Habe meine Mann verlassen, liebe ihn jedoch!

Zitat von 6rama9:

Sage ich doch. Pseudowissenschaft.

NPL und Aufstellungen sind eben kuschliger als die Realität für sie. Wenn von denen das Richtige für sie gesagt wird. Blöd sind die ja auch nicht. Halt ein Geschäftsmodell.

Zockt zwar den Geldbeutel ab, aber die finanziellen Hängematte hat sie ja durch ihren "Zweite Wahl Lebenspartner", der sich garantiert an den Hauskosten hälftig beteiligt.

Die TE spricht zwar ständig von "Liebe". Sehe ich aber nicht. Ich sehe nur ihr Ego.

Zitat von Ama:

NPL und Aufstellungen sind eben kuschliger als die Realität erst einmal für sie.

Viel Ahnung von der Materie scheinst du ja nicht zu haben, gerade was NLP angeht, gell?

Ich mag aber Deine charmant, abschätzige Art, mit der Du über Menschen schreibst.

Nein, ich sehe auch weder Liebe zum Ex-Mann und schon gar nicht Liebe zum neuen Partner, der primär dazu da scheint dass die TE den Alltag nicht alleine stemmen muss.

Über manche Kommentare bin ich hier auch etwas erschrocken. Das ist ein Hilfeforum. Beth weiß, das einiges sehr schief gelaufen ist. Sie möchte ihr Leben wieder in die richtige Bahn bringen. Das der Mann mit dem man 21 Jahre zusammen war, mit dem man Kinder hat, noch einen Platz im Herzen hat, ist für mich logisch. Es gibt Situationen im Leben, in denen man vollständig überfordert ist und aus deren Folge auch falsche Entscheidungen trifft.

Zitat von hahawi:

Viel Ahnung von der Materie scheinst du ja nicht zu haben, gerade was NLP angeht, gell?

Ich mag aber Deine charmant, abschätzige Art, mit der Du über Menschen schreibst.

Beschäftige dich mal damit, wie NLP sehr oft missbräuchlich angewendet wird. Dito Famienaufstellungen von "Fachleuten".
Selten so einen selbstgerechten Klugsch.r wie dich, im warmen aber unzufrieden Nest, erlebt.

Zitat von Ama:

Beschäftige dich mal damit, wie NLP sehr oft missbräuchlich angewendet wird.

Ich habe eine NLP Ausbildung. Und es ist nicht das Böse unter der Sonne.

Zitat von Beth:

Natürlich muss sich etwas bewegen. Natürlich muss die Initiative von mir aus gehen.
Ich brauche jedoch noch etwas Zeit.
Das hat weder was mit schwachem Charakter noch mit Mimosenhaftigkeit zu tun. Glaubt mir, ich habe viel durchgemacht ... schwerste Krankheit meines Mannes, habe nur noch funktioniert mit zwei kleinen Kindern. Es war die Hölle! All das hat mich sehr mitgenommen, hat unsere Ehe sehr mitgenommen.

Du rechnest Vergangenheit (Krankheit) mit. Das ist aber vorbei, wichtig ist der Ist-Zustand. Das Jetzt und hier, die Gegenwart. Und in dieser Gegenwart, plus dem Faktor, wie intensiv seine Beziehung zu seiner jetzigen ist, wirst du wohl mehr als etwas Zeit brauchen - zu realisieren, das das vergangene nicht mehr zur Zukunft werden kann.
Kannst du mir folgen?

Zitat von Beth:

Ich wusste aber immer, dass ich eigentlich meinen Mann noch liebe,

das eigentlich stört mich. Entweder ich liebe oder ich libe nicht. Eigentlich stört mich, das er schnarcht, nicht auf mich eingeht, sich nicht um mich kümmert, wie ich es in der Vergangenheit um ihm immer tat usw.

Zitat von Beth:

Ich sorgte mich weiter um ihn

Logisch, all die Ehejahre dein Job, sowas endet erst, wenn man abgeschlossen hat. Was du ja nie in Angriff genommen hast.

Auf zwei Hochzeiten tanzen, sich das Beste von jedem holen wollen und dann die Verantwortung irgendwie weit von sich schieben, ist keine Aufarbeitung des Ganzen. Du hast deine Anteile daran, wie es war, wies es endete und wie es aktuell ist. Aus der Nummer kommst du nicht heraus.
Deinen momentanen Freund stellst du dein Ehe Revival in Aussicht, deinen Mann erklärst du deine bedingungslose Liebe zu ihm und ein freundlich egoistischen "Will wieder haben" und hoffst hier eine gewisse Absolution zu finden, Tipps evtl. und bitte, kein selber schuld, zulesen!

Die Verantwortung zu tragen, für das, was du frei entschieden hast. deinen Mann zu verlassen, weil du dir nicht mehr anders zu helfen wusstest, ok. Aber jetzt diesen Kuddelmuddel zu veranstalten, weil er plötzlich doch der einzigste, beste mann überhaupts ist - sehr fraglich, ob du die Tragweite noch klar erkennst, von deinem Handeln! Du versuchst, alle Beteilgten an dieser Geschichte zu manipulieren, damit es dir besser geht.

Damit es Dir besser geht, wirst du, hoffe ich es zeitnah erkennen, dies nur möglich ist, das du auf Dich schaust, für Dich alleine bist du verantwortlich, du lebst mit dir bis zum bitteren Ende. Pass auf dich auf, du hast nur Dich!

Du scheinst immer noch ausgebrannt zu sein. Eine Beziehung gut zu führen, ist kein Kinderspiel, dafür braucht man viel Energie, die man investieren muss, damit es gut läuft. Ich glaube du solltest mal eine Zeit alleine sein und eine Therapie machen und herausfinden, was du wirklich brauchst.

Zitat von mcteapot:

Du versuchst, alle Beteilgten an dieser Geschichte zu manipulieren, damit es dir besser geht.

Ich denke dieser Satz fasst die Situation perfekt zusammen. Beth versucht im Moment die Männer in ihrem Leben zum eigenen Vorteil zu manipulieren und rechtfertigt das mit dem Leid, das sie in den vergangenen Jahren erlebt hat. Sicherlich eine nachvollziehbare Vorgehensweise aber auch eine, die gewaltig nach hinten logehen kann wenn sich die Männer als Mittel zum Zweck sehen.

Liebe Beth,

jeder Mensch ist der Autor seiner eigenen Lebensgeschichte und jeder bestimmt in der Regel selbst, welche Kapitel letztendlich wie geschrieben werden.

Du hast geschrieben, dass es vielleicht am Ungewissen liegt, aber was ist in unserem Leben denn schon gewiss? Für mich persönlich gibt es diesbezüglich nur zwei klare Antworten, also gewiss ist unsere Geburt und irgendwann auch unser Tod.

Ansonsten hast du recht, denn die eigenen Ansichten, Erfahrungen und Vorstellungen, verschiedene Gewohnheiten sowie Bequemlichkeiten, eventuelle Ängste usw. usw., spielen natürlich auch immer eine Rolle bei all unseren Entscheidungen. Deshalb müssen wir ja immer davon ausgehen, dass andere Menschen diese Entscheidungen nicht so sehen und auch nicht so akzeptieren werden.

Was deine Aussagen bezüglich deines eigenen Lebens betrifft, da kenne ich einige Menschen, die wesentlich schlimmere Schicksale und die wirkliche Hölle erlebt haben. Diese Schicksale lassen mich bis heute nicht los.

Ich bezweifele trotzdem nicht annähernd, dass du sehr viel durchgemacht hast. Alleine schon eine Ehefrau, Hausfrau und Mutter zu sein, das ist ja wie ein richtig anstrengender Beruf. Die Erkrankung deines Mannes kommt da noch erschwerend hinzu. Selbstverständlich hat dich dies Alles geprägt und sehr mitgenommen. Da jeder Mensch seine ganz persönlichen Grenzen hat, hast du ja deine Entscheidungen so getroffen, denn du hattest ganz offensichtlich deine Grenzen erreicht und vielleicht schon überschritten. Es war jene Zeit, wo du keine Kraft bzw. keinen Willen mehr hattest und längst nicht mehr du selber warst.

In solchen Ausnahmesituationen tun wir Menschen manchmal Dinge oder treffen Entscheidungen, die nicht richtig und vielleicht auch nicht mehr heilbar sind. Du musst diesbezüglich bedenken, dass deine Entscheidungen mittlerweile mehrere Menschen betreffen. Da kann man nicht einfach sagen, ich habe es mir jetzt wieder anders überlegt und die Übung ist somit beendet . Du bist also von den Meinungen bzw. von den Entscheidungen der anderen Beteiligten abhängig, somit liegt es nicht mehr in deiner Hand.

PS

Was die wirkliche Liebe betrifft, da kann ich deine Meinung leider nicht teilen. Die wirkliche Liebe, dass ist für mich nur die ewige Liebe. Es ist also jene Liebe, welche alle Höhen sowie Tiefen übersteht.

VG Holzer60

Darf ich fragen warum Du eine zweite Familienaufstellung benötigst, wenn Du schon eine hattest?

Davon ab weisst Du doch auch so, was Du willst.
Und wenn Du das erreichen willst, weisst Du auch, was Du tun musst.

Je mehr Zeit ins Land geht, desto unwahrscheinlicher ist es aber meiner Meinung nach, dass Dein Mann den Weg zu Dir zurück findet.

Ein Fori hier hat den Spruch geprägt, dass "Taten wichtiger als Worte" sind.
Deine Taten widersprechen völlig Deinen Worten.
Ich kann mich eigentlich nur noch wiederholen und für Dich hoffen, dass Du die nötige Kraft ziemlich bald findest, Deinen Worten auch Taten folgen zu lassen.

Ich hoffe er geht nicht darauf ein - Sorry aber muss ja wirklich für alle beteiligten schrecklich gewesen sein

Zitat von Beth:

Vor 2 Jahren (2016) habe ich ihn verlassen, weil mir Wertschätzung in der Partnerschaft fehlte (sicherlich lag das nicht an meinem Mann (L.) alleine, sondern es beruhte auf Gegenseitigkeit)

lag nicht nur an ihm, sondern Gegenseitigkeit? Interessante Wortwahl. Richtiger wäre wohl: lag nicht nur an ihm, sondern auch an MIR. Ja, auch Du hast Fehler gemacht. Höre doch mal auf Fehler von anderen aufzuzählen und Deine eigenen zu relativieren.

Zitat von Beth:

Du stellst plötzlich alles infrage, die ganze Familie . Mein Mann war noch nie der große Befürworter von Hilfe von außen. Leider.

Dein Mann hat etwas wichtiges gesagt: du hast die Familie in Frage gestellt. Bist Du zum Therapeuten gegangen? Nein, er ist schuld, denn er wollte nicht zum gemeinsamen Therapeuten.

Zitat von Beth:

Ich wollte nur noch flüchten, hatte keine Kraft mehr zu kämpfen

ja, du bist geflohen. Wie sah denn dein Kampf aus? Wo hat er nicht gekämpft. Schwer krank zu sein und da zu kämpfen ist nicht nur für Psrtner belastend, sondern vor allem für die die krank sind. Ihm dann noch eine Rechnung zu präsentieren ist ungünstig.

Zitat von Beth:

In diese Lücke preschte ein Mann (M.), der mich völlig faszinierte, mir Wertschätzung gab, mich auf Händen trug. Ich zog zu ihm in die Whng., die er wegen mir in unserem Ort gesucht hatte, mein Mann blieb im gemeinsamen Haus.

wie praktisch. Hast du realisiert wie schlimm das für deinen Mann war? Wohl kaum.

Zitat von Beth:

Obwohl mein Mann sehr schockiert war, weinte (Du bist die Frau meines Lebens), ergab es sich, dass er relativ schnell eine Partnerin fand (Mir war klar, wenn du eine Entscheidung getroffen hast, dann ist das so, so seine Worte). Ich war sehr froh, ihn in guten Händen zu wissen.

wie gnädigen Dir, dass Du froh warst. Da war jemand der Dir Deibe Verantwortung abgenommen hat.

Zitat von Beth:

Wir lebten uns gut ein. Mit dem Sohn klappte ds zunächst, doch da M kinderlos ist, fällt es ihm oft schwer, sich in div. Situationen mit einem Jugendlichen hineinzuversetzen; es kommt oft zu
verbalen zynischen Äußerungen, die mich hinsichtlich meines Kindes als Mutter sehr verletzen, oder besser: Das Unverständnis von M verletzt mich.

Patchwork ist kein Kinderspiel. Wieder liegt es nur an den anderen und Du machst alles richtig.

Zitat von Beth:

Mir wurde klar, dass ich ihn noch immer liebe! Dass ich nie wirklich von uhm gelassen hatte, mir immer Sorgen und Gedanken um ihn machte (er war vor etlichen Jahren schwerkrank!).

willst Du einen Orden?

Zitat von Beth:

Vor einigen Wochen habe ich dies meinem Mann geschildert, habe ihm einen Liebesbrief geschrieben, um Verzeihung gebeten.
Er hat mir für die offenen Worte gedankt.

also Du berappelst Dich und nun soll dein Mann wieder springen.

Zitat von Beth:

Meinem neuen Partner M habe uch ebenso erzählt, dass uch meine Familienund meinen Mann vermisse und dass ich am liebsten eine Woederzusammenführung der Familie hätte.
Er war zwar schockiert, kann es jedoch nachvollziehen und würde auch weichen. Natürlich ist die Lage momentan für ihn schwebend, doch kann er sehe gut für sich selbst sorgen und wirklich - falls notwendig - die erforderlichen Schritte gehen.

irgendwie machst Du doch schon die ganze Zeit Familienaufstellung: du schiebst die Menschen so hin, wie es Dir gefällt.

Zitat von Beth:

Doch: Mein Mann, der verständlicherweise nun ein Gefühls-Chaos durchmacht, würde - nach jetzigem Stand - nicht seine neue Partnerin G verlassen. Er sagt: Das macht sie kaputt! Ich kann sie nicht in den Müll werfen!

da steht Dich, wie es Deinem Mann ergangen ist, es war Chaos und ER fühlte sich auf den Müll geworfen.

Zitat von Beth:

Dazu kommt, dass mein Mann froh ist, wieder un ruhigem Fahrwasser zu schwimmen jnd er Angst davor hat, sich (wieder) zu trennen, um zu der Familie zurück zu kommen.

er hat nicht Angst vor Familie, sondern wieder weggeworfen zu werden. Zu recht.

Zitat von Beth:

Die neuen Partner habe uns, meiner Ansicht nach, die Augen geöffnet, wir haben vieles gelernt.

die neuen Partner haben DIR die Augen geöffnet. Wie kannst Du für deinen Mann sprechen? Wenn dann hat er erkannt, dass die neue zuverlässig ist und ihn unbedingt haben möchte. Bei dir kann er nicht sicher sein. Wie auch? Du erkennst, dass Du ihn liebst, aber bleibst beim neuen Partner.

Probier doch mal Dein Verhalten ohne wenn und aber zu reflektieren. Übernimm Verantwortung.

Auf mich wirkt Dein Verhalten ausgesprochen egoistisch und egozentrisch.

Liebe Beth, ich habe Dir geschrieben.Ich würde mich über Antwort freuen. Lg