Heftige Trennung nach fast 4 Jahren

....hmmm... das Vdeo is gut! Echt gut... und stimmt auch eigentlich... wenn ich so nachdenke...
Aber ich kann das nicht so ganz auf meine Situation umlegen...

Zitat von FlairMartin:

Zitat von Alena-52:

was spiegeln sie dir denn damit ? doch nur, dass du dir selbst nicht vertraust! du hast dich beeinflussen lassen aufgrund aussagen deiner freude! wo kommt das denn ursprünglich her ?

Was meinst du damit? Das versteh ich nicht so wirklich... is mir zu hoch!

Du meinst wenn meine Freunde sich unsicher waren ob das stimmt was sie erzählt hat, dass das bedeutet dass ich mir selbst nicht vertraue?

martin

ich meine damit, du hättest dir selbst mehr vertrauen können - und weil das nicht geschah - haben dir deine freunde gespiegelt : wir glauben dir nicht - das bildest du dir ein - weil DU es selbst nicht wahrhaben oder glauben wolltest/konntest ! sie haben dir also nur deinen eigenen spiegel vorgehalten ...

IHR typ hat lange bei euch rumschmarotzert, die beiden lagen gemütlich auf der couch, haben es sich kuschlig gemacht, du gingst kaputt und ärgerlich ins bett ... du hast doch längst geahnt wie der hase läuft - richtig gehandelt hättest du ihn -am besten beide- sofort hochkant an die bordsteinkante stellen können ... Sie beschäftigte sich nur mit Rodrigo !
sie konnten ihr spiel ungeniert weitermachen - und jetzt schreibst du eine seite vorher - du weisst nicht mehr ob du einer beziehung noch vertrauen kannst - du hast angst davor wieder so einem spiel zu erlegen ... du hast dir selbst nicht genügend ver- und getraut, dir etwas vorgemacht - nicht entsprechend grenzen gezogen!

VERTRAUE DIR wieder mehr selbst! dann wirst du auch einer Anderen wieder dein vertrauen schenken können - nur dann! dein Bauchgefühl hatte recht - dein kopf wollte es anfangs nicht wahrhaben! hättest du dich danach gerichtet und entsprechend gehandelt, wäre dir viel erspart geblieben - das ist die lektion, die du, meiner ansicht nach, daraus lernen könntest ...

JA! GENAU! Du sagst es! Ich hab das selbst nicht geglaubt, oder besser, ich wollte es nicht wahrhaben! Ich dachte vielleicht spinne ich wirklich und ich bild mir das alles nur ein... ich hab die beiden sogar allein zuhause gelassen, und hab im Büro geschlafen... ich habs nicht mehr ausgehalten... meine Ex hat nur zu mir gemeint ich solle aufhören zu spinnen und wieder heim kommen! Da dachte ich mir vielleicht bilde ich mir das wirklich ein...
So wie du sagst: im Bauch war ich mir 100% sicher, aber im Kopf nicht. Ich dachte mir das wird schon wieder bla bla bla...

Uuuund du hast 100% recht wenn du sagst, wenn ich sie damals rausgeschmissen hätte, mir das alles nicht gefallen hätte lassen, dann hätte ich mir viel erspart, viele Erniedrigungen, Schmerzen, Qualen etc...

Und du hast auch damit recht dass ich mir nicht vertraue, mir vieles nicht mehr zutraue! Das stimmt echt alles... manchmal machst du mir wirklich Angst!

ICh war früher nie so! Ich war immer ein Draufgänger! Ohne Fallschirm und ohne Seil draugflos! Jetzt hab ich eigentlich immer nur Angst, bin mir unsicher, checke alles so lang ab bis es oft zu spät ist!

Hmmmm... das muss ich echt ändern!

hallo martin

ja, diese andere, schmerzhafte erfahrung hält erstmal zur vorsicht an - auch das wird sich wieder ändern - sofern du dein vertrauen in dich selbst wiederfindest.

es braucht alles seine zeit - und diese zeit kann gut für sich selbst genutzt werden, denn auch diese zeit macht sinn!

Ja, ich versteh... das stimmt, es braucht einfach alles Zeit, es wird ja auch von Tag zu Tag alles besser, mein Selbstvertrauen kommt von Tag zu Tag mehr zurück, und ich vermisse sie auch nicht mehr... jetzt ist es sogsr so, dass ich froh bin sie nicht mehr um mich zu haben... wenn ich manchmal so Fotos sehe, oder an früher denke, dann bin ich jetzt wirklich erleichtert, weil ich nur Dinge mache die ICH will, und nicht sie, weil ich an MICH denken kann, und nicht immer nur an sie...

Es tut mir gut allein zu sein, im Moment. Ich hab im Moment keine Kraft und auch keine Lust auf eine neue Beziehung... ich glaub auch ich bin noch nicht soweit um mich wieder zu verlieben...

Zitat von FlairMartin:

Ja, ich versteh... das stimmt, es braucht einfach alles Zeit, es wird ja auch von Tag zu Tag alles besser, mein Selbstvertrauen kommt von Tag zu Tag mehr zurück, und ich vermisse sie auch nicht mehr... jetzt ist es sogsr so, dass ich froh bin sie nicht mehr um mich zu haben... wenn ich manchmal so Fotos sehe, oder an früher denke, dann bin ich jetzt wirklich erleichtert, weil ich nur Dinge mache die ICH will, und nicht sie, weil ich an MICH denken kann, und nicht immer nur an sie...

Es tut mir gut allein zu sein, im Moment. Ich hab im Moment keine Kraft und auch keine Lust auf eine neue Beziehung... ich glaub auch ich bin noch nicht soweit um mich wieder zu verlieben...

Heftig, oder? Wo Du gefühlmässig angekommen bist meine ich?! Jetzt ist sie dir schon (fast) egal. Und das hättest Du sicher nicht geglaubt vor einigen Monaten wette ich. Wenn ich das auf mich adaptiere, fühl ich mich schon fast schei..e bei dem Gedanken, dass sie mir mal so egal sein könnte (und wohl auch sein wird Und das will ich eigentlich auch gar nicht, was natürlich meine Trennung (jetzt 3,5 Mo) deutlich erschwert.
Ich versuche den Tag irgendwie rumzubekommen, ich komme auch wieder etwas besser klar (hatte jetzt bis vorletzte Woche gut 2 Wochen, wo ich jeden Tag bei der geringsten Sache, Gedanken, Erinnerung SOFORT angefangen habe zu weinen - teilweise einfach so). Ist nur doof in der S-Bahn, auf der Arbeit, manchmal auch bei Freunden/Bekannten blöd, weil die irgendwie auch nicht wissen, wie sie mich noch trösten sollen)...

Meine Therapeutin hat mich die letzten 3Woche wenn ich dort immer so krass geweint habe, dass ich kaum noch sprechen konnte, immer wieder gefragt: Woher kommt diese Traurigkeit Herr...? Fühle mich immer und immer wieder in Erklärungspflicht o.ä. den Leuten zu bestätigen, DASS ICH SIE WIRKLICH GELIEBT HABE UND ES NOCH IMMER TUE... Sie sagt, ich laufe durch meine 7 Tage-Woche (arbeiten, Abendschule, Kellnern, Freunde, lernen, i.d.R. nur zum schlafen zuhause ...) vor der Trauer weg. Aber wenn ich daran denke, wie sehr ich eigentlich trauer, finde ich nicht, dass ich das so sehr tue.

Anyway, heute ist wieder blue sunday, so wie gestern blue saturday und davor blue friday war. Hab mir letzte Woche mit 39 Jahren! mein erstes Auto gekauft (hab immer die Wagen meiner Freundinnen mitgefahren und zur Arbeit brauche ich keinen Wagen) aber die Freude darüber wärte nur sehr kurz, weil es halt nur ein Gegenstand ist - der mir zwar mehr Mobilität bietet aber sonst auch nix.

Muss jetzt arbeiten (Nebenjob in dem Café/Biergarten, wo ich den Sonntag rumkriege) und meiner Trauer davonlaufen

Hey Shakedown,

Ja, schon übel diese Gefühlssituation... ich hätte mir das nie gedacht dass ich einmal frei sein werde von diesen Gefühlen...
Echt heftig wie sich das so ändert eigentlich... jetzt empfinde ich eigentlich nicht mehr sehr viel wenn ich Fotos oder Videos sehe... ist mir eigentlich völlig egal... irgendwie fühlt sich das an wie aus einem anderen Leben, weiß nicht ob das Sinn macht... die Erinnerungen sind dumpf, verblasst und eher unangenehmer Natur...
Ich sehne mich nicht mehr nach dieser Beziehung, im Gegenteil, ich bin froh dass sie hinter mir liegt! ...und das nur 8 Monate nachdem ich noch mitten drinn war für eine gemeinsame Zukunft zu ackern! Komisch eigentlich wie schnell sich das ändert...

Eigentlich sit sie gar nicht die richtige gewesen, das war sie nie, und das war mir eigentlich von Anfang an klar, sie wusste eben nur immer welche Knöpfe sie drücken musste dass ich genau das gemacht habe, was sie wollte... ich war ihr irgendwie wirjklich willenlos ausgeliefert... )

Nun, wie auch immer, der Schmerz vergeht, das Weinen auch. Glaub mir, bei mir war es absolut nicht anders! Ich musste auch oft während der Arbeit rauslaufen und mal eine Runde heulen auf der Toilette... einfach so.

Ich hab auch sehr viel gearbeitet, tu ich auch noch immer, ist besser als den Kummer in Alk. oder so zu betäuben. Aber dem Kummer davonlaufen hat mir nix gebracht, erst als ich mich damit beschäftigt hab, ist es mir besser ergangen...

Ich glaube es hilft einfach nur die Zeit. Es wird jeden Tag ein bisschen besser, und das geniesse ich... ich bin noch lange nicht voll fit, aber ich entdecke jeden Tag mehr dass ich auch ohne sie glücklich sein kann. Das ist mein Ziel, ich will keine neue Beziehung, zumindest jetzt noch nicht, ich will erstmal mit mir selbst klar kommen... dann kommt alles von selber, denke ich...

Bro, ich fühle mit dir, glaub mir, ich weiß wie weh das tut und wie du dich fühlst... es wird besser, ob du willst, oder nicht!

Wenn ich eines hier gelernt habe, in diesem Forum, dann dass dies ein langes tiefes Tal ist, durch das du gehen musst, aber wenn du aus dem Tal erstmal draussen bist, bist du gestärkt und hast viel gelernt, glaub mir! Ich möchte die Erfahrungen der letzten Monate nicht missen, auch wenn sie noch so schmerzhaft waren!
Ich bin ja auch noch nicht ganz aus diesem Tal heraussen...

Ich wünsch dir viel Kraft!

Zitat von shakedown07:

Wenn ich das auf mich adaptiere, fühl ich mich schon fast schei..e bei dem Gedanken, dass sie mir mal so egal sein könnte (und wohl auch sein wird Und das will ich eigentlich auch gar nicht, was natürlich meine Trennung (jetzt 3,5 Mo) deutlich erschwert.
Ich versuche den Tag irgendwie rumzubekommen, ich komme auch wieder etwas besser klar (hatte jetzt bis vorletzte Woche gut 2 Wochen, wo ich jeden Tag bei der geringsten Sache, Gedanken, Erinnerung SOFORT angefangen habe zu weinen...

Meine Therapeutin hat mich die letzten 3Woche wenn ich dort immer so krass geweint habe, dass ich kaum noch sprechen konnte, immer wieder gefragt: Woher kommt diese Traurigkeit Herr...? Fühle mich immer und immer wieder in Erklärungspflicht o.ä. den Leuten zu bestätigen, DASS ICH SIE WIRKLICH GELIEBT HABE UND ES NOCH IMMER TUE...
Muss jetzt arbeiten (Nebenjob in dem Café/Biergarten, wo ich den Sonntag rumkriege) und meiner Trauer davonlaufen

willkommen shakedown

mir kommt es auch so vor als wärst du auf der flucht vor dir selbst. die worte deiner therapeutin sehe ich nicht für dich als aufforderung zu einem erklärungszwang, sondern als einen hinweis ... tiefer zu schauen.... deine trauer vermischt sich, meiner einschätzung nach, mit ganz altem in dir, etwas, was du nicht spüren willst, weil es so weh tut. etwas, was dich in der u-bahn oder sonstwo in tränen ausbrechen läßt - es ist dein kleines kind in dir, anders ausgedrückt ist es eine unbewusstheit um sich selbst, das eigene denken und fühlen ist in der kinderstube stecken geblieben weil das urvertrauen fehlte - und deshalb ist ego entstanden - ego entsteht aus angst und ego will und du WILLST nicht, dass sie dir egal sein soll. vielleicht hängt das mit einem alten gefühl in dir zusammen, eine erfahrung, die mal sehr schmerzhaft für dich war, weil du ganz früh dieses gefühl mal hattest, bezugspersonen,menschen, die du liebtest egal zu sein, ungeliebt, missachtet ?
ich vermute deine therapeutin möchte einen ansatz finden, damit du dich von alten verstrickungen befreien kannst, denn nur diese lassen einen erwachsenen grossen schmerz erleiden.

es ist wichtig für unser wachstum sich diesen gefühlen zu stellen, sie anzunehmen, sogar dafür dankbar sein, sie bejahren, sie voll zu spüren, denn nur dann können sie gehen. sie wollen nicht mehr als gelebt und anerkannt zu werden - nimmst du diese gefühle alle an, nimmst du dich selbst wieder an.

hinter der trauer steckt oft noch ein oder sogar mehr alte, abgestrennte gefühle, z.b. wut, o.a. - kommen wir daran, lösen sich alte muster in uns auf und wir können dadurch besser mit situationen umgehen.

grundsätzlich ist es so, das nur unser ego uns leiden läßt - liebe akzeptiert und respektiert, sie trauert auch - aber sie leidet nicht so - sie schaut auch mit dankbarkeit und freude auf die erinnerungen.

du willst sie zurück und kein neues auto ! deshalb kannst du dich darüber nicht freuen, und nimmst dir dadurch selbst viel. das ist schade, und das ist sprache vom ego.

je mehr ego wir aufgeben können, je mehr liebe ist in uns und wo liebe ist verschwindet die angst - auch die angst vor trennung, verlassen werden, die angst vor dem tod. das ist die wirkliche angst, die hinter all dem steckt. eine kollektive angst, die in allen von uns noch tief verwurzelt ist. lernen wir uns wieder zu vertrauen, vertrauen wir dem leben und auch die angst vor dem tod löst sich auf, weil das gefühl des abtrenntsein verloren geht.

deshalb können auch gerade diese aktuellen erfahrungen eine chance für uns sein uns aus alten verstrickungen zu befreien - wenn wir erkennen, was uns diese erfahrung zeigen will.

Hi Martin, Hallo Alena.

Danke für die Antworten. Es schwirrt unheimlich viel in meinem Kopf herum, was ich erzählen möchte, ist aber viiiiiel zu viel und ich habe auch einige Freunde, die sehr gut im Thema sind und mir da helfen. Es wäre unmöglich, dass alles hier zu schreiben.

Alena, da hast Du natürlich recht. J hat in mir ganz alte Gefühle, als Kind von meiner Mutter zu früh alleine gelassen worden zu sein, angetriggert. Ich bin mit meiner Mutter alleine aufgewachsen und sie ist immer abend weggegangen. Und meine Mutter hat noch andere blöde Spiele getrieben, die mir heute noch zu schaffen machen (Verlustangst, Alleine sein, etc). Das mit dem inneren Kind kenne ich auch. Hab da auch das Buch gelesen (Aussöhnung mit...).

Wenn J und ich uns gestritten haben, weil ich noch sporadischen Telefonkontakt zu meiner Exfreundin hatte, hat sie mich immer sehr wütend und kalt behandelt. Ich habe teilweise studenlang in einem Monolog geredet, um ihr zu zeigen, dass da nichts ist bzw. sie sich keine Sorgen machen müsse. Sie ist da aber sehr sehr drauf abgegangen. Grund war, dass ich von 2005 - 2011 Mit A zusammen war, wir aber Jahre nur platonisch zusammenlebten. Ich hatte über die Jahre Affairen. 2011 lernte ich J kennen und ich hab ihr das erzählt. Waren 4 monate zusammen und ich habe einen Flashback bekommen, ob mit A wirklich alles zuende war. J hat das gespürt. Trennung, ich hab aber 2,5 Monate Gas gegeben und ihr gezeigt, dass ich nicht so bin, wie ich in der Beziehung rüberkam (Gelangweilt, uninteressiert, redefaul, etc). Ich musste mich nach 6,5 Jahren Beziehung mit A erst mal wieder umgewöhnen. Ging sehr schnell, dass ich mit J zusammen kam. Anyway, ich wusste, dass ich J liebe und habe ihr das in 5 -8 Briefen mit einer gesamten Seitenzahl von 35+ (PC, 10er Schrift) rübergebrach. Wir hatten wieder Kontakt und es zeigte sich, dass die Liebe wie am ersten Tag da war. Ich hab aber dennoch ab und an (alle paar Wochen) mit A telefoniert und gefragt, wie es ihr geht. WIR SIND NUNMAL NACH 6,5 JAHREN PLATONISCHER WG AUCH FREUNDE GEWORDEN.
Das hat sie aber irgendwie nicht geregelt bekommen und dachte immer, da wäre was und ich wäre ein Lügner. Das hat mich sehr belastet, weil sie damit falsch lag, denn ich habe noch keinen Menschen so tief und ehrlich geliebt wie J - und betrogen hätte und hab ich sie NIE. ich hab Dinge erzählt, die ich auch hätte lassen können, dass wäre der ein oder andere Streit nicht passiert. Um ihr aber zu zeigen, dass ich sie nicht anlüge, habe ich ALLES erzählt. Auch, dass ich mit A telefonierte.
OK. Das nur am Rande.

Ich hab guten, sporadischen Kontakt (Mail) zu ihren besten Freunden (ein Paar, N (Frau), C ihr Freund, beide sind jetzt auch Freunde von mir). Ich schreib einfach mal meine Mail, die jetzt eine Woche in meinem Postfach schummerste und die ich eben abgesand habe, was so mit mir los ist... Ist natürlich ein wenig aus dem Zusammenhang gerissen, Vorgeschichte fehlt. Aber ist ein heutiger Ausschnitt.
Anmerkung:
Ich schreibe meistens mit ihrem Freund (C), ab und an schreibe ich aber beide an (C/N). Ich weiß, liesst sich verwirrend.

Hallo Ihr Zwei.
Zunächst mal herzlichen Glückwunsch zu der tollen Kampagne (Anmekung: Modekampagne, Startup). Hab bei FB einige (wenige) Fotos (J als deren Model) angesehen. Sind wirklich wirklich superschön. Ich hoffe, es klappt alles genau so, wie Du (N) und ihr (N/C) euch das vorstellt. Ggf kann ich euch ja ab nächstes Jahr wenn ich meinen Betriebswirt fertig habe als Controller/Buchhalter helfen ))
Ansonsten habe ich mich natürlich wieder sehr gefreut, von C zu hören. Ich kennen „als Mann“ keinen Mann, der so offen, liebevoll, einfühlsam, herzlich und freundlich ist „zu einem Mann“ wie C. Das ist schon sehr ergreifend für ich. Und ich bin meinen Gefühlen in den letzten 12 Monaten schon sehr nahe gekommen – was sehr schön und gut ist.
Leider, als C mir die Mail unten gesendet hatte, hatte ich ihr vorher geschrieben und das Resultat sieht man unten – ist nicht wirklich toll.
Fing damit an, dass ich 2x nachts innerhalb von ein paar Tagen durch eine FB-Benachrichtigung geweckt wurde (selbst schuld, wenn ich das Ding nachts nicht leise stelle) dass ein Typ Fotos (von ihr und mit mir verlinked) mit dem Kommentar „*“ und diesem „Gefällt mir-Button“ geklickt hat. Dann bekommt man ja eine Benachrichtigung. Anyway, ich war dann zugegebenermaßen „aufgekratzt“ und hab ihr dann irgendwann am nächsten Tag geschrieben: „Und, DARF man fragen, gibt es einen Neuen?“ Sie hat dann bei FB geantwortet, sie hätte mal gar keinen Bock auf Beziehung und genieße ihr Singleleben und wie ich darauf käme?

Dann hab ich ihr Tage später (jetzt 14 Tage her) eine Mail geschrieben:
Hallo J, keine Sorge, kommt nix wildes jetzt.

Ich hatte gefragt, ob Du jemanden Neues hast, weil ich auf Fotos, die ich von dir (und Jo) auf FB eingestellt hatte comments bekam und na ja, da hat es mich einfach gepackt“ zu fragen. Ich weiß, es geht mich nichts an, kann sein, dass es blöd war, anyway...
Ich finde es sooo schade, dass wir keinen Kontakt mehr haben und jep, ich war ein wenig enttäuscht, dass an meinem Geburtstag nicht mal ein Anruf drin war.

Es gibt mir ein seltsames Gefühl, dass ich bei dir in der Reihe von R, F und Co. (Ammerkung: Ex-Freund/Ex-Mann und Vater ihrer Tochter (4), auf die ist sie nicht gut zu sprechen) angekommen sein soll, dass wir uns stürmisch kennen gelernt haben und jetzt irgendwie von 0 auf 1 wieder aus den Augen verlieren.

Bei alledem finde ich, verhalte ich mich zurückhaltend, ich belästige dich nicht, rufe nicht an, ging bisher nicht auf die Partys, wo ich dich treffen könnte und by the way eigentlich war es unnötig, mich auf deinen Namen, E-Mail und zwei Fotos bei FB zu reduzieren.
Und so finde ich es schade, dass Du mich als Person ablehnst, wobei Du sagst, als ich dich an deinem Geburtstag anschrieb, dass Du dir vorstellen könntest, mich irgendwann auf 'nen Kaffee o.ä. zu treffen - was mich zugegebenermaßen - gewundert und auch ein bisschen gefreut hat.

Du solltest wirklich mal, wenn Du die Muße hast, diese drei Seiten lesen, die ich in das rot-eingepackte Buch gelegt habe, welches ich dir mit dem Fotobuch geschickt hatte. Musst Du nicht. Du könntest… (Anmerkung: Sie hat gesagt: S, schreib mir keine Briefe mehr, ich werde sie nicht lesen - ich hatte bei unsere ersten Trennung (Aug 11 - Okt 1) gemacht, was viele Dinge positiv geklärt hatte und was mir ermöglichte, sie im Oktober 11 zurückzuerobern - wir waren dann bis Ende feb zusammen)
Ich fänd es schön, gäbe es irgendwann in der Zukunft ein klärendes Gespräch, was nicht mit Wut, Ablehnung, Trauer und sonstigen bad feelings behaftet ist, selbst wenn Du es als so empfindest, dass schon jetzt alles gesagt ist.

Ich hätte echt gerne Kontakt zu dir, würde dich gerne wieder treffen und irgendwas Lockeres machen wollen.
Ohne dich zu belabern, ohne Probleme aus der Vergangenheit zu wälzen, ohne dich zu umgarnen oder dir den Eindruck zu vermitteln, dich zurückzugewinnen.
Ich finde den Gedanken einfach unglaublich schade, dass man sich nichts mehr zu sagen haben soll, dass wir, die sich sehr nahe standen nun möglicherweise mit einem Blick und einem Hi aneinander vorbeigingen,
träfen sie sich in der Stadt.
Es ist ein trauriges Gefühl, seit knapp drei Monaten nicht mehr ein Wort mit dir gesprochen, dich nicht mehr gesehen zu haben.

Ich verlange/erwarte von dir auch keine Antwort hierauf. Hier ist einfach S an J
Viele Grüße, S

Tja, und ich habe dann natürlich doch wissen wollen, was sie denkt… Dann hab ich sie per WhatsApp angeschrieben und damit wohl auch final den letzten Funken gelöscht, der einen Kontakt möglich gemacht hätte?!

S: Hast Du meine Mail bekommen?
J: Ja
S: Und, doof?
J: Ich hab dazu nix mehr zu sagen!
S: War das jetzt so schlimm?
J: Hab ich nicht gesagt
J: Hab nur nix mehr zu sagen
S: Bin ich dir menschlich echt so egal wie ein Sack Reis?
S: Was hab ich dir getan? Ich versteh es nicht. Echt nicht
J: Unsere Geschichte is einfach zu Ende
S: Und das akzeptiere ich. Aber musst Du dann alles zu mir als Mensch kappen? Ich finde das total schade.
S 20 min später: Möchtest Du, dass ich mich nicht mehr melde?
keine Antwort
S 30 min später: Ich finde nicht, dass ich dir irgendwie falsch rüberkomme. Hab ich finde ich nicht verdient
keine Antwort
S nochmal 40 min später: Ich will dich nicht nerven J, aber kannst Du mir nicht was sagen? Ich komm mir schon schei. genug vor... Ich versuche echt irgendwie Frieden zwischen und zu stiften.
keine Antwort
S nochmal 15 min später: Weißt Du, auch auf die Gefahr hin, dass ich dich nerve aber ich finde dieses Ich hab nix zu sagen tut unglaublich weh. Ich hab einfach nicht glauben wollen, dass ich dir menschlich so egal bin.
Mag sein, dass ich hier jeden Stolz verliere, aber Du hättest es einfach sagen können und mich nicht im Regen stehen lassen. Ich hab nur gefragt, ob wir nicht Kontakt haben könnten und ob es dir egal ist, ob ich lebe oder peng. Wäre das zuviel verlangt?
keine Antwort
S: Ich kann deine Ablehnung nicht richtig nachfühlen. Es tut mir sehr leid, wirklich. Kannst Du mir nicht sagen, warum Du so handelst und wie ich mich verhalten soll? Ich will nix schlimmes. Aber manchmal bin ich einfach zu dumm o.ä.
keine Antwort und dann hab ich es auch gelassen was zu schreiben…

Ja, ich weiß… hätte ich vielleicht nicht machen sollen, aber was soll ich machen…? Bin nur ein Mensch mit Gefühlen. Find ich alles wie es jetzt ist SEHR SEHR schade. Und das schlimme ist, ich verstehe es leider nicht wirklich, was passiert. Was habe ich eigentlich so hardcoremäßig schlechtes und falsch gemacht, dass ich da gelandet bin, wo ich jetzt stehe? Man kann noch nicht mal miteinander SPRECHEN?
Nochmal: An dem Abend, als wir uns getrennt haben – oder besser sie sich – haben wie noch nicht mal gestritten – ich hab nur gesagt, ich fühle mich wie ein „Verursacher“ von schlechter Stimmung und Gefühlen und ich habe daran zu knabbern und ich hätte es gerne, dass wir darüber sprechen. Sie hatte/hat ein Bild von mir, dass ist echt krass – aber entspricht das dem, wie ich wirklich bin? Glaube ich eigentlich nicht. Ich habe Fehler gemacht, auch in alten Beziehungen. Hab Anna kontaktiert und ihr gesagt, dass ich sie betrogen habe. Hab mich mächtig schei. gefühlt (was gut so ist) und sie sich sicher auch. Aber wir haben kurz darüber gesprochen und sie hat mir das verziehen. Wir sind auseinander, würden nie mehr zusammen kommen und das war auch schon vor einen Jahr so.

J hat das Bild eines üblen Lügners, Betrügers und was weiß ich nicht was ich alles in ihrem Kopf bin (war, weil sie ja sagt, sie habe damit abgeschlossen), anscheinend sind die Dinge, die ich in unserer Zeit zu ihr gesagt habe, wie ich fühle, was ich empfinde, wie sehr ich sie liebe in eine „Lüge“ gewandelt, denn sie hat auch mal zu mir gesagt (bei einem Streit über das Thema Anna), dass ich mich nie mehr hinstellen soll und irgendwas über Ehrlichkeit, Zusammenhalt, „Miteinander“, etc. sagen soll, weil sich dies alles wie eine Lüge anhöre – ich sei niemand, der sowas noch mal sagen solle. Und das hat sie nicht in einem freundlichen Ton gesagt.

Zerfleischen? Mach ich nicht – glaub ich nicht! Ich fühle einfach total intensiv. Ich komme nur (noch immer) nicht klar mit dem Bild, was man mir „andichtet“, was sie von mir zu haben scheint. Das liegt an meiner Harmoniebedürftigkeit. Ich bin wirklich nicht so. Diese ganzen Bilder, was ich gesagt habe, was ich wirklich meinte, wie ich mich gefühlt habe wenn es gut war und bei den Streitereien, … - NICHTS wird hinterfragt. Es wird nicht dahinter gesehen, was passiert ist, was der jeweilige dabei gefühlt hat, etc. Jetzt ist einfach nur schei..

Wisst ihr, ich wollte einfach ein neues Leben, wollte den ganzen schlechten schei., den ich mit Anna fabriziert hatte, abstreifen, wollte ganz neu anfangen, wollte diese Familie, die sie anbot, wollte diese Liebe, die sie zu geben hatte und ich wollte UND WILL (ja ich weiß, ist überflüssig) ihr all meine geben, die ich habe – UND ICH HABE NOCH NIE SOOOO TIEF EMPFUNDEN, WIE BEI IHR… Und alles ist jetzt vollkommen gekillt, überflüssig, hört sich wie eine Lüge an.

Hab jetzt eine Woche für die Mail, gebraucht… Amok. Hab einfach wenig Zeit irgendwas „in Ruhe zu machen“. Nur arbeiten, schlafen, Schule, lernen. 7 Tage Woche.
Keine Sorge. Ich habe Tage, da geht es mir besser. Aber ich werde noch lange daran zu knabbern haben. LEIDER kann ich es NICHT als „egal“ und „ist so“ abstreifen, dass da jemand ist, mit dem ich mein Leben verbringen wollte, die das selbe gesagt hat, wo Pläne für eine gemeinsame Zukunft gemacht wurden und die jetzt sagt: „Interessiert mich nicht mehr, ob es dich gibt – Nein, ich hab dir nichts mehr zu sagen – ‘Anna‘ ist nicht mehr mein Thema, usw.“

Sorry, dass ich wieder nix tolles zu erzählen habe und immer wieder nur (ANSCHEINEND) NICHTS VERSTEHE… Vielleicht habe ich alle nötigen Antworten erhalten, alles ist gesagt. Ich empfinde es leider nicht so. Ist wohl das Fable der Verlassenen, immer sprechen zu wollen. Ging einfach sehr sehr schnell an dem letzten Abend. Reden, Panik, raus hier! Nächsten Tag noch mal versucht zu sprechen: „OK, aber Jo (Tochter) kommt in 1 Std.“. Reden (ich), zuhören (sie), es schellt, Jo wird gebracht, und tschüss S.

Ich mache/fühle leider keinen „Frieden“ in mir.

Alles Liebe,
S


Tja, Martin, so siehts gerade eben aus. Ich muss jetzt versuchen zu lernen. Schreib morgen eine Klausur für mein Abendstudium. Bin noch nicht durch (versetzt) ins 7. Semester.

PS: Ich nenne sie natürlich nicht J

Tja, auf die Antwort von N+C wartend (I.d.R schreiben C+N immer eine Woche nachdem ich geschrieben habe - hat sich so eingebürgert), schreib ich mal weiter.

Die Woche ist immer durchsetzt mit einem Gefühl, welches ich blue feeling nennen. Das hab ich immer. Mal ist dieses gefühl extremer, mal einfach nur die tägliche Traurigkeit. Heute ist Freitag, ich hab gestern und heute einen Krankenschein und diese Nacht hab ich von ihr geträumt. Dummerweise habe ich vergessen, den Wecker auszustellen und so wurde ich um 4:30 Uhr geweckt. Ich stehe immer so früh auf, weil ich immer um 6 Uhr im Büro sein möchte. Anyway..
Bin wachgeworden und wusste nun wirklich nicht, ob nun alles gut oder schlecht ist - ob wir noch zusammen sind und ich die Trennung träume oder umgekehrt. Lag dann im Bett und hab beim Frühstücken dann mal auf ihre FB-Seite geguckt. Ich weiß, sollte man nicht, Kontakte alle kappen, ... dennoch.

Sie hat nach den monaten wieder längere Haare. Sieht super aus. Ich sitze vor dem Notebook und merke, wie ich fast wegklappe vor Herzrasen und Magenverstimmung. Ich habe sie seit dem 29.02. nicht mehr live gesehen. Würde schon gerne mal wieder auf die Party in Duisburg gegehn, wo wir und auch Freunde von mir hingegangen sind. Irgendwann muss ich mich dem auch mal stellen finde ich. Eine Freundin sagte zu mir: Du must dann lernen zu schauspielern. Entweder gehst Du ihr für weitere Monate aus dem Weg und überlässt ihr das Feld oder Du schauspielerst, wenn Du sie siehst, in der Form, dass Du versuchst, nicht (zu sehr) zu zeigen, wie es in dir aussieht.

Ich bin echt immer noch sehr sehr auf Sendung. Für mich war es einfach eine Beziehung, die mir sehr viel gegeben hat. Es war wie gesagt auch mein Neuanfang mit so vielen Dingen. Ich glaube schon fast zu wissen, was eure Antworten dazu sind.

Letzten Samstag hab ich nachdem ich aus dem Studium kam, mich das erste Mal (eher vershentlich) auf die Couch im Wohnzimmer gesetzt und einen Film angemacht - das erste Mal, seitdem wir uns am 29.02. getrennt haben. Ich hab schon mit einer Freundin Fussball geguckt, Kaffee im Wohnzimmer getrunken, aber genutzt habe ich es alleine noch nicht wieder. Es fühlte sich total traurig und surreal an. Konnte nicht entspannen. Meine Therapeutin hat gesagt, ich solle mir dringend die Wohnung zurückerobern.

Die Sache ist die, dass ich so ziemlich alles in Duisburg (wo ich wohne) mit einem schönen Moment, einem Ausflug, essen gehen, egal was - es war mit ihr oder mit ihr und ihrer Tochter - mit einem schönen Gefühl verknüpft habe. Unddaher reagiere ich auch auf alles soooo sehr und sensibel. Es gibt kaum einen Ort oder sonstwas, was ich nicht schön mit ihr verknüpft habe. Und somit laufe ich auch i.d.R immer wehmütig, ab und an auch weinend an unseren Plätzen vorbei. Nicht unbedingt extra, sondern weil sie auf meinem Weg liegen. Ich war schon immer so: Kopfkino: Hier haben wir dies und das gemacht, an diesem ort was das und das,...

Nun ja, jetzt den Freitag rumkriegen, gerade Wäschewaschen, gleich fahre ich in das Cafe, wo ich sonntags arbeite und werde für meine morgen anstehende letzte Matheklausur etwas tun (müssen). Hab schon ein bisschen Angst, wenn ich wenigen Wochen die Semesterferien bis zu meiner Abschlussarbeit am 25.08. beginnen. Wieder mehr Zeit... Nächste Woche sind es 4 Monate.

Jetzt fühl ich mich schon wieder durchsetzt mit Traurigkeit und die Tränen sammeln sich, mein Magen zieht sich zusammen. Übel, keinen Bock darauf...

Hey Leute!

Ich war jetzt lang nicht mehr online hier, schade, eigentlich... ich hatte ziemlich viel zu tun, mit meiner neuen Firma, eine neue Wohnung, neue Umgebung, aber alte Freunde...

Also, ich kann euch nur sagen dass man die Sache einfach ertragen und aussitzen muss. Ich hab wirklich viel neues über mich herausgefunden, vieles davon hat mir nicht gefallen, muss ich sagen, anderes dafür wiederum sehr! Ich bin rundum ein glücklicherer und auch ein ERFOLGREICHERER Mann geworden. Ich konzentriere mich viel mehr auf das Wesentliche im Leben, und nicht mehr auf diese unnötigen Kleinigkeiten... ich schaue in erster Linie dass es mir gut geht, und dann erst auf die anderen!

Ausserdem hab ich mittlerweile Gefallen am Alleinsein gefunden, das konnte ich früher nie! DAs hab ich gar nicht ausgehalten wenn ich allein war, jetzt bin ich froh wenn ich in meine Wohnung komme, allein bin und abschalten kann... so sammle ich Kraft für den nächsten Tag, und die Arbeit ist kein Zwang, sondern Spaß! Ich bin viiiiiel leistungsfähiger und alles scheint mir in die Hand zu fallen im Moment!

Ich weiß ehrlich gesagt nicht ob ich noch beziehungsfähig bin, ich hab sowas wie eine Beziehung im Moment, aber hab großen Abstand zu ihr... nicht so wie früher... alles geht sehr langsam, ich bin total vorsichtig, und ich weiß auch nicht ob das jemals was wirklich ernstes wird, ist mir aber auch egal.

Ich bin auf jeden Fall sehr beziehungsgestört (ist das ein Wort?) ...ich meine, ich zögere immer, mache nie den ersten Schritt und zieh mich oft zurück wenns ernst wird...
Eine wirkliche s.y Ausstrahlung hab ich auch nicht, bin nicht so wirklich der Aufreisser mehr... ich zieh mich sofort zurück und meide die Party-People...

Aber wie gesagt, im Beruf und in Bezug auf meine Tochter (die 15 1/2 ist) ist alles TOP. Wir haben immer Spaß und eine perfekte Beziehung zueinander.

Ich weiß nicht ob sich das mit den Frauen jemals noch ändern wird, ist mir auch egal, um ehrlich zu sein... Manchmal denke ich mir nur dass ich nicht wie ein verlierer dastehen will, weil ich keine Freundin hab, geschieden bin etc... aber dann denk ich mir wieder dass mir alle den Buckel runter rutschen können...

Also, um das ganze zu einem Ende zu bringen: ich bin froh dass es so gekommen ist, bin zufriedener, unabhängig, ruhiger, entspannter und mach was ich will, und nicht was andere von mir erwarten.

Also, an alle denen es im Moment so geht wie mir vor fast genau einem Jahr: ES WIRD BESSER! VIEL besser!

lg

Hallo Martin,

freut mich sehr, so viel Positives von dir zu lesen
Mittlerweile schaue ich auch nur noch selten mal hier rein.

Tja, wir haben wohl das Gröbste überstanden und vieles gelernt.
Mir geht es genauso wie dir, was eine neue Beziehung angeht.
Auch das Alleinsein hat seinen Schrecken verloren. Ich genieße die Ruhe meiner Wohnung. Nur sie und ich!

Jetzt wäre es eigentlich Zeit für die versprochene Party

Weiterhin alles Gute und herzliche Grüße nach Öreich

Uli

Hey! Freut mich sehr dass es dir auch besser geht mittlerweile, schön zu hören!

Du sagst es, ich muss sagen dass das Alleinsein echt seinen Reiz hat, ich fühle mich viel ausgeglichener und ruhiger mittlerweile dadurch... ich kann mir nicht vorstellen eine neue Beziehung einzugehen, mittlerweile... zumindest nicht so wie früher... mal treffen, einen gemeinsamen Abend etc,. das ist OK, aber zusammen Wohnen kann ich mir, zumindest im Moment, nicht vorstellen...

Ja, die Party wäre nun fällig!

lg

Hi Martin,

schön von dir zu lesen, ich hab den Tread noch immer aboniert.

Ich bin jetzt auch 8 1/4 Monate körperlich raus aus der Sache. Hab mich ne ganze Weile egotechnisch von Friendscout antriggern lassen und es fühlte sich erst gut an. Hatte zwei (kurze) Beziehungen (1 Woche/6 Wochen) daraus versucht, dachte bei der zweiten auch (Buschfeuer), ich wäre über alles hinweg aber es zwickte nach kurzer Zeit an allen Ecken und Enden.

Ich hatte jetzt wochenlang sehr viel Stress mit einer Projektarbeit für mein Abendstudium und ich hab das Projekt gestern mit einer guten Präsentation beendet. Nun ist diese Ablenkung erstmal weg.

Tja, drüber weg bin ich definitiv nicht und ich glaube leider auch, dass es noch weiter dauern wird. Ich komme alleine klar, hab meine Aktivitäten, etc. Aber ich bin noch immer melancholisch, wenn ich an sie denke. Bin Helloween daserste mal seit der Trennung im Februar mit einigen Kunpels ausgegangen. Sonst nur gearbeitet und gelernt. Nett war's. Und promt treff ich ihren (Ex)Mann - wir mochten uns ja 'richtig gut leiden' und ich war so erschrocken ihn zu sehen, dass ich ihm die Hand hinhielt. Er war sehr verduzt.

Tja und morgen abend werde ich mal zu der Party gehen, wo sir zusammen früher waren. Und morgen werde ich sie nach 8 1/4 Monaten treffen (es sei denn, es kommt etwas dazwischen). Ich bin mal gespannt. Werde sicher sehr nervös sein, ich weiß, der Abend kann gaaaanz schnell schei. werden (oder ich mich so fühlen) aber ich will es mal wieder wissen. Ich weiß, ist strange, aber so ist es nun mal. Das Licht und die Motte...

Viel Glück weiterhin

hallo Martin,

und danke, dass Du uns hier in Deiner Seelenwelt einblicken lässt!
Dich jetzt gratulieren, dass es Dir besser geht?
Weiß nicht, irgendwas stört mich dabei..... wahrscheinlich mein Selbsterlebtes in letzten 5 Jahren!
Und die Bestätigung gewisser Traurigkeit in solch Foren wie dieses, wenn man dann solche Geschichten wie Deine liest - die Menschen sind bereit zu leiden, aber von weitem nicht bereit zu lieben!
Ist es wirklich die Angst vor dem Schmerz so lähmend, dass man diese noch vor dem Glücksgefühl der Liebe, dem Tanz der Seele und dem Himmel 7 einordnen tut?

Ich weiß ehrlich gesagt nicht ob ich noch beziehungsfähig bin, ich hab sowas wie eine Beziehung im Moment, aber hab großen Abstand zu ihr... nicht so wie früher... alles geht sehr langsam, ich bin total vorsichtig, und ich weiß auch nicht ob das jemals was wirklich ernstes wird, ist mir aber auch egal. zwinkern
Ja, genau, solche Männer begegenen mir andauernd........ immer öfters denke ich, dass es fast null Chance für uns Frauen im Alter ü40 gibts, einen zu treffen und auch zu mögen und auch noch verlieben, der keinen Rücksack mit sich rumschleppen tut!
Du schreibst, Du hast im Moment SOWAS WIE eine Beziehung....... wen darf ich nun hier gratulieren - Dich oder die Frau? Fühlt sie sich genauso?
Lari-fari auch von ihr erwünscht? Warum ist es Dir egal, ob es was entwickelt? Weiß sie, dass Du so denkst?
Macht Dir gar nichts aus, so nach dem Motto - ich wurde mal beschißen, jetzt darf ich auch mal?


Ich bin auf jeden Fall sehr beziehungsgestört (ist das ein Wort?) ...ich meine, ich zögere immer, mache nie den ersten Schritt und zieh mich oft zurück wenns ernst wird...
Eine wirkliche toll Ausstrahlung hab ich auch nicht, bin nicht so wirklich der Aufreisser mehr... ich zieh mich sofort zurück und meide die Party-People...
Warum? warum ist es denn so schwer das ablegen, was einem so weh getan hat? Warum überträgt man das auch jeden weiteren Menschen, den man auf dem Lebensweg trifft?
Warum ist es denn mit dieser Last weiter zu leben einfacher als die Mut haben und ja sagen.......... ja zu der nächsten Liebe, ja zu dem Öffnen, zu dem Aufnehmen, zu dem Erleben, Geben und Nehmen!
Sind all diese Begriffe nur mit gewisser Sicherheit verbunden?
Einfach hingeben und leben ist nicht mehr möglich?


Ich weiß nicht ob sich das mit den Frauen jemals noch ändern wird, ist mir auch egal, um ehrlich zu sein... Manchmal denke ich mir nur dass ich nicht wie ein verlierer dastehen will, weil ich keine Freundin hab, geschieden bin etc... aber dann denk ich mir wieder dass mir alle den Buckel runter rutschen können... zwinkern
Dir ist es egal? tja, dann mein herzliches Mitleid!
für Dich und Deinen Hass und Angstgefühlen, die Du in Dich ausgebreitet hast!
Liebe ist aber das Gefühl, was einen Menschen leben lässt, spüren lässt...... schön wie innerlich so auch äußerlich macht.
Und Du beraubst Dich leider selbst!


Also, um das ganze zu einem Ende zu bringen: ich bin froh dass es so gekommen ist, bin zufriedener, unabhängig, ruhiger, entspannter und mach was ich will, und nicht was andere von mir erwarten.

Also, an alle denen es im Moment so geht wie mir vor fast genau einem Jahr: ES WIRD BESSER! VIEL besser!
Und nein, Dir geht es nicht besser, nur anders!
Wenn aber dieses anders so bleiben wird, so hast Du als Mensch versagt............
bist aber leider nicht der Erste und auch nicht der Letzte hier.....

nachdenkliche Grüße - a.m.