Hab mich getrennt und habe Schuldgefühle

@seelenleid Ach, das dauert halt noch ein bisschen. Aber du musst zuerst mal aufhören, daran herumzukiefeln, warum sie so ist. Das hat nichts mit dir zu tun. Die ist halt so. Und bleibt auch so. Wie gesagt, hat evolutionär ja auch seine Existenzberechtigung. Das ist also durchaus von der Natur so vorgesehen, dass es Psychopathen gibt. Wenn du das mal begriffen hast, fällt es dir leichter. Du hast da nichts falsch gemacht - und sie agiert einfach nur ihrer Natur gemäß. Kann sie ja auch. Aber aus sicherer Entfernung.

Zitat von seelenleid:

Doch warum sucht sich so jemanden dann einen Partner,sie wusste auch wie ich bin. Aber sich das nehmen was man braucht ohne zu geben ist doch auch nicht in Ordnung oder?
Sie hat wahrscheinlich meine Nähe genossen wenn sie es bräuchte,sollte man aber nicht offen kommunizieren warum manchmal was anders ist.

Naja, ganz so dramatisch wird es wohl auch nicht gewesen sein, kein Mensch bleibt in einer Beziehung ohne einen persönlichen Vorteil daraus zu ziehen, auch wenn deiner wohl Lieber ein Schrecken ohne Ende, als ein Ende mit Schrecken war.

Mein Lieblingszitat:

Wo ich bin, will ich sein. Alles andere war mir bisher in meiner Vorstellung zu teuer.

Es gibt nur Lösungen mit Preis. Wann immer ein Mensch eine Entscheidung trifft, hat er in irgendeiner Weise Preise (Vor-/Nachteile) verglichen. Wer in einer Beziehung verweilt die ihm nicht guttut, lebt vielleicht in dem Gefühl, dort eigentlich nicht mehr sein zu wollen. Doch solange er bleibt, scheinen zumindest in der eigenen Vorstellung, die Vorteile die Nachteile zu überwiegen.

Deshalb:

»Ich bin zu 100 % verantwortlich für mein Erleben und mein Tun!«

Und ja sie kann noch der größte liebloseste Honk auf dem Planeten sein, solange sie nicht gegen das Gesetz verstößt, hat sie das Recht zu sein wie sie ist. Wenn jemand durch ihre Art einen emotionalen Schaden davonträgt sollte die Person bei sich selbst ansetzen. Explizit wie das sein kann, dass eine andere Person so viel Einfluss haben kann und warum man selbst nicht in der Lage ist die Reißleine zu ziehen. Hast du jetzt ja zum Glück gemacht und wenn du wieder zurückgehen solltest, weil sie dir eventuell nett zuredet, obwohl du ja wissen wirst, dass sich nichts ändern wird, ist es immer noch zu 100% deine freie Entscheidung.

Natürlich könnte es auch sein, dass sie irgendeinen anderen Vogel hat. Aber das nutzt dir ja nichts. Ob sie jetzt seelisch verkümmert, gemein, ein Hadschibratschiluftballonsyndrom, ein verschrecktes Hascherl oder ein Psychopath ist, ändert für dich ja nix. Kein Mensch hält das auf Dauer auf, wenn man so am vollen Tisch verhungert.

@Clara_ na da machst es dir schon einfach. Man liebt und kämpft weil man denkt es wird und der andere Part dich im Glauben lässt. Bis es dann zuviel ist ...bin froh das ich es geschafft habe
Das rechtfertigt es nicht

Zitat von seelenleid:

. Hab früh gemerkt das was nicht stimmt aber das es so ausgeprägt ist konnte ich nicht ahnen. Sie benutzt Menschen wie Dinge
Das ist doch krank,was soll der Partner machen. Bis man es merkt ist es zu spät

Du hast gemerkt, da stimmt was nicht, aber was das war und was Du wahrgenommen hast, hättest Du gar nicht in Worte fassen können. Und dann kommen die bekannten Ausweichmanöver und das Schönreden. Nein, sie ist nicht so, es sieht nur so aus.
Ich muss Geduld haben bei ihrer Vorgeschichte. Wenn wir länger zusammen sind, wird das schon ... etc.
Es erscheint Dir krank, mir krank, aber für sie ist es der ganz normale Zustand. Sie lässt ja nichts an sich heran, ist emotional kaum beteiligt, aber Du bist natürlich auch nützlich. Sie kann nichts dafür, das haben andere verursacht (meist das Elternhaus), dass sie Emotionen quasi ausblendet. Ich schätze es ist eine innere Schutzhaltung die sie verinnerlicht hat, damit sie erträglich durchs Leben kommt.
Der Preis dafür ist eine innere Kälte.

In der Anfangszeit kann es nicht wissen, dann denkt man sich verwirrt, merkwürdig wie sie sich verhält und schaut sich das Ganze an. Und denkt darüber nach, was kann ich tun, damit es anders wird? Also prüft man sein Verhalten und tut was einem möglich ist, immer in der Hoffnung, dass die Mühen honoriert werden.
Das passiert nicht. Bis man sich aus solch einem Hamsterrad befreit, ist es oft ein langer Weg.

Was du vielleicht noch nicht siehst, Partnerwahl ist kein Zufall. Du suchst Dir unbewusst Partnerinnen, die Dir was zeigen sollen, was bei Dir nicht ganz rund läuft. Möglicherweist hast Du ein Helfersyndrom, dass Du mal betrachten solltest? Vielleicht schaffst Du es nicht, Dich vom anderen abzugrenzen und investierst immer mehr und mehr? Vielleicht ist Deine Achtsamkeit Dir selbst gegenüber schlecht ausgeprägt?

So krank Dir das jetzt alles erscheint, mit einem größeren Abstand wirst Du manches anders beurteilen und vielleicht auch Deinen Anteil besser erkennen können. Solche Menschen haben schon ihre Funktion. Sie sind gute Wegweiser für eigene Defizite und Leerstellen.

@Begonie das hast du sehr gut geschildert. Mag sein das ich zu lange gebraucht habe und einfach geblieben bin um den Trennungsschmerz zu entgehen. Wie du sagst es ist schwierig weil sie das ja gut können und ich schon im Netz gefangen war. Und ich hab sie ja geliebt,würde ich jetzt noch sagen.
Hab es ja dann doch geschafft,weil der Leidensdruck zu groß wurde

Zitat von seelenleid:

Verarbeiten tut sie anscheinend nichts.

So ist das eben, wenn man das Gefühl hat alle Geisterfahrer kommen mir entgegen - statt darauf zu achten, wie man auf die Autobahn fährt.

Zitat von seelenleid:

Ein Mindestmaß an Gefühl könnte man doch erwarten,anders wäre es wenn ich sie schlecht behandelt hätte

Du kannst in das Sparbuch der Liebe einzahlen, abheben kann man jedoch nichts

@Begonie


Es beschreibt es für meine Situation treffend,hab es mir immer und immer abgehört. 1zu1 meine Beziehung. Das ist schon schlimm

Zitat von seelenleid:

Mag sein das ich zu lange gebraucht habe und einfach geblieben bin um den Trennungsschmerz zu entgehen. Wie du sagst es ist schwierig weil sie das ja gut können und ich schon im Netz gefangen war. Und ich hab sie ja geliebt,würde ich jetzt noch sagen.
Hab es ja dann doch geschafft,weil der Leidensdruck zu groß wurde

Ich kenne das alles und habe es auch so empfunden wie Du. Es erscheint einem unbegreiflich und man fragt sich ständig, was kann ICH nur tun, damit ... Warum ist sie so kalt, so abweisend, warum lässt sie mich allein im Regen stehen?

Tja, sie ist innerlich kalt. Dass sie kaum Emotionen zeigte, fiel Dir ja auch schon auf und ich glaube, das ist durchaus ein Warnsignal, aber bis man es wahrnimmt, ist man oft schon im Netz drin und macht nur noch ein paar hilflose Zappelversuche, aber sich aus dem Netz zu retten, schafft man nicht.
Und warum sie so ist, liegt darin begründet, dass sie eben so ist. Das ist Begründung genug, die Dir zwar nichts hilft. Aber Empathie kann man nicht herbei zaubern und aus innerlich eher kühlen Menschen werden niemals warmherzige und solche, die gerne was für den Partner tun, ihn beachten und sich auch so verhalten wollen, dass der Partner sich wohl damit fühlt. Einfühungsvermögen ist nicht da und es kommt auch nicht mehr. Der Zug ist bei ihr abgefahren.

Bleibst Du? Wie gesagt, mit etwas Abstand solltest Du auch mal in Dich gehen und Dich fragen, warum Du ausgerechnet bei solch einer Frau landest und eine Beziehung suchst. Komm nicht mit Liebe, denn das ist kein Grund. Es gibt bei Dir Faktoren, die Dich in solche Beziehungen lotsen. Das Leid das Du empfindest, ist ein Wegweiser Deiner Seele, dass etwas in Dir unbearbeitet vor sich hin schlummert, aber nie aufgearbeitet wurde. Vielleicht wurdest Du in Deiner Kindheit verletzt, ins Abseits gestellt? Solche Erfahrungen können von Kindern nicht verarbeitet werden, sie werden ins Unterbewusstsein verschoben. An der Oberfläche nicht mehr spürbar tun sie aber doch ihr Werk und spulen uralte Probleme oft wiederholt ab. Bis Du kapierst, dass Du bei Dir ansetzen musst anstatt sie analysieren zu wollen, was ja vergeblich ist.

Das ist kein angenehmer Weg, aber der einzige, der hilfreich ist, dass man vielleicht doch eines Tages in eine gute Beziehung finden kann, anstatt wieder bei einem defizitären Menschen Liebe zu suchen, die nicht kommt.

Trotz allem, auch wenn es Dir weh tut, lohnt irgendwann der Blick auf sich selbst, denn da kannst Du was bewirken, bei ihr aber nicht.
Und außerdem kannst Du auch ein wenig stolz auf Dich sein, denn Du hast es geschafft Dich zu lösen und die aussichtslose Sache zu beenden.

Viele Menschen handeln nach dem Grundsatz: Lieber leiden als lösen. Denn lösen bedeutet, dass man aktiv werden muss, dass man eine ungeliebte Entscheidung treffen muss und diese durchziehen muss. Das ist schon viel was Du geschafft hast. Und das solltest Du auf jeden Fall positiv sehen.
Im Leiden zu verharren ist oft einfacher. Ich treffe keine Entscheidung, weil die mir schmerzhafter erscheint als das Leiden. Denn wie die Entscheidung auszusehen hat, weiß man ja. Aber man schafft es oft nicht und hilft sich dann mit den klassischen Ausweichmanövern. Wenn ich jetzt gehe, dann ist alles zu Ende. Ich sollte doch noch bleiben, vielleicht und irgendwann und eines fernen Tages wird sie meinen Wert sehen. Wenn ich jetzt gehe, habe ich das Gefühl nicht alles getan und probiert zu haben. Also verlängere ich lieber mein Leiden.

Ich habe es seinerzeit nicht geschafft. Ich entschied mich für das Aushalten, wohl wissend, dass ich gegen meine Ehre und meine Selbstachtung damit handelte. Und dann traf er die Entscheidung und ging. Es war das Beste, was er für mich tun konnte, aber das habe ich erst Monate später begriffen.

Es ist immer besser selbst zu gehen als gegangen zu werden, vergiss das nicht!

Zitat von seelenleid:

Und das sich ihr Vater als sie 9 war umgebracht hat. Sie redete über beides kaum und ich hab si nie bedrängt darüber zu reden,aber ihr angeboten das ich da bin wenn sie will.

Unbearbeitetes Kindheitstrauma der schlimmen Sorte. Sie müsste das auf jeden Fall aufarbeiten aber mit professioneller Hilfe. Das kann kein Partner übernehmen.

Ihre Strategie: nicht darüber reden, nicht daran denken. Was an Verhalten dabei heraus kommt, hast Du erlebt.
Sie blendet das - so nehme ich an - weitgehend aus und will sich nicht damit auseinanersetzen. Und so werden Schmerz, Trauer, Verlassenheit ins Unterbewusstsein verschoben. Sie will daran nicht rühren, denn das würde Angst machen. Also lebt sie so dahin, ist innerlich aber abgestorben und von daher nicht zu Empathie in der Lage.
Das ist schicksalhaft, aber das kannst Du nicht ändern.

@Begonie
Danke für deine Art es mir beizubringen. Ich weiß es war das richtige und ich weiß das einer alleine nicht Schuld ist. Trotzdem tut es noch weh,ich lass es mir aber nicht anmerken. Außer bei Freunden
Sie ist kalt und vielleicht gefühlsmäßig abgestorben,aber das gibt ihr kein Recht so zu Handeln

Zitat von seelenleid:

aber das gibt ihr kein Recht so zu Handeln

Du berufst Dich auf Recht, Du urteilst aus Deinem Schmerz heraus. Irgendwann musst Du aus der Opferhaltung, die sich daraus ergibt, raus. Du bist kein Opfer, Du handelst eigenverantwortlich.
Das ist in der ersten Zeit normal, denn die Seele jault und weint und vermisst. Sie ist ja so gemein und hat mich schlecht behandelt. Ja, hat sie, aber auch, weil sie eine duldende Plattform fand und die warst Du. Und das ist Dein Anteil. Anstatt zu leiden und zu hinterfragen hättest Du viel früher Parole bieten müssen und auf Dich achten müssen. Das hast Du vernachlässigt.

Irgendwann, wenn es nicht mehr weh tut, hoffe ich, dass Du die Sache anders beurteilen kannst. Jeder trägt seinen Anteil zum Scheitern bei. Und aus Deiner verurteilenden Haltung wird hoffentlich eine verstehende. Sie ist nicht so, weil sie ein schlechter Mensch ist, aber sie trägt eine unerträgliche Bürde mit sich, die sie zu dem macht, was sie ist. Was passierte war so schrecklich dass es sie innerlich absterben ließ, denn sie konnte nicht damit umgehen. Wie auch?

Diese Wuthaltung und dieses Aburteilen des Ex. ist letztendlich eine Schutzhaltung. Du musst mit dem Aus klar kommen und das verlangt Dir so viel ab, dass Du keinen nüchternen Blick darauf haben kannst. Wenn die Gefühle abgeebbt sind , was schon mal Monate dauern kann, sieht man die Beziehung in einem anderen Licht. Man sieht zwei Menschen, die sich aneinander abarbeiten, die leiden, wo sie sich doch gut tun wollten und die das Unmögliche möglich machen wollten. Dass Du mehr inverstiert hast als sie, ist klar. Einer leidet hier mehr als der Andere, denn die Ex. ist auch zum Leiden kaum fähig, da innerlich tot. Wo kein Lachen, da keine Tränen. Insofern bist Du im Vorteil, denn Du empfindest beides. Und sie?
Und vielleicht kannst Du sie dann auch so sehen wie sie ist. Ein zutiefst verängstigtes und verletztes Wesen, das irgendwie versucht durchs Leben zu kommen, aber es gelingt nichts so richtig. Wenn Du das so einordnen kannst, befreist Du Dich automatisch aus der Opferhaltung und dem Rechthaben.

Nur in der Versöhnung mit sich und dem Anderen liegt eine innere Freiheit, die es Dir dann ermöglicht, anders durchs Leben zu gehen als jetzt. Und dann tut es auch nicht mehr weh, denn aus dem Schmerz entstand Heilung.

@Begonie ja du hast Recht, mittlerweile sehe ich das auch oft so. Sie kann nicht anders,kann nicht aus sich raus. Trotzdem gibt es ihr nicht das Recht sich so zu verhalten und Partner emotional zu missbrauchen,ob Absicht oder nicht.
Ich weiß das mich,weil ich es zuließ eine Mitschuld trifft. Dachte halt wir hätten eine Chance und hab mich in dem Versuch ihr beizustehen und zu helfen total vernachlässigt.
Sie konnte und hat sich nie richtig geöffnet, vielleicht als Selbstschutz,alles möglich. Doch seinen Partner so zu behandeln ist dann nicht in Ordnung.

Hätte sie sich geöffnet, vielleicht wäre es anders gewesen. Doch aus meiner jetzigen Sicht,wusste sie was sie tut und auch wenn ich gelitten habe,strafte sie mich tagelangen Schweigen. Was schon auch für Narzisstische Züge steht.
Eine Entschuldigung oder Versöhnung war für sie nie eine Option!
Wahrscheinlich sieht sie ihr eigenes zutun gar nicht!

Wollte ihr nur gutes und hab mich tatsächlich zuvorkommend Verhalten. Wie gesagt,leider merkte ich nicht,dass ich es nicht ändern kann. Aber es ist passiert und dafür will ich mir keine Vorwürfe machen.

Auch wenn es oft nicht einfach ist,versuch ich nach vorne zu schauen und aus der Haltung raus zu kommen. Zu Vergeben und den Glauben an mich und die Liebe wieder zu Erlangen!

Für die Zukunft werde ich vieles mitnehmen und früher Grenzen setzen sollte es nötig sein,dabei aber nicht vergessen das nicht jeder so ist und den anderen nicht im Vorhinein schon in eine Schublade stecken.

Bin mir sicher daran zu wachsen und irgendwann die Beziehung führen,die ich mir wünsche.

Zitat von seelenleid:

Eine Entschuldigung oder Versöhnung war für sie nie eine Option!
Wahrscheinlich sieht sie ihr eigenes zutun gar nicht!

Ich denke, davon kannst Du ausgehen. Sie hat ja diese meterhohe Schutzmauer um ihr Ich aufgebaut und darin steckt eine verletzte Seele. Die aber will sie wegsperren und nicht wahrnehmen, vermutlich weil die Erinnerung an damals dann wieder hochkommt. Und so hat sie sich in das Nicht-Fühlen und das Nichts- und Niemanden-an-sich-ranlassen geflüchtet.

Wie gesagt, sie kennt keine Empathie und somit auch keine Schuld. Es ist ihr schlichtweg nicht bewusst, was sie treibt und dass sie andere damit verletzt, weiß sie entweder nicht oder es ist ihr egal.

Diese Frau mit dieser schweren Vergangenheit wäre ein Therapiefall. Aber da sie auch so ganz gut durchs Leben kommt, sieht sie vermutlich keinen Handlungsbedarf. Ist ja meistens so. Diejenigen, die Unterstützung bräuchten um überhaupt Zugang zu sich zu finden, vermeiden das lieber bzw. sehen es gleich als nicht notwendig an. Sie tut mir leid, denn sie wird wahrscheinlich niemals eine dauerhafte Beziehung führen können.

Kaum will einer an sie ran, geht sie auf Rückzug und schützt sich. Derjenige warst Du. Ein hoffnungsloser Wunsch.

@Begonie so traurig es ist,leider ist es wahr. Das ist das schlimme daran,dass sie gar nicht merkt was sie bei mir angerichtet hat. Wäre der Mann gewesen der ihr ein Leben lang loyal und Treu gewesen wäre!