Heimlicher Kontakt mit junger Asiatin

@Scheol
Darf ich dich nochmal fragen zu meinem Beispiel mit Person 1) und 2)? 🙈

In meinem Beispiel habe ich es so geschildert, als ob Person 1) ein Trauma/schlechte Erfahrung hat und Person 2) nicht,

In deiner Antwort hast du es so geschildert, als ob Person 1) kein/wenig/schlechtes "Werkzeug" zum Umgang mit Betrug (oder anderem) hat und Person 2) gutes "Werkzeug" zum Umgang damit.

Würdest du sagen, dass das das "Werkzeug" wichtiger dafür ist, einen Betrug (oder andere schlechte Erfahrung) zu verarbeiten als eine "untraumatisierte" Vergangenheit?
Sprich jemand, der schon ein Betrugstrauma hatte aber gutes Werkzeug um mit solchen Erfahrungen umzugehen kann einen Betrug (oder andere schlechte Erfahrung) leichter verarbeiten als jemand, der nicht vortraumatisiert ist, aber kein so gutes "Werkzeug" hat?
Sorry, falls ich unverständlich oder unklar schreibe.

@Sardinien11:
Ich habe vor ein paar Tagen auch mal in einen deiner Stränge als "Fee11" (oder so ähnlich) geschaut.
Ich denke, @Scheol hat da eine gute Sicht darauf.
Die dritte Person (aus Thailand/Asien) ist komplett irrelevant.
Dein Ex-Freund ist das Problem und ein bisschen (oder ein bisschen mehr) bist es auch du.
Dein Ex-Freund hat dich schlecht behandelt und scheint ein großes Ego und Anspruchsdenken zu haben. Wie viele.
Aber du hast das mit dir machen lassen. Die Beziehung war schon schlecht bevor die dritte Person ins Spiel kam - da gab es auch schon seltsames/verdächtiges/schäbiges Verhalten und du hast es mitgemacht.
Die Energie dahin, wie sich Menschen aus anderen Ländern verhalten und Männer darauf reagieren, ist verschwendet.
Die Frage ist eher, warum du dich an jemanden hängst, der dich weder respektiert noch dir gut tut noch es irgendwie ernst mit dir meint? Weil er Geld hat, gut aussieht, charmant sein kann? Da gibt es viele andere.
Vielleicht liegt es an deinem Selbstwert.
Ja, es ist traurig, dass die Beziehung auseinander ging und du liebst ihn und willst ihn anders haben.
Tough luck - er ist aber so wie er ist. Also gibt es ihn nicht anders und du hast du Möglichkeit, eine Grenze zu ziehen: überall blockieren, Nummer wechseln, Therapie machen, vielleicht die Energie ein Ehrenamt stecken.
Das Jammer und Verallgemeinern von Verhaltensweisen anderer Nationalitäten ist komplett unsinnig. Du kreist darum wie um die Sonne und dies vollkommen ziellos.
Durch hinterher hecheln wirst du dir nicht beweisen, dass du etwas wert bist. Sondern durch Abnabeln und einen anderen Fokus setzten - bspw anderen Menschen helfen, dadurch fühlt man sich immer besser.

Zitat von Katinkaneu:

Ich möchte mich bedanken. Euer Austausch untereinander ist für mich ebenfalls sehr hilfreich. Ihr gebt mir viel Stoff zum Nachdenken. Ich kann wieder essen und spüre, wie meine körperliche Kraft zurückkommt. Jedoch habe ich Probleme, wie ich meinem Mann begegnen soll. Er verhält sich mir gegenüber normal. Es ...

Das ist schön, dass es dir wieder gut geht, zumindest körperlich.

Die Leere ist vielleicht die tiefe Enttäuschung?

Deinen Mann scheint das Gefühl dafür zu fehlen, was sein Verhalten ausgelöst hat und welche Grenze er überschritten hat. Ihm scheint der Vertrauensbruch nciiht bewusst zu sein?

Könntest du vielleicht etwas Urlaub machen, ein paar Tage weg fahren? Irgendwo eine Ferienwohnung nehmen und einfach mal Abstand von ihm haben?

Ansonsten könnte ich mir noch eine Art Paartherapie für euch vorstellen oder zumindest ein moderiertes Gespräch.

Ich lese schon eine ganze Weile mit und möchte dir auch ein paar Denkanstöße geben.

Ich glaube, es kann gut sein, dass dein Mann es nicht als so schweren Betrug auffasst wie du, weil noch nichts körperliches geschehen ist. Manche sehen hier erst den ultimativen Treuebruch. Für mich beginnt es wie für dich schon viel früher, der heimliche Kontakt, das heimliche Treffen organisieren. Möglicherweise erkennt dein Mann das noch nicht ganz.

Dass du dich erstmal zurückziehst, finde ich gut. Du musst dich erstmal sortieren und deine Wunden heilen lassen. Ich denke, viel mehr hält ein Mensch in so einer Situation nicht aus. Aber ich denke auch, auf euch kommt nochmal ordentlich Beziehungsarbeit zu. Ich würde nicht mehr die Frage stellen, warum er das gemacht hat. Hier scheint Spaß momentan seine einzige Antwort darauf zu sein.

Konkret würde ich wissen wollen: Was hat ihm genau daran Spaß gemacht? Wenn es nur um Spaß ging, wieso hat er dich dann nicht miteinbezogen? Wenn er sich mit ihr getroffen hätte, wie weit wäre er dann gegangen? Ging es ihm nur um Bewunderung? Wollte er seinen Marktwert testen? Oder wäre er auch körperlich weitergegangen? Und was hätte er dann gemacht? Dich informiert oder weiter belogen?

Ich denke, hier habt ihr noch einige Punkte, die ihr klären und an denen ihr arbeiten könnt. Es muss dir den Boden unter den Füßen weggezogen haben. Das Vertrauen ist erstmal weg. Aber ich denke schon, dass ihr daran arbeiten könnt und manchmal hilft es, alles mit etwas Abstand zu betrachten.

Ich wünsche euch alles Gute!

@Ema Ich finde schon, dass er in sich gehen und überlegen muss, wie weit er es zugelassen hätte. Und dann offen aufarbeiten. Er muss sich ja bei diesem Treffen etwas gedacht haben. Ob er es tatsächlich gewollt hat oder nicht, kann schlussendlich nur er sagen. Da helfen Spekulationen wenig. Aber so viel Ehrlichkeit schuldet er seiner Frau, finde ich.

Zitat von Ema:

Das weiß er höchstwahrscheinlich selbst nicht. Beziehungsweise: Er hat es tunlichst vermieden, darüber wirklich nachzudenken. Allerdings kenne ich nur sehr wenige Männer, die dann noch nein sagen können und wollen, wenn eine hübsche junge Frau vor ihnen sitzt und mit ihnen ins Bett will. Soll heißen: Wer so ...

Oder vielleicht wollte er auch nur mit dem Feuer spielen.

Ich kann mich erinnern, als ich auf der Suche war habe ich ziemlich viele Avancen bekommen. Manchmal habe ich mir einen Spaß draus gemacht und mitgespielt und konkret einen Vorschlag gemacht ("Cool, heute um 20h in der Hotelbar") und dann haben sich die Helden ganz schnell zurück gezogen - große Klappe nichts dahinter.

@sonntag_morgen

Zitat:

Darf ich dich nochmal fragen zu meinem Beispiel mit Person 1) und 2)?

Gerne.

Zitat:

In meinem Beispiel habe ich es so geschildert, als ob Person
1) ein Trauma/schlechte Erfahrung hat und Person
2) nicht,

Ok

Zitat:

In deiner Antwort hast du es so geschildert, als ob Person
1) kein/wenig/schlechtes "Werkzeug" zum Umgang mit Betrug (oder anderem) hat und Person
2) gutes "Werkzeug" zum Umgang damit.

Zitat:

Würdest du sagen, dass das das "Werkzeug" wichtiger dafür ist, einen Betrug (oder andere schlechte Erfahrung) zu verarbeiten als eine "untraumatisierte" Vergangenheit?
Sprich jemand, der schon ein Betrugstrauma hatte aber gutes Werkzeug um mit solchen Erfahrungen umzugehen kann einen Betrug (oder andere schlechte Erfahrung) leichter verarbeiten als jemand, der nicht vortraumatisiert ist, aber kein so gutes "Werkzeug" hat?
Sorry, falls ich unverständlich oder unklar schreibe.

Der selbst mal in solch Situation gesteckt hat wird Dinge selbst durch denken. Wenn er noch ein gutes Umfeld hat , wird ihm das Umfeld als Werkzeuge dienen um Situationen besser zu verstehen / erkennen.
Werkzeug = Erfahrung - Gesprächspartner - usw.

Robert Betz sagte mal vor Jahren „ und wenn ihr Partner sie betrügt , dann haben sie nun endlich mal Zeit darüber nachzudenken ob es noch der richtige ist“.

Ich fand den Satz doof und dachte spinnt der ?

Stefanie Stahl wurde gefragt in einem Podcast , was sie machen würde wenn ihr jetziger Partner sie einmal betrügen würde.

Sie sagte „ na wenn der mir das nur erzählt weil er sein gewissen erleichtern will , dann soll er mich damit bloß in Ruhe lassen. Dann möchte ich das gar nicht wissen“.

Warum sehen diese beiden dieses so nüchtern ?

Wir wissen hier aus dem Forum das es Geschichten gibt , wo Leute was machen und sie nicht sagen können warum es so war. Also scheint es das ja zu geben.

Nach Robert Betz sein Satz ,.. schau mal nach links und rechts auf die Beziehungen , da muss kein Betrug stattfinden um zu sehen das die Beziehung schon lange vorbei ist.
Also kann dieser Betrug endlich zur Trennung führen das die Person sich endlich aus dieser Gefangenschaft / oder wie auch immer befreit um dann in ein glückliches Leben zu gehen.

Nach Stefanie Stahl , was interessiert mich das Einmalige körperliche fremdgehen, wenn man nur eine Nummer wollte aus welchen Gründen auch immer.

Die Partner wo eine „gute“ Beziehung am laufen ist , wo das „passiert“. Diese Partner haben 10.000 bewiesen das sie gute Partner waren.
Und die haben nun ein Fehler gemacht. Und an dem Fehler messen wir die Partner nun ?


Deswegen ist für mich immer die Frage wichtig , „ wie war die Beziehung ein Tag vor dem erfahren des fremdgehens ?

Toxisch ? Dann renne und nutze deine Chance !
Die lief schon lange nicht mehr ! Dann bekommt den Ar. hoch und trenne dich !

So lala ! Na dann sollte du schleunigst überlegen was du willst , weil so lala ist nicht mein beziehungsziel und zu den ersten drei Punkten kann man verstehen das eine Partei ausbrechen will.

Wenn es aber eine gute Beziehung war, wenn man zufrieden war , oder sogar noch äußert das man den Partner nochmals heiraten würde vor dem Vorfall, was spricht dagegen der Person zu verzeihen ?

Wie gesagt es gibt ja anscheinend Personen die nicht wissen warum es passiert ist.

Hier heute würde ich sagen , mir passiert das nicht . Aber wenn !
Wäre ich dann nicht froh wenn meine Partnerin sagen würde „ ey du bist ein idiot, Aber wir probieren es weiter , weil du sonst ein guter Kerl warst in den letzen Jahren“.

@Scheol Verstehe, danke.

Du sagst also, "Werkzeug" ist wichtiger als "unverletzte Vergangenheit", und vielleicht bekommt man durch vorherige Traumata / Verletzungen sogar die notwendige Erfahrung, "Werkzeuge" zu finden und anzuwenden.
Das macht Sinn.

Aber die genannten Beispiele hinken auch ein bisschen, weil man muss schon sehr psychisch gesund sein um das so nüchtern zu sehen. Betz und Stahl scheinen die Verletzung in diesen Beispielen auszugrenzen und eher "kalkuliert" zu denken.
Aber das läßt die Emotionswelt meiner Meinung nach außen vor.

Hier fühlt @Katinkaneu ja auch eine Leere und sich irgendwie abgegrenzt vom Partner.
Wenn man sich so fühlt, dann ist es doch schwer die Dinge im Sinne von Betz/Stahl zu betrachten.

Zitat von Scheol:

na wenn der mir das nur erzählt weil er sein gewissen erleichtern will , dann soll er mich damit bloß in Ruhe lassen. Dann möchte ich das gar nicht wissen

Ich schon. Ich möchte wissen, wer mir am Tisch gegenübersitzt und mit wem ich das Bett teile. Was ich eher daraus lese, ist, dass man einen Betrug nicht überbewerten soll.

Diese Diskussion haben wir auch immer wieder im Freundeskreis. Ob man einen Seitensprung Beichten soll oder nicht. Über die Hälfte würde es nicht. Aber aus rein egoistischen Motiven, weil sie Angst haben, den Partner zu verlieren. In einer Beziehung setze ich in diesen Dingen auf Ehrlichkeit. Deshalb wäre ein Verschweigen für mich unverzeihlich. Würde man es sofort erzählen, könnte ich damit arbeiten.

@sonntag_morgen

Zitat:

Du sagst also, "Werkzeug" ist wichtiger als "unverletzte Vergangenheit",

Der Mensch lernt im besten Fall in einem gesunden Umfeld was gesund ist und erlernt dadurch Werkzeug.

Was nicht heißt das wenn die Großeltern versterben es nicht eine dicke emotionale Narbe geben muss.
Auch ist das Packen in Watte nicht förderlich , da man dann keine Erfahrung lernt mit Dingen umzugehen.

So hart wie es für mich war mit 18 das meine Freundin sich trennte , umso besser war es , da eine Person die mit 32 ihren ersten Freund hat und mit 33 verlassen wird zum ersten Mal mit dem Gefühl konfrontiert wird.

Da habe ich mit 18 Werkzeug erlernt durch Erfahrung , durch Gespräche mit älteren das die Welt eben nicht stehen bleibt und konnte mich dadurch selbst regulieren.

Fachleute aus der Traumatologie sagen das jeder mindestens ein Traum im Leben abbekommt.

Zitat:

und vielleicht bekommt man durch vorherige Traumata / Verletzungen sogar die notwendige Erfahrung,

Das ist der Posttraumatischewachstum. Betz war in einem Saal wo er fragte er schon mal ein schlimmes Ereignis erlitten hat. Wo sich ca. 70-80 % im Saal meldeten.

Er fragte wer daraus was gelernt hat , wieder meldeten sich fast die selben.

Zitat:

"Werkzeuge" zu finden und anzuwenden.
Das macht Sinn.

Zitat:

Aber die genannten Beispiele hinken auch ein bisschen, weil man muss schon sehr psychisch gesund sein um das so nüchtern zu sehen.

Danke 😉

Man benötigt ein gesunden Selbstwert und Selbstbewusstsein.

Zitat:

Betz und Stahl scheinen die Verletzung in diesen Beispielen auszugrenzen und eher "kalkuliert" zu denken.
Aber das läßt die Emotionswelt meiner Meinung nach außen vor.

Und deswegen ist es wichtig von außen co zu regulieren. Und mit eventualitäten die Person zu destabilisieren.

Aller „ du hast den Unfall überlebt , …..hättest aber auch sterben können“, sind Spekulationen und völlig unrelevant für den ist Zustand und wäre ein Täter Verhalten in dem bereich. Sprich nicht Traumasensibel vom Berater.

warum sollte man eine Situation konstruieren wenn der ist Zustand schon über die Kapazitäten geht.

@Scheol Ich verstehe, danke.

Es ist ziemlich schwierig, einen guten "co-regulator" zu finden, der nicht de-stabilisiert. ich denke die meisten Menschen kommen mit "halb so wild, könnte schlimmer sein" oder im Gegensatz dazu mit Katastrophendenken an. Deswegen ist wahrscheinlich professioneller input so wichtig.

@Katinkaneu - vielleicht macht es in diesem Zusammenhang Sinn für dich, einen professionellen Gespächspartner zu finden und vielleicht auch zu erläutern, woher die Leere kommt und wie es weiter gehen kann.