Haben ich noch eine Chance? Er ist gegangen

Hallo, Ihr Lieben!

@ Bono Vox:

Wirklich, Bono, Du solltest hier weiter posten. Dass auch Du ein Jahr gebraucht hast, bevor Du die Trennung annehmen konntest und auch heute noch teilweise darunter leidest, ist so sympathisch! Ich weiß noch, in der Phase, als ich noch richtig am Boden lag, hat es mir wirklich sehr, sehr geholfen Deine Beiträge zu lesen. Wie? Sind Männer gar nicht so unemotionale Kreaturen, wie wir verlassenen Frauen dies gerne sehen? Ehrlich, ich denke Deine Beiträge sind nützlich für viele Forum-Besucher, besonders für die, die hier nur still mitlesen. Es sind Deine persönlichen Erfahrungen, Deine Erkenntnisse, es ist Deine Trauer-Story und wenn Dich dafür jemand hier im Forum dafür dumm anmacht, solltest Du dies einfach ignorieren. Tu es in the name of love! Vielleicht sehen es ja viele Frauen so wie ich in meiner schlimmsten Zeit: Wir Weibchen wissen natürlich nicht wirklich, wie Männchen fühlen. Gerne unterstellen wir dann, dass wir die gefühlsbetonten sind und Ihr die unemotionalen Egomanen. Schließlich sind die meisten Frrauen hier von einem Mann verlassen worden...und da hat es unheimlich gut getan, zu sehen, dass auch Männer leiden können wie Tiere, monatelang oder länger. Das läßt doch hoffen...Ich meine , Deine Beiträge haben mich damals sehr beruhigt, da es Männer zu geben scheint, die fühlen können! Und Deine dirkte Art ist genau, was man zum Teil genau in dieser emotionalen Krise braucht. Wer damit nicht umgehen kann, hat nur eine Sichtweise - die eigene! Aber da sollte jemand wie Du doch wirklich drüber stehen! Du hast durch Deinen Trennungsprozess so viele wertvolle Erfahrungen gemacht, von denen andere, die noch nicht so weit sind mit ihrem emotionalen Chaos, ungeheurlich profitieren können! Also bitte: Unbedingt weiter machen mit Beiträgen und der Mitteilung Deiner Erkenntnisse und Sichtweisen! Ich habe so lang hier stumm mitgelesen, als es mir richtig dreckig ging und ich weiß nicht, wie es mir ohne das Forum hier und auch Deine Postings jetzt gehen würde...Wahrscheinlich nicht so gut, wie jetzt! Du weißt ja, in der Welt da draußen muss man stark sein. Ja auch ich spiele das allen vor, was erwartet wird. Ich erwähne zwar, dass ich die Trennung noch nicht ganz bewältigt habe. Dies aber nur ganz dezent. Meist mache ich einen auf Klar, das pack ich locker! Und so ist dieses Forum doch ein prima Ventil, um nicht allein dazustehen mit all den überwältigenden Gefühlen!

Viele Grüße

Ariane


@Lola2!

Schön, dass Du Dich gegen den Anruf entscheiden konntest, auch wenns sehr, sehr schwer fällt.

Danke auch für Deinen Zuspruch. Es ist schon witzig, dass man selbst voller Trauer ist und doch andere in ihrem Schmerz ein wenig unterstützen kann.

Mich wundert auch, dass hier keine Erfahrungsberichte über Kämpfen um den Partner auftauchen. Wahrscheinlich doch ein sinnloses Unterfangen. Dennoch kann ich es mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass man nach sechs Jahren Beziehung einfach so aussteigt, ohne etwas zu vermissen oder ganz ohne Leiden. Vielleicht fühlen sich die Verlasser zu Beginn befreit und glücklich, aber im Laufe der Zeit...Tauchen da nicht doch einige schöne Erinnerungen auf?
Immerhin lassen sich doch die, die gehen, auch auf eine Zukunft ein, von der sie nicht mit Sicherheit wissen können, ob sie wirklich besser ist, wie das, was sie hatten...Vielleicht kommt es ganz darauf an, wie sich diese Zukunft für die Verlasser gestaltet. Wenn natürlich gleich DIE TRAUMFRAU da ist, mit der man eine nur glückliche Beziehung führt, mag es schon sein, dass es keinen Blick zurück mehr gibt. Wenn aber neue Beziehungen scheitern, oder das neue Single-Leben gar nicht so rosig ist, wie es schien und die Verlasser sich mit ihrem Part an der Trennung auseinandersetzen, dann müssen sie doch auch etwas schmerzvoll missen...

Ich denke, liebe Lola2, wir müssen uns sofort mit Schmerz und Trauer auseinandersetzen, weil wir in diese Situation unfreiwillig geschubst wurden. Bei den Verlassern dauert es wohl eine ganze Weile, bis sie merken, dass auch sie etwas verloren haben, was ihnen doch auch einst wichtig war!

Hoffentlich kannst Du heute gut schlafen!

Gute Nacht!

Ariane

Tu es in the name of love!

Dein Musikgeschmack ist auch nicht von schlechten Eltern

guten morgen ihr lieben,

ist das schön, eure beiträge zu lesen!!! ach, tut das gut.
vielen dank dafür!!!!
ich schlief..zumindest bis ca. 3.18 h... kurze pause danach aber weiter. ist doch schon n erfolg.

gestern versuchte ich mich mal mit aussuchen von einem neuen sofa fü rmeine wohnung abzulenken. klappte nicht gut, ich fand alles sofas sche...., alle verkäufer sche....und alles überhaupt sche....

dann kam ich nach hause und riß mich zusammen. das kann doch nicht wahr sein!! dann gehen einem so gedanken durch den kopf: dustere, schlimme gedanken. wie lange geht das bei ihm mit der neuen? seit wann? wann trafen sie sich? liebt er sie wirklich? oder ist er nur verliebt? oder entscheidet zur zeit nur die s.uelle anziehung? oooooh...ich sage euch...schlimme sachen.

wie gesagt, ich hab schon vermutet, dass da jemand ist, den er während der woche traf. als ich ihn damit konfrontierte und danach frage, eigentllich um seine hilfe bat, um das vertrauen wieder herzustellen, dann verließ er mich
wäre das noch länger gegangen, wenn ich geschwiegen hätte? hätte er dann noch nicht gewußt, dass er mich nicht mehr liebt? merkwürdige welt alles..

er verbrachte das wo-ende davor mit mir noch in berlin. mein geschenk zu seinem 50 geburtstag. in einem first class hotel mit einem tollen abendessen und theatervorstellung.

wollte er bewußt so lange warten? sozusagen gutschein einlösen und dann weg??
ich werde es nie herausfinden.

ich denke da nicht so wie du ariane. ich glaube nicht, dass die verlasser irgendwann so etwas verspüren. ich denke, sie brechen aus und auf, weil sie neue ufer sehen. weil sie sich ihr leben vielleicht anders vorstellen.

in den meisten fällen, wenn sie verlassen, dann machen sie doch alles schlecht, was in der beziehung was. zumindest bei mir war es so. für ihn bin ich an allem schuld. ich habe alles kaputt gemacht. und ich hätte ihn im laufe der jahre verletzt.
das heißt, er hat für sich soweit reines gewissen geschaffen, um nichts zu vermissen. er geht ja in der rolle als opfer aus unserer beziehung raus. also was sollte er dann vermissen?
er schrieb mir in einer sms er will wieder er sein, ich hätte ihm keine luft mehr gelassen, und ich hätte das gewußt

was willst du dazu noch sagen? sein weltbild ist in ordnung.
das eine ist böse, das andere ist gut.
nicht mal ein gedanke ist das mehr, dass vielleicht zu einer beziehung, sowie zum scheitern zwei menschen gehören.

wer also mit so einem gefühl geht, der blickt nicht zurück, um etwas zu vermissen!

wünsche euch einen schönen tag, schreibt schön weiter.
liebe grüße - lola
in the name of love ist putzig )
als motto würde hier ja eher passen
ich will zurück zu dir von x. naidoo )

Hallo Lola2!

Ich sehe, Du marterst Dich mit Fragen und bist Dir inzwischen sicher, dass es da eine Neue gibt und schon länger gegeben haben muss.

Ist das ganz sicher so? ???

Ich weiß es nicht wirklich, wie sich die Verlasser fühlen. Natürlich kommt die Entscheidung, eine langjärige Beziehung zu beenden, nicht von heut auf morgen. Aber ob die Verlasser immer abschätzen können, was das neue Leben bringt? Am Anfang fühlen sie sich sicherlich befreit und sind froh, dass es vorbei ist. Aber jede langjährige Beziehung hatte doch auch schöne Seiten, die einem wieder in Erinnerung gerufen werden, sobald der Thrill des neuen Lebens nachlässt und der Alltag zurück kommt...Auch wenn eine Neue da ist. Auch sie wird doch ihre SChwächen haben, wenn die Verliebtheitsphase vorbei ist...Vegleiche zwischen Ex und Neuer werden dann gezogen, die nicht immer zugunsten der Neuen ausfallen müssen. Auch die Verlasser müssen die Trennung verarbeiten. Und dass Dein Ex da noch nicht so weit fortgeschritten ist, beweist doch die Tatsache, dass er Dir die Schuld an allem gibt. Während des ganzen Trennungsprozesses muss doch auch die Phase kommen, in der man bei sich selbst nach Fehlern sucht! Mit der Zeit lassen doch auch die Aggressionen gegen den Verlassenen nach. Da kein Kontakt mehr da ist, sorgen wir sozusagen nicht mehr für Nachschub an Gründen, uns zu verlassen...
Ich habe natürlich alle Geschiedenen, Getrennten usw. in meiner Umgebeung interviewt, die selbst verlassen haben, um andeutungsweise einordnen zu können, was sie empfinden. Beinahe alle hatten nach Monaten einen Blues und stellten sich die Frage, ob ihre Entscheidung tatsächlich richtig war. Dies führte natürlich nicht immer zur Rückkehr zum Ex, aber diese depressive Phase hatten beinahe alle Verlasser, allerdings zu einem viel späteren Zeitpunkt, als die Verlassenen. Auch die Verlasser verlieren doch einen Teil ihrer Existenz, Rituale, Gewohnheiten usw.
Das ist sicherlich von Fall zu Fall verschieden. Aber auch Deine Beziehung wird doch nicht sechs Jahre lang schlecht gewesen sein für Deinen Ex!

Es freut mich trotzdem für Dich, dass Du Dir da keinerlei Illusionen machst und denkst, für ihn sei es wirklich endgültig vorbei! Das ist doch eine gute Basis für Dich, um mit Deinem Leben weiter zu kommen - auch wenn es sehr, sehr weh tut!

Viele Grüße und noch mehr Schlaf heute Nacht!

Viele Grüße

Ariane

guten morgen ihr lieben unterstützer und leser,
wie geht es euch am montag?

ich habe das we halbwegs überstanden. das finde ich momentan grauenvoll. bei einer wochenendbeziehung, wie wir sie führten, waren für wo-enden gänzlich füreinander geblockt.

nun falle ich in ein loch...boooh...tieeef. habe mich zwar hier und da mit ein paar netten menschen verabredet, aber ihr kennt sicherlich die rastlosigkeit, die man da noch so empfindet?

ja...so war es. geschlafen habe ich schon wieder schlecht... mist doofer!!! ich hoffe, es besser sich bald..

liebe grüße - immer noch keine geschichten über kämpfen um die ex liebe?? -
hmm...das gibt es dann wohl doch nicht

Hallo Lola2!

Ja, die Wochenenden habens besonders in sich...viel zu viel Zeit zum Nachdenken, Trauern und Grübeln! ;)

Mir gehts teilweise heute noch so, dass ich besonders Sonntags meinen Blues kriege, aber es geht schon viel besser, als noch vor zwei Wochen. Irgendwie ist es aber auch verdammt schwer, dieses eigene Leben so zu füllen und dieses Loch zu stopfen, dass es einem nur Freude macht, wenn der andere nicht mehr da ist...

In den ersten Wochen meiner Trennung half aber keine Maßnahme, mich abzulenken. Ich war zwar mit Freunden zusammen, habe meine Eltern besucht, machte Sport usw. Dennoch stand ich irgendwie neben mir und obwohl ich mich äußerlich an allen Gesprächen beteiligte bzw. meine sportlichen Übungen absolvierte, war ich abwesen und fühlte diesen gewaltigen Trennungsschmerz in mir, in jeder einzelnen Minute. Ich glaube, meine Umwelt hat dies nicht einmal mitbekommen...

Ich finde auch heute noch, dass die Sonntage teilweise grausam sind, aber ich habe noch nicht das Bedürfnis mich von einer ablenkenden Aktion in die nächste zu stürzen. Bin teilweise körperlich zu erschöpft...

Positiv daran ist, dass ich mich jeden Montag freue, zur Arbeit gehen zu dürfen. Dort bin ich abgelenkt, bin unter Menschen usw. Früher habe ich die Montage bisweilen gehaßt, wie jeder normale Arbeitnehmen...

Ich spüre zur Zeit, dass meiner intensiven Trauerphase nun eine Phase der körperlichen Erschöpfung folgt. Bin oft müde und schlafe viel. Ich wünschte, ich könnte mehr Disziplin aufbringen und an meinen fantastischen Ideen für meine berufliche Selbständigkeit arbeiten, aber das dauert wohl noch etwas. Ich muss mir die Zeit geben, die ich brauche...

Oh, Du Arme. Ich kann Dir wirklich sehr nachfühlen, wie es Dir noch ergeht - besonders an den Wochenenden! Aber auch das wird mit der Zeit besser, selbst wenn es eine Ewigkeit dauern kann, bis man geeignete Ersatzmöglichkeiten für sich findet, die die ehemalige Zeit mit dem Partner ersetzen!

Wünsche Dir einen guten Start in die neue Woche!!!

Viele Grüße

Ariane

P.S. Kämpfen um den Ex lohnt wohl doch nicht, wie man den ausbleibenden Kommentaren entnehmen kann... ;D

guten morgen zusammen,
geht es euch gut? herzschmerz, oder halbwegs ok?? ich habe gestern durch 3 e-mails ins büro eine reaktion von meinem ex erhalten. hab in den mails nichts schlimmes geschrieben, nur z.b. auf ein konzert hingewiesen, wo wir normalerweise beide hingegangen wären, oder ein paar brancheninformationen geschickt, von den ich wußte, dass sie für ihn interessant sind. er rief mich gestern abend an.
erstmal mit der frage: warum hast du mit den e-mails
angefangen? warum?? das tut weh.

er hätte lange nachgedacht, ob er mich überhaupt anrufen sollte (!!!), hat sich dann aber dafür entschieden. er hat mir mit der trennung schon sehr weh getan, ist der meinung, dass jedes gespräch, telefonat oder lebenszeichen mir noch mehr weh tun würde. aber er möchte nicht mehr, weil ich alles kaputt gemacht habe.

dann hat er eigentlich nur noch über die letzten 3 jahre berichtet, in denen ich ohne ausnahme an allem und immer schuld war. ich hätte ihn zu dieser trennung getrieben und gebracht. mir fehlten wirklich argumente...ich konnte auch nicht viel dazu sagen..man ist so volle emotionen, dass es manchmal das beste ist, nichts mehr zu sagen. er betonte nochmals, er möchte nicht mehr und will nicht mehr.ich hätte am letzten tag durch mein verhalten den letzten rest von gefühl mit ihm völlig zerstört. er ist eigentlich so sehr damit beschäftigt, mich für alles verantwortlich zu machen, dass mir das schon recht merkwürdig vorkommt. sein gespräch hörte sich in etwa so an: du hast, du bist, du sagstest, du machtest, du, du, du, du... also alles ich...???

ich habe kurz mal versucht, in das gespräch mal reinzubringen, dass zu einer trennung immer 2 menschen gehören. das hat er aber nicht mal aufgegriffen, bzw. akzeptiert. ganz im gegenteil, das machte ihn gereizt..

seitdem er sich getrennt hat, hat er wieder begonnen zu lachen (!!), hat das lachen und leben gefunden. und und und...
er wäre in der zeit mit mir bei einer therapeutin (!!!!) die ihm sagte, er müsse für sich eine entscheidung treffen. denn unsere beziehung hätte keine chance (mein gott, wenn das alles stimmt, warum hat der mann im gottes namen nicht gesprochen!! ich weiß und wußte hiervon niemals etwas!!!)
bis gestern abend!! wenn so war, warum hat er darüber nicht gesprochen????

(während dieser zeit klingelte im hintergrund seine 2- isdn-leitung mind. 4 x, er hat sich dann kurz von mir 4 x verabschiedet, weil er in die andere leitung gehen müßte, da ist n freund von ihm dran, der was für ihn erledigen muß... abends um 22.30 h..., ich dachte, ach ja, da ist die neue dame schon....) rief mich dann zaber urück, um mir unverändert weiter nahe zu bringen, ihn nicht mehr anzumailen, sms oder sonstwas. sondern in ruhe zu lassen. ich solle mein leben leben, ohne ihn.

ich habe zu all dem fast nicht mehr gesagt. sein wichtigstes anliegen war eigentlich, dass ich ihn in ruhe lasse. nicht anrufe, nicht maile, nichts mehr (ist das einfach..mein gott..ist das einfach nach 6 jahren)...es würde doch nur schmerzen bringen. und zwar für mich.
irgendwie hat er angst, weiter von mir zu hören, bzw. will das nicht. er will mich weder hören, noch sehen, noch sonstwas von mir wissen.

so ihr lieben, nun habe ich das, was ich eigentlich so wollte. er hat sich zwar nicht mal mit mir zu diesem zweck getroffen, sondern hat es telefonisch gemacht, aber ich habe das mehr als deutlich gehört. nachvollziehen kann ich das natürlich nicht. es gibt für mich zuviel ungereimtheiten in der ganzen geschichte. objektivität ist wohl bei beiden zur zeit nicht gegeben.

aber wißt ihr was, ich war so müde bei dem gespräch...so verletzt, und so hilflos. ich habe dabei gemerkt, dass ich keinerlei argumentation mehr habe, weil er mir keine läßt. ich habe deutlich die grenze gemerkt. es tat natürlich weh, aber was würde in der situation nicht weh tun?? irgendwie wollte ich nicht mehr durch das gespräch weiter verletzt werden. denn es tut nur noch weh. wenn du nicht mehr reagieren kannst, nicht mußt...weil es einfach keinen sinn macht. wenn da jemand sich entschlossen hat, dich für alles verantwortlich zu machen, hast du keine chance!!

er sagte mir auch, wenn ich z.b. seine positiven seiten betonte, warum hast du mir das nicht gesagt, als ich das brauchte? jetzt ist es zu spät....warum hast du das alles nicht in den letzten 3 jahren gesagt. ich dachte immer, du liebst mich nicht mehr. ich kämpfte um deine liebe, vergeblich.
und jetzt hast du diese liebe mit deinem verhalten zerstört.

irgendwann sagte er auch, wir sollten uns zeit lassen, um vielleicht dann mal in ruhe nochmal miteinander reden zu können. wenn zeit vergangen ist, und wir klare köpfe hätten.
für mich klang das aber wie eine bitte, nichts mehr zu tun. ihn einfach in ruhe zu lassen.

mein gott, ich habe ihm bisher kaum etwas getan. ich weiß wozu menschen imstande sind, die lieben und verlassen wurde. also er kann sich wirklich nicht beklagen. ich habe simsen geschickt, e-mails und ganze 3 briefe!! ich stand nicht vor seiner tür, hab ihn nicht verfolgt oder sonstwas...
wie einfach macht er sich das jetzt bitte??

im letzen satz hat er mir noch gesagt, ich solle mein leben leben, ohne ihn, und solle auf mich gut aufpassen. und tschüß..

das war meine kurze geschichte von gestern abend.
er kann jetzt endlich lachen, will nur noch seine ruhe von mir, und hat eigentlich für sich seinen seelenfrieden. und am allerwichtigsten war ihm doch, bloß keine weiteren kontakte!!!

ariane, soviel zum thema verlasser und eventl. schuldgefühle oder trauerphase )

gibt es hierzu eventl. kommentare??

ich wünsche euch allen einen schöneren tag, und vor allen dingen eine bessere zeit, als ich sie zur zeit durchmache...

:'( Hallo Lola2!

Um Gottes Willen! Dieses Telefonat muss Dir wohl den letzten Rest gegeben haben...Sicherlich hast Du den Kontakt zu ihm gesucht, weil Du hören wolltest, es gäbe noch eine Chance fü Euch und dann das..Bist jetzt sicherlich total am Boden, oder?

Ich hatte nie den Mut, nochmals mit meinem Ex zu reden, weil ich stets die Angst davor hatte, ähnliches zu hören. Und heute bin ich eigentlich froh, dass ich ein Gespräch nie suchte. Ich kann zumindest noch mit der Illusion leben, es ginge ihm manchmal auch schlecht, ohne mich...

So, Lola2, nun ist es ziemlich klar: Du musst mit Deinem Leben allein klar kommen, ohne seine Hilfe. Ja, scheinbar kann es so einfach sein nach sechs Jahren...

Für mich unbegreiflich, wie jemand drei Jahre lang in einer Beziehung leidet, ohne es dem Partner zu sagen. Geht das überhaupt? Hat es wirklich keinerlei Anzeichen für Dich gegeben, dass es in den drei Jahren so um Euch stand?
Kann man seine ureigenen Gedanken und Zweifel an der Liebe des anderen so sehr vor seinem Partner verstecken? Man deutet dem anderen also nicht einmal an, dass man unzufrieden ist, setzt das Pokerface auf und entliebt sich so lange in der Beziehung, bis man ganz sicher ist, dass man gehen kann und den anderen zurückläßt? Man verläßt also, wenn man ganz sicher ist, den ganz großen Absprung ohne Reue zu schaffen?

Ich finde es wirklich krass, dass Dein Ex sogar eine Therapeutin konsultierte, um seine Beziehungsprobleme zu besprechen...Das ist doch ein großer Schritt, sich in Therapie zu begeben. Das macht man doch nicht einfach so, weil man über etwas reden muss? Und er hat Dir gegenüber nichts erwähnt, wie es um ihn und seine Gefühlswelt stand - jahrelang?

Wow! Mag sein, dass Du Deinen Part beigetragen hast, um Eure Beziehung unmöglich zu machen. Aber seine Schuld ist doch eindeutig die, dass er nie mit Dir über seine Probleme redete und Dir somit keine Chance gab, diese gemeinsam mit ihm zu lösen.

Ich hatte schon lange den Verdacht, es sei möglich, neben einem Partner zu leben, in dessen Kopf sich bereits etwas völlig anders abspielt, als er vorgibt! Vor dem Ende bereitet sich der andere Monate oder gar Jahre auf das Ende vor und der andere steht dann ziemlich verdutzt da, weil er nichts ahnte? Aha, so laufen die Dinge bei manchen also ab?

Nun, das war wohl ein harter Schlag für Dich, denn er hat Dir quasi jegliche Möglichkeit genommen, um ihn zu kämpfen. Der völlige Kontaktabbruch ist erwünscht, denn er hat ein neues Leben, kann wieder lachen...Er macht es sich schon sehr einfach mit der einseitigen Schuldzuweisung!

Das Leben scheint brutaler zu sein, als ich bisher annahm.

Und nun? Jetzt musst Du Dich um Dich kümmern, so sehr es weh tut, denn kämpfen macht momentan gar keinen Sinn. Lass ihn ziehen (als wenn es so einfach wäre!). Trauere, heule, aber kämpfe nicht mehr und investiere keine Energie mehr in Deine Ex-Beziehung.

Ich denke, Du wirst jetzt den den Boden unter den Füßen total verlieren, denn es gibt offensichtlich keinen Weg mehr zurück. Bisher hat Dich die wage Hoffnung am Leben gehalten, aber seit diesem Gespräch fällst Du wohl in ein totales Loch! Er ist weg, er bleibt weg und will weg bleiben!
Sicherlich empfindest Du gerade Wut und Trotz, aber die Trauer wird kommen...Aber vielleicht ist es auch ganz gut so, dass Du dieses Gespräch mit ihm hattest. So verschwendest Du nicht noch Monate damit, auf ihn zu warten und zu hoffen, er würde sich alles nochmals anders überlegen. Der Schock sitzt jetzt sicher tief, aber vielleicht kommst Du dadurch auch wieder schneller auf die Beine? Ich weiß nicht, wie ich auf solche Worte reagiert hätte...Gut, dass ich zu feige dazu war, ein direktes Gespräch zu suchen. Ich dachte immer, wenn er nicht von sich aus anruft, werde ich auch nichts Gutes zu hören bekommen, wenn ich es versuche...Wenn man das alles persönlich vom Ex zu hören bekommt, was man bereits ahnt und er seine Entscheidung nochmals so vehement bekräftigt und auch noch betont, wie viel besser er sich ohne die Beziehung fühlt, muss dies ein absoluter KO-Hieb sein, oder?

Ich hoffe, Du überstehst den heutigen Tag relativ gut, ohne permanent an ihn denken zu müssen!

Viele Grüße

Ariane

liebe ariane,
manchmal muß man sachen tun, die einem weh tun. weil sie dich nach vorne bringen. ich habe das getan. und wurde irgendwie in den schlimmstens befürchtungen bestätigt. ich weiß nicht, ob seine geschichte mit der therapeutin so wirklich stattgefunden hat? ich kann mir auch nicht vorstellen, dass ein mensch 3 jahre ach-so-unglücklich in einer beziehung leben kann. will denn eine therapeutin nicht eher eine beziehung retten? schlichten, wege suchen und möglichkeiten, oder gar beide partner sehen??
nee, nee, weißt du, er hat so ein schlechtes gewissen und ist so feige, dass er mir wohl alles sagen würde hauptsache ich lasse ihn in ruhe... und er wird an nichts mehr erinnert.

ich kann mir aber durchaus vorstellen, dass es für ihn die einfachste lösung war, es so darzustellen. wohlgemerkt, immer noch telefonisch. nichtmal persönlich traute er sich mir das zu sagen. wenn alles so zerüttet war, hätte er dann nicht viel früher gesprochen? hätte er nicht einfach mal gesagt: hörzu, wenn wir so weiter machen wie bisher, dan sollten wir uns trennen?

nichts davon sagte er. deswegen bin ich fest davon überzeugt, dass er nur auf den richtigen anlaß gewartet hat, um den absprung zu machen. und den anlaß hat er wohl gefunden.

seine eindeutigen schuldzuweisungen - ausschließlich ich bin an dem scheitern der beziehung schuld - sind doch ein klares zeichen dafür, dass er total unsicher, schwach und wirklich nicht reif in der hinsicht ist. trotz seiner 50 jahre...
es kann nicht sein, dass einer allein alles so zerstört, und der
andere angeblich so viele jahre leidet??? er hat es wirklich niemals so drastisch gesagt. wir hatten streß, streit, meinungsverschiedenheiten, alles, was zu einer beziehung eben gehört. aber niemals nur, hat er eine einzige andeutung gemacht, dass es wohl besser wäre, sich zu trennen.

wie soll man das dann auch ahnen? ich werde jetzt versuchen, nicht mehr viel zu analysieren. es ist wie es ist.

das ding ist gelaufen. jetzt habe ich das was ich wollte. klare und deutliche harte worte, telefonisch..

ich hätte es vorher nicht für möglich gehalten, dass man einen abschnitt von 6 jahren so beendet. nun bin ich eines besseren belehrt worden, man lernt nie aus

nun ist er weg, ich wünsche ihm natürlich nicht ausschließlich das beste, aber ehrlich gesagt: auch nicht das schlimmste.

liebe grüße - bis bald wieder - lola2

Hallo Lola2!

Ja, vielleicht hat dieses Telefonat doch bewirkt, dass Du Dich nicht zu lange in dieser Hoffnungs-Warteschleife tummelst und monatelang hoffst: Der kriegt sich schon wieder ein und kommt zurück! Schockierend zwar, aber vielleicht auch heilsam! Jetzt musst Du wohl mit Eurer Beziehung abschließen, auch wenn sie SO beendet wurde!

Du wirst sicherlich noch leiden, aber Du wirst keine Energie mehr dafür verschwenden, um ihn zu kämpfen oder das Loslassen verzögern, indem Du auf ein Wunder wartest.

Jetzt kannst Du Dich mit der Endgültigkeit Eurer Trennung womöglich viel eher beschäftigen, als andere hier, die warten und hoffen und warten und...

Vielleicht erwartest Du nun zu viel, wenn Du glaubst, jetzt ginge es nur vorwärts mit Deinem eigenen Solo-Leben. Ich wünsche es Dir natürlich. Aber sicherlich wirst Du trotz dieser schmerzvollen Gewissheit eine gewisse Zeit brauchen, um damit abschließen zu können. Immerhin waren es sechs Jahre, die es nun zu verarbeiten gilt..

Warum sind Beziehungen nur so kompliziert geworden? Früher galt es doch noch dieses in guten und in schlechten Zeiten und bis das der Tod Euch scheidet usw. Natürlich, viele Frauen hatten damals gar nicht die Wahl, ihren Partner zu verlassen, weil sie wirtschaftlich abhängig waren und vielleicht waren diese Beziehungen auch nicht so gut, nur beständig. Der Preis unserer Freiheit ist es wohl, das Scheitern von Beziehungen immer wieder im Laufe unseres Lebens ertragen zu müssen!

Viele Grüße

Ariane

Hallo Lola,
ich bin ganz neu hier im Chat und ich habe mich durch dein Thema durchgelesen, weil es zur Zeit mein Thema ist. Vor allem die Sache mit dem ich will um Ihn kämpfen.
Hab gestern mich durch Charly hier ins System einführen lassen und hab auch schon einiges mit Ihm ausgetauscht, würd trotzdem gerne mit Dir auch in Kontadt treten oder Ariane ? ( Richtig ? )
Bin in der Trennungsphase seit Oktober letzten Jahres, sein Auszug kam dann von Knall auf Fall Ende Mai. Seitdem läuft immer wieder Annäherung und Distanz. Ich liebe Ihn, obwohl ich die letzten Tassen zerschlug.
Naja und aufgrund vieler Ereignisse bin ich jetzt ziemlich am Boden und weiß nicht wie und ob ich weiter um Ihn kämpfen soll ?
Ist aber auch eine ganz komplizierte Geschichte, naja das werden alle hier so empfinden.

LG unbekannter Weise Silke

hallo silke,
wenn du das bedürfnis hast, dann schicke mir eine mail, vielleicht kann ich dir irgendwie helfen, oder beistehen?
lg - lola

Hallo Lola,
danke für deine Antwort, ich hab dir was auf deine Email geschickt weiß aber nicht ob das überhaupt angekommen ist

LG silke

:-[ Hallo Lola,
ich bins nochmal ich weiß nicht ob du versucht hast nochmal mit mir in Verbindung zu treten mich verwirrt hier das System immer wieder. Würde mich freuen etwas von dir zu hören, du kannst mir ja eine Kurzmitteilung zu kommen lassen.
Heute geht es mir gar nicht gut, hab Ihn gerstern Nacht gesehen und er war auch Zuhause bis heute 12 Uhr.
Ich fühl mich so überfordert und traurig, bin mit den Nerven soweit unten, daß ich schon mit dem Gedanken gespiel habe mich in eine Nervenklinik einweisen zu lassen weil ich vor meinen eigenen Gedanken Angst habe.
Ich wünschte ich hätte mehr Kraft um das Thema hier rein zu stellen, weil ich wirklich nicht mehr weiter weiß.

LG silke

hallo ihr lieben,

heute hoffe ich, dass der tag schnell vorübergeht!!
tiefe trauer, schmerz, verzweiflung, sehnsucht..

leider heute die volle palette der emotionen und
gefühle erwischt..aua aua..tut weh...

macht es vorerst gut
lg - eure lola2