Habe meine Mann verlassen, liebe ihn jedoch!

Hallo zusammen im Forum!

Hier ist meine Geschichte:
Mein Mann und ich sind nunmehr 21 Jahre verheiratet. Vor 2 Jahren (2016) habe ich ihn verlassen, weil mir Wertschätzung in der Partnerschaft fehlte (sicherlich lag das nicht an meinem Mann (L.) alleine, sondern es beruhte auf Gegenseitigkeit). Doch hatte ich bereits 2 Jahre vorher immer wieder gesagt: Lass und was tun, an der Ehe arbeiten. Er meinte stets: Du stellst plötzlich alles infrage, die ganze Familie . Mein Mann war noch nie der große Befürworter von Hilfe von außen. Leider.

Ich wollte nur noch flüchten, hatte keine Kraft mehr zu kämpfen. In diese Lücke preschte ein Mann (M.), der mich völlig faszinierte, mir Wertschätzung gab, mich auf Händen trug. Ich zog zu ihm in die Whng., die er wegen mir in unserem Ort gesucht hatte, mein Mann blieb im gemeinsamen Haus. Bei ihm wohnte unsere Sohn, die Tochter war bereits ausgezogen (Studium).

Obwohl mein Mann sehr schockiert war, weinte (Du bist die Frau meines Lebens), ergab es sich, dass er relativ schnell eine Partnerin fand (Mir war klar, wenn du eine Entscheidung getroffen hast, dann ist das so, so seine Worte). Ich war sehr froh, ihn in guten Händen zu wissen. Wir verstanden (und verstehen) uns sehr gut.

Als es sich ergab, sass mein Mann in den Ort der neuen Partnerin (G.) zog, zog ich mit M zurück ins Haus, für M war das auch okay.
Wir lebten uns gut ein. Mit dem Sohn klappte ds zunächst, doch da M kinderlos ist, fällt es ihm oft schwer, sich in div. Situationen mit einem Jugendlichen hineinzuversetzen; es kommt oft zu
verbalen zynischen Äußerungen, die mich hinsichtlich meines Kindes als Mutter sehr verletzen, oder besser: Das Unverständnis von M verletzt mich.

Obwohl dies vor einem Jahr noch nicht so auffällig war, begann ich meinen Mann L zu vermissen.
Mir wurde klar, dass ich ihn noch immer liebe! Dass ich nie wirklich von uhm gelassen hatte, mir immer Sorgen und Gedanken um ihn machte (er war vor etlichen Jahren schwerkrank!).

Vor einigen Wochen habe ich dies meinem Mann geschildert, habe ihm einen Liebesbrief geschrieben, um Verzeihung gebeten.
Er hat mir für die offenen Worte gedankt.
Meinem neuen Partner M habe uch ebenso erzählt, dass uch meine Familienund meinen Mann vermisse und dass ich am liebsten eine Woederzusammenführung der Familie hätte.
Er war zwar schockiert, kann es jedoch nachvollziehen und würde auch weichen. Natürlich ist die Lage momentan für ihn schwebend, doch kann er sehe gut für sich selbst sorgen und wirklich - falls notwendig - die erforderlichen Schritte gehen.

Doch: Mein Mann, der verständlicherweise nun ein Gefühls-Chaos durchmacht, würde - nach jetzigem Stand - nicht seine neue Partnerin G verlassen. Er sagt: Das macht sie kaputt! Ich kann sie nicht in den Müll werfen! Ich glaube/befürchte, dass er bei ihr im wahrsten Sinne des Wortes in festen Händen ist u. sie ihm tatsächlich immer wieder sagt, dass sie vor die Hunde gehe, sillte er sie jemals verlassen.
Dazu kommt, dass mein Mann froh ist, wieder un ruhigem Fahrwasser zu schwimmen jnd er Angst davor hat, sich (wieder) zu trennen, um zu der Familie zurück zu kommen.

Ich bin sicher, dass bei meinem Mann novh Gefühle für mich vorhanden sind, die er aus o. g. Gründen regelrecht vergräbt, nicht an die Oberfläche kommen kassen will.

Ich liebe meinen Mann wirklich sehr! Ich möchte wieder Familie
sein, wieder eine Ehe führen.
Die neuen Partner habe uns, meiner Ansicht nach, die Augen geöffnet, wir haben vieles gelernt.
Ich bin sicher, es würde funktionieren - nicht die Rolle rückwärts, aber ein neuer gemeinsamer Weg auf altem Fundament.

WAS SOLL ICH BLOSS TUN?
Ich bin unsagbar traurig und untröstlich!

Danke!

naja, die neue Partnerschaft hat dir die Augen geöffnet, dass du einen Fehler gemacht hast. Deinem Mann vielleicht auch (das weißt du doch gar nicht), aber wohl in die andere Richtung. Er hat sich neu gebunden und hatte wohl mehr Glück als du. Er fühlt sich jetzt für seine neue Beziehung verantwortlich (ein anständiger Mann), die Frau scheint ihm doch einiges zu bedeuten.
Du bist dir sicher, dass seine Gefühle für dich noch vorganden sind... auf welcher Grundlage basiert diese Sicherheit?
Was du jetzt machen kannst? Ihn in Ruhe lassen und versuchen dein Leben ohne ihn auf die Reihe zu bekommen.
Dein Mann wird schon auf dich zukommen, wenn er sich dementsprechend fühlt und sich in deine Richtung wieder entscheiden möchte.

Liebe @Beth

Erstmal willkommen hier.
Das ist ja eine recht vertrackte Situation, in die du geraten bist.
Ich glaube, dass hier verschiedene Ebenen der Trennung passiert sind.
Das erste war die räumliche Trennung, die Du wegen der Defizite, die Du in Deiner Beziehung empfunden hast, das kann eigentlich auch ein Signal sein, dass einen Partner, der vielleicht die Dringlichkeit eines Problems nicht erkennt ziemlich aufwecken.
Die zweite Ebene, und die halte ich verantwortlich für Dein jetziges Dilemma ist die , dass du anscheinend recht rasch mit einem anderen Mann zusammengekommen bist und damit deine ehe de facto beendet hast. das war doch ein unmissverständliches Signal, dass du damit gesetzt hast.
Und dieses Signal hat bei Deinem Mann mit Sicherheit auch Verletzungen und Kränkungen verursacht, die tief in ihm sitzen können.
Ich weiss nicht, ob ihr das schon zum Thema gemacht habt.
Für ihn dürfte es allerdings dermassen nachhaltig nachwirken, dass er dies seiner aktuellen Partnerin nicht zumuten will, ebensolches durchzumachen.
Da klingt viel Empathie durch. Ich würde dieses von ihm angesprochene vor die Hunde gehen durchaus auch auf den Zustand beziehen, in dem er sich befand, als Du ihn verlassen hast
Ich bin recht sicher, dass dein Mann dir gegenüber noch sehr starke Gefühle hat, ansonsten würde er nicht mit Dir derart offen reden.

Da du anscheinend Deine neue Beziehung mehr als Ausstiegshilfe denn als neue Partnerschaft gesehen hast, würde ich diese ehrlicherweise beenden, da es Deinem Neuen gegenüber unfair ist, unehrlich, er ist nicht der Mann, den Du an Deiner Seite willst.

Hut ab vor Deinem Mann für seine Konsequenz und Loyalität.

@hahawi
Du hast es sehr gut auf den Punkt gebracht.

Zitat von hahawi:

Ich bin recht sicher, dass dein Mann dir gegenüber noch sehr starke Gefühle hat, ansonsten würde er nicht mit Dir derart offen reden.

Hier machst du der TE Hoffnung, ich bin mir allerdings nicht sicher ob derartige Offenheit ausschließlich ein Ausdruck von Gefühlen ist (wir sprechen hier von Liebe, oder?).
Ich vergleiche es halt mit meiner Erfahrung, ich konnte mit meinem Ex-Mann schon immer sehr gut und offen reden. Das können wir immer noch, obwohl definitiv keine Liebe mehr vorhanden ist. Aber eben Verbundenheit durch die vielen gemeinsamen Jahre, Respekt für einander.

Für mich klingt das so, als wenn du deine Ehe im Nachhinein zu stark idealisierst. Du bist ja förmlich geflüchtet damals, weil du es nicht mehr aushieltest. Auch eine Paartherapie kann nichts herbeizaubern. Dieser verpassten Chance würde ich nicht hinterhertrauern.

Natürlich fühlt sich dein Mann nach so vielen gemeinsamen Jahren sehr vertraut an. Noch vertrauter als dein neuer Partner. Aber auch das kann ja wachsen.

Dass dein Mann eine neue Partnerin hat, scheint dein Ego angegriffen zu haben. Davon musst du dich befreien.

Du bist jetzt in einer ganz neuen Lebenssituation. Die Kinder sind groß. Auch wenn du mit deinem Mann zusammengeblieben wärst, wäre die Familie mit Kindern jetzt beendet gewesen. Stell dich diesem neuen Lebensabschnitt und fülle ihn mit neuen Inhalten.

Und sorry, aber noch eine kleine Kritik. Ich finde es nicht fair, dass du deinen Mann derart ins Gefühlschaos stürzt. Er scheint sehr unter eurer Trennung, die du wolltest, gelitten zu haben und ist ehrlich wieder glücklich.

Kriege schnell dein eigenes Chaos in den Griff und zieh andere, auch deinen neuen Partner, da nicht so mit rein.

@lizARD

Ja, da hast du recht.
Die Gefühle, die er mit Sicherheit noch empfindet sind definitiv nicht (nach seiner Aussage) solche, die ihn wieder an eine Reunion glauben lassen.

Natürlich kann er 21 Jahre nicht in den Gully werfen, aber die durch das Verlassenwerden ausgelösten Verletzungen scheinen stark genug zu gewesen sein, dass er sich davor schützt.

Vielen lieben Dank euch allen für eure bisherigen Kommentare, Meinungen, Einschätzungen ... !

Ergänzend möchte ich noch berichten, dass mein Mann u. ich uns noch relativ häufig sehen wegen der Kinder (denn auch jetzt,
wo sie groß sind, gibt es noch immer viel zu regeln). Dh. mal sehen wir uns einmal/Monat, mal zweimal, auch schon mal einen Monat gar nicht.
Dass er noch Gefühle für mich hat, mache ich an seinen Reaktionen/seinem
Verhalten fest ... Wenn wir uns umarmen, drückt er mich ganz fest u. intensiv, letztens flüsterte er beim Verabschieden (er hatte meine Tochter zurück gebracht): Tschüss, mein Liebes! Manchmal kommen grobe, rauhe Reaktionen, wenn ich versuche, mit ihm zu sprechen, manchmal kommt Lass mir Zeit! - also oft auch Konträres.
Ja, er ist sehr, sehr loyal - immer gewesen.

Dass ich meine Ehe isealisiere, denke ich nicht. Mir ist ziemlich klar, warum das alles so passiert ist.
Ich war an einem Punkt angelangt, wo ich nicht mehr konnte. Unser Sohn ist Asperger u. hatte stets viele Probleme in der Schule usw. All das hat uns aufgefressen, wir hatten kaum noch Zeit für uns. Keine rechte Wertschätzung mehr auf beiden Seiten, keine Zeit mehr für uns als Paar. Mittlerweile denke ich, ich hatte eine Art Burnout, hätte viel früher Hilfe gebraucht. Glaube, das habe ich auch öfters signalisiert, mein Mann hat es aber vielleicht. nicht ernst genommen oder wollte es nicht wahrhaben (ich schrieb ja schon, er ist nicht so begeistert von Therapien & Co).

Ich kann verstehen, dass mein Mann sehr, sehr verletzt ist, und seine neue Partnerin nicht verlassen möchte, weil er erlebt hat, wie es ist, daran fast zugeunde zu gehen (seine neue Partnerin wurde auch bereits vor Jahren von ihrem Mann verlassen u. trägt wohl noch ein anderes Geheimnis, das mein Mann kennt, mit sich herum).

Jedoch frage ich mich, wie mein Mann eine Partnerschaft leben kann und seine eigenen Kinder nahezu da raus lässt. Meist können die Kinder nur zunihm, wenn seine Neue nicht da ist, vor allem unseren Sohn will er seiner neuen Partnerin anscheinend nicht zu oft zumuten.
Stattdessen lebt er ganz in der Großfamilie seiner Partnerin, die drei erwachsene, verheiratete Kinder hat u. auch bereits 2 kl. Enkel.

Den Alltag mit unseren Kindern lebe ich mit meinem neuen Partner (was ja mehr oder weniger gut funktioniert, s. mein Haupt-Beitrag oben). Es geht aber nicht ohne meinen Mann, definitiv nicht! Ichbkann die Dinge, die unsere Kinder betreffen, nicht alleine schultern. Wenn wir uns bei der Übergabe unserer Kinder zu dritt oder viert treffen (also, unsere Familie zzsammen ist), sehe ich, wie gut es unseren Kindern, bir allem dem Sohn geht. Er kann dann wieder lachen, was er sonst kaum tut.

Das Dilemma ist, dass ich - so glaube ich - nie wirklich bon meinem Mann weg wollte. Ich war einfach ausgebrannt. Tief im Herzen habe ich ihn immer geliebt.
Vor 10 Jahren war mein Mann schwerstkrank, wir
wussten gar nicht, ob er das überlebt. Ich war - trotz der damals kl. Kinder - jeden Tag an seiner Seite in der Klinik, war immer für ihn da.

Es tut schon sehr weh, zu erkennen, dass ich/dass wir einen Riesenfehler gemacht haben.

Ich möchte einfach alles tun, um meinen Mann wiederzubekommen, um unsere Ehe und Familie zu retten.

Zitat von Beth:

Ich kann verstehen, dass mein Mann sehr, sehr verletzt ist,

Ich glaube Dir, dass Du verstehst, wenn er es Dir sagt, ich fürchte aber, dass Du das Ausmaß seiner Verletzung nicht begreifst.

Zitat von Beth:

Jedoch frage ich mich, wie mein Mann eine Partnerschaft leben kann und seine eigenen Kinder nahezu da raus lässt. Meist können die Kinder nur zunihm, wenn seine Neue nicht da ist, vor allem unseren Sohn will er seiner neuen Partnerin anscheinend nicht zu oft zumuten.

Hier kann ich wirklich nur interpretieren.
Ich vermute, dass sich dein Mann ein gehöriges Mass an Mitschuld am Scheitern Eurer Ehe gibt. mag, sein, dass er bereut, Deine Signale nicht ernst genommen zu haben, mag sein, dass er meint, Dich zu einig unterstützt zu haben, das kann nur er beantworten.
Aber ich meine, er schämt sich dafür, besonders den Kindern gegenüber und möchte nicht, dass diese mit den Folgen (der neuen Beziehung) konfrontiert werden, weil das seine Scham, seine Unzulänglichkeit noch deutlicher machen würde.
Bedingt durch die Zertrümmerung seines Selbstwertgefühles durch den raschen Austausch mit einem anderen Mann an Deiner Seite, ist das sicherlich sehr stark in ihm.

Zitat von Beth:

Ich möchte einfach alles tun, um meinen Mann wiederzubekommen, um unsere Ehe und Familie zu retten.

Du kannst NICHTS tun, gar nichts.
Du kannst ihm nur offen und ehrlich gegenüber treten, seine Wünsche respektieren und Dir vielleicht wirklich Gedanken über sein Befinden machen
Eure Ehe ist nicht mehr zu retten. Sie ist vorbei.
Wenn sich etwas zwischen Euch wieder entwickeln KÖNNTE, dann wäre es keine Fortsetzung sondern ein Neubeginn.

Zitat von Beth:

Ich möchte einfach alles tun, um meinen Mann wiederzubekommen, um unsere Ehe und Familie zu retten.

Der erste Schritt ist doch eigentlich sonnenklar, oder? Wenn Du deienn Mann zurückbekommen willst, musst du ihm die Sicherheit geben, dass es diesmal für immer ist und dass du es dir nicht in 3 Monaten wieder anders überlegst. Also musst du einen sehr deutlichen Schritt auf ihn zugehen.

Und welcher Schritt wäre deutlicher, als deinen neuen Partner vor die Tür zu setzen und deinem Mann zu sagen, dass du nicht mit einem anderen Mann, sondern einzig und allein nur mit ihm zusammen sein willst und kannst. Dass du keinen Mann an deiner Seite außer ihm willst und es dein sehnlichster Wunsch wäre, er würde wie ein verlorener Sohn in den Schoß seiner Familie zurückkehren.

Du sagst, du würdest alles dafür tun, ihn zurück zu bekommen. Das ist so leicht einfach mal dahergesagt. Und ich glaube es dir nicht, denn den entscheidenden ersten Schritt, deinen neuen Partner ohne Garantie der Rückkehr deines Mannes in die Wüste zu schicken, hast du (noch) nicht getan. Warum? Du würdest doch alles tun? Oder etwa nur alles was dir keinen Nachteil bringt?

Solange du keine absolut klaren Verhältnisse schaffst, würde ich als dein Mann definitiv nicht zurückkommen. Denn ein gebranntes Kind meidet das Feuer.

Zitat von 6rama9:

Du sagst, du würdest alles dafür tun, ihn zurück zu bekommen. Das ist so leicht einfach mal dahergesagt. Und ich glaube es dir nicht, denn den entscheidenden ersten Schritt, deinen neuen Partner ohne Garantie der Rückkehr deines Mannes in die Wüste zu schicken, hast du (noch) nicht getan. Warum? Du würdest doch alles tun? Oder etwa nur alles was dir keinen Nachteil bringt?

Solange du keine absolut klaren Verhältnisse schaffst, würde ich als dein Mann definitiv nicht zurückkommen. Denn ein gebranntes Kind meidet das Feuer.

Exakt das habe ich auch gedacht.
Wenn Du ihn zurückwillst, schaff erst mal Platz in Deinem Haus.

@6rama9
@unbelLeberwurst

Danke, ihr habt sicherlich recht.

Aus Angst und Feigheit bin ich noch nicht tätig geworden.
Wobei ich ja bereits mit meinem neuen Partner drüber gesprochen habe u. er war bereits kurz davor, eine Whng. anzumieten. Es hat sich also schon was bewegt in die Richtung.
Er kennt um meine Gefühlenund Gedanken.

Ich möchte erst noch
eine Fam.aufstellung machen (eine habe ich bereits), um mich selbst besser sortieren zu können.
Bin normalerweise zu impulsiv u spontan, Geduld ist nicht meine Stärke.

Meinen Mann habe ich um ein Gespräch/einen Spaziergang gebeten. Er hat versprochen, sich zu melden. Derzeit ist er mit seiner Partnerin in Urlaub.

Zitat von Beth:

Meinen Mann habe ich um ein Gespräch/einen Spaziergang gebeten. Er hat versprochen, sich zu melden. Derzeit ist er mit seiner Partnerin in Urlaub.

Nimm es mir nicht übel, aber fühlst du dich nicht fürchterlich egoistisch?

Durch dein rein in die Kartoffeln raus aus den Kartoffeln ziehst du mehrere Leute mit ins Unglück.

Du wolltest die Trennung. Versuche dich doch mal damit zu arrangieren, statt jetzt nur wieder dich und deinen Willen zu sehen.

Zitat von Beth:

Meinen Mann habe ich um ein Gespräch/einen Spaziergang gebeten. Er hat versprochen, sich zu melden. Derzeit ist er mit seiner Partnerin in Urlaub.

Wenn dein Mann nicht zurück will, was dann?

Zitat von Beth:

Wobei ich ja bereits mit meinem neuen Partner drüber gesprochen habe u. er war bereits kurz davor, eine Whng. anzumieten. Es hat sich also schon was bewegt in die Richtung.

Behältst du dann den Anderen? Meinst du etwa, der will dann noch? Und wenn es sich dein Mann in einem Jahr doch zu dir zieht, kann dann der Andere seine Wohnungssuche wieder Aufnehmen?

@Beth
Tief drinnen habe ich ja einen Romantiker vergraben, der sich Happy Ends wünscht.
Die Frage, die sich mir stellt ist ja, was soll jetzt, sollte es tatsächlich zu einem Revival kommen, anders sein als es zuvor war.
Du bist ausgebrochen, weil du den Status Quo nicht ertragen hast.
Wie willst Du ihm klarmachen, dass Du diesmal in einer ähnlichen Situation anders reagieren wirst?
Wie willst Du ihm da Sicherheit geben. Nachhaltig?
Weiters wirst du dich auf intensiv damit auseinandersetzen müssen, was Dein Handeln in ihm angerichtet hat. Und so, wie er reagiert, kann es sogar traumatisch sein.
Was waren Deine Anteile am scheitern, was waren seine?
Was willst Du, wollt Ihr machen, um das zukünftig zu verhindern?
Warum Dein schneller Ersatz für ihn?

Das sind zwar alles sehr hypothetische Fragen, die Du aber sehr wohl, sollte es zu dieser Aussprache kommen, anschneiden wirst müssen.

Und fairerweise solltest du Dich vor diesem Gespräch von Deinem jetzigen Freund trennen. Tust Du es nicht, hast Du keinerlei Glaubwürdigkeit bei deinen Absichtserklärungen.

Hast du etwa Angst vor dem Alleinsein?

Wenn "Deine beiden Männer" etwas Rückgrat haben, hast Du demnächst keinen von den beiden.
Und Dein jetziger Freund darf sich für immer als 2. Wahl fühlen, wenn Dein Mann nicht zu Dir zurückkehrt...