Ghosting - jetzt verletzende Mail

Zitat von Miss_nice_guy:

Ich möchte auch niemanden zwingen oder drängen in einer Freundschaft zu bleiben die er nicht möchte. Aber wir haben so viel erlebt, haben so viel gereist, Zeit verbracht, er war mit mein engster Freund und laut ihm, ich auch seiner. Natürlich hat man Fragen, wenn der eine dann plötzlich geht ohne Erklärung wenn ...

Wollte er möglicherweise mehr von Dir, hat länger drauf gehofft und dann aufgegeben und den Kontakt eingestellt, weil es zu frustrierend war, dass Du ihn lediglich als Kumpel betrachtet hast? Gibt es Hinweise, Andeutungen darauf?

Zitat von Clumsy:

Naja. Du schriebst, dass er nicht behauptet habe, etwas kommuniziert zu haben, er habe es zum Ausdruck gebracht und deutlich gemacht, zitierst Du dann die TE. Und dann sagst Du: Also ist es dann doch kommuniziert worden, aber halt durch Ghosting. Dass ich der Meinung bin, dass Du es ausreichend findest, wenn man ...

Mir persönlich wäre ein Kontaktabbruch mit Ansage deutlich lieber als Ghosting.
Einfach weil es dann klar, erledigt und einzuordnen ist. Die meisten Menschen mögen Sicherheit und
Verständlichkeit und Klarheit in ihren Beziehungen- aber ich finde immer weniger sind bereit, dies auch zu geben.
Ich habe durchaus auch schon Kontakte zu Bekannten, Freundinnen oder Expartnern eigenmächtig beendet, weil sie ungleichgewichtig, unfair oder Energieräuber waren.
Aber ich finde es hat was mit Respekt und Rückgrat zu tun, erstmal zu reden, wenn es ein Problem gibt und dann mit Ansage (!) den Kontakt zu beenden, wenn es fruchtlos oder schädlich für einen wird. Eine Beziehung- auch freundschaftlich- ist ja ein Stück weit auch eine Investition, Vertrauensvorschuss und man hält ja ein Stück vom Herzen des anderen in der Hand. Da ist ein klarer Abschluss ein Minimum.
Allerdings wird sogar hier im Forum oft geraten: blockier ihn/sie einfach. Meld Dich einfach nicht mehr.
Das würde ich jedoch nur bei klarem Verrat oder so tun. Ansonsten hat es einfach mit Anstand zu tun, dem anderen Klarheit zu geben. Auch weil heutzutage sonst überhaupt nicht gesagt ist, dass man nicht auf der Warmhalteplatte (benching) sitzt und bei Bedarf wie ein ungeliebtes Spielzeug wieder rausgeholt wird. Hab neulich gelesen, dass der Trend sogar in Freundschaften und Bewerbungsgesprächen (!) angekommen ist. Also Ghosting und Benching. Ebenso wie in Freundschaften. Es ist die Pest. Weil die Leute können so immer weniger in Beziehungen welcher Art auch immer vertrauen.
Liebe TE...letztlich sagt es viel über Deinen Kumpel aus (vielleicht wie gesagt wollte er was von Dir oder es ist eine Nachricht verloren gegangen...aber das hätte er auch noch schreiben können oder nachfragen aus Respekt).
Ich fürchte Du musst es akzeptieren. Heutzutage sind viele einsam, suchen Partner oder Freunde, aber beherzigen nicht mal das kleine Einmaleins von Respekt und Wertschätzung. Wir müssen damit leben. Es gibt ja auch noch andere Menschen, die sowas nicht tun würden

Zitat von merretich:

Wollte er möglicherweise mehr von Dir, hat länger drauf gehofft und dann aufgegeben und den Kontakt eingestellt, weil es zu frustrierend war, dass ...

Sehe ich genau so, der war gnadenlos in dich verliebt. Hast du mal Andeutungen gemacht das die Entfernung zu groß ist oder irgendwas in die Richtung?

Du hast also eine vermeintlich tolle Freundschaft mit ihm gehabt, eure letzten Nachrichten waren normal bis sehr freundlich und zukunftsweisend bzgl. ein Wiedersehen, es gab kein Anzeichen dafür, dass er den Kontakt abbrechen wollte. Plötzlich Funkstille. Du läufst ihm nach, verstehst nicht. Frägst immer wieder nach. Nochmal. Und nochmal. Keine Reaktion, drei mal. Dann plötzlich eine nicht zutreffende Aussage, er hätte irgendwas klar kommuniziert, was niemals stattfand.

Für mich ist am wahrscheinlichsten: Du bist auf einen extrem persönlichkeitsgestörten bzw. psychisch kranken und empathielosen Menschen hereingefallen. Von Psychopath bis Soziopath, Narzissmus als Charaktereigenschaft ist alles drin, Fakt ist, er ist wirklich krank. Als kleinere Wahrscheinlichkeit könnte noch ein hirnorganisches Defizit dahinter stecken wie Schlaganfall, Demenz usw.

Es handelt sich also um Ghosting in Verbindung mit krassem Gaslighting - d.h. der Verdrehung der Realität oder einer reinen Konstruktion einer Realität, die niemals geschah: Seiner Behauptung, er hätte irgendetwas mit Dir klar kommuniziert.

Wenn Du noch die Möglichkeit hast, würde ich inhaltlich zurückschreiben:

"Ok, ich wusste nicht, dass Du so schwer gestört bist. Denn unsere letzten Nachrichten waren sehr positiv, dass wir uns bald wiedersehen. Ich habe zu keinem Zeitpunkt vor der jetzigen Offenbarung eine Nachricht von Dir erhalten, dass dem nicht so ist. Wenn Du also denkst, dass ein plötzlicher Kontaktabbruch, gerade nach all der guten Zeit, die wir verbrachten, ohne jede Erklärung eine sozial adäquate Art ist, jemandem zu sagen, dass man keinen Kontakt mehr möchte, ist das dermaßen moralisch und sozial degeneriert, pathologisch empathielos und stellt ein derart ekelerregendes Charakterdefizit dar, dass ich jetzt froh und erleichtert bin, Dich los zu sein. In diesem Sinne: Bitte melde Dich nicht mehr. Adios. x."

Damit hast Du eine Art Abschluss und Realitätscheck.

Natürlich ist sein Verhalten und seine Behauptung nicht normal. Aber leider sind sehr viele Leute schwer gestört und ziehen so etwas ab. Es gibt Menschen, die gehen nur Beziehungen ein, um sie zu beenden, plötzlich und ohne Vorwarnung - das ist ihr Ziel. Und es gibt Menschen, die gaukeln eine Freundschaft vor, machen dann kein Muh und Mäh mehr und es ist für sie ein richtiger "Thrill", dass der andere nicht weiß, was los ist und ständig ohne Antwort gelassen wird und hinterherrennt.
Ich vermute, Du bist auf einen extrem kranken Charakter reingefallen, der nur darauf gewartet hat, bis er plötzlich den Stecker zieht und Du die Welt nicht mehr verstehst, es gibt leider zu viel schwer gestörte Menschen.

Als emotional gesunder Mensch kann man zuerst darauf gar nicht kommen, man kann sich das nicht ausdenken, weil man ja selbst niemals so handeln würde.

Heutzutage muss man leider wissen, wenn ein Mensch sich plötzlich nicht mehr meldet, abhaken. Höchstens ein einziges Mal noch nachfragen und dann eine Abschiedsmail schreiben, nach dem Motto:

"Hallo, da keine Antwort mehr kommt, ich kenne den Grund nicht, gehe ich davon aus, dass Du den Kontakt als beendet betrachtest. Dieses Ghosting und Silent Treatment ist bei psychisch gestörten Personen bekannt, in jedem Fall ist es kein gesunder Umgang und keine minimal wertschätzende Art, so mit anderen Menschen umzugehen. Und da Du offenbar nicht einmal die Grundstandards eines gesunden Umgangs erfüllen kannst, bin ich froh, Dir Goodbye sagen zu können."

Somit hat man seinen Abschluss und sollte der Grund wirklich mal ein triftiger sein (gefühlte 0,1 %), wie Koma, Schlaganfall, Krankenhaus usw., dann ist das an der anderen Person, das bei gegebener Zeit aufzuklären.

Nachdem Du ihn aber nach der zuerst unerklärlichen Funkstille in einer Single-Dating-App gesehen hast, war klar, was los ist. Die Behauptung, er hätte irgendwas mit Dir geklärt, ist eine Schutzbehauptung meiner Meinung nach, Dich zu gaslighten und im Nachhinein ein korrektes Handeln seinerseits zu simulieren, das niemals statt fand.

Wie dem auch sei: Das Ding mit ihm ist so tot wie eine Brezel aus den 90er Jahren und vermutlich war es das schon immer, und er hat die Zuneigung zu Dir nur simuliert.

Um das für die Zukunft für Dich zu verhindern bzw. das Risiko zu minimieren, gibt es im Netz Checklisten und Vorwarnzeichen, die auf ein kommendes Ghosting hinweisen können, Du kannst sie ja mal durchgehen, aber eine 100%ige Garantie, dass der andere nach einer Zeit nicht zeigt, dass er einen völlig an der Klatsche hat, gibt es nicht.