicht vorkommen. Man kann ärgerlich sein, vielleicht sogar wütend über etwas werden. Aber gezielte Beleidigungen oder gar Nadelstiche gegen das Selbstwertgefühl des anderen sind absolut tabu.

Du schreibst, daß Du damit nicht klarkommst. Das genügt. Beende diesen Kontakt.

Wer sowas macht, muß lernen, daß Menschen sich von ihm abwenden, wenn er sie so behandelt. Häufig lernen solche Menschen es nicht mal dann, sondern alle anderen sind "schuld", daß sie ständig anecken, nur nicht sie selbst.

Wende Dich ab. Um Deiner selbst willen - wie Du auch völlig richtig erkannt hast - aber auch um seinetwillen.

Zitat:

Ich möchte ihm das auch so gerne zu verstehen geben, weiß aber nicht, inwiefern es ihn bestätigt in seiner Macht.

Er hat nur die Macht, die Du ihm gibst. Und die kannst Du ihm selbst nehmen - indem Du ihn nicht wichtiger nimmst, als er ist. Du brauchst niemand in Deinem Leben, der Dich gezielt herabwürdigt. Niemand braucht so jemand; solche Beziehungen sind toxisch.

Du schreibst selbst, daß Du es nicht erträgst. Du hast Dich in Deiner Not an ein Onlineforum gewandt, um Zuspruch zu suchen. Erkenne bitte, daß es kurz vor 12 ist und stell diesen unseligen Kontakt ein.

Zitat von Lene799:

Es war leider mehr als nur ein flüchtiger Kontakt.

Zitat von lene79:

(Wir stehen mehr im Internet/FB/Telefon Kontakt als alles andere.)

Das widerspricht sich. Ihr steht einander nicht wirklich nahe, wenn Ihr Euch erst kurze Zeit kennt und das zumeist nicht mal auf realen Treffen (= echte persönliche Nähe) beruht.

Was erwartest Du Dir noch, von diesem Kontakt?

Warum ist er Dir trotz dieser Vorkommnisse noch so wichtig?

Zitat von Lene799:

ich habs verbockt!

Was ist passiert?

Zitat:

was ist passiert?

Ich habe auf die SMS reagiert, wonach es zu einem halbwegs klärendem Schlagabtausch kam.

Zitat:

Aber gezielte Beleidigungen oder gar Nadelstiche gegen das Selbstwertgefühl des anderen sind absolut tabu.

Richtig. Das habe ich ihm auch geschrieben. Dass ich besser flüchten sollte vor ihm, um meiner selbst willen.
Nun hat er schlauerweise seine Vorgehensweise gerechtfertigt
mit dem Argument, dass gesellschaftskritische Themen zwischen uns besser ein Tabuthema sein sollten, (weil es unweigerlich zu Streit kommt) und dass es in jeder guten Freundschaft Tabuthemen gibt.
Er möchte also in Zukunft Verletzungen meiden, indem er die Diskussion, die dazu geführt hat, meiden will.

Er fragte mich, ob ich immer auf der Flucht bleiben will? Danach schrieb er, dass ich vor "Verletzungen" flüchte, nicht vor ihm, und genau dies mein Fehler wäre, Stattdessen sollte ich meine Fehler stigmatisieren und mich ihnen stellen. Alles andere wäre Hilflosigkeit.
Er schlug mir vor, die Kommunikation wieder aufzunehmen und den Grund, der bei mir zu Verletzungen führt,
mit ihm aufzuarbeiten.
Er erwartet von mir, dass ich zu meinen Fehlern stehe und sie akzeptieren müsse, damit ich meine Verletzbarkeit besiege.
So in der Art.

Das ist natürlich eine Überlegung wert. Er hat es mir sehr gut erklärt. Ich kann das nachvollziehen.

Entschuldigt hat er sich natürlich nicht.

Zitat:

Das widerspricht sich. Ihr steht einander nicht wirklich nahe, wenn Ihr Euch erst kurze Zeit kennt und das zumeist nicht mal auf realen Treffen (= echte persönliche Nähe) beruht.

Also es ist eine Fernbeziehung. Wir haben täglich Kontakt und wenn wir uns sehen, sind wir uns sehr nahe. Reicht das?

Zitat:

Warum ist er Dir trotz dieser Vorkommnisse noch so wichtig?

Es spricht etwas in mir an. Seine Intelligenz; seine Ansichten, die wirklich schräg sind, doch genau das zieht mich ja so an. Außerdem löst er etwas in mir aus, den Helferkomplex. Er hat viele Probleme. Ich versuche ihn in menschlicher Hinsicht zur Seite zu stehen als Freund. Wir verstehen uns generell sehr gut miteinander, nur wenn es um gesellschaftskritische Themen geht, geht bei uns die Post ab. Dieses Streitthema haben wir einfach nicht im Griff.

Hallo lene,

klingt so, als wenn Du ein Mensch bist, der sich sehr stark mit seiner politischen Haltung identifziert.
Spontan musste ich an so einige Kämpfe bei Familienfeiern denken, bevorzugt zwischen erwachsenen Kindern und Eltern.

Ungeliebte/gehasste politische Haltungen eines Gegenüber werden als Angriff gegen das eigene EGO erlebt.
Logik - "Würde er (z.B. mein Vater) mich wirklich schätzen, so würde er meine Meinung übernehmen, weil ich doch ganz eindeutig die besseren/wertvolleren Argumente habe. Dass er so unzugänglich ist, beweist, dass er mir überhaupt nicht richtig zuhört etc, pp."

Kann das sein, dass es in diese Richtung geht ?

LG

@tiefes Meer

Bingo.

Zitat:

Spontan musste ich an so einige Kämpfe bei Familienfeiern denken, bevorzugt zwischen erwachsenen Kindern und Eltern.

So ähnlich ist es auch. Erwachsene neigen dazu, die Autorität ihrer Kinder zu untergraben, weil es eben Eltern sind. Er/also mein Partner stellt sich dabei auf die Stufe des Erwachsenen und mich auf die Stufe des Kindes.
Diese Autorisierung empfinde ich als persönlichen Angriff auf mein Ego. Von einem ernst zunehmenden Gesprächspartner erwarte ich nicht, meine politische Haltung 1:1 zu übernehmen, sondern, dass eine faire! Gegenüberstellung aus Pro und Kontra stattfindet. Ich hege dabei nicht das Ziel, im Recht zu sein, sondern möchte argumentativ wenigstens ernst genommen werden. Vielleicht habe ich auch ein Autoritäts-Problem.
Die Herangehensweise einer schlechten Autorität ist nämlich die, das Ego des Kindes klein zu halten oder das Kind nie zu Wort kommen zu lassen. Die Argumentation des Kindes wird immer zu seinem Nachteil ausgelegt. Gute Autoritätspersonen hingegen stärken das Ego des Kindes und versuchen nicht als Überlegenere aus der Diskussion herauszugehen. Sie nehmen die Argumente des Kindes ernst/ dann kann es sich auch zu einer selbstbewussten Person entwickeln.

Vor diesem Hintergrund eskalieren Diskussionen meistens, weil es vielen um Überlegenheit geht oder um Autoritätsansprüche.
Das ist einfach zum Kotzen!

Hallo lene,

diese Dynamik funktioniert solange, wie Du es zulässt, dass das nicht-ernstgenommene Kind in Dir Dein Handeln in solchen Diskussionen steuert. D.h nun umgekehrt versucht, zu beweisen, dass es aber was drauf hat (*Fuss auf den Boden stampf*)

Die erwachsene Person in Dir kann das Kind an die Hand nehmen und ihm erklären, dass der andere in Wirklichkeit an dieser speziellen Stelle ein ziemlich armes Würstchen ist. Weil er/sie es nötig hat, derart zuzumachen, nur um die eigene "Autorität" zu wahren. Mit Empathie-Ohren gehört steckt dahinter auf der anderen Seite ein Mensch, der innerlich so starr ist, dass ihm die Fähigkeit zu lebendiger Diskussion abhanden gekommen ist.

Die erwachsene Person kann dem Kind zeigen, dass es auch andere Möglichkeiten gibt sich zu wehren.

Du kannst z.B. das Feld verlassen, in dem Du Dich solchen Diskussionen kategorisch verweigerst. Bzw. auch dem Zuhören von selbstgerechten Litaneien. Ein klares "Stopp, lass uns das Thema wechseln" reicht. Ok. Manchmal muss man es dreimal wiederholen, bevor der Redefluss des Gegenübers tatsächlich stoppt. Dann aber wirklich das Thema komplett wechseln hin zu irgendetwas unverfänglichem.

Schön wäre natürlich, man könnte miteinander über das Muster sprechen. Aber so wie Du schreibst, fehlt ihm dazu vermutlich das Grundverständnis. Wenn Du sehr geduldig bist, könntest Du ihn vielleicht daran heranführen, wo es um seine Themen geht. Wie in der Grundschule - erstmal die Grundlagen aufbauen, an einer Stelle, wo es für das Kind spannend ist, dann die schrittweise Übertragung auf andere Bereiche.

Ob man sich das geben will ?
Tut mir leid, dass es zwischen Euch so schräg läuft.
Andererseits bietet er natürlich eine gute Gelegenheit, sich in Abgrenzung zu üben.
Auch näher an die Frage heranzurücken, wie man sich denn abgrenzen will.

Bei mir ist es so, dass ich lange das Gefühl hatte, ich habe zu wenig Werkzeug im Koffer. Nur 'ne Abrissbirne und den dicken Hammer. Mein Ideal ist der Degen. Gerne auch beide in Schutzkleidung, damit keine ernsten Verletzungen eintreten, die ja in der Regel gar nicht gewollt sind.

LG

P.S. Mit seiner Diagnose, dass Du vor Verletzungen davon läufst, liegt er, glaube ich, komplett falsch. Nachdem, was ich von Dir lese, hast Du eher grosse Sorge, dass es Dir mit dem Abgrenzen ihm gegenüber nicht gelingt und Du dadurch Schaden nehmen könntest.
LG

Dein Post war wirklich seeeeeehr hilfreich. Du triffst es ziemlich auf den Punkt. Das Muster ... ist ja der eigentliche Kern der Sache.
(habs gelesen, es ist sehr lange im Kopf routiert, zwar nicht gleich angekommen, erst mit großer zeitlicher Verzögerung, aber dann - whoooom.)

Zitat:

Nachdem, was ich von Dir lese, hast Du eher grosse Sorge, dass es Dir mit dem Abgrenzen ihm gegenüber nicht gelingt und Du dadurch Schaden nehmen könntest.

ja. das stimmt; es stimmt beides!
vielleicht möchte ich auch nicht vor Verletzungen wegrennen, weil ich sie suche und brauche; und wenn ich sie endlich habe, will ich ganz weit wegrennen, (vor meinem Vater) nur um später wieder zur gleichen Ausgangsstelle zurückzukehren. Das ist dann Muster Nr. 2. und jetzt wirds leider sehr tiefenpsychologisch und deswegen, an dieser Stelle, besser einen Cut machen!
Hätte ich die Möglichkeit, anonym als Gast posten zu können (bin offensichtlich gesperrt worden:-(
würde ich jetzt weitermachen und könnte auf diese besagten Thema besser eingehen. Aber trotzdem: Danke!

[quoteBei mir ist es so, dass ich lange das Gefühl hatte, ich habe zu wenig Werkzeug im Koffer. Nur 'ne Abrissbirne und den dicken Hammer. Mein Ideal ist der Degen. Gerne auch beide in Schutzkleidung, damit keine ernsten Verletzungen eintreten, die ja in der Regel gar nicht gewollt sind.quote]

Danke Tiefes Meer. Ich hätte es niemals so gut umschreiben und erklären können, aber Deinen gesamten Text. Du bist schlau wie Sau..

Ghosting ist sinnlos. Entweder der Partner liebt einem, dann freut er sich, wenn du anrufst...oder er tut es nicht, dann bringt Ghosting nur kurzfristiges Interesse.

Zitat:

weil ich sie suche und brauche;

richtig Lene, Du brauchst das, Du brauchst und suchst die Herausforderung. Du diskutierst hier ja oftmals ganz gut mit, hast einen Standpunkt den Du auch vertrittst.
Und vermutlich wirst Du Dein ganzes Leben solche Menschen anziehen und umgekehrt, an denen Du Dich ab und an mal reiben kannst... (dass, das Hirn nicht dum(m)pf wird)

Du bist schon 'n kleiner Palgegeist..., willst es aber auch immer alles ganz genau wissen..
Aber das ist ja der Reiz.

Zitat:

bin offensichtlich gesperrt worden

Lena, als Gast kannst Du immer antworten.

Aber möchtest Du das Thema überhaupt vertiefen..!?

Zitat von Junge_Roemer:

Du bist schlau wie Sau..

Junge_Roemer, ich schmeiss mich gerade weg vor Lachen. Was für ein wunderbares Kompliment. Danke. Der Satz bekommt bei mir einen Ehrenplatz !

@junge Römer:
(wegen Gast) nein, da irrst du dich leider! Ich kann es wirklich nicht mehr. Ich muss aber dazu sagen, dass es mich nicht verwundert! (Hab viel rumgepoltert die letzten Monate ... aber nie als Troll!)