Grosse Liebe - er will keine Beziehung

Zitat von Traumzeit:

Wenn es ihm zuviel wurde, ich nachfragte, wann wir uns wiedersehen oder ich ihm ein Event vorgeschlagen hab, reagierte er unterschiedlich. Manchmal meldete er sich tagelang nicht und entschuldigte sich danach bei mir, weil ich gar nicht wusste was los war. Oft igelt er sich ein, hat ein Nähe Distanz Problem. Das ist ihm auch bewusst.
Wenn wir uns treffen , dann passt es. Es stimmt alles.

Was ist ihm denn da genau bewusst? Was kamen da für Aussagen von ihm? Warum hat er ein Nähe Distanz Problem? Weil es zu Deinem Nähe Distanz Bedürfnis nicht in Waage ist? Einfach wertfrei und generell einmal nachgefragt

Einigeln ist hat nicht primär etwas mit einem Nähe/Distanz Problemen zu tun. Später in den Beiträgen schreibst Du, dass er auch einen verantwortungsvollen Job hat, auch an den Wochenenden und bis in die Abendstunden (wenn ich mich recht erinnere). Dazu eine laufende Trennung (praktisch durchgezogen, aber sicherlich noch nicht abgeschlossen), geänderter Alltag (Warmwechsel in andere Affären, neue Wohnung) ect. Vielleicht ist es ganz langweilig einfach sein Bedürfnis dann Zeit mit sich selbst zu verbringen um Luft holen zu können. Und ja, da will man auch keine Affären an seiner Seite haben, kein F+ und es kommt auch mal vor, dass selbst ein Partner dann mal zu viel ist.
Was bedeutet denn tagelang? Wenn Du sagst, dass es vielleicht zwei Tage vorkommt, dass er nichts von sich hören lässt, ist das, zugegeben nicht so schön für dich, aber auch hier gilt: in einer Affäre / F+ gibt es keine Verpflichtungen und jeder muss für sich selbst festlegen ob 2 Tage dann zu viel sind. Wenn tagelang 5,6,7 Tage bedeutet, dann ist das auch ein anderer Schnack, allerdings gilt auch hier: Affäre bleibt Affäre und er ist nicht verpflichtet sich zu melden. Das eine Rückmeldung von ihm respektvoll wäre, anstatt ggfls.eine Woche in die Versenkung zu gehen, steht auf einem anderen Blatt.

Es gibt Menschen, die sind aussergwöhnlich autark und autonom unterwegs. Sie genügen sich selbst und sind auf andere Menschen nicht angewiesen und sehen den Partner / Affäre / F+ ganz banal nur als Bereicherung. Eine durchaus gesunde Einstellung. Die wenigsten können das leben. Auch hier gibt es kein Nähe/Distanz Problem was dann u.U. gerne argumentiert wird, denn ist es dann ganz simpel nur nicht in Waage. Wenn diese Menschen dann noch in Verantwortungen unterwegs sind, die die volle Konzentration benötigen und halt auch viele Dinge um die Ohren haben, die organisiert und gemanagt werden müssen und wollen, dann bleibt einem als Gegenpart nur über zu schauen, ob es einem genügt zwar eine Art Priorität inne zu haben, die aber nicht oft gelebt wird. Ich sage jetzt nicht, dass er zu diesen Menschen gehört, sondern werfe es einfach mal in den Raum.

Auch was Du schreibst mit wenn wir uns treffen, dann passt es, ist ein Klassiker in einer Affäre. Natürlich passt es dann Er hat sich ja eingelassen auf ein Treffen, hat seine Erwartungen, will entspannen, keinen Stress. . .abschalten und auftanken ist die Devise. Das geht durchaus auch mit nur symphatischen Gefühlen zum Gegenüber.

Zitat von Traumzeit:

Aber ich komme mit der Situation nicht mehr gut zurecht.
Ich brauch nicht unbedingt die klassische Beziehung. Möchte aber doch mit einem Partner ein paar gemeinsame Tage Urlaub verbringen oder mal ein ganzes Wochenende .

Und das sehe ich so als Schlüsselaussage.
Was ist denn eine klassische Beziehung? Wenn klassische Beziehung bedeutet, dass man offiziell als Paar durch den Alltag marschiert, gibt und nimmt, gemeinsame Ziele und Pläne hat ect. . . könntest Du hiernoch mal näher hinsehen, denn das widerspricht sich mit dem aber-Satz gemeinsamen Urlaub und Wochenenden haben zu wollen. Eine halbe Beziehung gibt es nicht

Alles in allem, wenn Du sagst, dass Du mit der Situation nicht zurecht kommst, scheinen deine Bedürfnisse nicht das zu bekommen, was Du willst. Das ist in erster Linie nichts verwerfliches oder schlimmes und keines Falls sollte man diese zurückhalten. Dennoch scheinst Du Erwartungen zu haben, die nicht erfüllt werden, andernfalls würdest Du zurecht kommen mit diesem Konstrukt was ihr da habt. Er hat klar anfangs zum Ausdruck gebracht, dass er keine Beziehung will und auch wenn es schwer fällt, weil der EIGENE Eindruck so positiv ist (wenn wir uns treffen passt alles), sollte man doch tunlichst vermeiden an seiner Aussage herum zu interpretieren. Das gilt es zu 100% zu akzeptieren oder die Sache zu beenden, wenn man das nicht kann oder will und in Gesprächen dann halt herauskommt, dass an der Aussage festgehalten wird. Denn das Bewerten dieser Aussage sollte nicht in einem selbst liegen, denn wir können dem Gegenüber nur bis vor die Stirn schauen, sondern das sollte einzig dem Gegenüber überlassen werden, der diese Aussage getroffen hat. Sollte sich diese Aussage geändert haben, dann ist auch er da am Zug dieses zu korrigieren und dann zu formulieren was er denn will. Bleibt er dabei, gibt es auch keine Kompromisse. Das würde nicht funktionieren. Denn IMMER wenn Erwartungen im Beziehungsmodus im Boot sind, ist es für einen der zwei beteiligten Menschen keine Affäre mehr und dann wird das kollidieren. Einer will eine Affäre, der andere eben nicht. Dann gibt es auch kein Verhandeln, Abwägen oder eine Kompromissbereitschaft, das gibt es nur ein Ende. Rücksichtnahme oder respektvollen Miteinander ist normal zwischenmenschlich, das meine ich damit nicht. Ich meine damit Bedürfnisse, die einer mitbringt und in Richtung BZ gehen. Dann ist das Affären-Konstrukt gestört und nicht in Waage zu bringen.

Zitat:

Ich möchte ihn nicht unter Druck setzen,

Und das tust Du bereits
Das ist nämlich zusätzlich ein non-verbaler Prozess! Er wird seine Erfahrungen mitbringen und auch spüren, dass Deine Gedanken bereits am Rotieren sind. Das mein ich jetzt auch nicht böswillig oder als Art Kritik, dass die Drucksituation bereits da ist. Das läuft unterbewusst schon früher ab, als der Kopf es weiß. Dazu dann die verbale Kommunikation, die ihm bereits bestätigt haben könnte, dass da was im Busch ist. Wird eine Affäre akzeptiert, ist Druck (bewusst oder unbewusst) ein red Flag. Wenn dann mit Fragen durchs Hintertürchen geschlichen wird, um die eine oder andere Information auszulotsen, seinen Rang zu hinterfragen, oder sonstige Informationen zu bekommen wegen Treffen, Unternehmungen, Pläne, Ziele. . . dann wird das Red Flag tiefrot. Tiefrot bedeutet Stress und Stress ist ein Tabuthema in einer Affäre. Dieses :

Zitat von Traumzeit:

Inzwischen spiegle ch ihn in solchen Zeiten und melde mich auch erst mal nicht.

Das ist ein Spiegeln aus vielleicht Trotz / Ärger / Enttäschung / Rache...(?), aber nicht aus Überzeugung weil man es lebt. Echtes Pacen bedeutet eher gelassen hinter oder neben der Person zu bleiben und gechillt abzuwarten was kommt.

Alles in allem: Status Quo mal zu besprechenscheint für Dich sinnvoll zu sein. Allerdings solltest Du Dir bei diesem Gespräch sicher sein, was Du willst. Ohne ihn dabei zu berücksichtigen. Was geht emotional in Dir vor, welche Gefühle hast Du für ihn, welche Erwartungen hast Du. . .um dann zu schauen, ob es wirklich eine Affäre ist (denn nichts anderes ist es ja) oder ob Du mehr möchtest. Dieses dann zu formulieren ist auch nicht verwerflich. Und das was dann vereinbart wird, sollte dann auch so gelebt werden. Es ist legitim das alles für sich zu hinterfragen und wichtig.

Schau was Du möchtest, wie Dein individueller Status Quo ist und welche Blickwinkel es gibt.

Er hat doch ganz klar gesagt, dass er keine Beziehung will und das beinhaltet genau das: die Zeit genießen, aber nichts groß planen, keine Verbindlichkeit, keine Dramen. Warum ist er jetzt der böse, frauenvernaschende Lüstling? Er war doch ehrlich, gleich Klartext geredet und trotzdem werden Erwartungen entwickelt und das Gedankenkarussell springt an. Ich verstehe die Lage der TE, aber er hat ja klar gesagt, was er möchte und was nicht.

Zitat von CaveCanem:

Das ging ja mal in die Hose. Dein Verhalten tut genau das. Er scheint in Dir Verlustängste zu triggern. Und das macht, dass Du recht schnell nach ihm greifen möchtest, um beruhigt zu werden, dass er noch da ist. Kann das sein? Ich bin die Tochter ...

Liebe, gute Cave

du magst mit deinem Papa recht haben, ganz sicher sogar. Und ja, natürlich gibt es Menschen mit weniger, resp. mehr Nähebedürfnis.
Es ist nur so...die Zeiten haben sich geändert. Und zwar gewaltig.
Bumm, Ende.
Und leider, leider haben die neuen Möglichkeiten, ich zähle sie nicht mehr auf, Leuten Gelegenheiten/ Möglichkeiten geschaffen, die Mann/ Frau in früheren Zeiten nicht einmal erahnten konnte!

Das macht für mich mittlerweile den immens grossen Unterschied aus, von dem, durchweg, das ganze Thema
Liebe/ Beziehung/ Dating etc.pp, durchseucht ist.

Denke Traumzeit hat normale ( ja was ist heute noch normal. ...) Bedürfnisse. Ganz einfach.
Und Ängste, und Zweifel, die gerechtfertigt sein können, oder auch nicht.

Ich glaube, sie möchte ihm rückhaltlos vertrauen, nicht unangemeldet vor seiner Türe stehen, WEIL sie ihm vertrauen möchte.
Das ist normal und gesund.
Dennoch kommt sie in dieses Forum und äussert ihre Bedenken.

Er sagte, er möchte keine feste Beziehung, sie weiss das theorethisch, praktisch fühlt es sich für sie ( für ihn?)
anders an.
Mei,verdrehte Welt.

Mich hat aktuell gestern auch wieder die Keule getroffen. Da bin ich heute noch bisschen auf Krawall gebürstet.

Aber im Grunde seh ich es so wie geschildert.

Zitat von CaveCanem:

Ähm... und bitte was daran soll jetzt verkehrt sein? Außer einem selber vertritt doch keiner die eigenen Interessen.

Na sicher. Aber in diesem Kontext, wo es um eine Liebesbeziehung...Vertrauen...Bindung geht, und wo sie sich mit ehrlichem Herzen einbringt, und er vielleicht nicht, macht das eben einen grossen Unterschied aus.
Die Zeichen der Zeit und die Zeichen die er gibt, deuten vielleicht drauf hin, dass die Möglichkeit gegeben ist, dass er hintenherum sucht und datet. (200 km Entfernung würden ihm in die Karten spielen.)

Und das wäre, nach normalen Gesichtspunkten eben nicht in Ordnung.
Sie spürt dass etwas( für sie und generell...) nicht stimmt, sonst wäre sie nicht hier,

Ansonsten bin ich absolut dafür, dass man seine eigenen Interessen vertritt.

Zitat von Wasabix:

Die Zeichen der Zeit und die Zeichen die er gibt, deuten vielleicht drauf hin, dass die Möglichkeit gegeben ist, dass er hintenherum sucht und datet. (200 km Entfernung würden ihm in die Karten spielen.)

Die beiden haben keine Beziehung. Er hat das sofort kommuniziert, er möchte nichts Festes und etwas Unverbindliches. Das bedeutet, dass er daten kann, andere Frauen treffen darf und abtauchen, wann und wie er lustig ist. Das ist eben genau der Unterschied zur Partnerschaft: keine Exklusivität, keine Versprechen, keine große Erwartungshaltung. Da ist nichts hintenrum oder geheim- er ist ungebunden und lebt sein Leben, wie er möchte. Er war ehrlich. Das ist spätestens dann für den anderen schmerzhaft, wenn Gefühle im Spiel sind, aber dann muss man Klartext reden und die Reißleine ziehen, wenn einem das Modell unverbindliche Freundschaft+ nicht gefällt oder man damit schwer zu hadern hat.

Sorry, kurze Frage: Wie funktioniert das Zitieren eines Satzes mitten im Text?
Kapiert nicht

Zitat von Traumzeit:

Zitieren eines Satzes mitten im

Den Satz markieren und auf direkt antworten klickrn

Ich muss sagen, dass ich mit diesem Trendbegriff Nähe-Distanz Problem wenig anfangen kann. Mir fällt es insgesamt immer schwer jedes Verhalten als eine mit einem Label versehene Schachtel zu sehen. Aber dieses Labelling glaube ich, ist eine immer stärkere Entwicklung.

Vor dem Labelling hätte man vielleicht gesagt, dass man unterschiedliche Erwartungen an ein Miteinander hat. Das hat es immer gegeben und es war auch immer normal, dass sich nicht immer beide Partner im gleichen Tempo verlieben und gleich viel Zeit miteinander verbringen wollen. Das enttäuscht und verunsichert, klar. Wichtig ist aber zu wissen, dass nicht ein Partner das Nähe-Distanz Problem hat, sondern die Beziehung. Beide Partner haben einen Nähe-Distanz Konflikt, weil was den einen glücklich macht, den anderen einengt.

Ich fände wichtig im Auge zu behalten, dass die TE und ihr Freund erst vor kurzem von anderen Partnern getrennt sind. Nach Trennungen reagieren Menschen ganz unterschiedlich, der eine ist froh frei zu sein und möchte sein neues Leben genießen und sich finden, der andere vermisst viele Faktoren der früheren Beziehung und möchte möglichst schnell wieder in ein kuscheliges Leben.

@Traumzeit
Nimm doch jetzt die Gelegenheit war zu gucken welcher Nach-Trennungstyp du bist und was du dir wünschst. Schnell eine feste und exklusive Partnerschaft? Mit jemandem der dein Eheleben verbessert fortsetzt oder ein Befreiungsschlag, der dir die Möglichkeit gibt nicht nur auf den Partner und seine Reaktionen zu gucken, sondern vor allem auf dich selbst? Wenn du dir da klarer bist, weißt du auch ob ihr kompatibel seid.

Zitat von Karili:

weißt du auch ob ihr kompatibel seid.

Naja, ich weiß nicht, wo zwei kompatibel sind, wenn einer keine Beziehung will.

Was ist ihm denn da genau bewusst? Was kamen da für Aussagen von ihm? Warum hat er ein Nähe Distanz Problem? Weil es zu Deinem Nähe Distanz Bedürfnis nicht in Waage ist? Einfach wertfrei und generell einmal nachgefragt

Wähle jetzt mal als kleines Beispiel ein eher lustiges Gespräch zwischen uns, in dem ich ihn fragte, wie ich ihn meinem Vater vorstellen sollte, falls wir diesen treffen sollten (zur Erklärung mein Vater wohnt zwei Häuser weiter, ist noch topfit). Soll ich ihn vorstellen mit den Worten: Das ist Name, der kommt jetzt öfter bei mir vorbei und übernachtet manchmal? oder Das ist Name, ein guter Bekannter? Wir beide lachten dann darüber, aber ich glaube schon diese Vorstellung war seltsam...
Geschweige denn, ihn meinem guten Freundeskreis- selbstverständlich nach Corona- vorzustellen. Solche Dinge bereiten ihm Angst.

Zitat von Sternentaler:

Die beiden haben keine Beziehung. Er hat das sofort kommuniziert, er möchte nichts Festes und etwas Unverbindliches. Das bedeutet, dass er daten kann, andere Frauen treffen darf und abtauchen, wann und wie er lustig ist. Das ist eben genau der Unterschied zur Partnerschaft: keine Exklusivität, keine ...

Gut. Traumzeit scheint das aber anders verstanden zu haben, oder es anders verstehen zu wollen?
Nun ja, wenn die Sache so klar ist, braucht man nicht weiter zu diskutieren.
Sie bleibt und macht es mit, oder lässt es.

Zitat von Traumzeit:

Was ist ihm denn da genau bewusst? Was kamen da für Aussagen von ihm? Warum hat er ein Nähe Distanz Problem? Weil es zu Deinem Nähe Distanz Bedürfnis nicht in Waage ist? Einfach wertfrei und generell einmal nachgefragt Wähle jetzt mal als kleines ...

Ich frage mal direkt: er hat dir klar gesagt, dass er keine Beziehung möchte, aber du möchtest ihn deinem Freundeskreis vorstellen? Ist das nicht ein bisschen viel, wenn man von F+ oder Verhältnis spricht? Mir würde da auch Angst werden, wenn ich genau diese Verbindlichkeit gar nicht will.

Wenn du mal genau darüber nachdenkst, ist es nicht so, dass du unbewusst Dinge ansprichst, die untypisch für so eine Konstellation sind, um ihm doch Verbindlichkeit zu entlocken? Diese Frage, wie du ihn deinem Papa vorstellen sollst, macht den Eindruck, als möchtest du etwas anderes von ihm hören, als er das eigentlich kommuniziert hat.

Er meldet sich tagelang nicht, du möchtest Planungssicherheit ( ich würde unabhängig von ihm planen), er will keine Beziehung und du möchtest gemeinsamen Urlaub machen. Er will nichts Festes, du möchtest ihn deinem Freundeskreis vorstellen- du hast vollkommen andere Vorstellungen, als er. Du erwartest etwas von einem Mann, der keine Erwartungen erfüllen und frei sein möchte. Redet ihr vielleicht aneinander vorbei? Oder hat er dir mal gesagt, dass er Gefühle für dich hat, die er intensivieren möchte?

Zitat von Wasabix:

Gut. Traumzeit scheint das aber anders verstanden zu haben, oder es anders verstehen zu wollen?Nun ja, wenn die Sache so klar ist, braucht man nicht weiter zu diskutieren.Sie bleibt und macht es mit, oder lässt es.

In der Headline steht es ja auch schon, er will keine Beziehung. Und du triffst es auf den Punkt: entweder macht sie es mit, oder sie zieht die Reißleine.

Zitat von Wasabix:

Es ist nur so...die Zeiten haben sich geändert. Und zwar gewaltig.
Bumm, Ende.

Und deshalb sind autarke autonome Männer ganz spontan ausgestorben?

Bumm. Ende. Geplatzt.

Weil Du öfter ins Klo greifst?

Dass das an Deinen Zugriffkriterien liegen kann, dass Dir öfter solche begegnen?

Zitat von Wasabix:

Gut. Traumzeit scheint das aber anders verstanden zu haben, oder es anders verstehen zu wollen?

Naja... manchmal hofft einer, die Haltung des Anderen könnte sich ja noch ändern.

Zitat von Traumzeit:

Wähle jetzt mal als kleines Beispiel ein eher lustiges Gespräch zwischen uns, in dem ich ihn fragte, wie ich ihn meinem Vater vorstellen sollte, falls wir diesen treffen sollten (zur Erklärung mein Vater wohnt zwei Häuser weiter, ist noch topfit). Soll ich ihn vorstellen .......

Paradebeispiel für einen S*it-Test, bei dem mit Sicherheit bei ihm sämtliche Warnleuchten auf Rot gesprungen sind.