Habe nichts gemerkt

Zitat von Depp1972:

Wie gehts mir dabei ? Wenn ich so für mich alleine bin..ist noch so viel Wut und Enttäuschung dar...will es auch gar nicht verdrängen....ist halt ein neues, anderes Leben. Gefällt mir sicherlich (noch) nicht - vor allem wegen der kids. Komischerweise vermisse ich sie aber eigentlich nicht besonders, vermisse mehr so das Gefühl, als Familie zusammen zu sein.
Braucht eben wohl alles seine Zeit....

Ich denke, du wirst noch Zeit brauchen, um zu verarbeiten. Wenn sie mit dir an einem Strang zieht und eine friedliche Scheidung will ist es ja für alle das Beste. Die Kinder werden sicher irgendwann mit euerer Trennung abschließen können. Wahrscheinlich seid ihr euch da einig, dass sie eben nicht unnötig leiden sollen.
Ob sie nun den Sportclub wechselt oder nicht, das wäre mir auch egal an deiner Stelle. Ich finde es nur schade, dass sie bereit war eure Ehe und das Familienleben für einen Mann, den sie dann doch schnell hinter sich lassen konnte aufzugeben. War ihr nicht klar, wie du reagieren wirst, wenn du von ihrer Affäre erfährst?

Zitat von unbel Leberwurst:

Ist von ihr denn auch mal eine Entschuldigung gekommen?

Das würde mich auch interessieren...

Zitat von unbel Leberwurst:

Ist von ihr denn auch mal eine Entschuldigung gekommen?

Sie hat mir gefühlt tausendmal gesagt, dass es ihr leid tue...sie da reingerutscht sei, dann auch mit indirekten Vorwürfen über zu wenig Aufmerksamkeit von mir etc. ABER: was ist so eine Entschuldigung denn wirklich wert ? Bei einem sog. Ausrutscher kann ich es ja noch irgendwie verstehen - und sowas hätte ich auch für mich selbst nicht völlig ausschliessen wollen oder können. Bei einer längeren Affäre sieht es aber doch anders aus: hierzu sind viele bewusste und gezielte Entscheidungen notwendig. Wie funktioniert dies bei einem Fremdgeher? Morgens sitzen wir als Familie noch beim Frühstück zusammen, der Tag wird kurz gemeinsam besprochen, wir geben den kids ein Küsschen mit auf den Weg zur Schule, dann bin ich zur Arbeit gegangen - auch mit Abschiedskuss. Und 2 Stunden später hat sieS.mit einem anderen Mann, in einer sehr intimen Art und Weise, mit allem Drum und Dran. Sie liegen nakt im Bett und unterhalten sich über eine gemeinsame Zukunft, auch über gemeinsame kids, bevor es nochmals zur Sache geht. Abends dann wieder die Familie, wie war es in der Schule und in der Arbeit. Zusammensitzen bei einem Glas Wein, nachdem die kids im Bett sind...Gespräche über den nächsten Urlaub etc. und vielleicht sogarS.mit mir. Seitdem ich alles herausgefunden habe, stelle ich mir immer wieder diese Frage: wie kann ein Mensch so eine Nummer bringen ? So eine Art Parellelleben führen? Ich kann es einfach nicht begreifen - mich würde es kaputt machen. Daraus dann die Frage: wer ist dieser Mensch eigentlich mit dem ich da verheiratet bin, habe ich diese Person eigentlich jemals wirklich gekannt ? All die Planung und die Lügen, die für so ein Leben notwendig sind. Ja, sie hat sich entschuldigt, aber was ist das wirklich wert ?

Zitat von aquarius2:

Ich finde es nur schade, dass sie bereit war eure Ehe und das Familienleben für einen Mann, den sie dann doch schnell hinter sich lassen konnte aufzugeben. War ihr nicht klar, wie du reagieren wirst, wenn du von ihrer Affäre erfährst?

Sie hat den Sportclub gewechselt. Nicht mehr und nicht weniger. Klar, es ist ein Zeichen an mich. Heisst es aber wirklich, dass sie den Typen nicht mehr trifft ? Keine Ahnung ! Ich kontrolliere da nichts mehr, weil ich mich damit gar nicht mehr belasten möchte. Ich weiss aufgrund der von mir gelesenen Chats sowieso schon viel mehr als ich eigentlich wollte - habe damit schon genug zu tun. Und ja, es muss ihr klar gewesen sein, dass ich so reagieren könnte wie ich reagiert habe. Meine Vermutung ist, dass -je länger ihre Affärenzeit lief- mehr und mehr Respekt den Bach runterging. Am Anfang, glaube ich, ist ja noch alles super heimlich und sie hatte vermutlich auch noch irgendwie ein "schlechtes Gewissen". Eine Affäre, die Anerkennung, die Mann/Frau dort erfährt, das Begehrtwerden - all dies gibt ja wohl auch eine Art von Selbstvertrauen. Das schlechte Gewissen wird weniger, die scheinbare Sicherheit steigt und der Respekt gegenüber dem Ehepartner sinkt - und es wird sich sukzessive mehr und mehr "herausgenommen". Es ist aber eine Art von virtueller Welt, eben ohne Alltag. Manche erkennen dies wohl von selbst und versuchen Affären dann zu beenden - und bei anderen gibt es eine Bruchlandung, indem es auffliegt. So erkläre ich es mir zumindest alles. Sie muss es gewusst haben, dass ich mich trennen könnte. Aber es spielte offenbar keine grosse Rolle.

Zitat von Depp1972:

Sie muss es gewusst haben, dass ich mich trennen könnte. Aber es spielte offenbar keine grosse Rolle

Wer mit dem Feuer spielt, kommt darin um...

Ich glaube auch, ab einem bestimmten Punkt spielt es keine Rolle mehr, vielleicht auch weil nichts entdeckt wurde und das eventuell eine (falsche) Sicherheit gibt, dass nichts entdeckt wird und beides gelebt werden kann: die bisherige Partnerschaft/Ehe und die Affäre.

Mich treibt am meisten noch die Frage um, die ich im ersten Absatz formuliert habe - schon mehrfach hier gestellt habe. Wie schafft ein Mensch es, den Alltag mit Familie und gleichzeitig eine Affäre zu leben. Wie abgebrüht muss mann/frau dafür sein - oder auch wie verzweifelt. Ich weiss, darauf kann es irgendwie keine klare Antwort geben...macht mir aber einfach am meisten zu schaffen. Wer ist oder war meine Frau wirklich ?

Hallo @Depp1972 , schön wieder von Dir zu hören.
Wenn Dich die Frage an sich wirklich beschäftigt und Du bereit bist, Deine eigene Verletztheit dabei zurückzustecken, dann könntest Du im Affärenthreat die Frage dort stellen.
Vielleicht hilft Dir das beim Verständnis des Geschehens
Alles Gute!
thread-fuer-afs-und-ams-zur-gegenseitigen-unterstuetzung-t34309-s27255.html

Ich denke a) es fühlt sich nicht falsch an für den Affairenführer. Eher entspannend. Zumindest mit der anderen Person, wenn sie den zusammen sind. b) Je nach Charakter sind die dann zu Hause entsprechend entspannt oder gut drauf. oder c) die kommen damit nicht gut klar und werden aggressiv zu Hause und laden die ganze Schuld die sie plagt beim Alt-Partner ab.

Zitat von Depp1972:

Mich treibt am meisten noch die Frage um, die ich im ersten Absatz formuliert habe - schon mehrfach hier gestellt habe. Wie schafft ein Mensch es, den Alltag mit Familie und gleichzeitig eine Affäre zu leben. Wie abgebrüht muss mann/frau dafür sein - oder auch wie verzweifelt. Ich weiss, darauf kann es irgendwie keine klare Antwort geben...macht mir aber einfach am meisten zu schaffen. Wer ist oder war meine Frau wirklich ?

Tja, da hast du etwas formuliert, was wohl die meisten Betrogenen umtreibt. Und das Schlimme ist, dass man es wirklich nicht verstehen kann. Auch sogar die Betrüger irgendwie nicht. Jedenfalls habe ich noch niemals eine vernünftige Schilderung gelesen oder gehört, wie das geht.
Ich denke ja, es liegt im Wesen. Es gibt einfach Menschen, die können das (Aufspalten in zwei Welten, wozu natürlich eine große Portion Egoismus gehört, aber so will sich ja niemand selbst "sehen") und Menschen, die solch ein Leben niemals genießen können, weil sie sich eben nicht "aufspalten" können und dann logischerweise das schlechte Gewissen sich immer meldet.

Nicht, dass ich mich als besonders toll darstellen will, nur zur Erklärung: Ich habe mich in meiner Ehe auch mal in eine andere verliebt. Mehr nicht. Ich habe das "bekämpft". Ich hatte die ganze Zeit ein schlechtes Gewissen, obwohl nichts, keine Treffen, kein gar nichts, gelaufen ist.

Zitat von Depp1972:

Mich treibt am meisten noch die Frage um, die ich im ersten Absatz formuliert habe - schon mehrfach hier gestellt habe. Wie schafft ein Mensch es, den Alltag mit Familie und gleichzeitig eine Affäre zu leben. Wie abgebrüht muss mann/frau dafür sein - oder auch wie verzweifelt. Ich weiss, darauf kann es irgendwie keine klare Antwort geben...macht mir aber einfach am meisten zu schaffen. Wer ist oder war meine Frau wirklich ?

Ich denke, dass das auch damit etwas zu tun hat, wie stark bei dem jeweiligen Mensch der eigene Verdrängungsmechanismus funktioniert und ausgeprägt ist.

Zitat von Depp1972:

Wer ist oder war meine Frau wirklich ?

Genau diese Frage würde mich auch umtreiben. Ich kenne viele Frauen, deren Mann eine Affäre hat/te. einige haben ihrem Mann verziehen, oder sind wenigstens der Kinder wegen erst mal bei ihm geblieben. Aber das hat was mit ihnen gemacht, einige haben stark zugenommen, wurden depressiv oder haben mehr getrunken als ihnen guttat und/oder sind danach schwer erkrankt.
Einige haben später dann ihren Mann verlassen und haben gesagt, nach einer Zeit ging es ihnen deutlich besser und sie wurden fast so wie vorher, aber so ein Verhalten macht was mit dem Partner wenn der davon erfährt. Wie kann man so einem Menschen wieder vertrauen? Was macht das mit den Kindern, wenn sie irgendwann doch mal den Grund für die Trennung erfahren?
Bei meiner Freundin war das ja auch so, ihr Mann hat sie sofort, als er von der Affäre erfuhr vor die Tür gesetzt, es gab kein weiteres Gespräch mehr mit ihm , die Scheidung, das Sorgerechtsverfahren alles ging über Anwälte etc. Der Mann hat bis heute keine Beziehung, die länger als ein Jahr dauert, sie hat wenig bis gar keinen Kontankt zum Sohn, der Sohn ging Jahre lang zum Psychologen!
Die Affäre endete kurz nachdem sie aufgedeckt wurde... Auch die Frau vom Affäremann warf ihn raus.

Sie wird auch mal Momente haben, wo sie nachdenkt und ich weiß nicht, ob sie es bereut. Vielleicht bedauert sie es, nicht mehr so relativ gut abgesichert zu sein wirtschaftlich. Niemand weiß was sie denkt und was sie sich gedacht hat zweimal eine Affäre zu haben. Warum hat sie nicht irgendwann mal wieder angefangen zu arbeiten und sich dann finanziell unabhängig von ihrem Mann getrennt?
Vielleicht wäre ihr aber auch, wenn sie wieder gearbeitet hätte die Lust auf eine Affäre vergangen. Sie hat ihre wirtschaftliche Situation nicht hinterfragt, sondern alles was für sie gut war rausgenommen, auch das finde ich mies. Ich würde mich als Partner ausgenutzt und benutzt vorkommen.

Du versuchst trotz alledem eine friedliche Trennung und bist nicht so radikal wie der Mann meiner Freundin, vielleicht ist das für alle die am wenigsten schmerzliche Variante und man kann nach einiger Zeit wieder halbwegs normal miteinander auskommen. Wäre schlimm, wenn die Kinder sich später entscheiden müssen, wer bei der Schulabschlußfeier stolz da sitzt wenn sie ihr Zeugnis überreicht bekommen, oder ob sie nun Mama oder Papa zu ihrer Hochzeit einladen.

Es gibt leider nicht "die" Antwort. Es ist auch ein Teil deiner Frau,von dem du nun erfahren hast. In jedem Menschen gibt es Abgründe.Viele unterdrücken diese, andere leben sie aus. So sehe ich das. Dein Weg scheint mir gut u richtig zu sein.

Es gibt keine wirkliche Antwort auf die Frage, wie man das als Betrüger hinkriegt. Die Antwort suche ich nicht mehr.
Mein Anteil an der Affäre meines Mannes war, dass ich unterschätzt habe, wie schlecht unsere Kommunikationsstrukturen sind. Aber auch für schlechte Kommunikationsstrukturen könnte ich auch nur zu 50% etwas.
Nun kenne ich eine Seite meines Mannes, die ich mir nicht gewünscht habe. Die Frage stellt sich doch eher, ob ich mit dieser Seite Leben kann. Ich finde es auch noch Jahre später unglaublich, was passiert ist, ich halte meinen Mann aber nicht für abgebrüht.
Er hat sich sehr verändert. Und er steckt es nicht einfach so Weg. Narben bleiben.
So oder so muss ich lernen mit ihnen zu leben....

Danke Euch alle für die Antworten. Ist echt schwierig für mich. Ich habe es ja oben ganz bewusst so plakativ geschrieben, mit dem gesamten Tagesablauf eines ganz normalen Tages einer Familie...und zwischendurch halt der lover. Wahrscheinlich werde ich tatsächlich nie eine für mich wirklich zufriedenstellende Antwort auf meine Frage bekommen. Und irgendwann muss ich aufhören damit und wohl "einfach" akzeptieren, dass es passiert ist, dass es mir passiert ist. Braucht Zeit - zur Zeit beschäftigt es mich schon noch sehr stark.

@aquarius2 Ich schätze Deine Kommentare sehr - vielen Dank dafür nochmal ! Zum Beispiel deiner fremdgehenden Freundin: natürlich hatte (und habe) ich auch solche Gedanken gehabt, sie einfach vor die Tür zu setzen und mich soweit es irgendwie möglich ist an ihr zu "rächen". Der wirklich einzige Grund es nicht gemacht zu haben, sind die Kinder. Um diese zu schützen. Ansonsten hätte ich mit Sicherheit genau so wie der Mann deiner Freundin gehandelt. Das Leben meiner Frau wird sich sowieso stark ändern. Mein Vermögen ist komplett geschützt und rechtlich bräuchte ich auch nur für die Kinder zahlen. Ich werde freiwillig für einen Übergang trotzdem zahlen - ebenfalls nur wegen der Kinder. Wir werden das Haus aufgeben und sie muss sich eine Wohnung mit den kids suchen, normale 3 oder max. 4 Zimmer Wohnung - im Vergleich zu einem sicherlich sehr grosszügigen Haus. Dafür werden Fristen vereinbart. Sobald sie eine solche Wohnung hat, werde ich mir dann in der Nähe auch eine schöne, dauerhafte Wohnung suchen - natürlich auch mit ausreichen Platz für die kids. Sie wird arbeiten gehen müssen, mind 70 oder 80% und dadurch auch deutlich weniger Zeit für ihren geliebten Sport haben, tja, aber so ist das Leben halt. Vor allem aber wird sich auch ihr Status ändern - dies stört sie sicherlich am meisten. Mir ist es vom Geld her egal, ob ich freiwillig etwas zahle. Brutal gesagt "kaufe" ich mir damit aber goodwill für die kids und Ruhe bei der Scheidung. Die andere Variante habe ich ihr auch zu verstehen gegeben: kein Geld, rechtliches Störfeuer meinerseits woimmer möglich und eben auch ihre Reputation zu zerstören und sie als Fremdgeherin zu outen. Mein Verhalten ist insofern berechnend - und nur durch die kids begründet.

Der andere Punkt, den du angesprochen hast: der Mann der Freundin habe bis heute keine dauerhafte, neue Beziehung gefunden. Ja, so eine Erfahrung wird auch etwas mit mir machen. Vertrauen wird sicherlich viel viel schwerer aufzubauen sein. Ich kann es mir jetzt auch noch gar nicht vorstellen, wie es funktionieren sollte (noch zu früh dafür, klar). Auch da habe ich Angst vor, wie es mich verändern wird. Und in stillen Stunden habe ich eben auch Angst davor, allein zu bleiben.

Lieber Depp wir haben lange nix mehr v dir gehört- ich verstehe , dass dich deine Frage umtreibt- hast du sie , deine Frau mal dazu befragt? Denn sie kennt die Antwort. LG

@Depp1972

Ich habe lange überlegt, was ich dir schreiben soll. Ich möchte nicht, dass ich irgendwas schreibe, was dein Kopfkino unnötig anheizt, deswegen werde ich auch nicht mehr über meine Freundin schreiben.

Wenn deine Frau irgendwann mal eine Lebensbilanz zieht kommt sie vielleicht an diesen Punkt
*Wir machen eine Liste aller Personen, denen wir Schaden zugefügt haben und werden willig, ihn bei allen wieder gutzumachen.
Dann erst kann sie mit dieser Zeit ihres Lebens abschließen. Vorher wird sie ihr Leben weiterleben und ihr eigenes Wohl voran stellen. Wenn sie klug ist nimmt sie die Hand, die du ihr ausstreckst an. Erst wenn sie wieder Verantwortung für sich und die ihr anvertrauten Menschen übernimmt kann sie dir wieder nahe kommen. Mit ihrem Verhalten hat sie nicht nur dir geschadet, eure Kinder müssen als Scheidungskinder aufwachsen.

*Schritt 8 der anonymen Alk., kann aber jeder Mensch für sich mal durchgehen in einem ruhigen Moment.