Gibt es Männer die nach der Trennung zurück kamen?

Eure Trennung ist ja noch ganz frisch und da ist es nachvollziehbar, dass deine Hoffnung noch sehr groß ist, dass dein Mann zurückkommt, aber die Realität ist doch meistens eine andere.
Dein Mann hält dich nur warm, da er sich noch nicht zu 100 Prozent sicher ist, ob das mit der Neuen was wird.
Die guten Gespräche, die ihr vor seinem Auszug hattet, dienten nur dazu, dass er bis zu seinem Auszug noch eine stressfreie Zeit hat. Glaub mir, sobald eine dritte Person im Spiel ist, erzählen die Expartner einem das, was man hören will. Du solltest seinen Worten also besser nicht so viel Gewicht beimessen. Sobald das mit Next gefestigter ist, wird sich auch der Ton verschärfen.
Ich möchte dir ungern die Hoffnung nehmen, aber es wäre für dich besser, wenn du den Kontakt nur bezüglich des Kindes aufrecht hältst und ihn nicht mehr in deine Wohnung lässt. Er hat sich verabschiedet, also braucht er nicht mehr an deinem Leben teilnehmen.

Vielleicht liegt der Schlüssel in uns selbst.
Passt der Deckel wirklich auf den Topf?

Meistens machen wir Verlassenen uns etwas vor.
Angst vor der Zukunft lähmt freie Gedanken.

Mir hat geholfen eine Shitlist zu erstellen.
Wow, die war echt lang....Und es gibt noch viele tolle Menschen draussen

Ich möchte mich bei euch bedanken, habe gestern auch lange mit einer guten Freundin geredet.
Sie sagte ähnlich Sachen wir ihr.

Konnte gestern das erste Mal wieder richtig durchschlafen, habe ich seit Woche nicht getan.

Im Moment konzentriere ich mich auf dem wichtigsten Mann in meinem Leben, und schaue das er gut aufwächst. Wir packen es auch alleine. Haben es die letzten Wochen auch gut gemeistert.
Ich arbeite Vollzeit und mein EX zahlt auch Unterhalt. Finanziell sind wir abgesichert, diese Angst brauche ich nicht zu haben.

Für mich gilt jetzt auch "Ganz oder gar nicht". Er kann nicht von ihrem in mein Bett springen und umgekehrt. Und mir dann sagen, dass er mit ihr glücklich werden möchte. Das werde ich nicht mehr machen. Er darf mir nicht mehr wehtun.
"Locke ihn an, aber fütter ihn nicht" hat meine Freundin gesagt. "Soll er sich nach dir verzehren, von dir träumen, etc" ....
Und ich muss aufhören, ihn versuchen zu beschützen. Wenn er fällt, muss er fallen.

Ich sollte mir wirklich erst Gedanken machen, ob wir es erneut schaffen können, wenn es so weit ist.
Wie schon gesagt, unsere Probleme sind behebbar, der Meinung sind wir beide. Es gab kein Vertrauensmissbrauch, er schlug nicht, war nicht aggressiv, er trinkt nicht....

Sicher hat er mir mit der Trennung sehr wehgetan, aber habe auch nicht gesagt, dass ich ihn mit offenen Armen willkommen heiße. Vertrauen muss wieder aufgebaut werden, man muss gucken, ob es das ist was wir beide noch wollen, ob ich es möchte.

Ihr habt recht, ich werde mich auch weiterentwickeln. Meinen Weg gehen.....

Es ist alles offen.....

Ich finde ehrlich erschreckend, was Deine Freundin Dir für Ratschläge gibt.

Du sagst Du arbeitest Vollzeit und Dein Kind muss versorgt werden - zeitgleich aber bastelt Du an einer Taktik herum, wie ein Mann, der nur v........ im Kopf hat und sich 0 für seine Familie interessiert, wieder zurück kommt ?
Frage Dich mal, ob Du wirklich Prioritäten setzen kannst, denn Dein Kind verliert hier gerade alles und zwar nicht materielle Sicherheit !
Solche Eltern vermitteln keine Stabilität und den "Vater" solltest Du ihm vom Hals halten, weil er absolut das Gegenteil von Vorbild ist.

Das ist eine gute Eintstellung.
Eine Liste mit neg. Eigenschaften schreiben, ist eine Möglichkeit, wenn man gar nicht loskommt.

Bei mir ging es damals relativ gut und schnell.
Man hatte überhaupt keine Zukunftsbasis, er war überheblich, hintertrieben, gewaltätig, stur, arrogant, konservativ und für mich langweilig.Heute noch jähzornig. Hielt sich für lebensklug, war aber eher kleingeistig. Mag eine andere Frau anders sehen.

Ich teile die Ansicht, dass man es überdenken sollte, wenn gemeinsame Werte und Vorstellungen übereinstimmen.
Jedoch muss es im Kopf "Klick" machen. Er müsste zu dem Bewusstsein gelangen, dass es der falsche Weg gewesen ist. Soll er es beweisen und an Deiner Stelle würde ich erst auf ihn zugehen, wenn Du merkst wie ernst es ihm damit ist. Muss er nur schnippen und Du gibst nach, wird es für ihn keinen Lernprozess geben. Gibt er zu früh auf, dann ist er es sowieso nicht wert.

Dir und Deinem Kleinen eine gute Zukunft!

Zitat von Serafine:

Solche Eltern vermitteln keine Stabilität und den "Vater" solltest Du ihm vom Hals halten, weil er absolut das Gegenteil von Vorbild ist.

Das ist doch nicht dein ernst?
Er ist und bleibt der Vater und solange er nichts tut was das Wohl des Kindes gefährdet gibt es auch keinen Grund das der Vater sein Kind nicht sehen kann.

Zitat von Serafine:

Ich finde ehrlich erschreckend, was Deine Freundin Dir für Ratschläge gibt.

Du sagst Du arbeitest Vollzeit und Dein Kind muss versorgt werden - zeitgleich aber bastelt Du an einer Taktik herum, wie ein Mann, der nur v........ im Kopf hat und sich 0 für seine Familie interessiert, wieder zurück kommt ?
Frage Dich mal, ob Du wirklich Prioritäten setzen kannst, denn Dein Kind verliert hier gerade alles und zwar nicht materielle Sicherheit !
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Warum verliert mein Kind gerade alles?
Ich habe schon immer Vollzeit gearbeitet. Mein Kind kennt es nicht anders, mein EX im 3 Schichtsystem. Sodass er den Lütten auch mal eine Woche nicht gesehen hat.
Es geht ihm gut, das kann ich mit hoher Sicherheit sagen.
Wenn mein Sohn gefragt wird, wo Papa ist: sagt er locker : "Papa ist ausgezogen."

Ich setzte mich jetzt hier nicht hin und sage : Mein EX ist Sch... und verlässt seinen Sohn. Er hat sich von mir getrennt, nicht von unserem Sohn.

Mein EX vergöttert sein Sohn. Er leidet schon darunter ihn nicht mehr jeden Tag zu sehen.

Mein EX und ich gehen friedlich miteinander um --> Diese Stabilität braucht mein Kind, keine lieblose Beziehung. Das Mama und Papa zwar nicht mehr als Paar funktionieren, aber trotzdem noch als Eltern an einem Strang ziehen.

Also bitte, lass deine Unterstellung, dass mein Kind leidet. Er würde nur leiden, wenn ich es zulasse und Mama und Papa es auf seinem Rücken austragen würden.

Eleana du erlaubst ihm Das sehr wohl nämlich indem du weiter mit ihm zusammen bist. Denn das bist du. Ihr habt weiterhin körperlichen Kontakt wie ein Paar. Für ihn gehörst du immer noch ihm.150 Er ist also nicht wirklich "weg" er ist immer noch da. Und nein du machst nicht was du wilst du machst was er will. Du redest dir alles schön. Tatsache ist immer noch: er darf zwei Frauen haben und du spielst mit

Dein ganzes Denken ist zu 90% auf den Ex ausgerichtet und wenn Du in der Traumwelt lebst, dass Dein Kind nicht begreift, dass Papa ein Doppelleben führt und Mama darunter leidet, er Das nicht versteht und innerlich durch Eure Komödie stark psychisch belastet wird....weiss ich auch nicht wie man Dir helfen könnte.

In erster Linie solltest du diesen Egoisten in seine Schranken weißen und nicht seine Alyren durch gute Miene zum bösen Spiel unterstützen.
Euer Kind leidet still, wird schon jetzt einen seelischen Knacks haben und da nützt auch Theaterspielen nichts !
Das Du nicht wahrhaben willst, dass Du von vorne bis hinten benutzt wirst ist das Eine, aber auch noch zu glauben Euer Kind würde nichts mitbekommen und im Unbewusst sein verarbeiten, zudem noch hoffen das so ein mieser Kerl zurück kommt, ist für mich einfach nur pure Grausamkeit eines Kindes gegenüber.
Er wird eines Tages sagen, wie er das empfunden hat, nur wäre es Deine Aufgabe ihn vor noch mehr Leid zu schützen !

Und weil ich hier inzwischen als Gast antworte :

Wo habe ich davon geschrieben, dass er das Kind nicht mehr sehen sollte ?
Solange beide Elternteile das Sorgerecht => woher dieser Name wohl kommt, was ?
Teilen, hat er die Möglichkeit ihn nach Regelung , die ihn binden ! Zu sehen.
Falsch finde ich hier , dass man wirklich nicht versteht wie sich ein Kind in diesem Alter entwickelt und seine Bedürfnisse nach Ruhe, Kontinuität und einem roten Faden im Leben, klar untergräbt.

Da braucht man sich nicht zu wundern, warum immer mehr Kinder von Beginn an dazu erzogen werden, dass sie nie wissen was eine funktionierende Partnerschaft ausmacht.
Wenn man Papa wird, dann ist man das immer und nicht nur wenn er gerade mal Lust dazu hat und das Kind kommt immer zuerst, da es schutzlos ist und die Fürsorge braucht und wenn er meint das Das so geht, hat er in seiner Fürsorgepflicht nicht nur einmal was nicht verstanden !

Ich habe mit keinem Wort erwähnt, dass mein EX unsere Kind vernachlässigt. Wie kommst du eigentlich darauf? (0 Interesse für Familie ? Für SEINEN Sohn interessiert er sich schon, fragt mehrmals die Woche nach ihm)
Woher soll er von dem "Doppelleben" seines Vaters wissen? Glaubst du wir haben es vor ihm getan? Seine neue Freundin kennt er auch noch nicht, er weiß aber, dass eine existiert.

Dass ich traurig bin, weil Papa gegangen ist, weiß er. Konnte ja nicht immer meine Tränen vor ihm verbergen.

Aber dass du nun versuchst, MEIN Kind da mit hineinzuziehen, verstehe ich nicht. Ein Kind, von dessen Psyche du überhaupt nichts weißt? ICH erlebe meine Kind JEDEN Tag. Es ist keine Unterschied zu vorher. Wir waren durch die Schichtarbeit schon immer viel alleine.

Ich weiß nicht, wie dein EX dich behandelt hat und wie es bei euch auseinander gegangen ist, dass du nun so ein Hass auf alle Männer hast.

Sicher, ich habe den Fehler gemacht, mich wieder auf ihn eingelassen. Das habe ich vor in Zukunft zu unterlassen. Die Trennung ist 3 Wochen her, Schwäche & Fehler gestehe ich mir ein.

Wenn ich dich jetzt richtig verstehe : Soll ich ihn hassen, ihm sein Kind nie wieder geben und ihn am besten kräftig finanziell bluten lassen, und ihn am besten jedes Mal,wenn er sein Kind bekommt, eine Szene machen und was dann? Meinst du nicht, dass ein Kind unter solch einer Situation mehr leidet?
Ich führe keinen Rosenkrieg auf dem Rücken meine Kindes.

Wenn das für dich der richtige Weg, ok. Aber das ist nicht meiner. Sicher verstelle ich mich, denn wer kann nur "freundschaftlich" mit jemanden umgehen, den man doch eigentlich liebt? Warum verurteilst du mich, wenn ich für meine Familie kämpfe? Ich wäre wohl eher gefühlskalt wenn ich das nicht täte.

Meine Frage war auch ursprünglich, ob es Männer gibt, die nach ihren Trennungen den Fehler eingesehen haben und zurück kamen. Und wie ich einigen Antworten entnehmen kann, gibt es einige wenige Männer, die festgestellt haben, dass das Gras auf der anderen Seite nicht grüner ist.

Eleana....


Du bist einer der Fälle die hier im 1000x Form auftreten und ich hasse Männer nicht, ich mag nur Männer nicht die mehr Schein als Sein darstellen.
Woher ich mir erlauben ein Urteil darüber abzugeben wie es Deinem Kind geht ?

Weil ich inzwischen 6 Kinder / inzwischen Jugendliche und junge Erwachsene inklusive geschätzter weitere 30 Fälle aus so einer Konstellation, kenne.

Ihm das Kind wegzunehmen steht nirgendwo, doch kann das Interesse an dem Kind nicht gross sein, sonst würde er das Doppelspiel beenden und klare Fakten schaffen.
Du redest Dir Dein Verhalten schön,weil Du die Wahrheit nicht verkraftet, ein Rosenkriegbleibt Dir ohnehin nicht aus, denn eines Tages wird es Dir so weh tun, dass Du Konsequenzen ziehen wirst und nicht er wird fallen, sondern Du.

Ich hatte gehofft Du würdest hier ein paar Impulse aufgreifen, aber Du liest selektiv, da Du noch nicht so weit bist...Für Dein Kind und Dich wünsche ich Dir viel Kraft...ich bin hier jetzt raus.

Zitat von Serafine:

Dein ganzes Denken ist zu 90% auf den Ex ausgerichtet !

Weil ich hier in einem Forum über Trennung eine Frage stelle, heißt es doch nicht, dass ich es den ganzen Tag mache? Ich gehe arbeiten, nachmittags verbringe ich tolle zeit mit meinem Kind und auch mit Freunden.
Wenn ich abends alleine auf der Couch sitze oder im Bett liege, denke ich sicherlich auch daran.

Warum sollte ich nicht mit meinen Reizen spielen, um ihn auf mich aufmerksam zu machen? Er hat sich schon einmal in mich verliebt. Wenn er so glücklich ist wie er sagte, wäre er standhaft.

Mein Mann und ich hatten eine gute Beziehung, er war nie aggressiv oder wer weiß zu mir.
Uns hat der Alltag eingeholt, mehr nicht!

Ich will ihn auch nicht weiter in Schutz nehmen, aber auch wenn er mich verlassen hat, ist er kein schlechter Mensch.

Es ist echt keine Wunder, dass einige Männer lieber in einer unglücklichen Beziehung bleiben, als sich sauber zu trennen, bei dem was hier so einige von sich geben. Dadurch lieber Affären oder weiß ich was eingehen.

Wir haben einen sauberen CUT! Sicher hoffe ich auf eine Rückkehr, denn mir ist Familie wichtig. Vielleicht kommt aber auch jemand der mit den Kopf verdreht und meinen EX vergessen lässt. Das wird die Zeit bringen.

Um mal beim Klischee zu bleiben :

MEIN Sohn war ein Kaiserschnitt und wurde nicht gestillt. Damit hat er eh schon keine Chance mehr auf ein normales Leben mit starker Psyche.
Aber ich kann voller Stolz erzählen, dass auch SEIN Vater am WE nachts aufgestanden ist und ihn gefüttert und gewickelt hat, damit ich mal durchschlafen kann.

Zitat von Serafine:

Eleana....


Ihm das Kind wegzunehmen steht nirgendwo, doch kann das Interesse an dem Kind nicht gross sein, sonst würde er das Doppelspiel beenden und klare Fakten schaffen.
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Was hat das Doppelleben mit seiner Zeit mit dem Kind zu tun?

An seinen Papa-Wochenende ist mein Sohn mit Papa alleine und die 2 verbringen die Zeit miteinander.
Was sein Vater in der Zeit dazwischen macht ? Ist das nicht egal? Es beeinflusst die Vater-Sohn-Beziehung bisher in keiner Weise.

Sicher bin ich schon etwas nervös vor dem Tag, an dem er seine neue vorstellt.

Wie er damit umgehen wird, weiß ich noch nicht.

Wir reden offen mit unserem Sohn: Die neuen Partner werden kein Mama oder Papa-Ersatz. Er hat nur eine Mama und einen Papa.

Ich rede vor meinem Kind auch nicht von dem Wunsch, dass Papa zurückkommt.

@Eleana
Lass dich nicht verunsichern. Ich habe hier jetzt mal mitgelesen. Es ist leider oft so, dass hier Menschen Tipps geben und wenn man dann widerspricht oder es nicht genauso sieht, dann werden sie unsachlich oder steigern sich extrem hinein. Wenn es danach ginge, müssten meine Geschwister und ich auch gestört sein, denn meine Eltern haben bei ihrer Trennung so ziemlich alles falsch gemacht. Und wir sind nicht gestört, zumindest denke ich das

Ich habe sehr lange bei einem Rechtsanwalt gearbeitet, der auf Familienrecht spezialisiert war. Deshalb kann ich auch ein bisschen mitreden. Man kann nicht pauschalisieren. Manche Kinder nimmt eine "gute" Trennung schon extrem mit, andere stecken eine "schlechte" ganz gut weg. Das kommt immer auf die Situation und auf das Kind an. Aber das ist ja hier auch gar nicht das Thema, du wolltest dazu ja keinen Rat. Du kennst dein Kind am besten und weißt, was ihm gut tut. Und aus meiner Erfahrung kann ich sagen: Dass du den Vater deines Kindes nicht verdammst und er das Kind immer sehen darf und du versuchst, die Beziehung vor dem Kind normal zu gestalten, ist das Richtige!

Nun zum eigentlichen Thema: Ja, es gibt Männer, die zurückkommen. Mein Ex (der jetzt vor 2 Monaten Schluss gemacht hat), hatte vor 3 Jahren schon einmal die Beziehung beendet. Damals bin ich ihm am Anfang hinterhergerannt, habe geweint, ihn mit Anrufen bombadiert etc... Dann habe ich es irgendwann eingesehen und mich nicht mehr gemeldet. Ich habe mich nur auf mich konzentriert und mich zu einem gewissen Grad von ihm gelöst. Dann kam er nach 2 Monaten wieder an und wollte zurück. Leider gab es kein Happy End für uns, da er ja jetzt - 3 Jahre später - die Beziehung wieder beendet hat. Und dieses Mal bin ich nun schon langsam so weit, ihn gar nicht mehr zurück zu wollen. Es geht einfach nicht mehr.

Aber von damals kann ich dir nur den Rat geben: Mach dich rar. Trete in eine Kontaktsperre, soweit es möglich ist. Rede nur noch mit ihm über Dinge, die sich nicht vermeiden lassen, zum Beispiel wenn es um euer Kind geht. Sobald das Thema auf eure Beziehung oder seine Neue geht, ignorie es. Zeige ihm, dass du ohne ihn glücklich sein kannst. Mache schöne Sachen nur für dich oder mit deinem Kind zusammen. Mach Dinge, die du schon immer mal machen wolltest. Kümmere dich um dich! Das ist meiner Meinung nach die einzige Möglichkeit, dass es evtl. eine Chance geben kann. Aber das muss von ihm kommen, von ihm ganz allein!

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute für dich und deinen Kleinen!