Bitter enttäuscht War sie die Richtige für mich?

Guten Abend in diese schier unendlich große Runde. Ich möchte euch meine Geschichte erzählen.

Meine Freundin und ich waren ca. 1,5 Jahre zusammen. Wir haben uns über ein Online-Portal kennengelernt und schwupps waren wir ein Paar.
Und obwohl sie 9 Jahre jünger ist als ich, hatte ich immer das Gefühl, dass es einfach passt. Wir schienen füreinander gemacht zu sein.

Wir haben über alles Mögliche reden können und viel gelacht. Auch darüber, wie sich jeder so seine "Wunschbeziehung" vorstellt usw. Und wir hatten eben die selben Gedanken, was das betrifft. Es schien einfach super zu passen....
Wir haben uns allerdings nicht sehr häufig sehen können. Sie sagte mir, dass sie ihren Trott nach zwei Jahren als Single wohl noch so drinnen hat und daher dieser Wunsch nach dem Alleinsein wohl komme. Auch lag es an ihrem kleinen Sohn, der sonst wohl ewig nicht schlafen könne, wenn jemand da ist. Deshalb war ich auch die meiste Zeit alleine bei mir zu Hause. Wir haben eigentlich die ganze Zeit immer nur bei whatsapp sehr viel geschrieben oder ab und an auch mal telefoniert.

Ich hab das alles akzeptiert und eingesehen. Irgendwann wird sie sich lösen und dann sehen wir uns häufiger. Dass man sich nicht jeden Tag sehen kann, leuchtete mir ein.
Aber so richtig viel mehr gesehen haben wir uns trotzdem nicht. Vielleicht einmal die Woche, vielleicht zwei mal. Oft hatte ich auf einem Parkplatz im Auto schon gesessen und gewartet, dass sie sagt, kannst kommen, der kleine schläft - ich bin aber genauso oft wieder nach Hause gefahren, weil sie mir abgesagt hat. Weil er wohl ewig nicht einschlafen wollte. Oder sie hat manchmal auch kurzfristig abgesagt, weil sie müde war und kaputt. Und einfach ins Bett will. Alles Dinge, die ich verstanden hatte. Aber irgendwie auch irgendwann eben nicht mehr.

Weil ich es irgendwann nicht mehr verstanden habe, dass man alleine sein will, wenn man einen Menschen gefunden hat, den man ja liebt.
Ich habe sie irgendwann darauf angesprochen. Ich habe sie gefragt, ob sie mich liebt - sie hat ja gesagt. Auf die Frage, warum sie mich dann nur so selten sehen will, hab ich eben diese Aussage mit diesen 2 Jahren Single usw bekommen. Dass sie ihren Trott hat. Sich ums Kind kümmert usw. Aber kann man das nicht auch, wenn noch jemand da ist? Dazu kämen momentan noch Geldsorgen, und da ziehe sie sich nun mal eben zurück und bleibt lieber alleine.

Ich wurde irgendwann einfach total misstrauisch. Was mir sehr missfiel. Ich merkte, dass mich das total runter zieht und wahnsinnig traurig macht, immer wieder enttäuscht nach Hause fahren zu müssen oder gleich eine Absage zu bekommen. Zumal wir uns eh schon nicht viel sehen konnten.
Das, was ihre Gründe dafür waren, waren für mich eben irgendwann keine mehr. Was gibt es denn schöneres, als in den Armen desjenigen einzuschlafen, den man liebt? Erst Recht, wenn man völlig erschöpft ist. Sich anlehnen kann, ankuscheln kann. Oder der einfach nur da ist und wenn man dann soweit ist, sich zu ihm auf die Couch setzt und Händchen hält. Was weiß ich.

Ich wusste, dass sie Angebote von anderen Männern hatte. Von einem Kollegen ganz speziell, weil sie mir von sich aus von ihm erzählt hat. Warum, weiß ich auch nicht. Dass er sie dauernd "nervt" und sagt, dass er sie ins Hotel einladen will, Champagner am Bett usw. Auch schreibe er ihr immer noch Nachrichten. Die sie aber angeblich nie beantwortet hat. Ich fragte sie mal, ob sie mit dem mal was hatte, das hat sie verneint. Sie würde niemals mit jemandem aus der Firma was anfangen.

Ich muss dazu sagen, dass sie eine Person ist, die sehr gerne im Mittelpunkt steht. Aufmerksamkeiten sehr liebt, vor Allem die von Männern. Bei ihr auf Arbeit gibt es auch nur eine Handvoll Frauen, 90 Prozent der anderen sind halt Männer.
Sie geht gerne feiern, Party machen, sie trinkt auch gerne dann etwas mehr. Sie wird dann ziemlich schnell auch zweideutig in ihren Aussagen, flirtet gerne und es gab auch schon einige Männer, die das als Aufforderung verstanden haben. Das sagte mir ein langjähriger Freund von ihr. Ohne, dabei ins Detail zu gehen. Aber mit dem Hinweis, dass sie Männern gegenüber manchmal schon eine ziemlich "komische" Einstellung hätte. Ich wollte das damals nicht weiter vertiefen, machte mir auch nicht weiter Gedanken darüber. Sie hatte ja nun mich.

Diese Situation mit dem "Nichtsehen" hielt an. Ich merkte, dass da irgendwas bei ihr war, was sie mir nicht erzählt.
Es wurden dann sogar Ausreden von ihr benutzt, um alleine zu sein, ich möchte hier nicht gleich das Wort Lüge verwenden. Sie war müde und erschöpft und wollte nur noch ins Bett. Am nächsten Morgen hab ich ihr geschrieben und gesehen, dass sie spät abends immer noch online war. Sehr spät sogar. Ich hab das alles irgendwann einfach nicht mehr verstanden.

Ich sprach sie später auch nochmal auf diesen Kollegen an. Es ergab sich eine Situation in einem Gespräch und ich tat es einfach. Dem Ganzen ging ein kleiner Streit voraus, sonst hätte ich es wahrscheinlich nicht getan.
Es war dann doch ein bisschen anders, als sie mir vorher gesagt hatte. Es gab etwas zwischen den beiden. Sie und ihre Kollegin wollten mit diesem Kollegen mal einen Dreier machen und hatten bei whatsapp auch eine Gruppe, in der sie sich schrieben. Es wurden dort auch sehr pikante Fotos ausgetauscht und irgendwann kam es auch dazu, dass sie mit ihm "rumgemacht" hat. Sex hatten sie angeblich nie.
Zum Einen war ich schon ziemlich enttäuscht darüber, dass sie mir beim ersten Mal nicht die Wahrheit gesagt hatte. Zum Anderen konnte ich es auch irgendwie verstehen, es war ja ihre Vergangenheit. Und die geht mich nichts an. Ich wusste einfach nicht, wie ich mit der gesamten Situation umgehen sollte. Zumal sie fast jeden Tag mit ihm zu tun hat und sie mir auch immer wieder mal erzählt hat, dass er wohl sehr hartnäckig sei. Einen Zusammenhang zwischen der Sache mit dem "Nichtsehenwollen" und dem Kollegen habe ich nicht sehen wollen. In Betracht hatte ich das allerdings schon hin und wieder gezogen. Aber immer wieder verworfen. Und ich weiß auch bis heute nicht, ob es diesen gibt oder gab.

Sie hatte mir versprochen, mir ab sofort immer die Wahrheit zu sagen. Keine Ausreden mehr. Mich mehr zu sehen. Aber geändert hatte sich auch nicht wirklich viel. Ich blieb trotzdem sehr oft alleine zu Hause.

Ich wurde immer mehr misstrauisch und fing an, das Ganze in Frage zu stellen. Nach Gründen zu suchen. Vielleicht den wahren Gründen.
Ich habe sie dann irgendwann einfach zur Rede gestellt und gefragt, ob sie sich sicher ist, dass sie mich tatsächlich liebt. Sie meinte, dass sie selber merkt, dass es bei mir irgendwie anders ist. Sie kann nicht offen mit Gefühlen umgehen, kann sich irgendwie nicht fallen lassen. Aber lieben tut sie mich. Sehr sogar. Sie könne aber auch verstehen, warum ich so denke... Und sie frage sich, wieso ich noch bei ihr geblieben bin. Sie wisse ja schließlich, wie sie manchmal mit mir umgeht. Sie könne sich das alles auch irgendwie nicht erklären.

Ich wurde eifersüchtig. Bin an der einen oder anderen Stelle sicher auch zu weit gegangen. Was letztlich auch zu einigen Diskussionen geführt hatte.

Sie war über ihren PC auf Arbeit auch den ganzen Tag bei Facebook angemeldet. Sogar auf dem Weg nach Hause im Auto war sie mit dem Handy online. Dabei ständig auch bei whatsapp immer aktiv und sehr präsent. Irgendwann war auch ihre Freundesliste bei Facebook nicht mehr sichtbar. Aus Datenschutzgründen. Weil sie nicht wollte, dass andere sehen können, mit wem sie befreundet ist.
Oder sie hatte die Lesebestätigung bei whatsapp mal zwischenzeitlich deaktiviert. Oder ihren online-Status verborgen. Alles Dinge, die mich überhaupt nicht interessieren, mich aber irgendwie immer mehr gewundert haben.

Ich hatte zunehmend das Gefühl, dass ich in ihrem Leben keine wichtige Rolle spiele. Dass es dauernd andere Dinge gibt, die alle wichtiger sind als ich. Ich fing an zu bohren, wollte wissen, welcher Platz in ihrem Leben meiner ist.

Das alles führte zu noch mehr Diskussionen und schließlich dazu, dass sie mir gesagt hat, sie liebt mich nicht mehr. Ein paar Stunden vorher hatte sie mir geschrieben, dass sie sich auf mich freut. Wir hatten uns vorher mal wieder gestritten, weil ich sie gefragt hatte, ob ich von der Arbeit nach Hause fahren soll oder zu ihr kommen soll. Sie war anschließend auch online, meine Nachricht hatte sie aber gar nicht beachtet. Keine Antwort. Dabei hatte ich ihr das mit dem zu mir nach Hause fahren sogar angeboten, ihr ging es nicht so gut und ich wollte ihr Ruhe geben.

Am nächsten Abend war ich dann wieder bei ihr und wir diskutierten nochmal darüber. Als sie mir dann sagte, dass sie mich nicht mehr liebt. Und "uns" nicht mehr will.

So. Nun sitze ich also hier und der Scherbenhaufen ist gigantisch. Ich bin zutiefst enttäuscht. Wütend. Kann nicht mehr klar denken. Kein Kontakt mehr zu ihr, seit Tagen schon nicht. Ich mache mir selber Vorwürfe. Hätte ich doch nur anders gehandelt. Hätte, hätte, hätte....

Andererseits, wie fühlt man sich denn wohl, wenn man merkt, dass der andere sogar Ausreden benutzt, um einen nicht zu sehen. Dass man liebt, aber Liebe nicht oder nur äußerst verhalten zurück bekommt?

Ich frage mich, was ich hätte tun können. Eifersucht ja, das war mein größter Fehler. Aber ich konnte irgendwann auch nicht mehr anders.

Das tut mir alles so wahnsinnig leid. Aber ändern kann ich jetzt wohl gar nichts mehr.

Was ist nur schief gelaufen? Und vor allem - warum?
Ich bin gerade einfach nur total neben der Spur. Schaue ständig nach bei Facebook, bei whatsapp. Blockieren will ich sie nicht, ich möchte wahrscheinlich noch irgendwie bei ihr sein. Aber war ich das je? So richtig? Tief und innig?

Keine Ahnung. Und das tut gerade am meisten irgendwie weh.

Zitat von ErfurterMann:

Wir haben uns allerdings nicht sehr häufig sehen können.

Sie sagte mir, dass sie ihren Trott nach zwei Jahren als Single wohl noch so drinnen hat und daher dieser Wunsch nach dem Alleinsein wohl komme.

Auch lag es an ihrem kleinen Sohn, der sonst wohl ewig nicht schlafen könne, wenn jemand da ist. Deshalb war ich auch die meiste Zeit alleine bei mir zu Hause. Wir haben eigentlich die ganze Zeit immer nur bei whatsapp sehr viel geschrieben oder ab und an auch mal telefoniert.

Oft hatte ich auf einem Parkplatz im Auto schon gesessen und gewartet, dass sie sagt, kannst kommen, der kleine schläft - ich bin aber genauso oft wieder nach Hause gefahren, weil sie mir abgesagt hat. Weil er wohl ewig nicht einschlafen wollte.

Oder sie hat manchmal auch kurzfristig abgesagt, weil sie müde war und kaputt. Und einfach ins Bett will. Alles Dinge, die ich verstanden hatte. Aber irgendwie auch irgendwann eben nicht mehr.

Ich wusste, dass sie Angebote von anderen Männern hatte.
Von einem Kollegen ganz speziell, weil sie mir von sich aus von ihm erzählt hat. Warum, weiß ich auch nicht.

Ich muss dazu sagen, dass sie eine Person ist, die sehr gerne im Mittelpunkt steht.
Aufmerksamkeiten sehr liebt, vor Allem die von Männern.
Sie geht gerne feiern, Party machen, sie trinkt auch gerne dann etwas mehr. Sie wird dann ziemlich schnell auch zweideutig in ihren Aussagen, flirtet gerne und es gab auch schon einige Männer, die das als Aufforderung verstanden haben.
Das sagte mir ein langjähriger Freund von ihr.

Was ist nur schief gelaufen? Und vor allem - warum?

Mein Eindruck ist, sie hat dir Märchen aufgetischt und dich von vorn bis hinter verar.... Wo ist denn ihr Kind wenn sie Party macht und sich betrinkt und ihren Rausch ausschlafen muss ?
Kein Wunder wenn sie dann bei dem Lebenswandel kaputt ist und das Kind auffällig geworden ist. Den ganzen Tag, sogar bei der Arbeit online, nachts Party und Alk, flirten mit Männern - du warst das Schlusslicht.

Schon mal an die Möglichkeit gedacht das Kind gemeinsam zu beruhigen, damit es einschlafen kann ?
Das wäre das naheliegendste gewesen.
Es hat eine Ursache wenn Kids nicht einschlafen können
wer war nachts bei ihm wenn sie Party gemacht hat ?

Schief gelaufen ist, daß du die Augen verschlossen hast und den Aussagen des Freundes von ihr nicht nachgegangen warst und sie zur Rede gestellt hast.

Du hast dieser Frau nie wirklich etwas bedeutet, sonst hätte sie sich anders verhalten und mehr Nähe und Gelegenheit gesucht, beides gab sie lieber anderen. Sie hat ihr Singleleben weitergelebt, so als wärest du gar nicht vorhanden während du sehnsüchtig auf dem Parkplatz gewartet hast und wieder nach Hause geschickt wurdest.

Versuche Abstand von dieser Frau zu bekommen, du wirst noch einige Zeit brauchen um die Wunden zu *beep*, die du dir selbst angetan hast weil du dich hinhalten lassen und die Augen zugemacht hast.

Alles Gute!

Danke für deine Antwort, Anne.
Ja, scheinbar hast du Recht. Ich komme mir schon ziemlich blöd vor mir selber vor, wenn ich so drüber nachdenke. Aber vielleicht hab ich mich da auch unglücklich ausgedrückt.

Der Kleine ist alle zwei Wochen beim Papa. Wenn sie also mal auf Party war, dann an solchen Wochenenden. Unter der Woche hat sie sich voll und ganz ums Kind gekümmert. Er war auch nicht auffällig oder so. Eben nur ein kleiner Junge, der sehr neugierig ist und wahrscheinlich sehr aufgeregt gewesen wäre, wenn da auf einmal wieder jemand bei Mama ist. Wie auch immer.

Das mit dem gemeinsamen Beruhigen habe ich ihr auch gesagt. Ihre Antwort war, das würde nichts bringen. Und so war es auch oft. Sie hat ihn aber auch ziemlich verwöhnt.

Was mein Thema die ganze Zeit über aber war - wieso lernt man jemanden kennen und tut dann nicht einfach alles dafür, ihn sehen zu können? Und das gleich am Anfang der Beziehung.
Wieso hat sie nicht gesehen und gemerkt, dass sie mir damit weh tut? Auch als ich ihr es gesagt habe, dass das so ist, hatte sich nie wirklich so richtig die Situation geändert.

Sie hat sich zwischenzeitlich zwar schon auch Mühe gegeben, aber so richtig gut angefühlt hat es sich auf Dauer nie. Ich hab schon immer wieder auch gemerkt, dass sie eigentlich lieber alleine wäre.

Als wir mal bei einer Familien-Hochzeit waren und abends dann so gegen halb zehn gegangen sind, hat der Kleine mich mal gefragt, ob ich heute da schlafe. Die Frage hat sie ihm beantwortet: nein, heute nicht. ...
Als Antwort auf meine Frage nach dem warum hab ich bekommen, sie hätte nicht aufgeräumt. Und will eigentlich nur den Kleinen ins Bett bringen und dann gleich schlafen. Und wieder hatte es mich tief getroffen. Ich habs einfach nicht verstanden.
Ja, zu dem Zeitpunkt war ich auch schon ziemlich eifersüchtig. Kann sein, dass es deshalb war. Sie hätte sich aber mal fragen sollen, warum das so war.

Sie hat mir mal gesagt, dass sie doch zeige, dass sie mich liebt. Sie komme ja regelmäßig auch zu mir, wir unternehmen was zusammen, auch mit den Kindern. Das sei für sie ja auch sowas wie ein Zeichen dafür. Sonst würde sie es ja nicht machen. Wir waren auch zusammen im Urlaub.
Aber irgendwie war sie dann auch froh, dass der vorbei war und sie wieder alleine sein konnte. Sie hat gemeint, das wäre doch nicht schlimm, wenn wir uns nach einem gemeinsamen Urlaub mal 2 oder 3 Tage nicht sehen.
Nein, so schlimm ist das auch nicht. Wenn man aber permanent den Eindruck hat, dass sie lieber alleine sein will, tun auch solche Dinge weh. Das wollte sie nie verstehen.

Ich möchte auch nicht drum kämpfen müssen, dass sie mich sehen möchte. So richtig vermisst hat sie mich nie, wenn ich nicht da war.

Ich habe sie geliebt, und tue das immer noch. Leider.

Und ich vermisse sie. Sehr sogar.

Zitat von ErfurterMann:

Wir haben über alles Mögliche reden können und viel gelacht. Auch darüber, wie sich jeder so seine "Wunschbeziehung" vorstellt usw. Und wir hatten eben die selben Gedanken, was das betrifft. Es schien einfach super zu passen....

Ich verstehe nicht, wie Du zu dieser Aussage kommst, nur um dann im nächsten Satz zu schreiben, Ihr hättet Euch "allerdings nicht sehr häufig sehen können" und ein paar Absätze weiter eben diese Situation beklagst.

Zitat:

Ich hab das alles akzeptiert und eingesehen.

Das heißt aber noch lange nicht, daß Du dieselben Gedanken zum Thema "Beziehung" hattest wie sie (s.o.).

Im Grunde ist es ab hier schon schiefgelaufen. Und zwar deshalb, weil Du Deine eigenen Ansprüche offenbar nie klar ausgesprochen oder gar umgesetzt hast. Stattdessen hast Du monatelang gewartet und gehofft, daß sie von selbst darauf kommt, daß man eigentlich keine Beziehung führt, um weiterhin wie ein Single zu leben und die meiste Zeit mit sich allein zu sein. Sie hingegen hat von vornherein klar Schiff gemacht und für sich gesorgt, so gut sie konnte.

Zitat:

Oft hatte ich auf einem Parkplatz im Auto schon gesessen und gewartet, dass sie sagt, kannst kommen, der kleine schläft - ich bin aber genauso oft wieder nach Hause gefahren, weil sie mir abgesagt hat.

Auch hier hast Du viel zu sehr nachgegeben, statt dieser Frau klar zu sagen:

"Paß mal auf Mädel, es kann mal was dazwischen kommen und ich fahre jetzt auch heim. Aber ein zweites Mal werde ich hier nicht mehr stehen und warten, nur um mir dann absagen zu lassen. Dafür sind mir meine freien Abende zu schade. Wenn Du noch 100 andere Typen an der Hand hast, die bereit sind, das für Dich zu tun, dann nimm Dir einen von denen. Ich bin es nämlich sicher nicht!"

Im Endeffekt hast Du ja erlebt, daß Deine Opferbereitschaft keinerlei Wertschätzung erfährt. Im Gegenteil: Sie wurde als Schwäche gesehen wird und ermutigte diese Frau nur noch, Dir nun völlig auf der Nase rumzutanzen. Natürlich ist das nicht nett, aber dies nicht zu erkennen und dem keinen Riegel vorzuschieben, ist Dein Anteil daran.

Zitat:

Weil ich es irgendwann nicht mehr verstanden habe, dass man alleine sein will, wenn man einen Menschen gefunden hat, den man ja liebt.

Eben. Zudem ging es nie nur darum, ein oder zwei Abende in der Woche allein zu verbringen. Es ging darum, ein Paar zu sein und als solches zu leben. Insofern hätte sich von vornherein wohl weniger die Frage stellen sollen, ob Du alles richtig verstanden hast, sondern wie sie ihre eigene Beziehungstauglichkeit einschätzt und was sie sich von einer Beziehung eigentlich erwartet, in der so wenig persönliche Begegnung stattfindet, daß sie allenfalls Affairenniveau erreicht - ohne freilich dem äußeren Druck ausgesetzt zu sein, dem Affairen (mit gebundenen Menschen) für gewöhnlich sind.

Zitat:

Ich habe sie gefragt, ob sie mich liebt - sie hat ja gesagt.

Kostet ja nichts, einfach mal "ja" zu sagen.

Zitat:

Auf die Frage, warum sie mich dann nur so selten sehen will, hab ich eben diese Aussage mit diesen 2 Jahren Single usw bekommen. Dass sie ihren Trott hat. Sich ums Kind kümmert usw.

Vor allem hast Du Dich damit zufriedengegeben, statt energisch zu werden und ihr zu sagen, daß Dir das zu wenig ist und Ihr es dann lieber sein laßt mit der Beziehung, wenn sie bei diesen Vorstellungen bleibt.

Zitat:

Das, was ihre Gründe dafür waren, waren für mich eben irgendwann keine mehr.

Eben. Und an der Stelle warst Du ihr gegenüber auch nicht gerade fair: Du hast A gesagt und B dann nicht durchgezogen. Ein aufrichtiger Mann hätte von vornherein seine Ansprüche formuliert und geltend gemacht. Dann hätte auch sie sich gleich von Dir zurückziehen können. So habt Ihr beide nur kostbare Lebenszeit für etwas verplempert, das nicht Fisch und nicht Fleisch und somit unbefriedigend für beide Seiten war.

Zitat:

Ich muss dazu sagen, dass sie eine Person ist, die sehr gerne im Mittelpunkt steht.

So wie Du sie schilderst, ist sie ein oberflächliches Partygirl, das 6uel recht aufgeschlossen ist und das, obwohl sie eigentlich ein Kind daheim hat, das eh schon damit klarkommen muß, ohne Vater aufzuwachsen. Klingt nicht sehr positiv, um es mal höflich auszudrücken.

Zitat:

Sie hatte mir versprochen, mir ab sofort immer die Wahrheit zu sagen. Keine Ausreden mehr. Mich mehr zu sehen. Aber geändert hatte sich auch nicht wirklich viel. Ich blieb trotzdem sehr oft alleine zu Hause.

"Ja" zu sagen, kostete weniger.

Zitat:

Sie könne sich das alles auch irgendwie nicht erklären.

Aber daran arbeiten wollte sie nicht? Mit einem Berater, beispielsweise?

Zitat:

Sie war über ihren PC auf Arbeit auch den ganzen Tag bei Facebook angemeldet. Sogar auf dem Weg nach Hause im Auto war sie mit dem Handy online. Dabei ständig auch bei whatsapp immer aktiv und sehr präsent.

Sorry, aber das klingt krankhaft. Auch im Onlinezeitalter.

Zitat:

Ich fing an zu bohren, wollte wissen, welcher Platz in ihrem Leben meiner ist.

War Dir das wirklich nicht längst klar?

Zitat:

Was ist nur schief gelaufen? Und vor allem - warum?

Diese Frau hat ein geringes Selbstwertgefühl, warum auch immer und ist süchtig nach Aufmerksamkeit. Sie kann nicht mit sich allein sein und braucht es daher, Männer auf Parties oder online anzumachen und sich daneben noch einen Lustknaben zu halten, der sie anhimmelt und auf dem Parkplatz stundenlang auf sie wartet, bis sie ihm für die Nacht absagt, weil ihr heute nicht mehr danach ist.

Sie hat Dir ihre Vorstellungen von Anfang an klar mitgeteilt und Du hattest auch ausreichend Gelegenheit, Dich über sie zu informieren. Schiefgelaufen ist, daß Du Dich mit so einer abgegeben hast, obwohl der bloße Verstand Dir hätte sagen müssen, daß sie nicht das ist, was Du für eine Beziehung willst und brauchst.

Schiefgelaufen ist, daß Du diese Frau so sehr wolltest, daß Du vergessen hast, wer Du selbst bist, was Dir guttut und was nicht. Und daß Du Dich sehenden Auges auf Dinge eingelassen hast, die eigentlich sämtliche Alarmglocken hätten schrillen lassen müssen.

Deshalb mußt Du jetzt aber bitte nicht in Sack und Asche gehen. Denn damit bist Du sicher nicht allein. Schlimm wäre nur, wenn Du jetzt nicht für die Zukunft daraus lernst. Daher kann ich Dir nur empfehlen, Dich mit Deinem Anteil an dieser Geschichte gründlich zu befassen und Dir klarzumachen, wo Deine Ansprüche liegen und wie Du sie demnächst am besten formulierst. Und Dich innerlich darauf einzustellen, daß Du den Hebel umlegen und weggehen solltest, wenn andere Deine Ansprüche negieren, ignorieren oder selbst welche äußern, die Deinen völlig zuwiderlaufen.

Deshalb muß man dem anderen nicht böse sein. Diese Frau kann gern sein, wie sie ist. Nur für Dich ist sie eben nichts, bzw. Du bist umgkehrt auch nicht der Richtige für sie. Es passt dann eben nicht und wie Du siehst, haben Kompromisse ihre Grenzen. Allzuviel davon führt auf Dauer in eben jenen Frust, den Ihr zwei über Monate miteinander geschoben habt. Opferbereitschaft mag in anderen Lebenssituationen eine sehr positive Eigenschaft sein - in Deiner war sie wenig zielführend und das Resultat kannst Du nun ebenso besichtigen wie Deine Ex.

Laß es dabei und vergiß diese Frau. Ihr wart nicht füreinander bestimmt und deshalb konnte es nur schieflaufen.

Zitat von ErfurterMann:

Wir haben uns allerdings nicht sehr häufig sehen können. Sie sagte mir, dass sie ihren Trott nach zwei Jahren als Single wohl noch so drinnen hat und daher dieser Wunsch nach dem Alleinsein wohl komme. Auch lag es an ihrem kleinen Sohn, der sonst wohl ewig nicht schlafen könne, wenn jemand da ist. Deshalb war ich auch die meiste Zeit alleine bei mir zu Hause. Wir haben eigentlich die ganze Zeit immer nur bei whatsapp sehr viel geschrieben oder ab und an auch mal telefoniert.

[...]

Oft hatte ich auf einem Parkplatz im Auto schon gesessen und gewartet, dass sie sagt, kannst kommen, der kleine schläft - ich bin aber genauso oft wieder nach Hause gefahren, weil sie mir abgesagt hat.

Oder sie hat manchmal auch kurzfristig abgesagt, weil sie müde war und kaputt.

[...]

Ich muss dazu sagen, dass sie eine Person ist, die sehr gerne im Mittelpunkt steht. Aufmerksamkeiten sehr liebt, vor Allem die von Männern.

[...]

Sie geht gerne feiern, Party machen, sie trinkt auch gerne dann etwas mehr. Sie wird dann ziemlich schnell auch zweideutig in ihren Aussagen, flirtet gerne und es gab auch schon einige Männer, die das als Aufforderung verstanden haben. Das sagte mir ein langjähriger Freund von ihr. Ohne, dabei ins Detail zu gehen. Aber mit dem Hinweis, dass sie Männern gegenüber manchmal schon eine ziemlich "komische" Einstellung hätte.

[...]

Es wurden dann sogar Ausreden von ihr benutzt, um alleine zu sein, ich möchte hier nicht gleich das Wort Lüge verwenden.

[...]

Es war dann doch ein bisschen anders, als sie mir vorher gesagt hatte. Es gab etwas zwischen den beiden. Sie und ihre Kollegin wollten mit diesem Kollegen mal einen Dreier machen und hatten bei whatsapp auch eine Gruppe, in der sie sich schrieben.

[...]

Ich hatte zunehmend das Gefühl, dass ich in ihrem Leben keine wichtige Rolle spiele.

Auf Deine Frage ich Thread-Titel von mir eine klare Antwort: Nein!

Zitat von ErfurterMann:

Bitter enttäuscht War sie die Richtige für mich?

Im übrigen finde ich es bezeichnend, daß Du Dich als "enttäuscht" bezeichnest (s. Threadtitel). Denn sie hatte Dir von vornherein gesagt, wo der Hase langlaufen wird. Bleibt die Frage, über wen oder was Du enttäuscht bist:

- Daß es dann tatsächlich so lief?
- Daß sie nichts mehr daran geändert hat?
- Oder über Dich selbst, daß Du Dich auf so eine Chose überhaupt eingelassen hast?
- Oder über Dich selbst, daß Du sie solange mitgemacht hast?
- Oder über Dich selbst, daß Du nun in einer Situation bist, wo Du leidest und Dich dafür auch noch an die
..eigene Nase fassen mußt?

Nochmal: Bitte sieh Deinen eigenen Anteil an der Geschichte und bearbeite den. Nicht im Sinne von "wer hat Schuld, ich etwa?", sondern im Sinne von "Erkenne Dich selbst, in all Deinen Bedürfnissen. Steh zu ihnen und lebe künftig entsprechend. Dazu gehört auch, sich mit einer bestimmten Sorte Mensch gar nicht erst einzulassen."

Ich wünsche Dir dabei viel Glück und alles Gute.

Zitat:

Wir haben über alles Mögliche reden können und viel gelacht. Auch darüber, wie sich jeder so seine "Wunschbeziehung" vorstellt usw. Und wir hatten eben die selben Gedanken, was das betrifft. Es schien einfach super zu passen....

Dieser Satz stöst mir, wenn ich den Rest der Geschichte lese, sofort auf. Wie stellte sie sich denn eben diese "Wunschbeziehung" vor? Die selben Gedanken können dies ja nicht gewesen sein, es sei denn, sie hat Dir einen vom Pferd erzählt...oder ihre Wünsche gleiten von der Realität ab, passend ist anders.

Der Rest wurde im Grunde schon alles durch die Vorredner gesagt, nur ein Punkt noch:

Zitat:

Ich wurde eifersüchtig. Bin an der einen oder anderen Stelle sicher auch zu weit gegangen....zu dem Zeitpunkt war ich auch schon ziemlich eifersüchtig

Eifersucht ist per se nicht unbedingt eine schlechte Eigenschaft, daher sollte man diese in dieser Situation auch nicht abwerten. Es ist ein "Alarmsignal" Deiner Gefühle, hättest Du diese viel früher ernst genommen, wäre Dir vermutlich viel erspart geblieben.

Ich finde das immer unfair, wenn Partner oder ExPartner jemanden als Eifersüchtig abstempeln, wenn diese die Vorlage für genau diese liefern...

Zitat:

Denn sie hatte Dir von vornherein gesagt, wo der Hase langlaufen wird.

An welcher Stelle hat sie dies klar und deutlich komuniziert? Ich stimme mit Dir überein, das der TE sich seinen Anteil vor Augen führen sollte, jedoch denke ich, das sie ihn mehr getäuscht und im unklaren gelassen hat, was ihre eigentliche Motivation in dieser Beziehung gewesen ist.

Ein "ich bin müde und muss den kleinen ins Bett bringen" klingen eben nicht so eindeutig wie "Ich habe keinen Bock auf Dich und möchte noch ein bißchen bei WhatsApp flirten", nur dieses wird sie wohl gemeint haben. Und wie es oftmals so ist wenn man von Gefühlen und Emotionen geleitet wird, man sitzt dieser Ilusion der Täuschung auf, wenngleich man diese erkennen mag, fehlten ihm die Mittel Real zu erkennen was geschieht, seine Wahrnehmung hatte immer diese Täuschung im Vordergrund.

Ich danke euch für eure Antworten.
Ja, es tut schon weh, sowas zu lesen. Aber es steckt wohl leider auch viel Wahrheit in euren Antworten.

Zum Thema Wunschbeziehung:

Natürlich hätte ich das Weite gesucht, wenn ihre Vorstellungen nicht mit meinen übereingestimmt hätten. Es gab einige Dinge, die dann allerdings anders kamen und die mich gewundert hatten. Ihre Begründungen im Anschluss hab ich ihr eben immer geglaubt. Dass sie sich dran gewöhnen muss, dass jemand jetzt wieder da ist, dass sie sich das auch nicht erklären kann, warum das so ist usw. Ich habe sie geliebt und ihr die Zeit geben wollen, die sie braucht.
Ich hätte sicher viel eher meine Ansicht der Dinge klar machen müssen. Viel konsequenter sein müssen. Und dasbwird mir bestimmt auch nie wieder passieren. Die erste Lektion ist gelernt...

Bianca, danke für deine "Kopfwäsche" (ganz lieb gemeint von mir)
Zu reflektieren, was passiert ist, kann manchmal ganz schön schmerzhaft sein. Ich werde damit bestimmt auch erwachsen umgehen. Und ich danke dir, dass du mich auf eine etwas andere Sichtweise gestoßen hast.
Den Weg des geringsten Widerstandes ist sie in der Tat in der Regel immer gegangen. So auch wahrscheinlich in diesen Fällen. Es kostete vielleicht weniger, da hast du Recht. Wenn man aber liebt, verschließt man seine Augen nur all zu oft. Ich hätte wachsamer sein müssen.
Ja, ich ärgere mich zum größten Teil über mich selbst. Dass es nicht so lief, wie ich eigentlich angenommen hatte. Dass ich nicht konsequent war und das so lange mitgemacht habe. Dass ich nichts unternommen habe, als ich merkte, dass ich in ihrem Leben weiter hinten stehe, als vermutet.

Tara, danke für deine Zusammenfassung.
So beim Schreiben fallen einem gewisse Dinge gar nicht so auf. Man gibt sich selber manchmal sogar schon ein paar Antworten und merkt es gar nicht. Das so nochmal vor Augen zu sehen, ist schon ziemlich interessant.

Lieber Gast, danke für deine Ermunterung zum Thema Eifersucht. Ich dachte schon, ich hab damit mittlerweile ein Problem jetzt irgendwie bekommen. Es tut gut, zu lesen, dass es Menschen gibt, die das verstehen können. Auch, wenn Eifersucht nun nicht wirklich förderlich ist. Aber sicher hast du Recht. Ein wenig davon ist bestimmt auch mal ganz gesund....

Vielleicht mal noch zum Verständnis ein paar kleine Ausführungen zum Thema Flirten:

Ob sie dann abends mit Männern bei whatsapp oder Facebook oder sonstwo geschrieben hat, weiß ich nicht. Sie hatte auch jede Menge Kontakte zu Freundinnen, Arbeitskollegen oder wem auch immer. Fakt ist allerdings, dass sie Mega präsent mit ihrem Handy war. Ob dort oder dort. Dass sie gerne Aufmerksamkeiten von Männern genießt, bekommt man im Laufe einer Beziehung sowieso mit. Sie ist mit allen immer sofort ziemlich vertraut, spricht die meisten gleich mit "du" an. Sie ist eben sehr kontaktfreudig in der Hinsicht. Auch, wenn sie es immer abgestritten hat - sie weiß, wie sie ankommt und sie weiß auch, was sie tun muss, damit sie gut ankommt. Sie sieht auch wirklich gut aus, das muss ich schon sagen. Aber sie weiß das eben auch.
Sie ist eine der Frauen, die sich keinerlei Sorgen machen müsste, wen sie mit nach Hause nehmen soll, weil das Angebot entsprechend groß ist.
In meiner Situation mit ihr hat mir das allerdings erst Recht noch mehr weh getan. Ob es die Bluse war, die morgens noch bis oben zu war, und abends ein Knopf mehr offen stand, wenn sie nach Hause kam. Ob es das Top mit dm größten Ausschnitt war, sodass man beim kleinsten nach vorne beugen sogar ihren BH sehen konnte - sie hatte zu all solchen Situationen stets eine passende Antwort parat. Dass ich mir das einbilde und das gar nicht so sei. Das kann schon teilweise auch richtig so gewesen sein. Aber wenn man den BH sogar sehen kann, muss man sich auch nicht über mangelndes Interesse seitens anderer Männer beschweren. Das ist dann nämlich automatisch da. Billige Preise locken die Kundschaft eben an.

Was ich damit sagen will - sie hat in meinen Augen auch immer wieder selber dafür gesorgt, dass genügend Aufmerksamkeit da ist. Allein schon mit ihrer Art, wie sie mit Dingen umgeht. Locker, alles easy, ich mache das jetzt, weil ich das jetzt so machen will. Punkt.
Man selber bekommt viele dieser Dinge vielleicht gar nicht mit, wenn man eben so ist. Und deswegen hatte sie mir das auch nie geglaubt.
Eine andere Sache war mal, dass sie wegen eines Betriebsausfluges (mit zwei Übernachtungen) sogar ihre Pille durchgenommen hat, statt die monatliche Geschichte geschehen zu lassen. Weil sie das nicht möchte. Weil sie das als unangenehm empfindet, ständig auch ihre Utensilien dabei haben zu müssen, die man dafür dann eben braucht usw. Wieder so eine komische Situation für mich. Die ich nicht verstanden habe.

Zitat:

Sie sagte mir, dass sie ihren Trott nach zwei Jahren als Single wohl noch so drinnen hat und daher dieser Wunsch nach dem Alleinsein wohl komme.

Wenn ein Bindungswilliger sich in eine "Unverbindliche" verliebt geht es nur selten gut.

Ihren Wunsch hat sie klar formuliert und sich auch so verhalten, sie hat dich aus allem rausgehalten, was Nähe und Bindung bedeuten könnte, Müdigkeit und das Kind als Ausrede benutzt, denn es fragte ja selbst ob du die Nacht über bei ihnen bleibst, es hatte vielleicht sogar den Wunsch danach, nur sie hat sich wieder, diesmal mit "Unaufgeräumtheit in ihrer Wohnung" herausgeredet.

Nicht Worte zählen, sondern Taten. Und die sind deutlich gewesen.

Sie ist mehr auf Bewunderung aus, benutzt dazu die Männer, macht sie an und hält sie hin, dich eingeschlossen.

Möglicherweise ist sie bindungsgeschädigt, vielleicht durch ihre Vorerfahrungen und hat deshalb Ängste aufgebaut, ihr reicht das Unverbindliche, Oberflächliche, sie läßt keine Tiefe zu, aus welchen Gründen auch immer, das sollte jetzt nicht mehr dein Problem sein.

Deine Eifersucht hatte ihre Berechtigung, du hast gespürt, daß da irgendetwas nicht stimmt und vielleicht haben diese Verlustängste dazu beigetragen, daß du die Augen zugemacht und nicht sehen wolltest, was da wirklich abläuft und hast damit deine Illusion weiter aufrecht erhalten.

Was du mit dir machen lassen hast deutet auf wenig Eigenliebe und Wertschätzung deiner Selbst hin, anders hättest du dich besser zu schützen gewusst und dich nicht von leeren Worten hinhalten lassen.
Daran kannst du etwas ändern.

Wichtiger als sie ist jetzt dich zu hinterfragen, damit du nächstes Mal wacher und achtsamer bist. So kannst du dir zukünftig viel Leid ersparen.
Am meisten tut weh, wenn wir feststellen, daß wir nicht bei uns selbst waren, gelitten haben, für ein bischen Zuwendung und wegen einer Illusion.

Alles Gute dir!

Hallo Anne.

Den Spruch mit den Worten und Taten habe ich ihr selber auch mal vorgehalten. Weil ich das auch genauso gesehen habe, wie du es jetzt formuliert hast. Danke dafür.
Ja, es hat mich erblinden lassen. Über das "warum" kann ich im Moment nur spekulieren. Eigentlich gings mir soweit vorher ganz gut. Ich hatte, was das Selbstwertgefühl betrifft, keine Probleme. Es war aus Liebe passiert. Ja, ich hatte auch Angst, sie zu verlieren. Das stimmt. Sie war sich meiner wohl zu sicher. Bittere Erkenntnis.

Das mit der Beziehungsunfähigkeit hatte sie sogar selber mal gesagt und gemeint, dass das bei ihr gut möglich so seien könnte. Das fällt mir gerade eben erst ein. Oh Gott ....

Gibt es jemanden hier, dem Ähnliches passiert ist?

Wie habt ihr euch gelöst, was habt ihr unternommen?

Noch am selben Abend, als ich ging, hatte sie bei Facebook sogar ihren Beziehungsstatus rausgenommen. Da war ich kaum zur Tür raus. Aber ich wusste - wenn sie das so durchziehen will, wenn sie das tatsächlich so will, wird sie das machen. Ich hatte Recht. Noch im Auto hab ich nachgesehen und tatsächlich... Sie hatte ihn gelöscht bzw. für niemanden mehr sichtbar gemacht.

Wir sind dort noch befreundet, ich sehe noch, was sie macht. Wobei ich letztes Wochenende festgestellt hatte, dass sie mich wohl mal auf "eingeschränkt" gesetzt haben muss. Alle Bilder weg, nur noch die Profilbilder zu sehen. Keine Infos mehr von ihr, nur das Allgemeine. Später dann war es wieder wie vorher und ich konnte wieder alles sehen... Keine Ahnung, was das bedeutet. Ob sie damit was bezwecken wollte oder dergleichen.
Ich schaue aber ab und an, was sie so macht. Was sie so kommentiert, bei wem. Sind ja eh nur unsere gemeinsamen Freunde, die anderen hatte sie ja vor langer Zeit schon unsichtbar gemacht.

Und obwohl es jedes Mal weh tut, zu sehen, dass sie gerade wieder online ist, schaue ich ja doch nach. Im Moment so oft, wie nie vorher. Die Neugier siegt jedes Mal. Angst, ersetzt worden zu sein....

Das klingt kindisch, ich weiß. Ich bin mir darüber auch im Klaren, dass es höllisch weh tun wird, wenn da was von ihr zu sehen ist, das mir gar nicht gefällt.

Und doch tut man es. Warum? Warum tut man sich sowas an? Ich kanns auch irgendwie nicht lassen im Moment.

ist ja klar wiso du das machst. Weil du liebst!
Und sei stolz darauf, dass du in der Lage bist zu lieben.
Es gibt Menschen wie villeicht auch deine Ex, die können das nicht. Leben ein oberflächliches Leben. Die tun mir viel mehr Leid.
Noch was zu deiner facebookstalkerei. Lösche Sie aus facebook. Du kommst so schneller über Sie hinweg, glaubs mir. Ich weiss daß das ungeheuer schwer ist aber machs für dich.

Stalkerei, ein ganz und gar schlechtes Wort.
Aber ja, das ist es wohl auch.

Hab grad mal ein bisschen gelesen, rumgestöbert im Internet. Warum Verlassene sowas machen. Weil es oft die sind, die immer noch lieben. Und auf diese Weise tatsächlich noch ein Stückchen beim Ex sein zu können.

Aber ich geb dir Recht, wenn du sagst, dass ich sie löschen soll. Die Überwindung ist aber genau mein Problem.

Was denkst du, soll ich sie aus der Freundesliste nehmen, nur nicht mehr abonnieren, blockieren, einschränken?

Ich überlege gerade, ob ich ihr mit irgendetwas von dem mal ein bisschen weh tun sollte. Denn Facebook liebt sie. Das weiß ich. Süchtig würde ich das nennen.
Aber wahrscheinlich würde sie das nicht mal jucken.

Interessant bleibt aber immer noch die Frage, warum sie mich am Wochenende erst eingeschränkt und dann wieder freigegeben hat ... Dachte sie da genau so?

Oder will sie sich nur mal wieder noch ein Türchen offen halten? Wer weiß das schon