Glückliche Affäre - wie kann ich sie schützen

Zitat von CleoK:

Ich will trotzdem daran arbeiten, dass ich nicht ohne Fangnetz falle. Eine Art Vorbereitung auf den Tag X. Mentales Training, was auch immer. Ich ...

Ja, ich verstehe deine Besorgnis. Gefühle sind beidseitig da, alles abgeklärt. Jeder weiss, auf was er sich eingelassen hat. Ihr genießt die Zeit, euch und die Zuneigung, Anziehung, einfach wolke 7 miteinander. Aber du bist gerade an einem Punkt an dem du merkst, dass er dir mehr bedeutet als dein doch so freizügiges Singleleben und das, wie du selbst merkst, es richtig knallen wird, wenn man von Wolke 7 auf den harten Boden der Realität aufknallt.
Aber bei so etwas gibt es kein Patentrezept sich davor zu schützen oder gar ein Happy End. Für keinen von euch. Behaltet es in guter Erinnerung und trennt euch jetzt, wo es vermeintlich am schönsten ist.

Zitat von CleoK:

Darüber mache ich mir keine Sorgen. Der Bedarf ist gegeben und somit sollte es auch weiterhin funktionieren. Ob er mich irgendwann eintauscht gegen eine andere oder sonst irgend etwas passiert kann ich nicht beeinflussen. Auch damit werde ich fertig werden müssen, wenn es soweit ist. Keiner von hier, weiß was in ...

richtig.... mitnehmen, was geht - "win-win" im Vordergrund!?

Auftischen von Lügen - der Mann betrügt und lügt.... AUCH indem er nichts sagt? Die einen sagen, dass ein Verschweigen, dass "nichts sagen" konkretes Lügen darstellt.
Meinst du allen Ernstes, dass du der vollen Wahrheit gemäß über das informiert wirst, was er denkt und fühlt?
Wie viele Betrüger/innen gibt es, denen es NUR um das "win-win" geht - um nichts anderes - nicht um den Mensch, mit dem das "win-win" generiert wird - durch Sex PUR... und kein Fitzelchen mehr?
Auch AF/AM geht es z. T. NUR um ein "win-win" - den Körper hinzugeben, um dem Abhilfe zu verschaffen, was das "win-win" ausmacht - durch Sex PUR... und kein Fitzelchen mehr?

Jetzt mal im Ernst - wenn dir der Sex so gut tut, du ALLES diesbezüglich zu genießen verstehst.... was sollten denn dann deine Gefühle noch schwieriges anrichten können!?

Dein Begehren deines anderen Threads vom Frühjahr - warum einen 2. Thread, wenn es sich um das gleiche Thema/Problem handelt?
Hat sich von damals bis heute etwas so dramatisch verändert...oder sind es jetzt nur die bei dir/euch aufkommenden Gefühle, die dich jetzt doch einigermaßen "zu beunruhigen" scheinen?

Nein.... niemand wird dir eine Antwort geben können, wie der Umgang mit jeweiligen Gefühlen innerhalb einer Affäre ist... das wirst du selbst hinbiegen müssen.
Nein.... niemand wird dir eine Antwort geben können, was in der Zukunft auf dich/euch, die Affäre, ein "danach" geschehen wird, sollte die Affäre auffliegen.

Das Forum bietet allerdings Info darüber, wie es vielen AF erging/ergeht, die - aus welchem Grund auch immer - ihr "Danach" (nach einer Affäre) nicht in den Griff bekamen/bekommen!

Ich hatte mal 12 Jahre mit einem verheirateten selbständigen Apothekerin mit 4 Kindern.
Er sagte von Anfang an die Wahrheit.

Seine Frau hatte schon länger einen Freund zu dem sie jeden Freitag über Nacht gefahren ist und 4 mal im Jahr auf Urlaub nach Italien.
Als wir uns kenne lernten, wollte er auch paar schöne Stunden für sich. Ich überlegte länger und liess mich drauf ein. Zuerst wusste die Frau nichts und er blieb auch nur paar Stunden bei mir.
Ca.70 km entfernt.
Es wurde mehr und sie hat es erfahren und es passte ihr nicht
Wir haben immer mehr unterkommen.
Kino, Theater? Musical, Tanz, Venedig, 3 Tage in die Berge, hiess Vertreter für die Apotheke.
Er war bei jeder Operation von mir dabei, am 24.12.war er daheim, schon am 25.um 8 Uhr früh bei mir.
Silvester, Ostern immer bei mir.
Als mein Vater starb war er bei mir, auch am Begräbnis.
Ich nahm vieles für selbverständlich und irgendwann war wohl meine Liebe weg und wir trennten uns.
Heute würde ich versuchen darüber zu reden!
ES war meine schönste Zeit
Er hat wieder eine Freundin und ist verheiratet bis heute.
Ach die Kinder sind heute erwachsen und kannten mich auch.
Klar hatten wir auch Streit, vor allem weil ihn alle als Bankomaten benutzen, seine Worte, er es aber zu liess, dass sie ewig studierten.
Er erzählte und ich sagte meine Meinung.

So hab ich eine Erinnerung und sowas kommt auch nie mehr.
Jetzt würde ichs nicht mehr so wollen.
Damals war es ok, weil er da war, auch in meinen nicht nur guten Zeiten.
Tja, ca.9 Jahre her

Zitat von CleoK:

Ich bin Single und habe eine Affäre mit einem verheirateten Mann.

Sehr interessante Auslegung, wenn man den Rest deines Textes so liest...

Zitat von CleoK:

Er ist unglücklich verheiratet, Kinder.

Zitat von CleoK:

und er kann aus seiner Ehe aus diversesten Gründen nicht raus und muss wohl für immer und ewig mit dieser Frau ausharren.

Zitat von CleoK:

Er hat mir auch gesagt, dass er nicht anders könne, weil er eben aus diversesten Gründen nicht weg kann.

Zitat von CleoK:

Seine Frau würde ihn nicht verjagen, weil sie ihn ebenso brauche

Die üblichen Geschichten und Rechtfertigungen - von beiden Seiten.

Und dann der Widerspruch: wenn seine Frau ihn doch nicht verjagen würde und ihn auch braucht, wo genau wäre jetzt das Problem für ihn zumindest zu versuchen (!) die Ehe zu öffnen oder sich ggf. zu trennen?

Zitat von CleoK:

d.h. ich als Single habe Bedürfnisse aber keinen Wunsch nach Partnerschaft

Zitat von CleoK:

So hatten wir eine win-win-Situation.

Man sich vieles einreden. Das ist schon ein wenig originell.

Zitat von CleoK:

Aus 6 wurde leider mehr.

Zitat von CleoK:

Leider verspüre auch ich den Wunsch nach mehr, obwohl ich seit vielen Jahren überzeugter Single bin.

Zitat von CleoK:

Ich hatte mein Leben mit dem ich sehr zufrieden bin und einen unglaublichen Liebhaber.

Zitat von CleoK:

Wenn da nicht diese bescheuerten Gefühle gekommen wären

Zitat von CleoK:

Gibt es vielleicht Möglichkeiten sich emotional zu lösen?

Zitat von CleoK:

Ich möchte wieder zum Ursprung zurück, nur 6 und keine Gefühle.

Zitat von CleoK:

vor allem in der Fragestellung wie kann ich wieder die notwendige Distanz auf Gefühlsebene erreichen!

Meine Güte, tue der Welt einen Gefallen und suche dir bitte Hilfe und gehe in Therapie!

Sich so sehr selbst zu belügen, sich zu widersprechen und deine Angst vor Gefühlen, Nähe, Bindung, Emotion habe ich auch hier selten gelesen.

Auf der einen Seite betonst du wie überzeugt du Single bist, dann schreibst du wie sehr du auf Wolke 7 schwebst mit Worten wie "perfekt" und "glücklich" und dann hast du überall von Anfang bis Ende scheu vor Gefühlen, sie dir einzugestehen und willst vor allem deine Gefühle - die dich ja schweben lassen - kontrollieren.

Für mich maximal ambivalent und deine Affäre an sich finde ich tatsächlich viel harmloser als die - aus meiner Sicht - schwer gestörte Gefühlswelt dahinter.

Zitat von CleoK:

Es ist alles perfekt und nicht nur auf der 6 Ebene.

Also wenn er morgen seine Frau verlassen würde für dich und eine feste Beziehung mit dir möchte dann wärst du bereit und doch nicht mehr "überzeugter Single"?

Zitat von CleoK:

Er war mir gegenüber immer ehrlich

Ja, genau - das kann man ja immer sehr gut in allen Punkten wissen, nicht wahr?

War er dir gegenüber so ehrlich, wie er gegenüber seiner Ehefrau ehrlich ist und war?

Zitat von CleoK:

Nun bin ich natürlich auch sehr realitätsnah

Danke, der war gut - ich musste seit langem hier im Forum mal wieder richtig herzhaft lachen... 😂

Zitat von CleoK:

Es bricht mir das Herz an diesen Gedanken, ihn eines Tages zu verlieren.

1. Ich dachte du bist überzeugter Langzeit -Single? 🤔

2. Wie willst du "ihn verlieren" wenn er doch offiziell einer anderen Frau "gehört" und sich gar nicht zu dir bekennt?

Zitat von CleoK:

Wir sind nun extra vorsichtig und mit vollem Bedacht, dass wir nicht auffliegen, denn wir möchten es noch lange genießen.

Du meinst *ihr* seid vorsichtig, dass *er* nicht mit seiner Unehrlichkeit auffliegt, damit deine Gefühle - die du gar nicht haben und eingestehen willst - nicht verletzt werden?

Das "wir" passt doch mindestens in deinem Fall überhaupt gar nicht, weil du ja nicht auffliegen kannst, weil du ja laut eigener Aussage Single bist und auch bleiben willst. Oder nicht?

Pass bloß auf, dass deine inneren Widersprüche und Lügen dir selbst gegenüber nicht auffliegen, ich habe den Eindruck das könnte für dich selbst deutlich tiefergehender sein als das Auffliegen dieser Affäre....

Zitat von CleoK:

Darum habe ich gebeten und bis jetzt warte ich wirklich auf hilfreiche Vorschläge.

Das:

Zitat von Wurstmopped:

Mehr Distanz, keine private Themen oder Probleme diskutieren, kürzere treffen, zeitlicher Abstand der Treffen vergrößern, im Alltag nur wenig Kontakt via WhatsApp etc.

Und Deine Abhängigkeiten in Form
von Zeit und Sex „abschaffen“. Wenns passt gut, wenn nicht auch gut. Selbstbestimmt handeln, nicht ausschließlich auf ihn abgestimmt.

Zitat von Lisetta56:

Ich hatte mal 12 Jahre mit einem verheirateten selbständigen Apothekerin mit 4 Kindern. Er sagte von Anfang an die Wahrheit. Seine Frau hatte schon länger einen Freund zu dem sie jeden Freitag über Nacht gefahren ist und 4 mal im Jahr auf Urlaub nach Italien. Als wir uns kenne lernten, wollte er auch paar schöne ...

das ist eine andere Situation, wenn die EP voneinander wissen, jeweils "anderweitig" versorgt zu werden/zu sein. Da gab es unausgesprochene "Absprachen"... gegenseitiges Dulden. Dagegen ist nichts einzuwenden. Du hast das als AF alles gewusst, hast es geduldet / zugelassen. Warum nicht.

Und wenn es dann zu einer Trennung kommt - einvernehmlich ist daran nichts Schadhaftes.

Dass das für dich nicht mehr in Frage käme - das ist aus Sicht als ehem. AF nicht verwunderlich, überaus nachvollziehbar. Gute Entscheidung.

@CleoK

Zitat:

Darum habe ich gebeten und bis jetzt warte ich wirklich auf hilfreiche Vorschläge.

wie ist der Kontext der bisherigen Posts deines Begehrens betreffend? Richtig - NULL Resonanz deine Belange betreffend. Hast du in einem Trennungsforum ernsthaft mit Antworten DEINE Interessen betreffend gerechnet?

Hier wird laufend von Affären berichtet, die hochgingen...und hier suchen Menschen Hilfe, denen das genaue Gegenteil widerfahren ist, was du mit deiner Affäre anstrebst. Vor allem sind es AF, die hier schreiben, deren Affären platzten, die voller Hoffnungen waren, durch eine Affäre ihr Seelenheil zu finden.... ihr Herzallerliebstes zu finden, was sich dann doch ALLES
in Schall und Rauch auflöste.

liebe cleo!

Zitat von CleoK:

Ich möchte mich wieder mehr lösen, die Emotionen minimieren und wieder mehr den 6 genießen und nicht mich auf ihn als Menschen freuen.

ich denke dieser wunsch ist erstens utopie und zweitens auch irgendwie, verzeih mir, schräg.

ich hatte über jahre auch so eine affaire wie du, habe den mann ebenfalls sehr geliebt und die zeit genossen, der wunsch mich weniger auf ihn zu freuen oder meine emotionen runterzuregeln kam allerdings nie auf.

liebe ist doch was schönes, warum willst du dir dieses gefühl nehmen?

oder steckt die angst dahinter irgendwann nicht mehr zufrieden zu sein doch einmal mehr zu wollen? geh mal in dich.

die bedenken, dass ihr auffliegt und überlegungen was dagegen zu tun wäre, würde ich an deiner stelle ihm überlassen. er ist derjenige der zweigleisig fährt, das liegt also in seiner verantwortung.

angst ist sowieso immer schlecht, in jeder beziehung.

wenn du genießen willst, mach dir weniger kopf, nimm dir dinge wie sie kommen und lebe im hier und jetzt, ohne negative zukunftsversionen heraufzubeschwören und was-wäre-wenn-fragen zu stellen.

das wäre zumindest mein rat.

"Wenn ihr jedes Gift wollt recht auslegen, was ist, das nit Gift ist? Alle Ding sind Gift und nichts ohne Gift. Allein die Dosis macht, dass ein Ding kein Gift ist."

Kontakt runterfahren. Alle Fantasien, die sich über die Bettkante hinaus in`s echte Leben bewegen mit dem Verstand niederknüppeln. Das Hirn glaubt alles, was man ihm oft genug sagt (mit ein Grund warum Werbung so oft wiederholt wird). Allen Tagträumereien energisch entgegentreten und Dir selbst wieder und wieder und wieder sagen "er ist gut fürs Bett, zum Leben und lieben hat er jemand anderen".

Affären und F+ haben in der Regel Halbwertszeiten, ein Ablaufdatum. Oft in Zusammenhang mit Auffliegen - was fast zwangsläufig ist. Genieße, solange das geht, denn dann bist recht sicher Du die, die alleine da steht. Während er weich in`s Ehebett zurück kriecht. Von dem Du nicht weißt, ob es so kalt ist, wie er sagt. Oder Du nicht einfach derzeit heißer.

Kein Win-Win. Du blockierst Dich und nimmst Dir die Chance auf einen echten Partner. Gibst Dich stattdessen mit einem Ehebrecher zufrieden, der als einzigen mir erkennbaren Vorteil hat, dass er Dir sehr nette Stunden bereitet. Als ob das ein Alleinstellungsmerkmal wäre. Oder reicht. Und er? Hat das beste aus zwei Welten. Win-Lose. Und Du bist nicht die Gewinnerin.

Zitat von CleoK:

Ich möchte mich wieder mehr lösen, die Emotionen minimieren und wieder mehr den 6 genießen und nicht mich auf ihn als Menschen freuen.
Darum habe ich gebeten und bis jetzt warte ich wirklich auf hilfreiche Vorschläge.

Nun, wir sind Menschen. Es gibt für uns keine Bedienungsanleitung um Knöpfchen drücken zu können. Gefühle kommen, sind nicht steuerbar.
Du willst die totale Kontrolle, das ist eine Illusion. Du bist verliebt und möchtest mehr - eine logische Folge. Ist ja auch nicht schlimm.
Vielleicht setzt du dich damit mal auseinander?
Was möchtest du wirklich? Wovor hast du eigentlich Angst, so tief in dir drinnen?

Deine eigentliche Frage hier ist doch eigentlich "Wie kann ich nicht enttäuscht werden?", richtig? Nun, am besten indem du anfängst, dich nicht weiter selbst zu täuschen. Dann kannst du gar nicht ent-täuscht werden.

Ich höre da auch die Frage "Wie immunisiere ich meine Affäre so, dass sie in jedem Fall bestehen kann." Das geht in meinen Augen nicht. Die Frage ist nur, ob du dich mit immer weniger zufrieden geben kannst, als du willst.

6 mit einer neuen Person ist übrigens nicht für immer aufregend und neu. Wenn ein Mensch einmal fremd geht, geht er immer fremd. Woher willst du wissen, dass du die einzige Affäre bist?

Was für ein toller Mann. Alles hat mehr Wert - mehr als Du, liebe TE. Dazu kostenloser Sex im gesamten Bundesgebiet, der hats ja gut. Und zu Hause der "gelangweilte" Ehemann der nie ran darf. Gähn.

Ich würde ebenfalls schätzen, dass es bald auffliegt bei Euch. Denn der EF gibst Du nicht die Freiheit, zu entscheiden. Ich würde ihr wünschen, dass die nächste WA von Dir auf seinem Handy auftaucht, während sie gerade etwas auf seinem Handy nachschaut. Ende der Täuschung.

Zitat von CleoK:

Neid? Oder ist es so schrecklich 6 zu haben.

Ich darf mal antworten: Du liest dich wie sein (mittlerweile bedürftiger) Drive-in. Das möchte, glaub mir, niemand der klar bei Verstand ist.

P.S. Liest sie wie E.+ - er ist halt Geschäftsmann durch und durch.

je mehr der Kopf, die Gedanken innerhalb einer Affären Einzug halten, um so mehr
Bedenken kommen - beide Beteiligte betreffend.

Affären einfach laufen lassen, auf einfachstem Level....dann laufen sie am besten.

"Was wäre wenn".... das ist bereits viel zu viel an Gedanken.

Das "hier, heute, jetzt", dass, was im Moment ist, das Momentum zu sehen - mehr nicht,
dann läuft ne Affäre wie geölt.

Werte @CleoK

bereits VOR der Erstellung dieses Themas hast du dir viel zu viele Gedanken gemacht und dich damit selbst beschnitten. Und was du hier zu lesen bekommen hast, hat deine Gedanken noch mal befeuert, bzw. wird sie noch befeuern.

Du willst zudem wieder von etwas wegkommen - von dem MENSCH, nicht von dem Mann, der dir das Sex-Vergnügen bereitet, dem DU Sex-Vergnügen bereitest.

Zitat:

Ich möchte mich wieder mehr lösen, die Emotionen minimieren und wieder mehr den 6 genießen und nicht mich auf ihn als Menschen freuen.

Wie das geht? Wer sollte dir das beantworten können? Niemand steckt in dir, in dem Mann, in der jeweiligen Situation, nicht in eurer Affäre! Alles mit eigenem "Inlett" ausgestattet - wie soll das von außen erkennbar sein!?

Ganz ehrlich - mit beiden Threads hast du dir den VOLLEN Genuss der Affäre selbst genommen, der Affäre gleich die Basis entzogen, dass sie aber mal so RICHTIG super fluppt. NULL Wind, NULL Brimborium an Gedanken... dann "geschieht". Alles andere ist nur hinderlich. Da kann der Sex noch so überragend/beherrschend sein.

Das Ding geht hoch... du hast zu viel erfahren durch deine Threads... du kannst nicht mal mit dem Mann darüber reden. Ob der was merkt? Hm.

Wissen ist im Grund GUT.... im Falle von Affären allerdings überhaupt nicht - ich weiß, wovon ich rede... Ich/wir wussten NIX

Was arbeitet ihr euch an den moralischen Aspekten ab oder wie der AM denkt und warum er handelt wie er handelt?

Die TE hat jetzt ne Menge guter Vorschläge bekommen, wie sie mit der Situation umgehen kann, dass hier keiner Händchen hält wie bei einem Mädelsabend, nicht zwingend zu erwarten.

@CleoK das Problem ist, dass dir diesbezüglich keiner helfen kann.

Für Gefühle gibt es kein Netz und keinen doppelten Boden.

Und auch kein Training wie man die abstellen könnte - mit Ausnahme des Verzichtes auf Kontakt, der für dich aber nicht in Frage kommt.

Du wirst wie alle anderen Menschen (egal ob in Affären, Beziehungen oder F+) mit dem Risiko leben müssen, dass es irgendwann scheitern und dann eben ggf. ziemlich weh tun kann.
Sorry, but that's it.

Genieße es doch einfach solange du kannst.

Hätte ein anderer das Ei des Kolumbus gefunden wie man Gefühle abstellen und sich gegen Gefühle von Verlustschmerz und Trauer absichern kann, würden wir garantiert längst alle davon wissen! 😉