Ghosting Erfahrungen - wie mit der Trennung abschließen

Ich gebe zu der Gedanke ist schon manchmal da dass er sich meldet und ich ihn dann genauso abblitzen lasse. Zwar nicht aus Rache sondern weil sein Verhalten mit dem Ignorieren für mich nicht geht. Aber da ich davon ausgehen muss dass er sich nie meldet ist dieser Gedanke auch ziemlich unbefriedigend und führt zu nichts... wie gesagt es gibt auch nicht wirklich eine Chance ihm mal zu begegnen um ihm zu zeigen was er verpasst hat. Also von Rachegedanken solange sie eh nicht wahrmachbar sind nehme ich eher Abstand. Andere würden vielleicht sogar der Freundin schreiben und vom Betrug erzählen nach dem Motto wenn ich nicht glücklich bin darf er auch nicht. Aber deren Beziehung geht mich nichts an und so jemand bin ich nicht und zudem lindert es meinen Schmerz auch nicht.

Ich würde mir wünschen dass ich das irgendwann mit Humor nehme aber dafür hat es mich wohl zu sehr verletzt.

Warum es mir irgendwie wichtig ist weiß ich auch nicht... ganz ehrlich ich hab mich bisher nie als besonders stolzen Menschen gesehen aber ich fühle mich in dieser Geschichte sehr damit konfrontiert. Vielleicht weil er allgemein als Traumtyp gilt und wenn so einer dich nicht will das hart ist? Er zudem schlecht von seiner Freundin redet, sie sei krank und eifersüchtig... obendrein weiß ich wer sie ist und oberflächlich betrachtet ist sie ein ziemlich durchschnittlich graues Mäuschen obwohl er doch immer von den tollsten Traumfrauen (Schauspielerinnen, Sängerinnen) geschwärmt hat und eben doch das typische Heimchen daheim hat. Da fragt man sich schon warum er einen nicht will obwohl man selbst hübsch und feminin ist und obendrein lieb usw. Er trotzdem die unsichere, graue Maus vorzieht. Versteht mich nicht falsch dass ist jetzt wirklich mein tiefsten inneres und oberflächliches Ich das aus mir spricht. Sie ist trotzdem 'ne ganz süße. Schon blöd dass meine Verliebtheit zu ihm viele schlechte Seiten an mir zum Vorschein gebracht hat. Leichter Hang zu Oberflächlichkeit, bei Betrug mitgemacht... gut ist das nicht. War sonst nie so ein Mensch und ich wollte niemals einen Typen wie ihn haben. Wirklich niemals! Attraktiv, von sich selbst überzeugt, etwas machohaft... das ärgert mich wirklich maßlos dass man so wenig Einfluss auf seine Gefühle hat. Der Kopf schaltet sich ab und auch jetzt nach 6 Monaten fühlt es sich nicht großartig anders an... ich will das nicht mehr

Ich glaube jetzt kommen wir dem Problem näher...

Zitat:

Warum es mir irgendwie wichtig ist weiß ich auch nicht... ganz ehrlich ich hab mich bisher nie als besonders stolzen Menschen gesehen aber ich fühle mich in dieser Geschichte sehr damit konfrontiert. Vielleicht weil er allgemein als Traumtyp gilt und wenn so einer dich nicht will das hart ist? Er zudem schlecht von seiner Freundin redet, sie sei krank und eifersüchtig...

Was ist das denn für ein Traumtyp, der von seiner Freundin schlecht spricht?
Wenn ein Mann mir Avancen macht und dann schlecht von seiner Freundin spricht, ist das für mich in jedem Fall der absolute Abtörn. Das wirkt so schwach auf mich...

Aber darum geht es hier ja nicht.

Was mir auffällt (und das meine ich nicht böse aber es kann Dir vielleicht beim Abschließen helfen), dass Du Deinen Wert doch sehr von Äußerlichen Dingen abhängig machst. Es geht in erster Linie um verletzte Eitelkeit- so mein Eindruck. Der anerkannte Traumtyp hat kein Interesse an Dir. Du schaust viel zu sehr nach Außen, statt auf Deine Gefühle und um so etwas wie Liebesgefühle geht es hier gar nicht.

Zitat:

obendrein weiß ich wer sie ist und oberflächlich betrachtet ist sie ein ziemlich durchschnittlich graues Mäuschen obwohl er doch immer von den tollsten Traumfrauen (Schauspielerinnen, Sängerinnen) geschwärmt hat und eben doch das typische Heimchen daheim hat.

Das ist tatsächlich sehr oberflächlich betrachtet weil das, was jeder einzelne Mensch als aufregend oder bereichernd empfindet doch etwas sehr unterschiedliches ist.

Auf mich wirkt dieser Traumtyp z.B. sehr langweilig: lästert über seine Freundin, schwärmt von Schaupielerinnen...Hmmm...

Zitat:

Da fragt man sich schon warum er einen nicht will obwohl man selbst hübsch und feminin ist und obendrein lieb usw. Er trotzdem die unsichere, graue Maus vorzieht.

Wenn ich Dich richtig verstanden habe, habt ihr 3 Jahre miteinander verbracht. Von Anfang an wusstest Du, dass er eine Freundin hatte. War es nicht vielleicht Deine heimliche Motivation, ihn davon zu überzeugen, dass Du die viel aufregendere Option für ihn wärst?
War es also Verliebtheit oder nicht wirklich vielmehr Eitelkeit?

Gute Nacht....

Zitat:

War es also Verliebtheit oder nicht wirklich vielmehr Eitelkeit?

Denn wenn es um Verliebtheit ginge, würdest Du ihn vermissen...sein Wesen...alles, was ihn ausmacht...
Aber Du lehnst ihn sogar ab...Er ist nur äußerlich der Traumtyp, der Rest ist für die Tonne

Nein, ich hatte niemals die Intention ihn für mich zu gewinnen, hab mich eher wegen seiner Beziehung noch mehr zurückgehalten als es eine normale Freundin tun würde. Diese Gedanken kamen alle erst NACH diesem einen Abend weil dass für mich die Bestätigung war dass er mich wirklich auch gut findet. Auch wenn es im Endeffekt doch nicht so war und nur gespielt hat. Ich betrachte ihn nach allem wirklich sehr negativ aber als ich mitten in meiner Verliebtheit steckte hab ich sehr viel Gutes in ihm gesehen. Er war immer sehr hilfsbereit und humorvoll, ein Mensch mit dem man gern Zeit verbringt. Klar kamen da immer wieder diese Angeber Allüren raus aber ich hab mir eingeredet er macht das aus Unsicherheit. Naja jetzt sind mir seine negative Seiten mehr als klar geworden und im Nachhinein macht vieles mehr Sinn. Ich hatte wirklich Gefühle mit Schmetterlingen und allem und habe mich jeden Tag nur darauf gefreut ihn zu sehen und ich hatte niemals die Intention ihn auszuspannen oder so... aber dass es letztendlich doch was mit verletztem Stolz zu tun haben konnte auch wenn ich sonst nicht so bin kann ich natürlich nicht ausschließen.

Ich weiß auch dass eine tiefe Liebe mit ihm nicht möglich wäre mit all den negativen Seiten... Vertrauen, Treue, sich zu Hause fühlen - ja ich denke das wäre wirklich schwer mit so jemandem. Von Liebe kann ich wirklich nicht reden, mal abgesehen dass ich dass sowieso erst kann wenn ich einige Zeit in einer Beziehung mit dieser Person war. Ich verliebe mich nicht oft, weiß daher aber auch dass es mich bei im erwischt hat (hatte?) und es auch genauso weh tut jetzt nach allem. Anfangs war es wirklich ein harter Verlust. Ich wollte ihn als Mensch so unbedingt in meinem Leben haben, sein Humor, seine Gespräche, sein Charisma, seine (vermeindlich) verständnisvolle Art... erst nach und nach wurde mir bewusst dass er dieser Typ nicht sein kann wenn er mich so eiskalt wie Dreck behandelt.

Mein Leben kam mir vor als hätte es keinen Sinn mehr wenn ich so einen Menschen nicht in meinem Leben habe, ich war einer schweren Depression nahe und ich kenne mich einfach zu gut dass das nicht von verletzter Eitelkeit kommt. Dass keine Antwort von ihm kommt und mich das so mitnimmt - dass das mit verletztem Stolz zu tun habe könnte kann ich aber denke ich unterschreiben.

Und am Anfang konnte ich ja auch noch nicht ahnen dass er sich nie melden wird. Da stand wirklich nur der Verlust seiner Person im Vordergrund... erst mit der Zeit hat sich ja das Problem herauskristalisiert dass ich ohne Antwort schwer abschließen kann. Es ist jetzt nicht mehr NUR der Verlust sondern eben auch das Gefühl das ich nicht mal eine Antwort wert bin.

Zitat von Cakepop:

Ich will einfach wenigstens eine Antwort wert sein.

Daß er Dir nicht antwortet, ist seine Schwäche (Dinge ein- für allemal abschließend zu regeln) und somit kein Indiz dafür, daß Du nichts wert bist. Also zieh Dir diesen Schuh auch bitte nicht an.

Du brauchst keine verbale Antwort von ihm, um abzuschließen. Nimm sein Nicht-Antworten als das nein, daß es nun mal ist und nabel Dich innerlich weiter von ihm ab.

Rein rechtlich hast Du keinerlei Anspruch darauf, daß er sich nochmal bei Dir meldet. Und was die moralische Seite betrifft, die ist relativ: Je nach Mentalität (im Rheinland beispielsweise) kann es üblich sein, Kontakte einfach einschlafen zu lassen. Umso aufdringlicher wird es dann empfunden, wenn die andere Seite dennoch immer wieder auf ein Gespräch pocht. Da wird mitunter dann auch schon mal aus Trotz nicht mehr geantwortet, weil man sich schlicht bedrängt fühlt - noch dazu in einer Situation, zu der man eh nicht mehr viel zu sagen hat.

Finde Dich bitte damit ab, daß man nicht immer und auf alles im Leben eine Antwort bekommt, jedenfalls nicht in der gewünschten Form. Nimm bitte hin, daß nicht alle Menschen so sind, wie Du sie gern hättest und auch, daß Du sie nicht alle umerziehen kannst.

Vor allem versuch bitte Deinen eigenen Anteil an der Geschichte zu sehen: Du wußtest doch, daß er fest gebunden ist und auch, daß Deine Chancen bei ihm denkbar klein sind. Die Alarmglocken hätten läuten müssen, als er anfing, Dir von Problemen in seiner Beziehung zu erzählen - das war sehr indiskret von ihm und sprach insofern nicht für einen zuverlässigen Partner. Statt dies zu erkennen und Dich zurückzuziehen, sahst Du darin lediglich Deine Chance, jetzt endlich offensiv zu werden und ihn zu Dir rüberzuziehen. Mit ein paar Gläsern intus hat er ja dann auch prompt darauf reagiert, nur daß er es sich in nüchternem Zustand wieder anders überlegt hat (was ebenfalls sein gutes Recht ist).

Im Grunde wußtest Du stets, wie hoch Du pokerst und auch, wie gering Deine Chance auf einen Royal Flush war. Du hattest den Mut, es dennoch zu wagen und das finde ich positiv, denn sonst würdest Du Dir jetzt womöglich vorwerfen, es nicht wenigstens versucht zu haben und Dir ausmalen, was sonst gewesen wäre. Doch mittlerweile stehst Du vor der Gewißheit, daß Du nie eine Chance hattest, dieses Spiel zu gewinnen.

Ja, es ist kränkend, wenn man sich als Geschenk darbietet und der andere einfach nur die Verpackung aufreißt, mal kurz mit dem Inhalt spielt und einen dann achtlos in die Ecke wirft, weil er letztlich doch mehr Interesse an seiner vorhandenen Modelleisenbahn hat. Aber hätte man sich wirklich mit den Interessen und Bedürfnissen des anderen beschäftigt, wäre man vielleicht gar nicht erst auf die Idee gekommen, ihm überhaupt so ein Geschenk zu machen...

Was ich damit sagen will: Ich kann Deine Gekränktheit nachvollziehen. Nicht aber die Art, wie Du Dich in ihr einzurichten suchst und ihm nun alle Schuld an Deinem Zustand zuweist. Sinnstiftender wäre, wenn Du Dir eingestehst, daß Du Dich viel zu lange viel zu sehr in etwas verrannt und dabei auch selbst moralische Grenzen überschritten hast: Immerhin warst Du fest entschlossen, ihn aus seiner Beziehung heraus- und in Deine Venusfalle hineinzulocken.

Nochmal: Sei jetzt - mit etwas mehr zeitlichem Abstand von der Sache - doch froh darüber, daß da nichts draus geworden ist. Hättest Du ihn so leicht rumbekommen, wäre er eh der Falsche gewesen: Heute hätte er seine Freundin für Dich sitzenlassen, morgen Dich für eine andere. Und im Grunde wäre es darauf hinausgelaufen, daß Du seine (angebliche) Beziehungskrise genutzt hast, um ihn einer anderen auszuspannen. Wer weiß, ob er Dir das beim ersten Streit nicht doch nochmal vorgeworfen hätte und wie kränkend das dann erst geworden wäre...

Hak ihn innerlich ab, zieh die Kontaktsperre durch und schaff neue Begegnungen und Erlebnisse, die die Erinnerung an ihn verblassen lassen. Vor allem sei großzügig mit Dir selbst: Du hast Deine Grenzen jetzt einmal gründlich ausgestestet und gesehen, daß man auch unter höchstem Einsatz nicht immer bekommt, was man will. Liebe läßt sich nun mal weder erkaufen, noch erarbeiten. Beim nächsten Mann lote Deine Einsatzbereitschaft also anders aus und Du wirst sehen, daß diese Erfahrung zumindest dafür gut war, daß Dir das dann deutlich besser gelingen wird als hier, im ersten Anlauf.

Viel Glück dabei.

Zitat von Cakepop:

Mein Leben kam mir vor als hätte es keinen Sinn mehr wenn ich so einen Menschen nicht in meinem Leben habe, ich war einer schweren Depression nahe und ich kenne mich einfach zu gut dass das nicht von verletzter Eitelkeit kommt.

Mir scheint, daß er nur die Projektionsfläche für etwas anderes ist, mit dem Du Dich eingehender befassen solltest - vielleicht gemeinsam mit einem Profi, der Dir mit gezielten Fragen hilft, dem eigentlichen Problem auf die Spur zu kommen.

Zielsetzung: Im eigenen Leben auch dann einen Sinn sehen, wenn gerade mal keine Freunde, Bekannte oder Verwandte darin sind, mit denen Du Zeit verbringen oder Nähe erleben kannst. Natürlich ist das kein Dauerzustand, aber Du solltest Dich selbst so sehr lieben und annehmen können, daß Du auch mit Dir allein zumindest zufrieden sein und in Dir selbst ruhen kannst.

Ich versuche es mir zu Herzen zu nehmen was du schreibst Blanca. Und du hast natürlich recht ich hab auch meinen Anteil bei der Geschichte zu tragen. Ich hab ihm mein Geschenk zwar nicht angeboten aber als er mir gezeigt hat dass er es will es ihm gegeben und beim Betrug mitgemacht. Ich habe ihn zwar an seine Freundin erinnert in dem Moment aber ich habe mich nicht für seine Beziehung verantwortlich gefühlt. Ja ich habe viel zu hoch gepokert an diesem Abend denoch möchte ich nochmal betonen dass ich davor niemals die Absicht hatte ihn aus seiner Beziehung zu lotsen. Aber dass er nicht den Anstand hatte zu antworten finde ich widerlich und unfair und den Schuh muss er sich alleine anziehen und ich fühle mich auch berechtigt so zu fühlen. Er hat die Situation nicht alleine verursacht wenn auch alles von ihm ausging aber trotzdem hätte ich eine Gewisse menschliche Fairniss von ihm erwartet. Aber du hast Recht Menschen handeln halt nicht immer so wie man will oder es von ihnen erwartet, damit muss ich zurecht kommen. Ich will mich auch nicht als Opfer sehen und ich hoffe es kam auch nicht so rüber aber traurig und enttäuscht von ihm bin ich natürlich trotzdem... das kann ich auch nicht so einfach abstellen.

Und ja ich habe sehr viel auf ihn projeziert und auch auf ein Podest gestellt. Mitterweile weiß ich es aber besser...

Ich sitze nun hier und könnte direkt losheulen...

Ich beschäftige mich die letzten Tage viel zu viel mit ihm (gedanklich) und ich will das einfach nicht mehr! Noch dazu kommt dass ich es so bereue ihm jeden Monat über das halbe Jahr geschrieben zu haben. Ich habe das Gefühl meine Würde total verloren zu haben
Und das, obwohl ich immer der Meinung war das es gut war weil ich ihm so alles gesagt habe, im Gegensatz zu ihm ehrlich und fair und nicht feige war. Und natürlich auch dass ich so nicht bereuen werde es nicht versucht zu haben... es tut weh und fühlt sich an als wäre ich an allem alleine Schuld und gehe als absoluter Trottel und Verlierer aus der Geschichte

Obwohl er derjenige war von dem alles ausging an dem Abend, er war derjenige der so feige und unmenschlich gehandelt hat und nicht dazu stehen konnte was er verbockt hat... ich würde gern alles einfach nur noch vergessen...

Vielleicht hat er längst eine neue hdy Nr und hat das alles gar nicht gelesen...

wenn ich mich als mann mal einmischen darf?:-)
der typ hat es doch gar nicht verdient das du dich so fertig machst.
du hast dein ganzes leben noch vor dir. und es gibt noch so viel gutes worauf du dich freuen kannst.

Nein eine neue Handy hat er nicht. Vor ein paar Wochen hatte er noch die alte das kann man ja bei whatsapp sehen. Dann hat er mich ja blockiert also hat er die ganzen Monate bewusst ignoriert.

Und ja Tom gerne, einmische darf sich hier jeder. Ich weiß leider auch dass er meine Trauer nicht verdient hat aber ich bin einfach so mega enttäuscht. Hätte nicht gedacht dass er sich einfach tot stellt

*Handynummer (sorry dass ich manchmal so viele Fehler reinhaue, schreibe über das Handy und hab noch keine Editierenfunktion gefunden, hoffe meine Texte sind trotzdem irgendwie verständlich)