Haben ich noch eine Chance? Er ist gegangen

Hallo Ihr Lieben,

nach 6 Jahren Beziehungen (wohlgemerkt Wochenendbeziehung) verließ mich mein Partner vor 2 Wochen. Er stellt sich mir seit dem Zeitpunkt nicht mehr. Er will mich nicht sprechen, nicht schreiben, nicht sms, nicht mailen. Es ist, als wäre er niemals in meinem Leben gewesen.

Einmal hat er es geschafft, auf Drängen, mich anzurufen und mir in 10 Minuten mitzuteilen, dass es für ihn zuende sei. Er kann und will nicht mehr. Ich hätte ihn so sehr verletzt in den letzten Jahren. Er verlor sich selbst zum Teil. Nach seinen Ausführungen bin ich allein an dem Ende schuld.

Nun bin ich völlig ratlos, sicher hatte unsere Beziehung Schwierigkeiten. Aber ich denke, die kann man meistern!!

Was treibt Männer dazu, so einfach zu gehen? Zuerst schlug er eine Auszeit vor, die hat für mich aber so etwas wie einen langen Tod bedeutet, und das wollte ich nicht. Ich ging zu dem Zeitpunkt aber nicht davon aus, dass er tatsächlich gehen würde.

Ich bin völlig verzweifelt, könnt Ihr Euch ja vorstellen. Habe seitdem so gut wie keinen Kontakt zu ihm. Er lehnt jeden Kontakt ab.
Was kann ich tun? Kämpfen, warten, hoffen, aufgeben?
Danke für Euren Zuspruch - lg - Lola

Hallo,

habe gerade deinen Beitrag gelesen! Ich glaube jeder der jemals eine Trennung miterlebt hat bzw. verlassen wurde weiß wie schei. es dir geht!! Mein Ex hat mich damals auch von heute auf morgen verlassen und ich wußte nicht wirklich wieso! Gut, bei uns steckte eine andere Frau dahinter und er hat auch fast nur mir die Schuld daran geben..
So wie er das zu dir sagt mußt du ja irgend welche gravierenden Dinge gemacht haben die ihn so verletzt haben!! Was ist denn passiert?? Hast du ihn belogen, betrogen.....??? Was war los?? Wenn er nicht mal mehr mit dir sprechen will oder irgend einen Kontakt  - nach so einer langen Zeit - muß ja irgend was heftiges gewesen sein!! Hast du denn nicht gemerkt dass es zu Ende geht bzw. er sich entfernt??

Drück dich mal fest und lass die Flügelchen nicht hängen!!

Liebe Pia,
vielen Dank für die Antwort. Wir hatten seit ca. 1 Jahr einige Probleme, die wir besprachen und versuchten zu lösen. es ist schwierig, eine beziehung über eine entfernung von 100 km zu führen. ich war eigentlich immer sehr stolz darauf, dass es uns gelungen ist. er schrieb mir bis vor kurzem noch flammende briefe (datiert vom anfang juni) und e-mails. dass er gehen würde, darauf hatte ich keine klaren zeichen. ich habe ihn weder belogen noch betrogen. einmal hatte er den verdacht, ich hätte in seiner wohnung geschnüffelt. darauf hin hat er mir sofort den schlüssel abgenommen und die beziehung beendet.

allerdings habe ich bei ihm eine frau im hintergrund vermutet. herausgefunden habe ich das nicht wirklich. er hat mir irgendwann aber in einem der letzten gespräche gesagt, dass er jemandem begegnet wäre, wo er merkte, es könnte ihm gefährlich werden. und ab da begann er ernsthaft über unsere beziehung nachzudenken. es scheint sich in den letzten 4 wochen irgendwie für ihn geklärt zu haben. er hat aber wirklich vorher kein wort darüber zu mir gesagt.

es tut so unendlich weh. ich verstehe das alles nicht. durch sein beharrliches schweigen wird es nicht besser. außer, dass er sich zurückgezogen hat, weiß ich nichts mehr über ihn. nach 6 jahren....ob ich mit der vermutung, dass da eine andere frau ist, recht hatte? und das hat ihn so schnell und so hart handeln lassen? wußte er da nicht weiter? mußte er zu neuen ufern aufbrechen?  

wir haben gemeinsam harte zeiten durchgemacht und sie durchgestanden. wieso geht er jetzt? und wieso so?
in meinen augen hat es kein mensch verdient, dass man ihn so
behandelt. ist man sich nicht zumindest ein gespräch schuldig, in dem man darüber spricht? er will mich partout nicht sprechen und nicht sehen. was ist der grund dafür??

ich schlafe im schnitt 2 stunden pro nacht, habe in 2 wochen 6 kg abgenommen. wie du siehst, keine gute zeit für mich.

hab dank für dein feedback. es tut gut, in dieser zeit zuspruch zu bekommen!!!

Hallo!

Du Ärmste. Es ist sehr schlimm, was Dir gerade passiert. Ich habe das gleiche erlebt und erlebe es noch, deshalb kann ich Deine Empfindungen im Moment genau nachvollziehen.

Auch mein Freund hat mich nach beinahe sechs Jahren inniger Beziehung verlassen und den Kontakt total abgeblockt, so als wäre er von diesem Planeten verschwunden und es hätte ihn nie gegeben. Das ist nun etwas über drei Monate her...Auch ich kann mir dieses Verhalten nicht erklären, denn es gab keine "dramatischen Probleme" zwischen uns, also Untreue, Betrug oder so etwas. Gewiss, Probleme und Streitereien gab es, aber ich denke das ist relativ "normal" in einer langjährigen Beziehung.

Das Schlimme an dieser Situation ist, dass man sich ständig Fragen nach dem "WARUM" stellt, nach Antworten, die man vom Ex-Partner nicht erhält. Das macht das Loslassen extrem schwierig. Ich hätte es auch nie für möglich gehalten, dass unsere Beziehung je so endet. Nicht so! Sicherlich fühlst Du ähnlich. Und zu dem schmerzvollen Verlust gesellt sich die dramatische Enttäuschung über das "WIE" der Trennung hinzu.

Bombardiere Deinen Ex nicht mit Anrufen, SMS oder Briefen. Wenn er Dir keine Antworten geben will, wird er sie Dir  auch nicht geben. So brutal Deine Qualen auch sein mögen, so sehr Du den Anspruch und das Recht auf eine Erklärung empfindest, lass es bleiben!

Mit der Zeit wirst Du Antworten auf sein "abnormales Verhalten" finden. Möglicherweise wäre er ohnehin nicht in der Lage, Dir zu erklären, was in ihm vorgeht, sonst würde er es wohl tun.

Es wird Phasen während Deines Trennungsschmerzes geben, in denen Dir sein momentanes Verhalten auch helfen wird: Willst Du wirklich mit jemandem, der sich so "feige" aus dem Staub macht, eine Beziehung haben? Ist er Deiner Liebe wert? Du heulst ihm hinterher, leidest wie ein Tier und der gnädige Herr macht sich einfach aus dem Staub, als hätte es Eure gemeinsamen Jahre nie gegeben.

Glaub mir, ich habe mich lang genug selbst damit gefoltert und obwohl ich noch nicht ganz über die Trennung hinweg bin, tut er mir heute ein wenig leid. Ich denke, hinter diesem völligen Kontaktabbruch steckt die vehemente Angst, wieder rückfällig zu werden (also wieder die Beziehung aufzunehmen) , eine Menge schlechtes Gewissen und eine immense Unsicherheit bezüglich des eigenen Verhaltens.
Ich denke, Männer, die sich so verhalten, sind "schwach". Sie verdrängen Ihren Verlust, bis er sie einholt. Wären sie sich ihrer Sache sicher, so stünde einer respektvollen Erklärung nach den Motiven und Gründen sicherlich nichts im Wege. Vor allem nach so vielen gemeinsamen Jahren, so vielen gemeinsamen Träumen und Plänen, so vielen gemeinsam durchlebten Höhen und Tiefen. Mag sein, dass auch eine "Neue" dahinter steckt und die Herren schlichtweg nicht die Courage besitzen, die Karten auf den Tisch zu legen...auch schwach.

Vielleicht hilft Dir der Gedanke: Während Du durch den intensiven Schmerz, die Trennung bereits verarbeitet haben wirst, wird Dein Ex eines Tages, in ein ganz tiefes Loch fallen, denn seine verdrängten Gefühle, sein Gewissen werden ihn einholen. Auch wenn eine Neue im Spiel ist: Wenn die erste Verliebtheitsphase vorbei ist und es auch in dieser Beziehung zu Konflikten kommt, stellt sich spätestens die Frage, ob die "alte Beziehung" vielleicht doch nicht besser war...

Ich glaube fest daran, dass auch die Verlasser eine Art "Trauer" durchleben müssen, wenn eine Beziehung zu Ende geht. Wer sich davor drückt, den erwischt es nach einer Weile so richtig!

Eines Tages werden sich unsere Ex-Partner schon die Frage stellen müssen, ob die Art, wie sie verlassen haben, wirklich in Ordnung war...und die Antwort darauf wird weh tun!

Ich finde diese Art des Verlassen-werdens auch sehr rücksichtslos und billig. So etwas verdient wirklich niemand nach so vielen Jahren. Du nicht, ich nicht, niemand...Andereseits muss ich inzwischen sagen, dass ich eigentlich dankbar sein müsste, dafür dass ich verlassen wurde, denn offenbar habe ich jemandem blind vertraut, der
nicht einmal so viel Verantwortungsgefühl besitzt, um mir nach so vielen gemeinsamen Jahren zu sagen, was los ist/war. Und ich möchte meine Zukunft nicht mit jemandem aufbauen, der dazu nicht fähig ist. Möchtest Du das? So habe ich zumindest die Chance bekommen, einen Partner kennen zu lernen, der mehr Verantwortungsbewußtsein besitzt, wie mein Ex. Inzwischen habe ich wirklich eine Portion Mitleid mit ihm.

Versuche auch Du jetzt für Dich zu sorgen, statt Deine Gedanken nur um ihn und seine Motive kreisen zu lassen. Diesen Fehler habe ich gemacht! Ich habe Tag ein Tag aus nach Erklärungen gesucht und all meine Enttäuschung, meine Wut, meine Trauer darüber in mir "eingeschlossen". Ich wurde regelrecht depressiv - wochenlang. Es hat sich nicht gelohnt, denn bis heute habe ich keine Begründung für das "AUS" erhalten. Versuche Sport zu machen, das wird Dir helfen, Deine verzweifelten Gefühle durch Bewegung ein wenig abzubauen!

Du wirst jetzt sehr viel Kraft brauchen! Es kommen noch viele furchtbaren Stunden auf Dich zu. Doch es wird auch Dir wieder besser gehen. Das kannst Du im Moment nicht glauben, aber es ist wirklich so! Schreib hier im Forum, rede mit Freunden, schreib Tagebuch und esse regelmäßig, auch wenn Du keinen Hunger hast! Du musst jetzt unbedingt für Dich gut sorgen, denn Du brauchst jetzt eine Menge Energie, um diese Zeit zu meistern. Und auch Du wirst es schaffen!!!

Liebe Grüße

Ariane

Liebe Ariane,
(und natürlich Ihr all die anderen hier im Forum),
vielen dank für deinen bericht. tut mir leid, dass auch du diese erfahrung machen mußtest. ich fiel wirklich knallhart auf den boden. vielmehr hat er mich dort "fallen gelassen". das sich wieder bekrabbeln kostet immens viel kraft. das kennen alle verlassenen. diese art, wie es passierte, ist ja so unwürdig. am liebsten wäre ihm doch wirklich gewesen, ich hätte der auszeit zugestimmt. "damit wir uns über unsere gefühl klar werden". das habe ich aber abgelehnt, also war für ihn genauso klar, dass er das jetzt beendet. diese auszeit war also nur eine rettung auf zeit. für ihn. um weniger streß zu haben. um nicht mehr damit konfrontiert zu werden. ich habe mir "befohlen" ihn nicht mehr anzurufen (ich erreiche eh nur seine mailboxen, im büro versuchte ich es auch nur 1 x, da war er geschäftlich auf reisen). ich mache mich doch nur damit lächerlich und verliere meine eigene würde, oder? sms habe ich ihm geschickt ohne ende. ohne ergebnis, außer, wenn ich sagte, dass ich eine suchaktion starten würde. man hat ja nach 6 jahren durchaus das recht jemanden suchen zu lassen, wenn er so spurlos verschwunden ist. darauf hin hat er sich  mit einem einzeiler gemeldet "bin ok, keine suchaktionen". sagt mal, wie wenig achtung und respekt hat so jemand vor menschen? vor mir, mit der er 6 jahre zusammen war? was ließ ihn so werden? so reagieren? unglaublich.

ich denke ich werde es nicht mehr herausfinden. und meine schlimmsten vermutungen werden sich bestätigen. dass dieser abschied von ihm gewollt und endgültig war. und es ihm schon ziemlich egal war, wie er nun geht.

ich weiß, dass jeder im leben das recht hat zu gehen. aber ich weiß, dass man seinem ex-partner doch ein paar sachen schuldig ist. sicher hätte mir das genauso weh getan. wenn er sich in gesprächen mit mir dazu geäußert hätte. aber wenigstens hätte ich gewußt, warum das ganze. das wochenende davor verbrachte er noch mit mir in berlin. friedlich, nett, das war mein geschenk an ihn zu seinem 50 geburtstag. und ein paar tage darauf beendete er das.

wohlgemerkt mit den zusätzen, ich hätte das alles verursacht. ich bin schuld daran, ich habe alles kaputt gemacht.
ich bin langsam aus der phase raus, in der ich wirklich glaubte, das alles wäre meine schuld. zu einer trennung gehören doch immer zwei menschen, oder?

ich bin auch nicht ausschließlich allein für den zustand unserer beziehung zuständig gewesen, oder?

er macht sich das nun wirklich sehr einfach, mich zuschütten mit schuldzuweisungen. warum braucht er das denn so dringend? doch so schlechtes gewissen dabei? doch eine frau im hintergrund, und das schon vielleicht länger?

ich weiß es nicht, ich lege es nicht mehr darauf an, das herauszufinden es würde mir wahrscheinlich sehr wehtun. er lebt wie gesagt ca. 100 km von mir entfernt. ich werde da auch nicht hinfahren und ihn zur rede stellen. wenn er nicht mit mir reden will, wird er das eh nicht tun. dessen bin ich mir sehr sicher.

ihr lieben, ich wünschte, all das wäre nur ein böser traum gewesen, aus dem ich gleich aufwache....ich hoffe, dass ich nicht zu lange in dem tal der trauer verbleibe ich bald wieder herauskommen.  bis dahin freue ich mich über eure nachrichten, ratschläge, ideen und berichte.
liebe grüße an euch alle - bis bald - lola

Hallo Ihr Beiden,

und was wäre, wenn er nett und freundlich gesagt hätte: Liebling, es waren schöne Monate o. Jahre mit Dir, aber ich habe jetzt das Gefühl es paßt nicht mehr/ Ich habe mich in eine andere Frau verliebt/ ich möchte gerne ein anderes Leben führen usw.?
Das ändert doch alles nichts daran, daß euer Ex weg ist! Und es bringt ihn auch nicht zurück! Aber ihr zwei, wißt ja ganz genau, wie er sich verhalten soll, mit den kleinsten Beschreibungen. Habt ihr euch schon mal selbst gefragt, ob ihr eventuell auch die Augen oder Ohren zu gehabt hattet, als euer Ex euch vielleicht gebraucht hat?  Außerdem gibt es Trennungsgründe, da ist der Ex nicht Schuld und ihr seid es auch nicht. Man will sich eben einfach verändern und kann das mit dem anderen nicht. Das tut einem dann selber weh und da braucht man Abstand um nicht ständig in ein trauriges Gesicht zu schauen, man muß dann selbst mit seinem Schmerz fertig werden, das genügt! Zu dir Lola, als er eine Auszeit wollte, hast du es gleich ganz beendet? Du machst halt nur was Du willst! Er wollte sich vielleicht über seine Gefühle klar werden, dazu braucht man manchmal Abstand! Jetzt wunderst Du Dich, daß er keine Art von Kontakt mehr will? Ich glaub der hats aufgegeben. Vielleicht war das in euerer Beziehung öfter so, er möchte etwas und Du entscheidest einfach so wie Du es für richtig befindest, ohne auch seinen Wunsch zu respektieren!? Hinterher ist dann das Gejammer groß, die eigenen Fehler werden unter den Teppich gekehrt, der Ex bleibt ein feiges A**** in euren Augen?

Grüsse M.

hallo mangoon,
klar hast du recht. natürlich habe ich gern oft so entschieden, wie ich es wollte. der hinweis mit der auszeit, ist absolut richtig. als außenstehender sieht man das natürlich wesentlich emotionsloser und mit viel abstand. korrektur: als ich die auszeit ablehnte, hat er das beendet. nicht ich. (ich wollte diese auszeit allein nur aus dem grund, weil ich ihn nicht verlieren wollte, ich dachte, eine auszeit wäre eine trennung "auf die lange bank")

ich denke, dass du ein mann bist, deswegen fällt es dir leichter, das etwas objektiver zu sehen. wir frauen sind da häufig etwas anders. das unterscheidet uns ja, das macht es aber auch so spannend, das leben. wenn man allerdings mitten drin steckt, auf einmal feststellt, dass derjenige wertvoll war, dann ist man nicht mehr objektiv. deswegen jammere ich doch so.... meine fehler sind mir bewußt. ich kehre sie nicht unterm teppich.

wenn es in etwa so ist, wie du das beschreibst, dann kann ich das schon nachvollziehen. ich bin damit nicht einverstanden, ich hätte mir sicherlich noch gespräche und lösungen gewünscht, aber ich muß seinen entschluß akzeptieren.

ich weiß, dass es keine schöne trennung gibt. einem wird immer mehr weh getan. oder einer leidet mehr. aber mangoon, verstehe, wenn man mittendrin steckt, dann reißt es dir das herz raus!! danke für deine klare aussage, manchmal braucht frau so etwas.
liebe grüße - lola

@ Mangoon, zu dem ersten Abschnitt deiner Antwort...

....sicherlich, wenn ein Ex sagen würde, er habe eine andere Frau kennen gelernt (ich sprech jetzt nur von Männern - ist aber auch auf Frauen zu beziehen) ist er auch weg. Das ist nicht zu ändern....  nur wäre es einfach fair dem Ex-Partner gegenüber, damit er weiß, woran er ist. Weh tut es immer.

Ich kann nur für mich und mein Erlebtes damals sprechen, aber ich hab meinen Ex damals, als das ganze in den letzten Zügen lag, öfter gefragt, ob er jemanden kennengelernt habe. Und die Antwort war immer: "Nein." Um so schlimmer, nach ein paar Tagen von "gutmeinenden Bekannten" zu erfahren, daß es doch eine neue gibt.

Und DAS - das Lügen und die Gewissheit betrogen worden zu sein - machen es mir heute unmöglich, noch Respekt vor meinem Ex zu haben. - Was ich sehr schade finde, denn mir ist durchaus bewusst, daß wir gute Zeiten hatten und wir uns gegenseitig in schweren Zeiten gestützt haben. Trotzdem - der armseelige Abgang wirft einen Schatten über alles, was war und tut mir heute noch weh. So geht man nicht mit Menschen um, schon gar nicht, wenn man sich mal lieb hatte.

Mir hätte eine klare Aussage damals sehr geholfen, das ganze besser zu bewältigen.

Gruß

Bansh

Hallo Banshee,
danke für deinen anmerkungen. ich unterstütze dich absolut in dem punkt, dass dieser abgang sehr schlimm ist. ich bin auch der meinung, das hat keiner so verdient. kein abschied, keine trennung sind einfach, aber man sollte imstande sein, sich das zumindest ins gesicht zu sagen. auch wenn es schmerzhaft ist. ich weiß nicht, wie ich mich gefühlt hätte, ich weiß nicht, ob ich es besser akzeptieren könnte, ich weiß aber, dass dieses sich den kopf zermarten, warum, wieso, wieso jetzt und überhaupt, so nicht da wäre. es erspart einem also viel von der ungewissheit. und die macht die kirre. sie frißt deine energie. die du ja für andere sachen brauchst.

von ihm höre und sehe ich immer noch nichts. mir fällt es immer noch sehr schwer, zu verstehen, dass jemand das kann. einfach so sich ausknipsen. und weg. und ende.
wir sind ja nicht ein paar wochen oder monate zusammengewesen. es waren 6 jahre!!

zur zeit denke ich auch, dass mir eine klare ansage besser geholfen hätte, damit klarzukommen. vielleicht ändert sich diese einstellung ja mit der zeit? vielleicht sage ich in 3 monaten, gut so!! gut, dass er so konsequent ging, so konnte ich das schneller verarbeiten?

wer weiß denn schon alles im leben?
ich bestimmt nicht!!!

Hallo Ihr Lieben!

Ich finde schon auch, dass der Abschluß einer Liebesgeschichte einen entscheidenden Einfluß auf den Verarbeitungsprozess danach hat.
Mangoon - ob männlich oder weiblich - hat selbst verlassen, obwohl es weh tat, daher ergreift sie?/ er? hier die andere Perspektive auf.

Natürlich, ein Abschied ist immer schmerzhaft, aber ich bin schon der Meinung, der Partner, der verlassen wird nach Jahren des Zusammenseins hat ein Recht darauf, zu erfahren, was letztendlich zu der Trennung führte. Ich denke, das gehört sich einfach, ohne hier die Moralische raushängen zu lassen.

Ja, Mangoon, ich glaube schon daran, dass ich für meinen Partner da war, als er mich brauchte - beruflich und privat - vorausgesetzt, er hat mir dies gezeigt, gesagt, signalisiert. Wenn er mir allerdings keinerlei "Zeichen" gab, dass er mich braucht, mag sein, ich habe es übersehen. Das hat er seinerseits aber genauso. Innerhalb einer langjährigen Beziehung sollte man schon auch die Möglichkeit haben, sich frei zu äußern und dem anderen zu sagen, was man gerade braucht. Wer sechs Jahre lang erwartet, sein Partner müßte Gedanken lesen können, jeden Wunsch von den Augen ablesen können etc., der arbeitet bereits am Scheitern der Beziehung. Das ist meine Ansicht. Vielleicht ist es ja "das Unverdauliche" an unseren Geschichten: Wir hatten stets den Eindruck, der Partner sei offen in allen Belangen und dann gehen sie einfach, ohne Gründe zu nennen. Das ist wirklich sehr hart, mit Spekulationen zurück gelassen zu werden.
Mangoon, findest Du das wirklich richtig so? Und würdest Du eine Trennung nach mehreren Jahren Beziehung so durchziehen? Das kann ich nicht glauben. Natürlich sind immer beide Partner daran beteiligt, wenn eine Beziehung scheitert. Ich würde auch nie sagen, ich habe alles richtig gemacht usw. Aber diesen Abgang habe ich nicht verdient, nein das habe ich nicht! Dein Argument, es müsse ja nicht am Partner liegen, wenn man eine Beziehung beendet, weil man eine Veränderung wünscht, die mit dem anderen nicht möglich ist. Kann sein. Aber auch darüber müsste man in einer Partnerschaft reden. Wer weiß, vielleicht wäre ja der andere so kompromissbereit, um diese Veränderungen mitzutragen oder man findet einen gemeinsamen Weg. Diesen Änderungswunsch gar nicht auszusprechen und einfach zu gehen, ist doch schwach! Es ist ja ein legitimer Gurnd, zu gehen, wenn man andere Vorstellungen vom Leben hat, wie der Partner. Aber es spricht kein Grund dafür, es dem anderen nicht mitzuteilen. Sorry, sich einfach zu verpissen ist respektlos und feige. Das kann man nicht schön reden! Sicher, Trennungen tun weh, unabhängig davon, wie diese vollzogen werden. Aber es ist doch wirklich schade, wenn eine "feige Art" sich zu trennen, die ganze Beziehung rückblickend überschattet.

Ich traue mir auch zu, meinen langjährigen Partner so gut zu kennen und zu durchschauen, dass er selbst eines Tages darunter leiden wird, wie er sich getrennt hat. Vermutlich mehr als ich selbst! Wir arbeiten in einer Firma, in verschiedenen Filialen. Mein Ex hat sich inzwischen auch von Kollegen zurück gezogen, die mit mir zusammen arbeiten, zu denen er aber - unabhängig von mir - ehemals einen guten Kontakt hatte. Obwohl es mein ausdrücklicher Wunsch war, dass unsere Trennung keine geschäftlichen Auswirkungen haben düften. Diese Kollegen, die er inzwischen meidet, obwohl er sie "braucht", gehen auf ihn zu, weil sie ja mit unserer Privatbeziehung nichts zu tun haben, und er läßt sie nicht an sich ran. Als er sich mit meinem Chef verabredete, um gemeinsam zu einem Seminar zu fahren (an dem ich nicht teilnahm, was er wusste), hat er ihn, ohne abzusagen, einfach an dem verabredeten Treffpunkt stehen lassen und ist nicht erschienen. Also ganz normal reagiert er im Moment auch nicht! Das hätte er unter "normalen Umständen" nie getan. Und die Angst davor, unsere Kollegen würden ihn auf unsere Trennung ansprechen, muss er definitiv nicht haben, das weiss er. Ich kenne meinen Ex wirklich gut. Und weiß daher an all seinen Reaktionen, dass er leidet. Wahrscheinlich nicht unter der Trennung an sich, aber an der Art sich zu trennen. Er wird es mit seinem Gewissen nicht vereinbaren können. Und ich habe ihm bis heute nicht einen Vorwurf gemacht deswegen. "Du Schuft", "Du Schwein", "Wie kannst Du mir so etwas antun" usw. Das gab es nicht von mir. Nicht ein einziges Mal! Dafür kotze ich hier im Forum ab!

Ich kann Lolas Gefühle gerade total nachvollziehen. Sie kann jetzt nicht trauern und sich auch mit den Gründen der Trennung auseinandersetzen. Sie kann nicht sagen: "Ach, mein Ex hat dies und das vermisst, ich habe diese Fehler gemacht, er jene etc.". Sie denkt nur:"Warum, warum?" und muss sich die Gründe selbst zusammen reimen. Das raubt Kraft und Energie. Wenn der Ex einem klipp und klar die Gründe nennt, warum er nicht mehr will oder nicht mehr kann, ist dies immer noch schmerzhaft, aber es erlaubt Dir eine Auseinandersetzung mit seinen Motiven, die so immer spekulativ im Raum bleiben werden. Außerdem finde ich es äußerst schwach von Lolas Ex, ihr die alleinige Schuld an der Trennung zu geben.Das zeigt doch, dass dieser Herr sich selbst noch gar nicht mit der Trennung auseinander gesetzt hat. Sonst müsste er seinen Part an dem Scheitern der Beziehung auch erkannt haben. Nur einer ist nie schuld! Dazu gehören immer beide!

Lola2! In Deiner Überschrift fragst Du Dich: "Habe ich noch eine Chance?" Würdest Du diese wirklich wollen? Ich frage mich, ob diese Art des Abgangs nicht doch viel Vertrauen zu diesem Menschen zerstört hat und Du fortan in einer Angst vor Wiederholungen in dieser Beziehung leben würdest. Wie denkst Du darüber?  ???

Viele Grüße

Ariane

@Ariane,
finde deine beiträge einfach supi
was andere nicht ausschliesst.
hänge nach depri-schub in arbeit und hoffe es zu schaffen, mich bei-zu-tragen.
liebe grüße
butterfly

@butterfly

teile Dich doch mit und erzähle von Deiner depri-phase. Würde mich interessieren..Auch Mal wieder auf der Achterbahn der Gefühle? Ich hatte auch schon mehrfach das Gefühl:" Jetzt hab ichs überstanden!"...bis die nächste Trauerwelle kam :'(Aber es wird besser...Bis dann!

Ariane

Liebe Ariane,
vielen dank für deine super-schöne antwort. die ist so weise, so klug und so ehrlich. was du da beschreibst, stimmt total. auch ich empfinde das so. eigentlich bin ich ein sehr klar denkender mensch, sehr rational, sehr klar in seinen aussagen. daher auch diese riesigen probleme mit seinem ausstieg. weil es so unfair ist. einfach unfair sich so davon zu stehlen. die ersten tage dachte ich, er hätte einfach mal einen kurzen aussetzer, der sich legen würde. mittlerweile denke ich, dass es nicht so ist. dafür ist schon zu viel zeit vergangen.

ich glaube, es gibt immer eine lösung für probleme im leben. man muß nur darüber reden und bestimmte abmachungen einhalten. aber wie gesagt, das ist meine meinung. auch ich denke, dass eine beziehung dafür da ist, zu sagen, was man vermißt, was einem fehlt, oder was einen beschäftigt.

ich weiß nicht, ob ich mir wirklich noch eine chance mit ihm wünsche. ich weiß nicht, wie es dann um mein vertrauen zu ihm bestellt wäre. keine ahnung.
vielleicht ist das alles noch zu frisch, um das beantworten zu können.
gestern hatte ich einen relativ guten tag, auch konnte ich mal wieder schlafen. der heutige tag ist auch bisher ganz gut. ich bin nicht so ganz tief am boden... ich hoffe, ich bleibe noch ein wenig "oben".

da ich einfach von natur aus lieb und irgendwo "naiv" bin, wünsche ich mir einfach, dass das ein gutes ende nimmt
und sich alles irgendwie friedlich regelt und löst. ob mit ihm oder ohne..

ich glaube unverändert an das gute im leben und an das gute im zusammenleben und in einer partnerschaft. also muß ich die zukunft positiv sehen.

und für mich viel tun, damit es mir in der nächsten zeit besser geht!!!

LIEBER BUTTERFLY, laß dich nicht zu sehr hängen!! Dafür sind wir zu wertvoll!! Versuch da wieder rauszukommen!!!
TROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST an DICH!!!
von mir

hab ja noch vergessen, euch was zu erzählen:

mein ex hat mir zusätzlich zu dem 10 min. telefon-gespräch noch per sms mitgeteilt, dass  "er nicht mehr kann und will auch nicht mehr. ich hätte alles kaputt gemacht.er kann und will nicht mehr"

das hat ja wohl stil und klasse, oder? so einfach ist das für manche im leben!!

wenn das alles so einfach für ihn ist, warum wollte und will er mir das nicht bitteschön etwas ausführlicher persönlich sagen? hat er schiß? panik? wovor denn? wenn er doch seine entscheidung schon getroffen hat. ich verstehe das alles irgendwo nicht ganz!!!

das hört sich an, als ob ich ihn 6 jahre lang mißhandelt hätte. dem war aber nicht so glaubt mir

Hallo Lola2!

Ja, das hat schon Stil! Per Telefon und Handy, eine Beziehung zu beenden.

Ich kann Dir nicht sagen, was Männer sich dabei denken, wenn sie so handeln. Meiner kam immerhin kurz selbst vorbei, um Schluß zu machen und dann den Kontakt völlig abzubrechen. Außer ein: "Ich will nicht mehr", hat er mir das auch nicht genauer erläutern können/wollen. Obwohl er mir am Tag zuvor noch irrsinnige Liebeserklärungen machte und unsere Beziehung in Ordnung schien...Er teilte mir wohl über einen längeren Zeitraum nicht mit, wie er wirklich fühlte. Das war verletzend, denn ich empfand es so, dass er mich bewußt in die Irre führte, indem er mir vorgaukelte, alles sei gut zwischen uns. Es hat mich also ziemlich überraschend getroffen - das ENDE!

Ich vermute, Männer fühlen sich schlecht, wenn sie einem weh tun müssen und tauchen daher ab, statt ihre Beweggründe zu erläutern. Natürlich sind nicht alle Männer so. Aber Unterschiede zwischen männlichem und weiblichem Denken/ Verhalten scheint es tatsächlich zu geben. Sie verdrängen und stürzen sich dann Hals über Kopf in ihre neue Freiheit/ neue Beziehung, bis alles eines Tages wieder hoch kommt.  Ich denke, Verlasser folgen dem Lockruf, eines "besseren Lebens", wenn sie eine Beziehung beenden. Das Leben ohne den Partner scheint ihnen dann attraktiv und verheißungsvoll. Ich glaube auch, dass Männer in solchen Momenten davon überzeugt sind, sie fänden eine neue Partnerin, die sie rund um die Uhr anhimmelt, versorgt und begehrt - ohne schnöden Alltag und Probleme. Sorry, wenn ich hier so verallgemeinere! Aber ich vermute, besonders Männer wollen sich vor allem von den aufkommenden Beziehungsproblemen lösen - zumindest Männer, die auf diese Art und Weise verlassen. Sie wollen nicht mehr reden, diskutieren usw. Das ist ihnen zu kompliziert. Ich hatte zumindest in meinem Fall den Eindruck, mein Ex sei der Meinung, man müsse ihn Tag und Nacht bewundern, ohne dass er dafür etwas tun müsse. In meinem spezifischen Fall muss ich dazu sagen: Mein Ex war total von seiner Mutter abhängig. Ihre Meinung wurde von ihm stets übernommen, ohne diese kritisch zu hinterfragen. Seine Mutter sagte ihm einst:"Jede Frau würde Dich auf Händen tragen, weil Du nicht schlägst und nicht säufst!" Er unterhielt sich mit ihr wohl mehr über unsere Probleme, als mit mir. Und ich glaube beinahe, er will auf Händen getragen werden, weil er nicht Alk. ist und nicht schlägt! Mir hat das tatsächlich nicht gereicht, um ihn rund um die Uhr zu bewundern! Das setze ich schlichtweg voraus, dass ein Mann mich nicht schlägt und sich zum Alk.  entwickelt... ;D Ich denke, er sucht nach einer problemlosen Beziehung, da er ziemlich unerfahren ist. Er wird sie wohl nicht finden, da alle Beziehungen auch Konflikte bereiten...Was Dein Ex-Partner sich für ein besseres Leben ohne Dich vorstellt, liebe Lola2, kann ich Dir nicht sagen. Du sagst selbst Du bist realistisch. Vielleicht hast Du ihm immer ehrlich die Meinung gegeigt und er hat es nicht vertragen? Was hatte er denn so Schlimmes an Dir auszusetzen? Es freut mich, dass Du Dir Deinen Optimismus bewahrt hast und ganz fest daran glaubst, alles wird wieder gut - mit oder ohne ihn! Das zeigt, wie stark Du bist - trotz der momentanen Höllenschmerzen, die Du durchleidest!

Wer weiß, wie es ihm ergeht. Vielleicht ist der "Lockruf des neuen Lebens" eine Enttäuschung für ihn? Wer weiß? Vielleicht wird er eines Tages verstehen, was er Dir angetan hat, indem er die Beziehung so stillos beendete?

Denk DU jetzt an Dich und lass es DIr in jeder erdenklichen Weise gut gehen!

Viele Grüße

Ariane