Habt ihr gar kein schlechtes Gewissen?

@Jin Das war eine Überlegung bzw. war auch anfangs so. Aber dann bin ich doch schwach geworden. Was der Situation nicht gerade zuträglich ist. Deswegen jetzt der Schlamassel.

Zitat von Kaffee-Eulchen:

Ich will mal ein bisschen ausholen: wie bei wahrscheinlich vielen oder fast allen Männern, die eine Affaire haben, ist es bei ihm so, dass die Ehe emotional für ihn vorbei ist. Er sagt, sie leben seit ein paar Jahren zusammen wie Geschwister/eine Wohngemeinschaft.

Das ist das übliche Affärengerede, Die Beziehung besteht nur noch auf dem Papier, ist schon längst vorbei, man lebt nebeneinander her usw. und so fort. Das ist dann die Aussage die die Affärenpartnerin erst mal ruhig stellt. Denn die wahre Liebe findet er bei ihr und zu Hause ist Eiszeit.
Es ist ja nicht etwa noch schön zu Hause, man schafft sich Auszeiten mit Dienstreisen und anderen Aktivitäten weil man keine Gemeinsamkeiten mehr hat.
Mag ja sein, aber warum hält dann doch jeder der beiden an der Ehe fest und bleibt in der Beziehung, anstatt sich zu trennen und sich ein eigenes Leben aufzustellen? So schlimm wie er tut, kann es zu Hause folglich gar nicht sein. Und wenn du das ansprichst, dann kommen die üblichen Begründungen wie Kinder, ein gemeinsames Haus etc.

Zitat von Kaffee-Eulchen:

Auf Nachfrage sagte er mir, dass er kein schlechtes Gewissen hat seiner Frau gegenüber.

Aha, also ist er innerlich eher kalt bis eisig. Findest du dass das eine gute Eigenschaft ist? Wenn er geht, wird er auch dir gegenüber kein schlechtes Gewissen haben. So was würde mir über den Charakter eines Menschen eher zu denken geben.

Zitat von Kaffee-Eulchen:

Wenn es nach mir ginge, wäre es mir recht, wenn er seiner Frau wenigstens sagen würde, dass er nichts mehr für sie empfindet. Er muss mich da gar nicht erwähnen, ich würde auch nicht "verlangen", dass er gleich auszieht oder irgendwie so was.
Aber wahrscheinlich spürt sie das eh schon. Ich fände es trotz allem fairer ihr gegenüber.

Seine Beziehung mit ihr geht dich nichts an. Und ich glaube auch nicht, dass du so ein schlechtes Gewissen ihr gegenüber hast, aber du hättest gerne eine klare Positionierung von ihm dass er es ihr sagt und ihm dann am besten den Laufpass gibt.
Hättest du so ein schlechtes Gewissen der Frau gegenüber, wärst du keine heimliche Affäre mit ihm eingegangen weil du in eine lang bestehende Beziehung nicht "reingrätschen" willst.

Zitat von Kaffee-Eulchen:

Ehrliche, offene Kommunikation ist bei ihr allerdings (laut ihm) nicht möglich. Mehrmals hat er es versucht in den letzten Jahren und immer wurde er abgeschmettert.

Soso und woher weißt du das so genau? Nur von ihm, aber ob seine abwertenden Worte der Frau gegenüber auch stimmen, weißt du nicht. Du glaubst an seine absolute Ehrlichkeit dir gegenüber, aber es scheint dir nicht viel auszumachen, dass er kein schlechtes Gewissen hat.

Zitat von Kaffee-Eulchen:

a) ist das eher gut oder eher schlecht, dass er kein schlechtes Gewissen hat?

Dann solltest du die Affäre beenden, denn er wird im Fall der Fälle auch dir gegenüber kein schlechtes Gewissen haben.
Es spricht generell für eine innere Kälte und nicht zuletzt für Egoismus.

Zitat von Kaffee-Eulchen:

Sie sagte kürzlich zu ihm, sie liebt ihn aber er weiss nicht, ob das nur Berechnung war oder ob es (noch) so ist. Allerdings ist sie seit geraumer Zeit wieder mehr lieb zu ihm als sonst.

Er ist fürwahr ein edler Mensch und unterstellt seiner Ehefrau sogar Berechnung. Was bitte findest du an diesem Mann?

Es wird irgendwann so ausgehen, dass er fröhlich neben seiner gewohnten Beziehung die Affäre pflegt und wenn er keine Lust mehr darauf hat oder du Forderungen stellst, dann gewinnt eben doch die Ehefrau, weil die halb so schlimm ist wie er sie darstellt. Mindestens 90 % der Affärengänger entscheiden sich NICHT für die Affäre, das solltest du wissen.

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@Igelfisch Da stimme ich dir zu. Solange es für ihn "bequem" ist, wird sich nix tun. Und mir wird das auf Dauer auch nicht gut tun.

@Ameise_78 Natürlich haben wir eine Art Beziehung aber darauf habe ich mich anfangs nicht bezogen, als ich von Umständen schrieb. Von denen wusste ich nämlich schon, bevor wir überhaupt eine Beziehung/Affaire hatten. Das meinte ich.

Zitat von Kaffee-Eulchen:

Aber Anfangs macht man sich da noch nicht sooo viele Gedanken drüber denn wie gesagt, es hätte ja sein können, dass die sich ändern.

Was ich nicht verstehe, ist: Warum interessiert man sich überhaupt für jemanden, der schon vergeben ist, wenn man eigentlich etwas Festes sucht? Da ist doch von Anfang an absehbar, dass das zu Problemen führt. Selbst wenn man sich darüber zunächst keine großen Gedanken macht, stellt sich doch spätestens beim ersten echten Interesse die Frage, wie es weitergehen soll. Müsste man in so einem Moment nicht eher den Impuls haben, sich zurückzuziehen?

Wie kommt es also, dass man bei vergebenen Menschen anfängt zu flirten oder ihnen näherkommt? Sind Menschen in dieser Hinsicht wirklich so unterschiedlich?

Zitat von Jin:

Man glaubt, dass sich der andere von seinem partner trennt, man selbst mit ihm zusammenkommt und die Beziehung viel erfüllender, besser etc sein wird als mit dem alten Partner

Ist das wirklich so bewusst? Oder ist das eher Egoismus, Impulshandlung, Verdrängung, etc?

Ich war mal in der Situation, dass mir eine Frau wirklich sehr gefallen hat. Wir haben als Studenten viel miteinander unternommen. Irgendwann offenbarte sie mir, dass sie eine Fernbeziehung führt. In dem Moment war jegliches Interesse wie weggeblasen. Es ist doch vollkommen egal wie die Beziehung mit dem anderen Partner ist.

Bei mir hat sich dann (leider) eine andere Beziehung ergeben. Einige Zeit später offenbarte die Frau zu der der Kontakt eingeschlafen war, dass sie sich getrennt hätte. Ich war viele Jahr sehr traurig, wie das gelaufen ist, hätte ich doch nur etwas gewartet. Trotzdem bin ich sehr froh diesen inneren Reflex zu haben, mich überhaupt nicht für Vergebene zu interessieren, und würde genauso wieder handeln.

Zitat von Ameise_78:

Nach deutschem Recht und menschlichem Ermessen: nein.
Sorry.
Der Betrüger dagegen sollte mal überlegen was er seiner Partnerin versprochen hat...

Every human being knows the difference between right and wrong:

Natürlich trägt die Hauptverantwortung der jeweilige Partner, der vereinbart hat, dass er in einer monogamen Zweibeziehung lebt in der auch vereinbart ist, sich zu zeigen, falls sich was ändert.

Trotzdem denke ich: Wer so ein Konstrukt warum auch immer über längere Zeit (und das sind für mich mehrere Monate) mitträgt, steigt (wenn auch nur energetisch) in eine Beziehung zu dem Ehepaar ein und hilft, dieses Lügenkonstrukt zu stabilisieren. Und ja, das ist dann schon Verantwortung.

Wenn ich mitkriege, dass mein Nachbarehepaar immer streitet, mache ich erstmal nichts, weil ich nichts Genaues weiß. Wenn ich sehe, wie er sie im Garten beim Wäscheaufhängen schubst und ich dann nichts sage - nicht mal zu ihr - dann halte ich den Istzustand stabil. Ichwar Augenzeuge, ich hänge mit drin.