Frau verlassen und die Affäre will keine Beziehung

Zitat von KBR:

Wie darf ich mir das vorstellen? Erzählt sie Dir von ihrer neuen Beziehung und Dein Herz blutet vor sich hin? Das ist schädlich.

Erzählt sie Dir nicht von ihrer neuen Beziehung, um Dich zu schonen? Wo ist denn dann die beste Freundin, mit der Du über alles reden kannst oder willst?

Das erste scheint mir selbstverständlich auch völlig ausgeschlossen. Das wäre nicht auszuhalten. Das habe ich mir und ihr immer gewünscht, dass es so sein könnte, ihr auch gesagt. Aber ich weiß heute, daß dieser Schmerz nicht auszuhalten ist...
Das zweite hat sie selbst schon vorgeschlagen, in weiteren Kommunikationen gewisse Themen aussen vor zu lassen... Aber Du hast natürlich recht, das hat dann nichts mehr mit engstem Vertrauen zu tun.

Zitat von KBR:

Und ich denke wirklich, in Deinem Alter solltest Du in der Lage sein zu erkennen, dass ein Kotaktabruch, sich schlecht anfühlt, aber perspektivisch die einzige Lösung ist, dem Spuk ein Ende zu machen.

An dem Punkt bin ich halt noch nicht. weil ich noch hoffe, daß ihre Gefühle für mich doch noch´nicht gestorben sind. Ich klammere mich an diese Hoffnung, ja, zugegeben. Aber so ist es nunmal. Noch einmal: ich will es ihr nicht leicht machen, mich zu vergessen. Ich will, daß sie an mich denkt. Sie hat mich verlassen, weil sie mich zu sehr liebte, weil sie das nicht mehr ausgehalten hat. Ihre Gefühle für mich sind unter Schmerz, Wut und Trauer vergraben. Solange ich die Möglichkeit sehe, daß sie trotz all des Schutts wieder ans Tageslicht kommen könnten, kann ich das nicht einfach aufgeben. Das würde ich mir nicht verzeihen.

Zitat von KBR:

Und wenn das alles so schwer auszuhalte ist, warum zieht nicht einer von Euch erstmal zu Freunden? Gibt es Freunde?

Ja, es gibt beste Freunde. Auf meiner Seite, bei ihr leider nicht.
Ich bleibe dort, weil ich mich in der Verantwortung sehe, ihr bei der Wohnungssuche und Wohnungsbesichtigungen zur Seite stehen zu müssen.

Zitat von Wandler:

Solange ich die Möglichkeit sehe, daß sie trotz all des Schutts wieder ans Tageslicht kommen könnten, kann ich das nicht einfach aufgeben

Gesunder Egoismus
feiner Zug

Statt persönlich vorbei zu schauen ob sie das ist, was sie vorgibt zu sein, wird es immer noch konfuser..
Wandler, ganz ehrlich. Du willst keine Vorschläge, du willst Leid - dann leide, aber machs einmal bitte in echt, nicht in Fantasie

Sie hat nie vorgegeben, etwas zu sein.

Und JETZT würde es weder mir noch ihr was bringen, wenn ich plötzlich vor ihr stünde. Was denn auch?

Und ja, dass ich darauf hoffe, daß sie ihre Gefühle für mich wiederentdeckt, ist natürlich Egoismus. Aber was ist daran so schlimm?
Ich mache ihr ja nichts kaputt und halte Abstand.

Zitat von Wandler:

Ich mache ihr ja nichts kaputt und halte Abstand.

Du machst nichts, was echt ist und für dich

Ich leide wie ein Hund, ja, und suhle mich darin. Aber ich fühle mich nicht gut dabei, wie mir unterstellt wird.
Und ich habe Angst, ja.
Und habe das Gefühl, alles, was vielleicht noch da ist, kaputt zu machen, wenn ich sie jetzt bedränge, indem ich beispielsweise einfach vor ihrer Tür stehe. Was sollte das im Moment bringen, mich als Häufchen Elend vor sie in den Schmutz zu schmeissen?
Sie weiss, wie es um mich steht.

Für mich leidest Du eher wie ein ängstlicher Hase.

Warum kann "Deine Frau" nicht alleine die Entscheidung für eine Wohnung treffen?

Ich frage mich, wie Du Dir diese völlig mit Idealismus und Verherrlichung behaftete "Beziehung" zu Deiner Affäre in der Realität vorstellst. Da wird sich dann ggf. etwas vorgemacht und sich selbst belogen, weil nicht sein kann, was nicht sein darf und Eure fantasiebegabten Gehirne die Möglichkeit, dass eine reale Beziehung nicht belastbar sein könnte, gar nicht zulassen?

Zu hohe Erwartungen an andere Menschen und sich selbst führen in der Regel zu Enttäuschungen. Das ist schon häufig bei Fernbeziehungen mit an Erwartungen überfrachteten Wochenenden so. Und ich glaube Du unterschätzt auch, dass nur eine Nuance in Deinem Wesen oder an Deinem Äußeren dazu führen kann, dass Du für manch Frau als Partner nicht in Frage kommst. Vielleicht ist es Dein Schnarchen oder die Art, wie Du Dein Frühstücksei öffnest oder die Biegung Deiner Wimpern, die sie ultimativ abtörnt.

Ich verstehe echt nicht, worauf Du wartest und wie lange?

Woher hast Du die wiederholt benannte Erkenntnis über die Verschüttung ihrer Gefühle? Du gehst davon aus, dass sie noch da sind.

Selbst falls sie das sagt, muss es nicht zwingend der Wahrheit entsprechen. Vielleicht hat sie nur Mitleid oder nachlassende Gefühle für einen, der immer nur zaudert.

Wenn ich mich in ihre Situation zu versetzen versuche, würde ich wohl erwarten, dass Du einerseits meine Entscheidung akzeptierst (aus Liebe), aber nicht, ohne 1x alles auf eine Karte zu setzen.

Mach ein Löwenherz aus Deinem Hasenherzen und hol Dir Dein Mädchen oder eine Abfuhr, die sich so gewaschen hat, dass Du es kapierst und sich die nötige Weitsicht für das, was Dir unter diesen Bedingungen gut tut, einstellt.

@KBR danke, danke, danke!

Zitat von Wandler:

Ich leide wie ein Hund, ja, und suhle mich darin. Aber ich fühle mich nicht gut dabei, wie mir unterstellt wird.
Und ich habe Angst, ja.
Und habe das Gefühl, alles, was vielleicht noch da ist, kaputt zu machen, wenn ich sie jetzt bedränge, indem ich beispielsweise einfach vor ihrer Tür stehe. Was sollte das im Moment bringen, mich als Häufchen Elend vor sie in den Schmutz zu schmeissen?
Sie weiss, wie es um mich steht.

Du bist doch ein Mann! Und ein Mann kämpft. Wer nicht kämpft, hat aber schon verloren ..

Wenn sie dir so wichtig ist, dann kämpfe. Man kann auch kämpfen ohne sie in die Ecke zu drängen.

Wenn ich du währe, würde ich ihr einen brief schreiben, aber ohne gefühle einzufordern. Einfach ihr deine selbstreflektion schildern und deine persönlichen wünsche schildern (ohne zu fordern)!

Bleib dabei, deiner frau nichts zu sagen. Das würde ihr leid nur verschlimmern und bringt niemanden von euch beiden etwas. Ich wünschte auch, ich wüsste nicht so viel.

Glück kann man sich nicht herbei sehnen, für sein glück ist man selbst verantwortlich!

Jede lebensgeschichte hat immer etwas besonderes und man denkt, das gibt es kein zweites mal auf dieser welt. Aber genau diese Tatsache sollte dazu führen, das man alles dafür tut, um seine lebensgeschichte in etwas wertvolles zu gestalten.

Die viel glück und Kraft!

Lieber Wandler,

mein Eindruck ist, dass ihr drei gerade in der Realität ankommt. Du sträubst Dich allerdings noch und bevorzugst noch ein Weilchen in

Zitat:

Und klar lebt meine Hoffnung, aber die überwiegt nicht im Vergleich zu meinen Zweifeln.

Hoffnungen und Zweifeln zu leben. Wie die letzten 15 Jahre auch, oder?
Offensichtlich leidest Du nicht erst heute darunter, aber mir scheint, dass Du die recht tristen Jahre neben Deiner Frau nicht nur deswegen wähltest, weil Du Dich so verantwortlich fühltest, sondern weil Dir aus unbekannten Gründen ein Leben zwischen Hoffnung und Zweifeln wichtiger war, als Dich wirklich auf einen Menschen, ein Leben einzulassen.
Denn da Du von Anbeginn der Beziehung zu Deiner Frau ein intimstes Verhältnis zu der fernen Fee führtest-

Zitat:

Natürlich. Wir haben zu allen Tages- und Nachtzeiten telefoniert. Haben alles miteinander geteilt, über alles, wirklich alles miteinander gesprochen, und alles erlebt, was man am Telefon miteinander erleben kann.

-, hast Du Dich mMn von Anfang an gar nicht auf eine Beziehung zu Deiner Frau eingelassen, magst Du auch neben und mit ihr existiert und vieles mit ihr geteilt haben.
Natürlich wird es auch deswegen eurer Beziehung- die zwischen Dir u Deiner Frau- extrem an Leben und Entwicklung gefehlt haben. Hinzu kommt Dein ewiges Dich verbergen, verstellen müssen

Zitat:

Das wichtigste ist erstmal, die räumliche Trennung zu vollziehen, damit ich zumindest eine Art Schutzraum habe, in den ich mich zurückziehen kann, ohne mich verstellen zu müssen.

, das ebenfalls echte Nähe verhindert. Diese kannst Du offensichtlich nur mithilfe von örtlicher Distanz, anderweitiger Gebundenheit, oder wie jetzt- im Wissen darum, dass Deine Fee nun an einen anderen Mann gebunden ist, leben.

Zitat:

In die Zukunft kann niemand schauen.

in der Gegenwart scheinst Du aber auch nie wirklich gelebt zu haben, denn gedanklich und emotional warst Du über all die Jahre im Wenn und Vielleicht-Modus, im Hoffen und Bangen.
Vielleicht ist Dein Problem nie gewesen, Dich zwischen 2 Frauen nicht entscheiden zu können, sondern dass Du das Gefühl brauchst, noch alles vor Dir zu haben, Dich nicht festlegen zu müssen, immer auf Start zu sein und doch nie loszugehen, weil das reale Leben vielleicht nie so schön wie das Vielleicht ist.

Ersetzt die ewige Zerreißprobe, das Gefühl, für beide Frauen existenziell wichtig zu sein vielleicht ein eigenes Leben? Ist dieses Thema nicht schon lange zu Deinem Lebensinhalt geworden?

Zitat:

Ich bin so voller Schuldgefühle, daß ich nicht weiß, wohin damit mit.

Zuallererst meiner verlassenen Frau gegenüber (wir sind übrigens nicht verheiratet, aber nach mehr als 15 Jahren zusammen spricht man irgendwann von "meine Frau").
Die habe ich mit der Trennung vor den Kopf gestossen, vollkommen überrascht. Wie das so ist bei Trennungen; der/die Verlassende hat sich schon eine ganze Zeit lang mit der Möglichkeit einer Trennung auseinandergesetzt, der/die Verlassene ist meist unvorbereitet und sieht den Schlag nicht kommen. Mir haben zwar schon einige Leute gesagt, daß auch sie hätte merken müssen, daß es in unserer Beziehung nicht mehr stimmt. Das hat sie wohl auch, aber sie hat geglaubt/sich eingeredet, daß sich halt die Art unserer Beziehung verändert hat, an ihren Grundfesten aber nicht gerüttelt wird.
Tja, und nun muss sie mit Ende 50 alle gemeinsamen Pläne über Bord werfen, sich eine eigene, kleinere Wohnung suchen, die sie sich von ihrem nicht eben üppigen Gehalt auch leisten kann.
Hat neben dem Schmerz und den Verletzungen und der Trauer wegen der Trennung auch noch große Zukunftsangst. Und ich bin es, der ihr das angetan hat.

Ihr seid vermutlich alle drei aus der Realität geflüchtet. Deine Frau wird ja über all die Jahre ebenfalls gemerkt haben, dass ihr euch nicht mehr berührt, dass es nur noch eine Zweckbeziehung ist usw. Aber es war okay für sie. Das ist ihre Verantwortung. Vermutlich hat sie nicht erst jetzt diese Zukunftsängste- wie Du Deine ich nenne es mal Lebensängste hast- und hat sich lange Zeit bei Dir versteckt. Darum ist es jetzt natürlich sehr hart für sie, aber sie hat endlich die Chance, sich ihren Aufgaben zu stellen und ein glücklicheres Leben zu führen, eine Beziehung, die auf Liebe und nicht nur auf Sicherheit basiert, zu führen uvm.
Du schreibst, dass sie schon mit Mitte 4O. so unattraktiv geworden ist, nun älter wird, auch finanzielle Unsicherheiten tragen muss usw. Aber dass sie schon so früh unattraktiv und mutlos wurde, kann auch an eurer Beziehung liegen, der es an Liebe und Leidenschaft fehlte. Wenn eine Frau das über Jahre lebt, kann sie richtig eingehen. Darum sehe ich es auch als Chance für sie, wieder zu erblühen. Wenn ihr die jetztige Beziehung so weiter führen würdet, gewänne sie nichts, außer ein wenig Geborgenheit. Doch ihre Abhängigkeit würde wachsen weil sie älter wird, weniger Chancen auf ein neues Leben hätte und durch eure Nichtliebe immer kraftloser würde. Also lieber jetzt, als später.

Zitat:

Erst, als sie sich wirklich von mir gelöst hat, hat dieser Schock mir buchstäblich die Augen geöffnet. Das ist so traurig, daß ich gleich wieder heule.

Ja, das ist nicht ungewöhnlich in solchen Konstellationen. Wahrscheinlich hättest Du Dich nie mit solch einem Eifer für sie entschieden, wenn es keinen neuen Mann gäbe. Und die Fee hat sich vielleicht auch deswegen über viele Jahre an Dich geheftet weil Du gebunden warst. Dann wäre ja das Vielleicht verloren gegangen.

Zitat:

Ich kenne diese Frau soo lange und so gut, ich glaube, daß sie mir dankbar dafür ist und mir anrechnet, daß ich ihren Wunsch auf Abstand akzeptiere. Sie hat gesagt, sie wisse, daß das sehr schwer für mich sei, aber sie könne mir im Moment nicht mehr bieten.

das klingt sehr danach, dass sie wirklich keinen Besuch wünscht.

Ich würde mich an Deiner Stelle auf Dich selbst besinnen. Du lebst seit 15 Jahren gedanklich zwischen zwei Frauen. Wer bist Du ohne diese beiden Frauen?

Ohje... Nun kommt das mit den Briefen. Gleich kommt der Tipp mit dem "Abschlussgespräch". Ja, wer sich selbst geißeln will und den Oscar für die Dramaqueen möchte, der sollte auf solche Ratschläge hören!

Was für einen schlecht ist, kann ja durchaus für einen anderen gut sein?

Oder man merkt eben erst später dass es ein Fehler war- hat dann trotzdem irgendwie dazu gehört

Irren ist menschlich- oder irre ich mich?

Zitat von habenesgeschafft:

würde ich ihr einen brief schreiben

Der Brief ist ne gute Idee, für n Kerl, der die Frau seit 15 Jahren nicht einmal in Farbe gesehen hat, hinfahren soll er, damit er sie sieht

Zitat von Gretchen:

Was für einen schlecht ist, kann ja durchaus für einen anderen gut sein?

Oder man merkt eben erst später dass es ein Fehler war- hat dann trotzdem irgendwie dazu gehört

Irren ist menschlich- oder irre ich mich?

Was bitte soll bei einem Abschlussgespräch anderes rauskommen als dass (verklausuliert) vom Verlasser gesagt wird: "ich will dich nicht mehr (genug), darum will ich keine Partnerschaft mehr mit dir" ?
Stimmt. Man könnte sich noch Lügen, Beschönigungen usw. anhören. Aber dafür wäre mir dann meine Zeit zu schade. Oder geht's darum Gründe für das verlassen werden zu bekommen, damit man sich dann schön selbst geißeln und die Schuld geben kann um die Verarbeitung zu behindern? Entschuldige die Polemik, aber darauf hätte ich schon gerne eine Antwort. Zum anderen ist das Forum voll von "Abschiedsgesprächen" und "letzten Briefen". Ich stelle die Behauptung auf, dass in den meisten Fällen das eine gaaaaanz schlechte Idee war.

An diesem Beispiel sehe ich mal wieder, wie sehr Unentschlossenheit mich triggert.

Danke dafür.