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Habe nichts gemerkt

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S
Was für eine miese Situation für dich und die Kids!
Deine Ex wird mit der Wahrheit nicht rausrücken,passt nicht in ihr Selbstkonzept.So kann sie sich noch einreden,dass der AM sie eingelullt hat.Ist ja angenehmer als sich hinzustellen und zuzugeben,dass sie nicht nur einmal aktiv die Entscheidung getroffen hat,sich die Zuwendung woanders zu holen.Sie wird vielleicht irgendwann reflektieren,jetzt versucht sie ( wenn auch auf verlorenem Posten) für sich zu retten,was in ihrer Welt noch zu retten ist .
Wünsche dir und den Kids viel Kraft.

• x 1 #361

hahawi
Nochmals.
Du kannst von ihr diese Offenbarung im Moment nicht erwarten. das ganze ist von ihrer Seite hoch emotional vielleicht macht sie sich noch Hoffnungen, da wäre es aus ihrer verschwommenen Sicht genau das Falsche, da noch mehr zuzugeben.

Da müsstest Du sie in eine andere Situation bringen.
Ein Gespräch, aus dem die Emotionen draussen sind, ihr einen Neuanfang in Aussicht stellen, was Du aber verständlicherweise nicht willst.

Warum also soll sie etwas zugeben, was ihre momentane Lage subjektiv noch mal verschlimmern würde, weil sie das Gefühl hätte auch noch ihren theoretischen Strohhalm aufzugeben.

• x 1 #362

A


Habe nichts gemerkt

x 3

unbel-Leberwurst
Zitat von Depp1972:
wann will sie denn sonst mit der ganzen Wahrheit rausrücken wenn nicht jetzt ? ? ?



Zum einen redet sie sich ein, dass Du eine Affäre eher verzeihen würdest als (mindestens) zwei.
Zum anderen war Dir ja bereits aufgefallen, dass sie sehr um ihren Ruf und die Aussendarstellung bemüht ist.
Und zum Letzten wird sie sich Dir gegenüber auch ein Stück weit schämen.

Also aus ihrer Sicht drei gute Gründe, es nicht zuzgeben.

Aber okay, wenn Du diese Information erst mal für Dich behältst und sie es irgendwann freiwillig sagt, wäre dass ja ein starkes Indiz dafür, dass sie es ab dann ehrlich meint.

• x 3 #363

G
[
Zitat:
Zitat hahawi:
Ehrlich. So lange sie sich für sich noch immer einen Strohhalm einredet, dass sie da noch rauskommt, wäre sie blöd, das auch noch zuzugeben, nachdem Du auf den einen eh schon so kategorisch reagiert hast.
Das würde ich momentan nicht von ihr erwarten.


Das sehe ich genau so.

Ich denke, Deiner Frau ging es zu gut. Die Paarebene war ziemlich eingeschlafen und sie war dann empfänglich, etwas naiv und leichtsinnig (z.B. ihr offen für Dich zugängliche Handy). Dass es nur Sex
war mit ihrem Lover kann stimmen, wenn man mal die bei einer Affäre dennoch meist zunehmende
Gefühle, oft bei den Frauen, nicht als Verliebtheit bewertet.

TE, Deine Frau hat richtig Mist gebaut, gibt das nun unumwunden zu. Sie ist auf den Boden angekommen
und versucht nun alles was ihr noch möglich ist zu tun um zu retten was zu retten ist. Sie will die Ehe und
ihre Familie als ganzes erhalten und kämpft. Ihr ganzes Verhalten lässt darauf schließen, dass Ihre jetzigen
Aussagen jedenfalls glaubhaft sind und sie ihre Ehe zu keiner Zeit aufgeben wollte.

Ich sehe eine Trennung, damit Du und sie erst einmal zur Ruhe kommen könnt, als richtig an. Alle Türen
zuschlagen würde ich, bei der jetzigen Gesamtbewertung an Stelle des TE jedoch nicht. Es sind Kinder
im Spiel. Auch dafür lohnt es sich sein eigenes Ego von Zeit zu Zeit zu hinterfragen. Es haben, wenn auch
nicht viele - nachlesbar in den Foren -, es nach einigen Monaten geschafft sich wieder anzunähern, die Ehe
wieder auf festen Füßen zu stellen, es nicht bereut und wieder glücklich wurden.

Ein nur festhalten an eigenen Prinzipien kann, da der damit verbundene Tunnelblick keine ausreichende Sicht
für möglicherweise bessere Lösungen zulässt, zu falschen Entscheidungen führen.

• x 6 #364

aquarius2
Sie wird alles versuchen, noch mal eine Chance zu bekommen, nur so wahrt sie ihren sozialen Status, oder sie wird irgendwann Material gegen dich zusammen tragen. Die Kinder kann sie nicht ewig anführen, sobald die 10 Jahre alt sind können sie in ein Internat gehen. Sowas erlebe ich in meinem Umfeld öfters, sie ist nicht unverzichtbar. auch das Haus wird sie nicht ewig halten können, wenn sie nicht irgendwann mal zum Einkommen beiträgt.
Sie merkt schon wie ihr Status sich verändert auch ihre finanziellen Möglichkeiten werden nach und nach begrenzt. Sie muss mitwirken, wenn es um einen gewissen Luxus geht, der ihr wohl wichtig ist, denn wenn sie so unglücklich ist mit dir war hätte sie ja auch gehen können oder sich auch beruflich einbringen.
Natürlich versucht sie es mit Emotionen kühl agieren kann sie jetzt noch nicht, vielleicht später. Im Moment überwiegen die Gefühle. Wenn sie schlau ist, wird sie die friedliche Trennung im Sinne der Kinder zusammen mit dir durchziehen, hoffen wir das Beste.
Wichtig ist, dass man den Kindern nicht sagt, die Mama ist schuld und auch sie sollte da nichts gegen dich sagen.

• x 1 #365

6rama9
Zitat von Depp1972:
Ja, hast vielleicht Recht...war für mich erstmal einfach nur eine Art "Test"....spontane Frage von mir auch. Hätte ich vielleicht anders machen sollen...naja...stimme aber sonst grundsätzlich @Loulou zu, d.h. wann will sie denn sonst mit der ganzen Wahrheit rausrücken wenn nicht jetzt ? ? ?

Warum sollte sie mit der Wahrheit rausrücken? Du hast doch schon bei einem Betrug den Schlussstrich gezogen. Was für eine Motivation sollte sie haben ehrlich zu sein?

Ich verstehe deine Vorgehensweise nicht. Weder das endlose in-sich-rein-fressen, noch da jetzige geheimhalten der zusätzlichen Information. Du willst dich doch eh trennen, was bringen da zusätzliche Wochen oder Informationen?

• x 1 #366

S
Was ich nicht verstehe: wieso dieses Katz-und-Maus Spiel? Warum sagst Du ihr nicht klipp und klar, was Du weißt?
Mach reinen Tisch und fertig.

• x 2 #367

N
Ich finde das schon echt krass diese Erklärung, er hätte sie so angemacht. Auch wenn man noch so emotional und erregbar ist, kann man sich da noch zurückhalten, wie ich finde.
Ich muss sagen, dass ich auch schon mal einen Personal Trainer hatte, der jetzt nicht schlecht aussah, aber ich wäre deswegen jetzt nicht mit dem ins Bett gegangen.
Wenn das so schnell bei ihr geht, wäre ich mir da auch nicht sicher, ob das das einzige Mal war.

Bestimmt hat etwas in Eurer Beziehung nicht gepasst, aber das ist noch lange keine Grund.

Du machst es super mit den Kindern!

• x 2 #368

Wurstmopped
Das Verhalten des "Betrügers" ist in dieser Situation wohl normal! Die eigene Verantwortung wird nicht angenommen, entweder war es der Partner, der einem in die Affäre getrieben hat, Alk, eine besondere "Situation" oder wie hier der Affärenmann, der magische Kräfte besitzt!
In ihrer Situation bliebe ihr nur eins, die Flucht nach vorne, schonungslos die Karten auf den Tisch legen, den Affärenmann vor laufenden Kameras den Laufpass geben, wenn vom TE gewollt, jegliche Kommunikation offen legen und sich der Verantwortung stellen und aufrichtig bereuen!
Aber letztendlich ist ihre Scham und die Angst in der Öffentlichkeit als "Betrügerin" dazustehen immer noch größer, als die Angst Partner und Familie zu verlieren!
Warum raffen die Betrüger nicht, das ein weiterhin gelebte Lüge sie selbst zerstört und keine Basis für ein Neuanfang ist?

• x 6 #369

E
@wurstmoppel
Du hast Recht, aber ich denke mal, dass ihr das nicht bewusst ist, dass sie nur so und wenn überhaupt noch etwas retten kann.

• x 2 #370

Wurstmopped
Zitat von Tanie:
@wurstmoppel
Du hast Recht, aber ich denke mal, dass ihr das nicht bewusst ist, dass sie nur so und wenn überhaupt noch etwas retten kann.

. sie glaubt, wenn sie den Eindruck erweckt, es war nur ein dummer zufälliger Ausrutscher, kann ihr Mann ds noch verzeihen!. keine Ahnung ob sie schon einmal betrogen wurde, ich denke Menschen die das schon mal selbst am eigenen Leib erlebt haben würden anders aggieren!

• x 3 #371

Wurstmopped
Zitat von 6rama9:
Warum sollte sie mit der Wahrheit rausrücken? Du hast doch schon bei einem Betrug den Schlussstrich gezogen. Was für eine Motivation sollte sie haben ehrlich zu sein?

Ich verstehe deine Vorgehensweise nicht. Weder das endlose in-sich-rein-fressen, noch da jetzige geheimhalten der zusätzlichen Information. Du willst dich doch eh trennen, was bringen da zusätzliche Wochen oder Informationen?


Mhmmm...vielleicht gibt der TE ihr insgeheim doch noch eine Chance...

• x 1 #372

E
Zitat von Wurstmopped:
. sie glaubt, wenn sie den Eindruck erweckt, es war nur ein dummer zufälliger Ausrutscher, kann ihr Mann ds noch verzeihen!.

Ja genau, DAS plus der eigenen persönlichen Verdrängung als Schutzmechanismus, denke ich.

Ich meine, so ein moralisch mehr als grenzwertiges Ding (bzw. eben DingER) musste auch erst einmal an dich selber ranlassen. So dumm ist sie nicht, dass sie nicht weiß, dass sie damit die Familie zerstört hat. Sie wird "umkommen" vor Schuld und schlechtem Gewissen. Das rein menschlich.

Noch dazu sind die Polen, die ich zumindest kenne, unheimlich familienorientiert. Auch das kann eine Rolle spielen bei ihrem Schuldbewusstsein. Auch viele erzkatholisch, was noch einmal obendrauf kommen könnte.

P.S. für die Obermoralischen hier: Nein, ich will sie nicht verteidigen, sondern nur mutmaßen, warum sie weiter lügt.

• x 4 #373

S
Das ist insgesamt eine Persönlichkeitsfrage wie ehrlich Du mit so etwas umgehen kannst. Ich denke aber nur Offenheit bringt die Beiden in der Situation weiter. Nur durch Offenheit ist Aufarbeitung möglich. Diese Offenheit tut beiden weh. Manche Menschen empfinden das dann als Befreiung nicht mehr Lügen zu müssen. Andere Lügen weiter und gestehen sich nichts ein. Weiter kommen die ersteren. Mit egal was es ist. Ob Betrug in der Ehe oder andere Dinge im Leben die schief gelaufen sind.

• x 3 #374

P
Hoffentlich werde ich jetzt hier nicht gesteinigt.

Meistens haben es die Männer leichter bei der Trennung, wo die Kinder im Spiel sind.
Die ziehen aus (das die auch leiden, keine Frage) wo die Zeit haben zum nachdenken, die Frau muss stark sein vor den Kindern. Ich bin (2 Kinder) in ähnlicher Situation wie Depp.
Ich bin eher emotional, mein Freund rational.
Mein Freund hatte Affäre, er war hat es mir selber gesagt, ich hatte schon Vermutung.
Es ginge ihm um um den S. Ich hätte nie Lust gehabt, aber das mich sein Verhalten mir gegenüber soweit immer gebracht hat, um ihn abzuweisen, das sieht er es jetzt erst, wo wir in einer Therapie sind. Seine Aussagen wie, ich habe dir alles ermöglicht und hast gutes Leben trotzdem weist du mich ständig ab. Er ist freiwillig ausgezogen, habe angefangen zu arbeiten und mein Lebensstandard hat sich nicht verändert, nur das die Kinder leiden.
Das er es bereut und versucht jetzt alles zu machen, das wir wieder zusammen kommen, das glaube ich ihm aber ob ich es verzeihen kann, weiß ich nicht. Erst die Paartherapie hat ihm die Augen geöffnet, mir natürlich auch.

• x 3 #375

A


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