Frau verlassen und die Affäre will keine Beziehung

Auch heute nur nen halben Tag auf der Arbeit gewesen.
Jetzt Wochenende. Mit ein bißchen Heimwerkerei, aber nicht zuviel.
Nachher ein Erkältungsbad nehmen...

Dieses ein bißchen wütend und sauer sein auf SIE, u.a., weil es ihr so leicht fällt scheinbar, mich aus ihrem Alltag zu verdrängen, hat natürlich den Vorteil, daß so etwas wie Trotz einsetzt, ihr bzw. eigentlich mir selbst zu beweisen, daß auch ich sehr wohl ohne sie kann.
Ja, es tut weh.
Ja, ich denke jede Minute an sie.
Ja, ich vermisse sie gar schröcklich.
Ja, da ist ein Loch in meinem Leben.
Aber die klaffende Wunde blutet nicht mehr so stark, daß nichts mehr in mir bleibt.

Man könnte fast sagen, ich sei an Tag 3 der Kontaktsperre. Allerdings einer sehr weichen, unausgesprochenen Kontaktsperre. Ohne ihre Nummer zu löschen oder sie zu blockieren oder dergleichen. Ich melde mich halt nicht bei ihr. Und habe das Gefühl, daß ich das immer noch einen Tag länger könnte.
Ja, ich hoffe, daß sie sich meldet.
Nein, es bringt mich nicht um, wenn sie es Tag um Tag nicht tut. Es tut nur weh und mir unfaßbar leid und macht mich traurig...
Ich glaube daran, daß alles, was geschieht, nicht zufällig und ohne Sinn geschieht.
Da waren sie und ich übrigens der gleichen Meinung...
Was in den letzten Monaten passiert ist, hat einen Sinn und ein Ziel.

Irgendwann werde ich sehen, wohin es mich führen sollte.

Zitat von Wandler:

werde ich sehen, wohin es mich führen sollte

jetzt
in die Badewanne

Zitat von mcteapot:

jetzt
in die Badewanne

Erkältungsbad war gut. Danach noch was leckeres gegesssen und dann seeehr früh ins Bett. Viel geschlafen.

Der Tag heute bei meiner Ex war dann echt anstrengend, körperlich. Viel Geschleppe, mit gekrümmten Buckel Möbel zusammenbauen, Löcher über Kopf bohren... Puh. Und das 8 Stunden lang. So langsam sollten meine Schulden abgearbeitet sein...

Meine Liebste hat sich dann auch mal wieder gemeldet. Konnte erst 2 Stunden später antworten, als ich wieder daheim war. Schrieben dann ein bißchen nahezu belangloses Zeug hin und her. Fragte sie schließlich, ob wir nicht lieber telefonieren statt schreiben wollen. Sie antwortete, wir sollten das auf morgen verschieben, sie sei eh schon ziemlich müde. Worauf ich schrieb, sie solle sich melden, wenns bei ihr paßt, und ihr eine gute Nacht wünschte.
Bin fast ein bißchen stolz auf mich...
Soll sie ruhig merken, daß ich auch manchmal keinen Bock habe, über ihre Stöckchen zu springen, wenn es ihr in den Kram paßt...

Wenn ich jetzt noch die beknackte Erkältung loswürde, ginge es mir fast gut.
Also außer den Rücken- und Schulterschmerzen. Und der Erschöpfung und Müdigkeit.
Und und und...

War dann gestern doch beim Arzt und bin für die gesamte Woche krankgeschrieben.
Atemwegsinfektion. Offiziell.
Und allgemeiner Erschöpfungszustand, beginnende Depression, laut Aussage meiner Ärztin.
Erstmal die Infektion loswerden mit Antibiotika, danach mal weitersehen.
Erstmal körperlich wieder einigermaßen auf den Damm kommen.
Dann weiterschauen.

Gib gut auf dich Acht! Du musst körperlich und seelisch wieder fit werden. Das bedingt sich ja gegenseitig und wird sonst zu einem Teufelskreis. Wenn ich dran denke, was ein wenig Schlafmangel schon für Auswirkungen auf Körper und Psyche hat.
Kurier deinen Infekt ordentlich aus und pass auf dich auf. Ich denke, dir ist der ganze Trubel der vergangenen Wochen zuviel geworden. Deine Wohnung fertig machen, dann noch die deiner Ex, arbeiten, das packt man, wenn man voller Energie und emotionaler Stärke ist. Aber zusätzlich geschwächt vom Liebeskummer wird das zu viel.
Gute Besserung!

Mich nervt gerade alle, einfach ALLES!
Daß ich krank bin und ich deswegen nix auf die Reihe kriege, weder auf der Arbeit noch hier in der Wohnung.
Daß ich vom rumliegen Rückenschmerzen habe, eine halbe Stunde Spaziergang mich aber total anstrengt.
Daß ALLES mich total anstrengt. Weil alles anstrengend IST.
Daß bei allen Suchtreffern, die mich täglich erreichen, nicht mal ne echt schöne Wohnung dabei ist.
Daß ich nicht weinen kann.
Daß ich nicht lachen kann.
Daß ich Liebeskummer habe.
Daß alles so langsam voran geht.
Daß noch soviel vor mir liegt und erledigt und geregelt werden muß.

Boah, wie mich das alles nervt!
Das soll aufhören!

Ich will Kraft und Energie und Zuversicht!

Wie gut ich dich verstehen kann, dieses Chaos der Gefühle und keine
Kraft zum Sortieren

Aber es muss besser werden

Es muss!

Das kommt schon alles wieder, sei nicht ungeduldig. Ich hab auch immer wieder solche Phasen. Und wenn man krank ist, macht es das nicht besser.
Vertrau auf dich, du kriegst das hin. Der Infekt geht vorbei, dann kommt die Kraft zurück. Der Frühling kommt, und mit ihm die Energie. Die Zuversicht muss du dir selbst erarbeiten. Ich versuche meine Gefühle immer durch positive Gedanken zu beeinflussen. War ein Rat meiner Yogalehrerin. Man kann sich alles einreden, sogar Zuversicht.
Wenn du jetzt krank im Bett liegst, aber nicht zur Ruhe kommst, versuch es mit geführter Meditation (youtube). Oder wenn dir das zu blöd ist, Hörbücher oder Podcasts. Mir hilft das, bestenfalls schlaf ich ein. So wie jetzt hoffentlich bald. In knapp 6 Stunden ist die Nacht vorbei...
Gute Nacht.

Zitat von Barnylilly9911:

Wie gut ich dich verstehen kann, dieses Chaos der Gefühle und keine
Kraft zum Sortieren

Aber es muss besser werden

Es muss!

Ja, das Chaos.

Angst.
Trotz.
Wut.
Verzweiflung.
Sehnen.
Machtlosigkeit.
Hoffnung.
Trauer.
Zuversicht.
Einsamkeit.
Liebe.
Ungeduld.
.
.
.

Es ist besser als gestern und schlechter als morgen.

Zitat von Wandler:

Zuversicht.Einsamkeit.Liebe.Ungeduld.

Wohin führt dein Weg, wenn du mit schnoddernase krank zu Hause liegst?
Gibs zu, zum Handy, du willst voll Ungeduld schreiben, bist voll Zuversicht und ein klein wenig Einsicht, auf deine Situation.

Werde erst gesund, ernähre dich gut, dann kannst du wieder junge Tannen ausreissen. Klar bist du einsam, a.) wegen der Nase und b .) weil das Leben nun mal kein Ponyhof ist
und das weißt du auch

Lass dir einfach Zeit, vom Zaun brechen hilft nix, bewirkt eher das Gegenteil
Jetzt kommt der Frühling

Da willst du bestimmt mehr draußen als drinnen sein, drum werde gesund und dann gibts auch wieder
alle Neune

In unserem einstündigen Telefonat gestern Abend wirkte sie auf mich so von oben herab...
Es ging darin nicht um Gefühle, weder um ihre noch um meine, das klammerten wir aus - unabgesprochen, unausgesprochen - es ging um meine Gesundheit, meine Wohnungssuche, meine Wohnungssituation, ein bißchen um meinen und ihren Job.
Sie hat an allem herumgemäkelt und kritisiert: habe die falschen Medikamente gegen die Erkältung bekommen bzw. genommen (sie kennt sich ausbildungsbedingt da aus), stelle mir meine Situation bei der Wohnungssuche zu einfach vor, schätze mich in meiner Außenwirkung falsch ein... Stellenweise habe ich mich von ihr nicht ernstgenommen gefühlt... Als sei alles falsch, was ich mache...
Nach einer Stunde hieß es dann: So, dann wollen wir mal versuchen zu schlafen.
Was mir zum ersten Mal seit einigen Wochen gar nicht gelang, lag wach bis morgens halb 8...

Ich war sauer, wütend, enttäuscht, verletzt...
Ich weiß, wie ich das Gespräch empfand, hat viel mit Augenhöhe zu tun, die zwischen uns derzeit so überhaupt nicht gegeben ist. Ich hier unten, sie da oben... Auch, wenn ich kein einziges Mal mein sie-Vermissen oder irgendetwas sonst in diese Richtung angesprochen habe...

Ich habe manchmal den Eindruck, daß sie sich in den letzten Monaten so sehr verändert hat, daß ich sie stellenweise nicht mehr kenne, daß ich denke: das ist doch nicht sie! Oder sie hat eine meterdicke undurchdringbare Mauer um ihr Herz gebaut...

Und wieder: Augenhöhe.
Ich kann nichts dagegen unternehmen.
Ich will sie nicht nerven, sie nicht ständig mit meinen Gefühlen bedrängen (was ich schon lange nicht mehr getan habe), Ihr Zeit geben... Aber ich will sie auch nicht vollends verlieren... Aber ich habe auch keinerlei Energie in mir... Das letzte bißchen brauche ich für meine Gesundheit...

Ich habe keine Idee, wie ich mit der Situation umgehen soll. Immer nur abwarten, auf Besserung (meines/des Zustandes) warten.... Fühlt sich an wie Warten auf Godot...
Alles so doof, es ist zum Kotzen....

Ach Wandler..denk nochmal über euer Gespräch nach,wenn die Erkältung besser ist.So angeschlagen fühlt man sich doch schneller mal von oben herab behandelt.Und das es dir jetzt gerade schlechter geht,ist doch auch normal.Du kannst krankheitsbedingt nicht in die Aktion flüchten,da hat der Kopf mehr Zeit zum arbeiten.
Gute Besserung

Zitat von Sonnenblume1981:

Du kannst krankheitsbedingt nicht in die Aktion flüchten,da hat der Kopf mehr Zeit zum arbeiten.
Gute Besserung

Vielen Dank.
Ich habe mich dann heute mittag gezwungen, das Bett zu verlassen, und ein bißchen aktiv zu sein.
Ich habe die halbe Wohnung im Groben aufgeräumt und vor allem gestaubsaugt, das Bett frisch bezogen, mir ein leckeres Abendessen zubereitet. Das hat gut getan und abgelenkt. Aktion! Energie fühlen und sehen, daß Handlung Ergebnisse zeitigt (und das mir.... )!
Habe auch meiner Hausärztin eine Frage gestellt, warum sie mir ein Antibiotikum verschrieben habe - denn das wurde gestern so massiv kritisiert von meiner Liebsten - , und sie hat es mir erklärt. Diese Erklärung habe ich dann weitergereicht, und siehe: sie war's zufrieden. Wir haben sogar noch ein bißchen (nett!) miteinander geschrieben!
Abends war meine Ex für zwei Stunden hier, um Sachen zu holen. Zum ersten Mal ließ sie sich anmerken, wie schwer ihr das alles fällt und wie alleine sie sich fühlt. Das tut mir sehr leid und weckt wieder meine Schuldgefühle. Genauso wie die Tatsache, daß ich irgendwann darauf wartete, daß sie bald wieder geht und ich meine Ruhe habe...
Ich weiß, was ich getan habe....
Und ich weiß, was ich nicht getan habe...

Dennoch, dafür, daß meine Nacht komplett schlaflos war und ich nur vormittags etwas gedöst habe, war das heute ein guter Tag, zumal ich auch eine leichte Verbesserung meines Zustandes registriert habe...