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Hab meine Ehe aufs Spiel gesetzt und bereue es bitter

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L
Hi,

trotz Sport und anschließendem ausgiebigem Mini-Wellness am gestrigen Abend mit Weinschorle in der Wanne, Kerzen, Haarkur und Gesichtsmaske konnte ich überhaupt keinen Schlaf finden.

Ich musste ständig darüber nachdenken, wie ich meinen Mann jetzt noch entgegenbringen kann, dass ich Verantwortung für mein handeln übernehmen will. Soll ich ihn das sagen? Zeigen? Wenn ja wie unwissend

• x 1 #46

unbel-Leberwurst
Zitat von Lostinlife:
Ich musste ständig darüber nachdenken, wie ich meinen Mann jetzt noch entgegenbringen kann, dass ich Verantwortung für mein handeln übernehmen will. Soll ich ihn das sagen? Zeigen? Wenn ja wie unwissend


Was möchtest Du denn an Dir ändern?
Das solltest Du ja erst mal wissen...

Hast Du ihn jemals aufrichtig um Entschuldigung gebeten?

• x 1 #47

A


Hab meine Ehe aufs Spiel gesetzt und bereue es bitter

x 3

Memyself
Wirf ein Glas auf den Boden und schau was passiert.

Es ist zerbrochen

Sag Entschuldigung

Entschuldigung

Ist es wieder heil?

Nein.

Es ist mehr als kindlich, anzunehmen, man könne durch eine Entschuldigung jede Verletzung heilen, vor allem wenn sie zur Manipulation benutzt wird. Da wird viel mehr eine Rolle spielen als der Betrug selbst, zb der Neid den die TE selbst erwähnt.

• x 1 #48

Y
@Memyself

Da gehe ich mit dir, dass eine Entschuldigung mit aufrichtiger Motivation erfolgen sollte und nicht mit manipulativen Hintergedanken.

Wenn ich darüber nachdenke, wie ich auf eine Entschuldigung meines Ex reagiert hätte, würde ich ihn durchaus in einem etwas milderen Licht sehen, was den Umgang miteinander von meiner Seite aus durchaus einfacher gemacht hätte. Es hätte aber keinesfalls dazu geführt, dass ich ihn hätte wiederhaben wollen. Dieser Vertrauensbruch war einfach zu kolossal.

Ich glaube, eine Entschuldigung hat eine größere Wirkung auf Seiten desjenigen, der sie ausspricht, weil da eine Zeit der inneren Auseinandersetzung vorangegangen ist. Eine Entschuldigung erfordert Mut. Das würde ich anerkennen.

• x 3 #49

D
Ist es nicht so, dass, wenn man seinen Partner betrügt, in der Beziehung irgendetwas gewesen sein könnte, was gefehlt hat?

Die Gründe für einen Fehltritt passieren oft aus einem Grund, und ich frage mich, ob dafür denn nur einer für verantwortlich ist?

Auch eine Affäre nach einer gescheiterten Beziehung ist oft die Regel, damit man nicht alleine ist. Hier konnte diese 2 Monate später kaum noch ertragen werden und wurde wohl beendet.

Hier wird nach wie vor der eigene Ehemann immer noch geliebt, denn

Zitat von Lostinlife:
Gestern war es besonders schlimm, weshalb ich den Abend mit E. (dem neuen Mann in meinem Leben) sofort abbrechen musste, nachdem wir meinem Ex begegnet sind.


Auch bereust Du Deinen Fehltritt und hast dafür bitter bezahlt.

Eine Welt, in der Fehler und Ausrutscher nicht verziehen werden - bitte, was ist das für eine Welt ?

Schließlich war dies auch nicht die Tagesordnung.

Könnte man als der Betrogene nicht einmal großzügig sein und verzeihen, der Familie zuliebe ?

Und auch Du solltest Dir selbst verzeihen. Es ist passiert, aber es bringt nichts, wenn man sich deswegen nur noch Vorwürfe macht und an den Pranger stellt.

Kein Mensch ist fehlerlos.

Das wollte ich doch mal hier loswerden.

• x 4 #50

unbel-Leberwurst
Zitat von dreamfrau:
Ist es nicht so, dass, wenn man seinen Partner betrügt, in der Beziehung irgendetwas gewesen sein könnte, was gefehlt hat?

Die Gründe für einen Fehltritt passieren oft aus einem Grund, und ich frage mich, ob dafür denn nur einer für verantwortlich ist?


Betrug passiert aus unterschiedlichen Gründen.
Zudem habe ich ja immer die Möglichkeit, mit dem Partner zu reden, wenn mir ein Misstand auffällt.

Es gibt aber auch Betrug, bei dem der Partner nichts grossartiges falsch macht.
Lust auf fremde Haut, der Reiz des Verbotenen, der Kick...
Das kann man ja per definitionem nicht mit dem eigenen Partner (oder dessen Wissen) umsetzen.
Und ich denke, so ein Fall liegt hier vor...

Für mich bedeutet das, dass die TE eher an sich arbeiten muss als an der Beziehung.
Wer Angst hat, wegen ein paar Falten mal von seinem Mann verlassen zu werden und sich dermassen über sein äusseres definiert, muss ja auf Dauer ein Problem bekommen.

• x 2 #51

Urmel_
Zitat von Lostinlife:
Ich musste ständig darüber nachdenken, wie ich meinen Mann jetzt noch entgegenbringen kann, dass ich Verantwortung für mein handeln übernehmen will. Soll ich ihn das sagen? Zeigen? Wenn ja wie unwissend


Vielleicht wäre es hilfreich, dass Du Dir klarmachst, dass Du gerade nicht in einer total komplexen Schachsituation steckst, in der die letzten Züge über einen möglichen Sieg entscheiden. Du bist eher in der Situation, in der zwei Menschen durch unterschiedliche Handlungen das Schachfeld komplett leergeräumt haben.

Es geht also nicht um Finesse, sondern schlicht und einfach die Motivation, ob zwei Menschen in der Lage sind, ihre Figuren neu auf einem Brett aufzustellen. Deine Entschuldigung "Ich habe aus völlig falschen Motiven gehandelt und mir ist erst mit Abstand klargeworden, was ich da überhaupt zu verantworten habe. Es tut mir aufrichtig leid und da habe ich viel Arbeit an mir selbst zu bewerkstelligen" dient nur dazu, dass jeder für sich mit seinen Mitteln die Figuren neu aufstellt. Ob Dein Ex allerdings dazu bereit ist, liegt alleine in seinen Händen.

• x 2 #52

L
Das es mir leid tut beteuerte ich anfangs unzählige Male.

Womöglich kann ich das erst ernsthaft vermitteln wenn ich zufriedener mit mir selbst bin.

Das schlimme ist ja auch, dass mir das Fremdgehen nur in dem Moment pseydo was gebracht hat. Ein kurzer Push. Der Fall danach ist ins bodenlose (emotional) mal ganz unabhängig von dem Verlust meines Mannes. Also nur für mich selbst hat es mir nur kurz was gebracht.

Eigentlich ist mein Selbstwert jetzt noch viel mehr im Eimer.

• #53

juliet
lostiife
in deinen worten klingt für mich viel ungeduld mit.
"jetzt hab ich doch schon alles gemacht, was soll ich denn NOCH tun?"( schulterzucken)

ich erlebe das häufig bei menschen, diese ungeduld u die überzeugung, doch nun wirklich alles getan zu haben, warum also funktioniert es (das gegenüber) nicht bzw. warum erkennt er/sie das nicht an?


was du glaub ich übersiehst ist, dass der wichtigste faktor ZEIT ist.
zeit, in der du durch taten überzeugen kannst .
die arbeit an sich selbst, wenn ich also merke, ich habe übelsten mist gebaut, dauert. zt sehr lange.
zu meinen "ich hab's doch begriffen, ab jetzt läuft es anders, sieht der andere das denn nicht?!"
ist vermessen u das gegenteil von demut.
demut in dem sinne, sich ruhig und vor allem absolut ehrlich mit den eigenen charakteristika, schwächen u auch stärken auseinanderzusetzen, also eine art inventur zu machen.
das geht nicht von heute auf morgen.
lass dir dabei zeit.
dein exmann WIRD es irgendwann wahrnehmen, dass du dich verändert hast, WENN es denn so ist.
und wenn er dann am rechten platz steht, zur rechten zeit, kann es sein, dass er sich noch einmal auf dich einlässt.
das liegt aber meines erachtens weit in der zukunft.

zunächstxeinmal musst du von diesem weg abkommen, jetzt, hier, sofort alles zu bekommen, was du möchtest.
evtl hat sich genau das in die affäre etc. geführt.
reflektiere dich ganz in ruhe selbst.
nimm dir ein paar monate (mindestens) für dich allein!

• x 1 #54

Memyself
Ja sag ich doch, du selbst hast kein Selbstwertgefühl, du beziehst es von außen. Du bist diesbezüglich leer.

• x 1 #55

unbel-Leberwurst
Zitat von Lostinlife:

Das schlimme ist ja auch, dass mir das Fremdgehen nur in dem Moment pseydo was gebracht hat. Ein kurzer Push. Der Fall danach ist ins bodenlose (emotional)


Darf ich fragen, warum Du es dann wiederholt hast, wenn es Dir danach so schlecht ging?

• x 1 #56

L
Ich weiß ich bin so schrecklich ungeduldig seufzen / traurig

Verstehe aber was ihr meint, letztlich muss ich klar kommen und das alte muss abgeschlossen sein. Und dann vielleicht, ganz vielleicht haben wir noch eine Chance.

Warum ich das immer wieder gemacht hab? Ich weiß es nicht traurig ich glaube ich wollte einfach wieder diesen kurzen Moment des Reizes. Dabei war der Sex nicht mal gut. kopf gegen die wand

• #57

unbel-Leberwurst
Zitat von Lostinlife:

er wollte anfangs Antworten haben. Ich konnte/wollte aber nicht:


Zitat von Lostinlife:
Warum ich das immer wieder gemacht hab? Ich weiß es nicht traurig ich glaube ich wollte einfach wieder diesen kurzen Moment des Reizes. Dabei war der S. nicht mal gut. kopf gegen die wand


Ich denke mal, Dein Mann wartet auch immer noch auf eine Antwort..

Der Reiz wäre eine solche. Und für mich klingt auch schlicht die Suche nach Selbstbestätigung raus.
Damit wäre der erste Schritt in die richtige Richtung getan...

Womit sich aber auch die Frage anschliesst, wie Du ihm glaubhaft machen willst, dass so etwas in Zukunft nicht mehr passiert.
Dazu müsste ein "neues" Selbstbewusstsein her, dass sich nicht aus der Bestätigung durch andere Männer ableitet...

• x 2 #58

B
Also ich kann Sicht der Betrogenen folgendes sagen. Als erstes hätte ich mir eine aufrichtige Entschuldigung gewünscht. Das alleine reicht aber nicht aus.
Dazu hätte ich erwartet, dass sich der betrüger mit sich selbst auseinander setzt. Was hat ihm/ihr gefehlt. Warum kam es dazu, dass man fremdgeht? Wie stelle ich mir ein aufeinander zugehen vor? Was wünscht sich mein Partner? Was wünsche ich mir vom Partner.

Am schlimmsten finde ich das Gejammer hinterher. Man will nicht hören: keine Ahnung warum das passiert ist.!

Der betrogene braucht Zeit zum verarbeiten. Und er will sehen, dass sich der betrüger damit auseinander setzt und nicht vor lauter Scham gar nichts tut und weiter zieht.

Nur meine bescheidene Meinung.

• x 6 #59

S
Bestimmt wünscht man sich auch, dass sich der andere in die Lage versetzt.
Also nicht überlegt was man selbst in der Situation bräuchte, sondern was der andere, den man ja kennt, wohl brauchen wird.
Ich glaube das zeigt Nähe und echtes Interesse

• x 4 #60

A


x 4

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