Hat die Affaire eine Chance eine Beziehung zu werden?

Hallo Lavidaloca,

nur 4 bis 7 Prozent der Geliebtenbeziehungen werden zu Ehen und 75 Prozent von diesen Ehen werden geschieden.
Schon einmal überlegt warum? Natürlich gibt es Ehen die kaputt sind mit viel Streit und zerschlagenem Geschirr. Aber meist geht einer von beiden aus anderen Gründen fremd anstatt das Gespräch zu suchen. Das ist bequemer und einfacher solange sich die Folgen ausblenden lassen. Das dicke Ende kommt aber.

Viele Grüße
Sophie

Zitat von Lavidaloca:

Also in deinen Augen möchte/ sollte eine ehemalige Geliebte immer aufgerüscht sein und sie hat sich in in den Mann nur verliebt wegen Geld oder Status, oder wegen Verzweiflung- dass der Mann liebenswert sein könnte, die Frau selbst genug Geld verdient und nicht seines will, das gibt's wohl nicht? Was ist das denn für eine Sch...? Vielleicht

Danke für diesen ganzen Beitrag! Du hast es wunderbar auf den Punkt gebracht!

Zitat von Lavidaloca:

erstmal überlegen, was sie schreiben, das Glorifizieren einer Ehe, die es mindestens für einen Part nicht wert war, weiter zu bestehen, ist fast schon

Dann wäre es doch nur fair, wenn auch der betrogen Part davon in Kenntnis gesetzt würde. Das ist meistens nicht der Fall. Da wird erstmal lange "getestet" hinter dem Rücken des Partners. Dieses testen setzt eine ganze Menge Hormone frei. Mit Liebe hat das am Anfang wenig zu tun.
In der Hauptbeziehung wird gelogen, damit man Zeit gewinnt.
Diese Zeit wird dazu genutzt ständig Kontakt zu halten und sich heimlich zu treffen. Oft noch jede Menge on/off und Drama.
Während in der Hauptbeziehung plötzlich alles so schlecht ist. Weil
man dort nichts mehr investiert, sondern den Leidenden gibt, der angeblich nicht weiß was mit ihm los ist und sich dort noch ausweint.

Zitat von Drosophila:

Hallo Lavidaloca, nur 4 bis 7 Prozent der Geliebtenbeziehungen werden zu Ehen und 75 Prozent von diesen Ehen werden geschieden. Schon einmal ...

Die meisten ab einem gewissen Alter heiraten vielleicht einfach nicht mehr- was also genau sagt diese Statistik also aus? Wenn also von 100% Zweitbeziehungen nach einer Ehe 4-7% in einer erneuten Ehe münden, dann haben 93% per se erstmal nicht geheiratet. Also konkret: 93% führen eine wilde Ehe, die in keiner Statistik vorkommt. Ich finde diese Statistiken auch hanebüchen, wo in der Statistik ist bitte erfasst, ob die Frau vorher Geliebte war? Nicht jeder Zweitehe ist eine Affäre vorausgegangen, sondern lediglich eine Scheidung- die meisten Scheidungen werden von Frauen eingereicht. Also wieder null Aussagekraft.

Aber glaub gerne, dass die neuen Beziehungen der getrennten/ geschiedenen Männer nur aus Verzweiflung oder Geldgier der Frauen zustande kommen- dasselbe könnte ich über Ehefrauen sagen, die trotz Teenager nicht arbeiten gehen, sind die auch geldgierig und trennen sich nur aus finanzieller Bequemlichkeit nicht? Wenn du damit besser schläfst, soll es mir Recht sein- nur bitte hör auf, das als allgemeingültig mit irgendwelchen nichtssagenden Statistiken hier als absolut zu verkaufen.

Ich finde auch nicht, dass man einem Paar ansieht, wie es zusammen gekommen ist, die sehen alle entweder glücklich oder eben nicht besonders glücklich aus. Das könnte auch eine Langzeitbeziehung sein- wer weiß das schon.

Was möchte man erreichen als Affärenpartner? Eine Beziehung mit diesem Menschen. Der ist aber in einer Beziehung und wird sich nicht sofort trennen.
Er trennt sich nur, wenn er glaubt dann glücklicher zu sein oder Angst hat seine affäre zu verlieren.
Warum glaubt er, dann glücklicher zu sein? Weil andere dafür zuständig sind?
Warum kommt der Druck früher oder später? Weil man es nicht mehr aushält und eine Entscheidung verlangt. Weil der Leidensdruck zu groß wird. Das ist der Moment, in dem der ursprüngliche Partner nicht mehr "nur schlecht" ist. Weil es dann ernst wird und man diesen Menschen verlieren wird. Ihm die Wahrheit sagen muss und die Achtung dieses Menschen verliert. Ihn unfassbar verletzt.

Menschen, die Affären eingehen suchen nicht die große Liebe, sondern Bestätigung.

Man verliert nicht nur diesen Menschen. Man verliert noch viel mehr. Die Achtung vor sich selbst, von Freuden und Familie.
Während der "neue" Partner wesentlich weniger riskiert.

Beziehung aufgebaut auf Lügen müssen funktionieren.
Da darf kein Zweifel aufkommen.
Zumindest wenn der ex Partner eben kein "schlechter" Partner.

Zitat von Effie75:

Menschen, die Affären eingehen suchen nicht die große Liebe, sondern Bestätigung.

Du kennst alle Affärenführer, richtig? Ich kenne die anderen Menschen, die Liebe, Geborgenheit, Zärtlichkeit suchen. Die soll es auch geben. Das Bild des Egomanen passt leider nicht schwarz/ weiß auf jeden Menschen, der eine Affäre eingeht. Sorry.

Zitat von Lavidaloca:

Du kennst alle Affärenführer, richtig? Ich kenne die anderen Menschen, die Liebe, Geborgenheit, Zärtlichkeit suchen. Die soll es auch geben. Das Bild des Egomanen passt leider nicht schwarz/ weiß auf jeden Menschen, der eine Affäre eingeht. Sorry.

Dennoch bleibt es meist ein ungesundes Dreierkonstrukt, welches mehr Frust statt Lust bringt. Wenn noch Kinder beteiligt sind, werden sie oft noch ungut mit reingezogen. Nur in Ausnahmefällen gelingt eine menschlich gute Lösung, bei dem nicht viele Verlierer produziert werden. Dazu gehört allerdings Transparenz und ein sehr gutes zwischenmenschliches Auskommen miteinander. So wie Hola15 es beschrieb. Muss man aber auch so wollen, können und machen .

Zitat von Effie75:

Menschen, die Affären eingehen suchen nicht die große Liebe, sondern Bestätigung.

Ein gutes Statement! Es stimmt, es hat viel mit Bestätigung zu tun. Ein Partner, der eigentlich nicht in Frage kommt wegen Ehe und Familie interessiert sich für eine andere Frau. Das ist für manche ein noch größerer Kick als eine Affäre mit einem ungebundenen Mann.
Ich bin ja so toll, weil dieser wundervolle Mann sich für mich interessiert und mich begehrt, obwohl er das ja nicht darf! Man sieht sich beim Anderen quasi im Spiegel und was sieht man? Sich selbst in einer neuen Version! Das ist oft so was wie SB für beide.
Und genau darauf basiert meist die Verliebtheit, die leider nicht dauerhaft ist.

Hinzu kommt natürlich noch der Ausgleich für einen empfundenen Mangel, den man meist nur für einige Zeit kompensiert.

Affären sind meist nichts Dauerhaftes, denn es lastet zu viel Druck darauf. Und die überhöhten Erwartungshaltungen und beiseite geschobene Schuldgefühle bei dem, der seine Familie verließ, sind auch kein gutes Fundament.

Die wenigsten Affären münden in eine tragfähige Beziehung und selbst wenn, halten diese hart erkämpften Beziehungen meist nicht das was beide erwarten.

Zitat von Begonie:

Ich bin ja so toll, weil dieser wundervolle Mann sich für mich interessiert und mich begehrt, obwohl er das ja nicht darf!

Das halte ich für ausgemachten Blödsinn. Die wenigsten Frauen ticken so.

Zitat von Begonie:

Das ist für manche ein noch größerer Kick als eine Affäre mit einem ungebundenen Mann.

Zumal man spürt dieser Mensch ist zerrissen. Er entscheidet nicht ohne Druck.
"jetzt oder du hast mich verloren" das ist das angebliche Selbstbewusstsein. Ich liebe dich, aber ich kann ohne dich leben.
Das sind Spiele bedürftiger Menschen.

Zitat von Drosophila:

nur 4 bis 7 Prozent der Geliebtenbeziehungen werden zu Ehen und 75 Prozent von diesen Ehen werden geschieden.

Woher hast du diese Statistik?

Meine Meinung ist, dass einige vorgetragene Aspekte nicht generalisiert werden dürfen und auch nicht diesem Fall per se übergestülpt.
Wenn sie als ASPEKTE betrachtet werden, die eine Rolle spielen können aber nicht müssen, können sie durchaus einen wertvollen Beitrag leisten.

Dennoch ist die Dynamik in einer Affäre/ einem Dreieckskonstrukt fast immer von eigenen Punkten betroffen:

- Die Beziehung der Affärenpartner gleicht einer Blase. Sie genießen schöne Zeiten miteinander und teilen sich nicht den Alltag, klauben nicht die schmutzigen Socken des anderen vom Fußboden auf. In diesen Momenten der Treffen kann sich jeder von seiner besten Seite zeigen und es werden nur schöne Momente miteinander geteilt. Oder auch Problembehaftete die durch den gegenseitigen Austausch (und meist auf die Probleme mit dem dritten Part des Dreiecks bezogen) eine vermeintliche Nähe und Intimität herstellen bzw. Das Gefühl der gemeinsamen Verschwörung.

Diese Blase kann der Realität standhalten, aber in der Regel wird der AP und die erträumte Beziehung viel zu sehr idealisiert.

- Durch ein Dreieckskonstrukt wird IMMER Energie aus der Herkunftsbeziehung abgezogen. Die entstehende Kluft (Entfremdung, Konflikte, etc.) wird für den Betrüger dann oftmals zur weiteren inneren Rechtfertigung für den Betrug.

- Eine Affäre entsteht tatsächlich oftmals aus unbefriedigten Anteilen die der Betrüger im anderen sucht. Per se nichts Schlechtes, da es auf unerfüllte Bedürfnisse hinweist.
Eine grundsätzliche Frage lautet wie mit den Anteilen die nicht gelebt werden können umgegangen werden kann. Im Idealfall können sich die Partner dem anderen öffnen und sie können gemeinsam auf die Suche gehen wie sich diese in der Beziehung realisieren lassen.
Wenn dies nicht möglich ist - einen Tod muss man sterben oder pay your price for your paradise.

- Manche Menschen versuchen ihre Bedürfnisse alle zu realisieren auf Kosten anderer. Indem sie nicht offen und ehrlich sind, vermeiden sie Verluste die entstehen würden, wenn sie es wären.
Sie entmündigen das Gegenüber eine eigene Entscheidung fällen zu können, da sie elementare Dinge verschweigen. Sie fundamentieren damit eine Machtungleichheit um selbst keine Verantwortung übernehmen zu müssen und Verluste zu vermeiden. Für mich wird es an diesem Punkt unfair und überzogen egomanisch. Das ist Missbrauch anderer zum eigenen Vorteil.

Zitat von unfassbar:

Das halte ich für ausgemachten Blödsinn. Die wenigsten Frauen ticken so.

Das glaube ich wiederum nicht. Die Idealisierung des AP, von dem man nur die guten Seiten kennt, führt auch zur Aufwertung der eigenen Person. Ein logischer Prozess, wenn die Affäre auch dazu dient, das eigene Ego zu bedienen.

Zitat von Trust_him:

Woher hast du diese Statistik?

Einfach googeln.