Ghosting Erfahrungen - kann man das machen?

Hi an alle!

Folgendes Problem. Eine grenzwertige Äußerung einer mir nahestehenden
Person veranlasst mich, darüber nachzudenken, mich nicht mehr zu melden oder
ans Telefon zu gehen, etc..

Normalerweise halte ich nichts von diesem Vorgehen, und eigentlich verurteile ich dieses Verhalten bei anderen.
Mir fehlen aber aufgrund dieser Äußerung so die Worte, dass ich nicht mehr weiß, was ich machen soll oder wie ich mit dieser Person umgehen soll außer komplett dicht zumachen oder den Kontakt völlig einzustellen.

(Andererseits. Wenn ich nichts über diese Methode wüsste, dann wäre ich vermutlich auch gar nicht auf diese Idee gekommen ...) Ich möchte einfach nur zeigen, dass ich mich unfair behandelt fühle.

Eure Meinung?
Gruß lene

Eine Freundin macht schon seit einiger Zeit die Erfahrung durch. Eigentlich schon seit ca. 2,5 Jahren und es ist ehrlich gesagt, ganz mies. Kennengelernt über einen Bekannten, nur über WA. Ich selbst kenne diese Person auch nicht persönlich, nur selten mal kurz Kontakt, ebenfalls nur WA. Das stört mich weiter nicht, weil es ist für mich kein Freund oder sowas. Er ist nett und charmant. Meine Freundin hat sich aber in diesen Typ verliebt und da beginnt das Drama mit allem Drum und Dran. Er hat oft Versprechungen gemacht sich mit ihr zu treffen, aber er dann immer kalte Füße bekommen. Sich dann nicht mehr gemeldet über Wochen und wieder angeschrieben. Immer das selbe Spiel. Ich glaube, sie haben noch nicht mal telefoniert. Sie weiß, nicht mal die genaue Anschrift von ihm, außer die Handynummer von ihm hat sie nichts und das obwohl er sie angeblich liebt. Ach es ist ein Trauerspiel. Sie war schon mehr mal bei mir um ihn zu treffen, war auch mit ihm abgesprochen, aber es ist nie was geworden. Jetzt hat sie dem ein Ende gemacht und ich hoffe, sie zieht das durch. Für sie ist es kein Zustand und ich weiß, dass sie sehr leidet.

@BlindLove: Bitte bemüh dich den Themeninhalt zu begreifen bevor du Antwort gibst. Ghosting ist nicht willkürliche Kontaktaufnahme, psychisch fragwürdiges "sich rarmachen" oder eine Pseudo-On-Off-Beziehung. Hinter dem Begriff verbirgt sich der vollständige, unangekündigte und nicht abzusehende Kontaktabbruch durch einen nahestehenden Menschen.

@lene79: Ich würde es davon abhängig machen ob der andere volle Klarheit darüber hatte inwieweit er dich damit schockiert/anfeindet und ob er guten Grund dazu hatte. Beispiel: Wärst du eine militante Veganerin und deine beste Freundin würde ohne darüber nachzudenken eines Tages im Pelzmantel auftauchen wäre das keine Basis für Ghosting. Wenn besagte Person aber die Meinung vertritt Frauen schlagen wäre eine phantastische Idee und er würde es demnächst an seiner 10jährigen Tochter ausprobieren wollen dann würde ich das als Ghosting-Grund (inklusive Meldung beim Jugendamt versteht sich) vertreten.

@blindlove - melde mich später nochmal, weil gerade keine Zeit
@tiredbeyondbeliev - Grund: massive Herabsetzung. Wunder Punkt getroffen. (ins Selbstwertgefühl eingreifend)
Abstoßende herabwürdigende Beleidigung. (kann damit nicht umgehen) melde mich aber später nocmal

Zitat von lene79:

Ich möchte einfach nur zeigen, dass ich mich unfair behandelt fühle.

Möchtest Du denn tatsächlich den Kontakt für immer einstellen?
Wenn ich Deinen obigen Satz lese, habe ich ja eher das Gefühl, dass Du bei der Person dadurch etwas auslösen und doch eine gewisse Reaktion hervorrufen möchtest. Wenn dem so ist, dann würde ich nicht einfach den Kontakt abbrechen (um ihn dann doch irgendwann wieder aufzunehmen).

Hat diese Person Dich tatsächlich so verletzt, dass die Rolläden bei Dir komplett runtergefallen sind und diese Person für Dich unwiderruflich "gestorben" ist, dann mach' es so und stelle den Kontakt komplett ein, wenn Dir die Worte fehlen. Ohne Erklärung Deinerseits.
Wenn Du aber denkst, dass es (zum Beispiel im Fall einer ernstgemeinten Entschuldigung durch die Person) doch nochmal eine Chance geben könnte, dann würde ich dieser Person zumindest schreiben, was Dich in welcher Form wie sehr verletzt hat und dass Du Dich aufgrund von Enttäuschung und Sprachlosigkeit nun nicht mehr melden wirst.

Ich sehe es wie Tara, möchte nur einen Gedanken ergänzen: Wie würde jene Person vermutlich reagieren, wenn Du, liebe Irene, ihm/ihr Deine Meinung sagst?
Würde sich die Person freuen, dass sie Dich so sehr getroffen und verletzt hat?
Dann wäre der von Dir ausgehende Kontakt für jene Person die Erfolgsmeldung, dass es ihm/ihr gelungen ist, Dich ganz schwer zu treffen und herabzusetzen. Dann würde ich Ghosting praktizieren. Jemand, der so gestrickt ist, bräuchte nicht zu erwarten, dass ich weiterhin auf ihrem/seinem Radar erscheine.

@blindlove:

Zitat:

ich hoffe, sie zieht das durch. Für sie ist es kein Zustand und ich weiß, dass sie sehr leidet.

Dann ist es mehr eine Kontaktsperre, weil von ihm kaum Bereitschaft ausging - dies ist quasi im gegenseitigen Einvernehmen, dass sie den Kontakt abgebrochen hat, denn es dürfte ihrem Schwarm nichts weiter ausgemacht haben.

@Tara, hope

Zitat:

Hat diese Person Dich tatsächlich so verletzt, dass die Rolläden bei Dir komplett runtergefallen sind und diese Person für Dich unwiderruflich "gestorben" ist,

Danke für den Hinweis. Er hat dies schon einmal gemacht nur subtiler, einen anderen Wortlaut benutzt - ich habe ihm gesagt, dass ich das nicht in Ordnung finde. Wir haben dann lange drüber gesprochen und ich habe gehofft, dass er es geschnallt hätte - gestern wurde er aber direkter, griff also in die gleiche Wunde, allerdings weiß ich nicht, ob er mich bewusst so verletzen wolte oder ob es ihm nicht bewusst war - ich hatte den Eindruck , seine WOrte waren klar gewählt. Habe mitten im Satz das Telefongesprä. beendet. Ich konnte/wollte nicht mehr. Seitdem ist bei mir alles schwarz. Als wenn alles Hoffen keinen Sinn mehr hat.

Wenn er sich hätte entschuldigen wollen, hätte er dies nicht sofort getan (kurz nachdem ich aufgelegt habe?), Stattdessen keine Reaktion. Das zeigt mir, dass es ihm völlig egal sein muss, was er getan hat - oder, dass er zu stolz ist, seine Worte zu widerlegen.

@Seelenreisender

Ich glaube nicht, dass er sich darüber freut, mich verletzt zu haben. Eher im gegenteil. Er wollte mich nur nicht belügen, indem er es anders sagt. Er ist Prinzipienreiter, sagt immer nur die Wahrheit.
Der Hintergrund der Geschichte ist folgender. Wir haben eine völlig unterschiedliche Weltanschauung. Wir haben diskutiert - er tendiert zum Nihilismus, ich nicht. Wir haben uns gestritten. <dann fiele diese eine sehr massive Beleidigung. Ich möchte sie auch nicht wiedergeben, es hat mich -.zerschmettert -
Und trotzdem weiß ich, dass er keinen Triumph bei der Sache empfindet. Vermutlich ist er genauso am Boden - doch konnte nicht anders handelbn ...

Zitat von Lene799:

Wenn er sich hätte entschuldigen wollen, hätte er dies nicht sofort getan (kurz nachdem ich aufgelegt habe?), Stattdessen keine Reaktion. Das zeigt mir, dass es ihm völlig egal sein muss, was er getan hat - oder, dass er zu stolz ist, seine Worte zu widerlegen.

Hmmm... nicht unbedingt. Ich kenne den Mann ja nicht und weiß auch nichts über Euer Verhältnis zueinander, Du wirst es besser wissen.
Aber erstens ist es ja vielleicht tatsächlich so, wie Du geschrieben hast, dass ihm gar nicht wirklich bewusst ist, wie sehr er Dich verletzt hat (das ist zwar auch schlimm genug, aber noch verzeihbar, wie ich finde) und zweitens fällt es auch nicht jedem leicht, sich zu entschuldigen. Vielleicht muss er erstmal Mut für eine Entschuldigung sammeln?

Die Frage ist ja, was eine Entschuldigung seinerseits bei Dir überhaupt noch bewirken könnte und ob sie Deinen Wunsch nach totaler Kontaktsperre auf immer und ewig überhaupt noch beeinflussen könnte.
Ich würde mich also an Deiner Stelle jetzt nur fragen, was Du willst, nicht, was er will...

Eigentlich umschreibt "Ghosting" doch nur das, was allzu menschlich ist. Aus welchen Grund auch immer, möchte man keinen Kontakt mehr. Dass das auf das Gegenüber verletzend wirken kann, ist auch menschlich. Aber was demjenigen, der "geghostet" wurde zugute kommt ist, dass die Verantwortung für den Konatktabbruch, die Funkstille beim "Ghoster" liegen. Das kann eine schwere Bürde sein....

Zu dem Konflikt, den du @Lene 79 da gerade hast, fällt mir die Freundschaft zu einem meiner ältesten Freunde ein. Wir hatten Jahre während unserer Freundschaft, da hatten wir überhaupt keinen Kontakt, dann wieder was mehr, das ging schon immer so. Er ist auch eher impulsiv, und kann so sehr verletzend sein, dass eine Funkstille schon aus Selbsschutz für mich die einzige Möglichkeit war und ist. Ich verstehe dich da gut......

@Tara:

Zitat:

Vielleicht muss er erstmal Mut für eine Entschuldigung sammeln?

Möglich. Ja. Ich schätze, so wie er drauf ist, kommt er nicht einmal drauf, dass sein Verhalten eine
Entschuldigung erfodert! Hinzu kommt, dass er sich grundsätzlich nie bei jemand entschuldigen würde. Ich brauche nicht darauf zu warten. Und weil ich nicht darauf zu warten oder zu hoffen brauche, (was seine ganze Grundüberzeugung widerspiegelt) ist mir die Sinnlosigkeit dieser Bekanntschaft allzu bewusst.

Ich würde ja gerne die Sache klar stellen oder darüber reden, aber ich weiß schon jetzt, dass ist wie Perlen vor die Säue werfen! Ich mag diesen Menschen. Das macht es so schlimm für mich. Und ich nehme an, dass ich immer wieder von ihm (bewusst oder unbewusst) verletzt werde ...

@Selbstliebe

Hat die Bekanntschaft mit deinem alten Freund dich stärker gemacht (weil du seinen Verletzungen standhalten konntest) oder gab es abslut keine Entwicklung? Manchmal ist es ja so, dass Menschen das Ego stärken ohne es zu wollen. Z.B dass du ihm aus dem Weg gegangen bist. Hat es dich viel Kraft gekostet?

Also Ghosting ist das schleichende Ende einer wie auch immer gearteten Partnerschaft. Es ist kein Mittel, um einen Partner gefügig zu machen, sich den eigenen Argumenten zu öffnen oder Fehlverhalten einzugestehen.

Diese Variante ist eher passiv aggressives Verhalten.

Zitat von Lene799:

@Tara:

Zitat:

Vielleicht muss er erstmal Mut für eine Entschuldigung sammeln?

Möglich. Ja. Ich schätze, so wie er drauf ist, kommt er nicht einmal drauf, dass sein Verhalten eine
Entschuldigung erfodert! Hinzu kommt, dass er sich grundsätzlich nie bei jemand entschuldigen würde. Ich brauche nicht darauf zu warten. Und weil ich nicht darauf zu warten oder zu hoffen brauche, (was seine ganze Grundüberzeugung widerspiegelt) ist mir die Sinnlosigkeit dieser Bekanntschaft allzu bewusst.

Ich würde ja gerne die Sache klar stellen oder darüber reden, aber ich weiß schon jetzt, dass ist wie Perlen vor die Säue werfen! Ich mag diesen Menschen. Das macht es so schlimm für mich. Und ich nehme an, dass ich immer wieder von ihm (bewusst oder unbewusst) verletzt werde ...

Hallo Lene,

so wie Du es schreibst, geht es gar nicht um Ghosting.
Du hast mitten im Satz das Telefongespräch beendet und ich vermute mal, das stand in zeitlichem/ inhaltlichem Zusammenhang zu seiner verletzenden Äußerung. Oder ?
Dann ist der Kontaktabbruch doch nicht grundlos für das Gegenüber.
Wenn er halbwegs intelligent ist, kann er doch 1 und 1 zusammen zählen.

Warum belastest Du Dich mit der Entscheidung wie Du reagieren sollst, falls der unwahrscheinliche Fall eintritt und er sich doch entschuldigt ?

Warte doch erstmal ab und lass ihn in Ruhe schmoren.
Vielleicht hilft ihm das zu begreifen, dass er sich für Sturheit nichts kaufen kann und wohl oder übel lernen muss, wie man auf andere Menschen zugeht.
Wenn nicht, ist eh Hopfen und Malz verloren.

Liebe Grüsse

@urmeliii

Zitat:

Es ist kein Mittel, um einen Partner gefügig zu machen,

das sollte es dann auch nicht, - doch einfach von der Bildfläche verschwinden, nachdem man mitten in der Schusslinie gestanden hat, ist kalte Konsequenz. Wenn man auf jemanden schießt, muss man damit rechnen, dass er hinter keinen Ton mehr von sich gibt. Quitt pro quo. Eigentlich würde ich schon gerne ein paar Worte mit ihm darüber verlieren, dioch mir ist klar, dass diese Worte sicher am Ziel vorbeigehen


@tiefes Meer

Zitat:

Dann ist der Kontaktabbruch doch nicht grundlos für das Gegenüber.

ich weiß jetzt nicht genau, ob es keinen Grund für Ghosting geben darf, obs da Spielregeln gibt oder nicht. In diesem Fall gibt es leider einen Grund.

Zitat:

falls der unwahrscheinliche Fall eintritt und er sich doch entschuldigt ?

vielleicht wird er es versuchen, ja. doch ich bin mir nicht sicher, ob ich diese Entschuldigung annehmen möchte. es ist noch sehr frisch- keine Ahnung. Der erste Gedanke, den ich gestern Abend hatte, war,
so vorzugehen. nicht aus rache. weil ich keinen anderen weg weiß. ich habe dann eine Nacht drüber geschlafen, ich bin aber noch oimmer total unschlüssig. bisher hat er sich nicht gemeldet.

Hallo Lene,

ob's beim Ghosting Regeln gibt - nein ich denke nicht.
Ich hatte nur bislang verstanden, dass es so definiert ist.
Aber spielt ja auch keine Rolle

Zu dem hier, kann ich ja nur wiederholen, was ich schon gesagt habe

Zitat:

vielleicht wird er es versuchen, ja. doch ich bin mir nicht sicher, ob ich diese Entschuldigung annehmen möchte. es ist noch sehr frisch- keine Ahnung. Der erste Gedanke, den ich gestern Abend hatte, war,
so vorzugehen. nicht aus rache. weil ich keinen anderen weg weiß. ich habe dann eine Nacht drüber geschlafen, ich bin aber noch oimmer total unschlüssig. bisher hat er sich nicht gemeldet.

Das sind ungelegte Eier, worüber Du Dir gerade den Kopf zerbricht.
Wenn er sich tatsächlich melden sollte, hör Dir halt an, was er zu sagen hat.
Sag ihm, dass Du drüber nachdenkst.
Spiel auf Zeit. Das reicht an Klarheit für den Moment.
Mehr musst Du jetzt noch gar nicht festlegen.
Eine Entscheidung kannst Du treffen, wenn sie denn dran ist und sogar auf einer besseren Grundlage als jetzt.

Für den Moment versuche, innerlich zur Ruhe zu kommen.
Sag Dir selber, dass für solche Gedanken später noch viel Zeit ist und Du im richtigen Moment schon richtig handeln wirst.
Und dann wende Dich den wichtigen Dingen Deines Lebens zu, sprich: Tu was Gutes für Dich. Du bist verletzt und es ist gut, sich in solchen Zeiten liebevoll um sich selber zu kümmern.

Viele Grüsse

"Ghosting" gab es schon immer, man hat diesem Verhalten jetzt nur einen Namen verpasst. Menschen melden sich nicht mehr und sind nicht mehr erreichbar. In Zeiten des Internets, wo man teilweise auch keine genauen Adressen oder Aufenthaltsorte kennen muss, um Kontakte aufzubauen, schlicht einfacher durchzuführen.
Die Personen, die abtauchen, haben meist einen Grund. Ob der dem anderen jetzt bewusst ist durch eine schlüssige Reaktion, oder erklärt wird oder auch nicht macht doch keinen Unterschied im Ergebnis?
Wenn Du keinen Kontakt mehr willst, aufgrund dieser Äußerung, was hindert Dich denn daran, es ihm genauso zu sagen? Und danach ist die Sache gegessen. Zumindest für Dich, falls Du konsequent bist.