Habe seit 2 Monaten eine Affaire, weiß nicht weiter

Hoffentlich geht dein Plan so auf. Wenn sie verletzt ist und sauer wird und um sich beißt...
Im Zorn würd ich dich richtig ausziehen....alleiniges Sorgerecht beantragen und dir JEDE Mark abknöpfen, die drin ist - und dich am Ende noch den Anwalt zahlen lassen, der dir die Asche abnimmt...Ehevertrag hin oder her.
Also hoffe, dass deine Taktik aufgeht.

Hi TE,

deine monetären Bilanzen sind ja wirklich beeindruckend und jetzt lassen wir das GELD einfach mal weg - da hast du ja nun ausreichend geschrieben, so dass auch der letzte user mitbekommen hat, dass du eine richtig gute Partie bist!

Du bist in einer Situation, die dich i.M. überfordert - tritt mal ein, zwei Schritte zurück und dann schau mal auf diese Lage....
Es gibt einen festen Entschluss von dir, mit der Disco-Ursel weiterzumachen, der feste Entschluss, die Ehe (sauber) mit deiner Frau zu beenden sehe ich (noch) nicht ganz so - die fehlen nämlich die menschlichen Möglichkeiten dazu, die Fähigkeiten, eine Konfliktsituation für ALLE Beteiligten mit zu lösen. Du gehst von einem Rosenkrieg aus (das unterstellst du deiner Frau generalstabsmäßig gleich mal) - somit lässt du gar keine andere Möglichkeit zu. Also bist du auf Rosenkrieg programmiert (die 2.Meinung der Next wird dir dabei bereits sicher sein!).
Ziehe doch mal in Betracht, dass deine Frau "normal" ist und NICHT auf Rosenkrieg aus ist - kommt das in deiner Vorstellung überhaupt vor? Du, sie hat auch Rechte!
Deine Vermutung (oder eher Hoffnung), dass sie zu ihren Eltern nach der (beschlossenen) Scheidung zieht, die entspringt doch nur aus deinem Interesse - niemand soll im Dorf eine zweite (andere) Sichtweise des Verlaufes eurer Ehe bzw. Trennung bekommen. Dir ist einzig und allein wichtig, dass deine weiße Weste nicht beschmutzt wird!
Diese von dir angenommene Entfernung bedeutet ja auch die Trennung von deinem Kind - und jetzt kommt für mich die heikelste Geschichte: DAS nimmst du in Kauf.

Noch was - du bist in dem Dorf groß geworden, bist dort zur Schule mit anderen Kindern gegangen und hast KEINE Freunde? DAS gibt mir zu denken....

Du kannst deine Frau abwerten wie du willst - es hat NICHTS mit ihr zu tun, denn es DEINE Denke, DEIN Wesen bzw. DEINE Persönlichkeit, die SO ist und es tut mir für dich leid, dass du so bist wie du bist!

O.G.

spielt da bei diesen angriffigen beiträgen nicht auch eine portion neid mit (geldneid)?

ich kann irgendwie nachvollziehen, dass man nicht unüberlegt so einen schritt machen will, vor allem wegen dem kind.

klar ist das alles nicht ganz ehrlich, da ja die frau vielleicht nicht mal etwas ahnt, was da so am entwickeln ist.

aber soll sich mir mal derjenige/diejenige zeigen, der/die bei einer bevorstehenden trennung knallhart, sofort und hundertprozentig offen und ehrlich die karten auf den tisch gelegt hat.

weil man/frau eben auch gewisse rücksicht nehmen möchte um möglichst wenig zu verletzen, ist so eine trennung eben nicht einfach. also ich kann einiges nachvollziehen, was patriksans dazu bringt, sich noch etwas unschlüssig zu verhalten...

Geldneid spielt bei mir keine Rolle, ich möchte sogar, dass er dieses Thema einfach mal weglässt, denn m.M. ist das immer genau SEIN Alibi!

Nein, ich kann eben NICHT sein Verhalten nachvollziehen - es ist unreif, unverschämt und unerwachsen (soll es aber noch mehr davon geben...)

Meine Absicht ist, dass sein Focus mal auf die Folgen SEINES Verhaltens gerichtet wird und wenn einer mehrere Monate eine Affäre führt (Doppelleben) und nun, nachdem das Eis sicher scheint, die Affäre klar gemacht ist, dann in solch manipulativer Art die Trennung/Scheidung einem Menschen beibringen will, mit dem man viele Jahre seines Lebens gemeinsam verbracht, der einen liebt und ein gemeinsames Kind hat - nein, so geht man nicht mit Menschen um, oder wolltest DU so behandelt werden?

Für mich ist das Unfähigkeit - ganz arm und klein.....

Weißt Du (alles Banane) - Menschen sind nicht Objekte, es sind Menschen mit Gefühlen!
Und wenn du hier von angeblicher Rücksichtnahme vom TE schreibst, dann geht es ihm nur, um die eigene Haut zu retten.

@fassungslos

also ob seine frau ihn liebt... ich weiss nicht.
und sie trägt bestimmt auch ihre mitschuld an dieser ganzen geschichte.
sie hat diese abhängigkeit zugelassen und das wird ihr, aber auch ihm, jetzt eben zum verhängnis, resp. es zieht sich dahin, bis da etwas aufgelöst wird.

alles hat seinen preis.

"also ob seine frau ihn liebt... ich weiss nicht.
und sie trägt bestimmt auch ihre mitschuld an dieser ganzen geschichte.
sie hat diese abhängigkeit zugelassen und das wird ihr, aber auch ihm, jetzt eben zum verhängnis, resp. es zieht sich dahin, bis da etwas aufgelöst wird.

alles hat seinen preis."

sorry "alles Banane" - was bitte ist das denn für eine tiefgehende Aussage (das könntest du jetzt auch auf jede Tüte Chips kleben....)
Ich glaube, du hast dieses THEMA hier so gar nicht verstanden - wir schreiben hier nicht über larifari-Sachen, die sich irgendwann mal auflösen. Hier geht es um Menschen und deren Schicksale und die Eigenanteile der Frau sehe ich darin, dass sie sich mit ihm eingelassen hat.
Ich bin mir sicher, wenn wir hier die Seite seiner Frau lesen könnten, dann würde ganz viel ans Licht kommen - schaun wir mal, wann das sein wird....

@fassungslos

dann ziehe ich mich hier wohl besser zurück... obwohl ich finde, dass dieses abhängigkeitsthema nicht mit larifari-sache abzutun ist.

nein, mich kannst du nicht aufs boot mitnehmen, um den patriksans auch als nur unverschämten kerl zu sehen... das wäre MIR wiederum zu einfach.

alles gute.

Hier geht es um Menschen und deren Schicksale und die Eigenanteile der Frau sehe ich darin, dass sie sich mit ihm eingelassen hat.

ich finde nicht, daß er für alles alleine verantwortlich ist,
daß eine beziehung auch nach vertragsschließung auseinandergehen kann,
sollte auch jede frau wissen.....

sie hat sich nie um selbständigkeit gekümmert,
nie die verantwortung für ihr eigenes leben übernommen.

er hat sie in der unselbsttändigkeit unterstützt,
das ist nicht gut.

aber er ist aber weder ihre eltern, noch ihr therapeut....

er ist ihr mann und war auch jung und doof, als er sie kennelernte....

ja, er hätte versuchen können mit ihr zu reden
und zur eheberatung zu gehen, bevor er affaire angefangen hat ....
aber ist wohl schwer mit ihr zu reden....

aber wer macht schon alles richtig, beim ersten mal....
man lernt eben nicht in der schule, wie man eine beziehung richtig führt

und sich richtig trennt....

wenn das so einfach wäre, wären wir alle nicht hier....



letztendlich muss er es aber so machen, wie er es für richtig hält.

er sucht jetzt nach einer lösung,

hallo patricksans

du brauchst dich vor niemanden rechtfertigen, wer glaubt das tun zu müssen wird oft von schuldgefühlen geplagt. letztendlich seid ihr zwei mündige menschen, die ihr leben so gelebt haben - ohne wirklich in beziehung zu sein. du hast das verhalten deiner frau weiter unterstützt, so wie sie es von ihren eltern gewohnt war.

Zitat:

Mein Frau z.B. hatte immer bei Ihren Eltern gelebt, zwar im normalen Mittelstand, die bekam aber ein Auto, auch wenn es nur ne Schrottkiste war. Die ist von ihren Eltern, wo sie ja nix zahlen musste und das Azubi Gehalt locker reichte, zu mir gezogen,

sie hatte nach ein paar Monaten schon das erste Mal mich gefragt, ob ich ihr ihr Konto ausgleichen könne. Also wer kann hier nicht mit Geld umgehen?

ihr beide könnt nicht mit geld umgehen - weil es hier defizite gab und keine kompromisse gefunden wurden !
statt zu fragen wer hier nicht mit geld umgehen kann wäre es gescheiter wenn du dich rechtzeitig mit deiner frau damit auseinandergesetzt hättest. ihr z.b. ein eigenes konto einrichten auf dem regelmäßig, deinem verdienst nach, ihr haushalts- und taschengeld gezahlt werden könnte, ohne weiteren zugriff auf andere konten, so hätte sie lernen können mit ihrem geld zu haushalten.

sie hat bei dir wie die made im speck gelebt und wird das auch im trennungsjahr noch weiter können, denn da brauch sie allgemein noch nicht mit größeren einschränkungen leben. du hast es bisher zugelassen, dass sie so leben kann und wirst erstmal weiter dafür zahlen müssen.
was sie bekommt wird letztendlich der richter entscheiden sofern ihr vorher keine gütliche vereinbarung treffen könnt.

für deine frau wird es danach wahrscheinlich von materieller seite ein schubs ins kalte wasser, der von deinen aussagen her, schon viel früher hätte stattfinden können. das ist vielleicht nötig, damit sie mal lernt verantwortung für sich zu übernehmen.

ihr habt beide euren anteil daran, dass es so gekommen ist. aber darum geht es hier ja nicht. du kannst versuchen deine frau mit zu einem mediator zu bewegen.

egal was gewesen ist, ihr habt beide euer spiel gespielt und könnt jetzt versuchen sauber dieses spiel aufzulösen.

du schiebst die verantwortung für dich jetzt auf deine frau ab - und schiebst sorge um sie vor, dabei ist es nur sorge um dich selbst, du weisst, dass du ein übles spiel mit ihr spielst und versuchst dein gesicht zu retten, aber das hast du schon vor langer zeit verloren und kneifst weiter - du hast es nie gelernt dich mit konflikten angemessen auseinanderzusetzen und wirst auch jetzt wieder damit konfrontiert.

jetzt wirst du gezwungen es zu tun sofern du bereit bist dein leben zu verändern.

Zitat:

weil man/frau eben auch gewisse rücksicht nehmen möchte um möglichst wenig zu verletzen, ist so eine trennung eben nicht einfach. also ich kann einiges nachvollziehen, was patriksans dazu bringt, sich noch etwas unschlüssig zu verhalten...

Das scheint ja ein weit verbreiteter (Irr?-)Glaube zu sein.

Mal ganz abstrakt betrachtet: Kann die Ehefrau sich tatsächlich weniger verletzt fühlen, wenn sie später verlassen wird?
Ich denke nicht. Woher soll sie denn wissen, wie sie sich gefühlt hätte, wenn er sie zu einem früheren Zeitpunkt verlassen hätte? Sie hat keine Vergleichsmöglichkeit.
Das heißt: Verletzen wird es sie in jedem Fall. Die Aussage, sie möglichst wenig zu verletzen, wirkt mir vor diesem Hintergrund etwas scheinheilig. Besonders empathisch ist sie im Übrigen auch nicht.

Und noch etwas. Ich glaube, dass das eher mehr Schaden anrichtet, als nötig. Denn selbst wenn deine Frau, wie du schriebst patrickisans, merkt, dass es zwischen euch nicht mehr läuft, was soll sie denn bei deinem Verhalten denken?

Du willst ihr sagen, dass ihr viele Probleme habt und es nicht so toll läuft. Und bleibst aber trotzdem bei ihr. Da muss sie doch zwangsläufig denken: "gut, es läuft im Moment gerade nicht, aber immerhin bleibt er bei mir und hat sich nicht getrennt. Es muss ihm also noch etwas an unserer Beziehung liegen."

Und wenn du dich dann nach Monaten von ihr trennst: was glaubst du, wie sie dann wohl reagieren wird?

Dann kannst du deinen Plan von einer freundschaftlichen Beziehung ad acta legen.

Fang mal an, etwas ehrlicher zu dir selbst zu sein!

Viele Grüße
SonntagsGast

Ich denke du wertest deine Frau ab (haha ich gehe mit der Diskoursel fremd und meine Frau merjt es nicht mal). Das kommt noch obendrauf zu dem wie du sowieso schon über sie denkst.
Dein Sohn wird früher oder später erfahren was du jetzt treibst, sei es dass deine Frau die Wahrheit erfährt und es ihm in 20 Jahren erzählt.
Es wäre im Interesse aller wenn du dein zweigleisiges Treiben einstellst. Ja, auch in deinem Interesse. Dann kannst du endlich frei deinen Gefühlen folgen und musst dich nicht mehr täglich verstellen. Ein ehrlicher Cut erfordert viel Mut und Stärke. Und es geht auch nicht schmerzlos vonstatten. Du befindest dich im Vermeidungsmodus der niemanden weiterbringt. Stillstand ist das unfairste was du machen kannst.
klar will ein Cut gut überlegt sein nach etlichen Jahren und Kind. Doch den Punkt hast du mit der Affaire schon überschritten, du hast dich damit bereits gegen deine Familie entschieden.
Nur dass diese noch nichts davon weiß. Du glaubst das ist dein Vorteil aber es plagt dich jeden Tag.

@fassungslos_

sehr schöner und tiefsinniger Beitrag!

Hat halt alles mit Liebesfähigkeit zu tun. Diese zeigt sich im besonderen bei Trennungen.

Frauen, die immer mehr und mehr shoppen, die tun dies aus einem bestimmten Grund: sie werden nicht geliebt.
So zahlt der Mann statt zu lieben, derweil wächst ihr Liebeshunger und sie kauft immer mehr ein, ihre Ansprüche steigen...Es ist von beiden Seiten ein falsches Nicht-Liebe-Spiel. Wenn es dann zur Trennung kommt, hat (in diesem Fall) der Mann die Macht (das Geld) und kann sich rühmen, dass er sie so großzügig ausgehalten hat. Fakt ist aber, dass Du sie für den Liebesverzicht bezahlt hast. Ihr seid also quitt. Wenn Du noch einen Funken Anstand hast, nutzt Du Deine Macht nicht aus.
Wenn sie noch einen Funken Anstand hat, nutzt sie ihre Ohnmacht nicht aus.

Äh, mal eine Frage: Du ziehst ernsthaft eine Trennung in Erwägung weil Du seit 2 Monaten eine - wohl recht S.uelle- Affaire mit einer Frau hast, die es gleich in der ersten Nacht mit Dir trieb obwohl sie wusste dass Du verheiratet bist?
Ob das mal eine Zukunft hat? Meistens bleibt bei SO einem start nicht viel wenn die Gei.lheit abgeklungen ist.
Na dann, gutes Gelingen! Ich bin mir sicher, dass es auch für Deine Frau so einige Kerle gäbe, mit denen sie himmlischen "BlümchenS." haben könnte, der mit Dir nicht (mehr) möglich ist. In JEDER Frau steckt auch eine kleine oder große S.göttin Die Frage ist nur, ob man diese hervorzulocken weiß Viele Männer werden im Laufe der Jahre mechanischer und verschaffen sich den nötigen Kick dann durch wilde Choreografien im Bett...Sie übersehen dabei, dass DAS allein für eine Frau kein Kick ist.

Ich lese hier schon eine Weile mit und muss langsam nach den letzten Beiträgen echt mal sagen: Was eine riesen Ansammlung von Behauptungen und Vorurteilen!
Am Anfang waren ja durchaus noch gute Beiträge dabei aber langsam gleichen die Beiträge ja eine Hexenjagt wie im Mittelalter....

Zitat von hallelulja!:

Äh, mal eine Frage: Du ziehst ernsthaft eine Trennung in Erwägung weil Du seit 2 Monaten eine - wohl recht S.uelle- Affaire mit einer Frau hast, die es gleich in der ersten Nacht mit Dir trieb obwohl sie wusste dass Du verheiratet bist?

Neee.... er hat geschrieben er hat schon seit 2 Jahren den Gedanken sich zu Trennen und die Affäre war jetzt letzendlich nur noch der Auslöser und die Trennung erfolgt unabhängig von ihr. Bei ihr hat er nur gemerkt wie es mit einer anderen Frau sein könnte.....

Zitat von quitt:

Frauen, die immer mehr und mehr shoppen, die tun dies aus einem bestimmten Grund: sie werden nicht geliebt.
So zahlt der Mann statt zu lieben, derweil wächst ihr Liebeshunger und sie kauft immer mehr ein, ihre Ansprüche steigen...

Mal ganz ehrlich... wie alt bist du denn? Zu viele Schnulzenromane gelesen oder einfach mal in die große Schublade "Vorurteile" gegriffen?
Das Einkaufsverhalten einer Frau muss überhaupt nichts mit Liebe zu tun haben...

Zitat von Rosendorn:

Aber mit absoluter Genugtuung kann ich sagen, dass so ein feiges, sch.wanzloses und verantwortungsloses Verhalten wie das von patrickisans IMMER (teilweise doppelt und dreifach) auf einen selbst zurückfällt.

Ohne Worte Rosendorn.... Deine Hasstiraden gegen Fremdgänger auf unterster Stufe kennen wir ja schon zu genüge aus anderen Themen.

Sooo... das musste ich doch eben nochmal loswerden!

Nun zu dir Patrickisans. Ich weiss nicht ob du hier überhaupt noch schreiben magst aber lesen wirst du ja sicher noch.
Trennungen sind nicht leicht und ich bin mir sicher du wirst deinen Weg schon finden. Manchmal dauert es etwas bis man sich der Dinge klar geworden ist und Entscheidungen mit solchem Ausmaß treffen kann.

Zu der finanziellen Sache nur ganz kurz. Ich und mein Mann verdienen beide relativ gut und geben auch gerne Geld aus Wenn wir aber Kinder haben, werde ich sicher erstmal zu Hause bleiben. Nicht weil ich es gerne bequem habe, sonder weil es eine Absprache innerhalb unserer Ehe ist, weil ich mich um unser Kind kümmern würde. Trotzdem würd ich "sein" Geld dann immernoch als "unseres" ansehen und entsprechend ausgeben. Du und deine Frau habt doch sicher auch eine solche Einigung getroffen unabhängig davon das ihr bisheriges Berufsleben nicht sonderlich von Erfolg gekrönt war.
Ich finde es nicht richtig ihr vorzuwerfen das sie "dein" Geld ausgibt als wäre es "ihres". Ihr gehört zusammen... auch finanziell.

Ich persönlich denke, wenn ich deine Beiträge und das was dich an deiner Ehe so stört lese, das die Trennung die du vorhast unnötig ist. Ich glaube ohne euch beide persönlich zu kennen das ihr Probleme miteinander habt die ihr aufarbeiten könnt. Ich denke das Problem liegt eher darin, das ihr beide wohl nicht besonders gut darin seid Probleme anzusprechen und an eurer Beziehung miteinander zu arbeiten.
Du wirst, wenn du nicht an dir arbeitest mit sowas umzugehen, in der nächsten Beziehung über kurz oder lang die selben Probleme haben.
Warum also nicht jetzt an sich arbeiten, zu einer Eheberatung gehen und versuchen aufrichtig zu sein? Vielleicht bist du euch und auch deinem Sohn schuldig es zu versuchen und nicht "wegzulaufen"?
Warum denn nicht den Versuch wagen? Was hast du denn zu verlieren?
Setz dich doch hin und sag das du dich Trennen willst aber bereit bist nochmal daran zu arbeiten aber es definitiv starke Veränderungen geben muss. Schau doch mal was dann auch bei ihr passiert...
Ihr müsst eine andere Kommunikationsebene finden, sonst geht es nicht!
Wenn du noch nicht an dem Punkt bist kann ich das verstehen.... aber du solltest wenn die ersten Schmetterlinge verflogen sind doch nochmal in dich gehen.
Alles Gute