Heimlichkeit und Lügen - Wie soll ich damit umgehen?

Zitat von Jonathan1979: Das ich mir Offenheit und Ehrlichkeit in der Beziehung wünsche, weiß sie bereits. Das ist ihr ebenfalls wichtig und wir haben schon oft darüber gesprochen. Deswegen trifft es mich noch stärker, zumal sie weiß, dass ich in der Vergangenheit bei Lügen Trennungskompetenz in ehemaligen Beziehungen bewiesen habe.

deine schlechten erfahrungen werden wohl der grund sein, dass dich ihr verheimlichen der raucherei vielleicht etwas massiver auffregt als jemand anderen.

und wer weiß, vielleicht war sie ja als ihr zusammengekommen seid komplett weg von ihrer sucht, ist rückfällig geworden und konnte es nicht zugeben.

wie auch immer, sprecht euch in ruhe aus, dann siehst du ja wie sie reagiert.

dass du dir offenheit und ehrlichkeit auch bei den kleinen dingen wünscht, eben weil du vorbelastet bist, kannst du ja nochmal betonen.

versuch wirklich vorwurfslos zu bleiben, jeder mensch hat kleine fehler und wirklich schlimmes hat sie ja nicht getan.

und bedenke, er wird ihr selber bei der ganzen aktion wahrscheinlich auch nicht gut gegangen sein.

viel glück!

Zitat von Brennessl: dass du dir offenheit und ehrlichkeit auch bei den kleinen dingen wünscht, eben weil du vorbelastet bist, kannst du ja nochmal betonen.

Oha, da sind wir wieder bei einem meiner Lieblingsthemen:
Warum muss ich auf rohen Eiern laufen, um auf evtl. Unsicherheiten und Vorbelastungen meines Partner immer und überall Rücksicht zu nehmen? Warum soll ich unter seinen irrationalen Überzeugungen leiden - wo auch immer die herkommen?
Es ist sein Päckchen und wenn er das einfach 1:1 auf die nächste Frau ummünzt, muss ich mir überlegen, ob er der Partner für Leben wäre.

Lieber TE, ich habe den Eindruck, du zelebrierst hier ein bisschen viel Dramatik, weil du zunächst geglaubt hast, endlich Ms. Perfekt gefunden zu haben und nun zutiefst gekränkt bist, weil du nun doch ein Haar in der Suppe gefunden hast.
Aus dem, was ich bisher von dir gelesen habe, kann ich mir allerdings nicht so gut vorstellen, dass ein Gespräch mit deiner Partnerin darüber emotionslos und ohne Vorwürfe ablaufen wird, da du hier bereits jeden angehst, dessen Ansicht auch nur einen Deut von den abweicht, was du anscheinend hören bzw. lesen willst.

Zitat von c_minor: Warum muss ich auf rohen Eiern laufen, um auf evtl. Unsicherheiten und Vorbelastungen meines Partner immer und überall Rücksicht zu nehmen? Warum soll ich unter seinen irrationalen Überzeugungen leiden - wo auch immer die herkommen?

niemand muss oder soll irgendwas, das bleibt doch jedem selber überlassen.

man darf sich aber gerne, natürlich nur wenn man das will und kann, auf die vorverletzungen des anderen einstellen und dementsprechend agieren, gerade am anfang, wenn eine vertrauensbasis aufgebaut wird.


ich zb hatte (vor jahren) eine furchtbar schmerzhafte beziehung mit lug und trug, ich war lange traumatisiert. nach längerer singlephase und aufarbeitung hatte ich wieder einen lieben und treuen partner. trotzdem war ich in gewissen situationen unsicher und getriggert, das haben wir gemeinsam besprochen und er hat meine schwachstellen so lange vorsichtig behandelt, bis ich vollstes vertrauen hatte.

das war liebevoll, toll und wunderschön. ich kann daran nichts falsches sehen.

einigermaßen stabil sollte man aber natürlich sein, wenn man etwas neues eingeht. dass man gewisse erwartungen und ansprüche hat, finde ich jedoch durchaus legitim.

Zitat von Brennessl: , ich war lange traumatisiert. nach längerer singlephase und aufarbeitung

Und das ist der entscheidende Unterschied: Du hast dich nach deinen schmerzhaften Erfahrungen erstmal auf dich selbst besonnen und an dir und deinen Verletzungen gearbeitet.

Das ist was völlig anderes, als sich hinzustellen und es einfach vorbehaltlos zu erwarten, dass Partner/in auf diese Unsicherheiten Rücksicht nimmt, weil ich nicht Willens bin, mich selbst erstmal damit zu befassen, weil es dann erstmal für mich unangenehm werden könnte. So nehme ich hier den Standpunkt des TE wahr und das stößt mir - gelinde ausgedrückt - etwas sauer auf.

Zitat von Brennessl: einigermaßen stabil sollte man aber natürlich sein, wenn man etwas neues eingeht.

Heute geht es allerdings eher nach dem alten Sony-Motto: It's not a bug - it's a feature.

Zitat von Brennessl: dass man gewisse erwartungen und ansprüche hat, finde ich jedoch durchaus legitim.

Da bin ich grundsätzlich dabei - mit dem Zusatz, dass es wichtig ist, zu sehen, wo die jeweiligen Verantwortlichkeiten für diese Erwartungen liegen. Und diesem Sinne die Verantwortung für meine eigenen Unsicherheiten dem Partner in die Schuhe zu schieben, ist meiner Ansicht nach nicht ok.

Zitat von c_minor: Warum muss ich auf rohen Eiern laufen, um auf evtl. Unsicherheiten und Vorbelastungen meines Partner immer und überall Rücksicht zu nehmen? Warum soll ich unter seinen irrationalen Überzeugungen leiden - wo auch immer die herkommen?

Auf rohen Eiern muss niemand laufen, das ist doch nicht der Punkt.
In einer Partnerschaft macht jeder ein Angebot und hat gleichzeitig gewisse Erwartungen und Bedürfnisse.
Und die Werteung, ob etwas übertrieben ist, steht mir nicht zu.
Das heißt für mich:
Ich nehme meinen Partner und deine Bedürfnisse an. Kann oder möchte ich das für einzelne Punkte nicht, so bekommt man das in seinen Paargesprächen heraus, so die Kommunikation stimmt. Und dann kann man wege finden.

Zitat von c_minor: So nehme ich hier den Standpunkt des TE wahr und das stößt mir - gelinde ausgedrückt - etwas sauer auf.

Kleine Zwischenfrage:
Es gibt Befindlichkeiten und Säulen einer Partnerschaft. Ehrlichkeit und Wahrheit sind ganz elementar. Siehst du das anders?

Zitat von BernhardQXY: Ehrlichkeit und Wahrheit sind ganz elementar. Siehst du das anders?

Grundsätzlich bin ich da ganz bei Dir.
Jedoch geht es um einen anderen Aspekt: In welchem Ausmaß und vor welchem Hintergrund lege ich da so einen gesteigerten (oder auch übersteigerten) Wert drauf?
Haben diese Hintergründe tatsächlich was mit Partner/in zu tun oder eher mit mir und meinen eigenen Erfahrungen? Danach entscheidet sich, wo die Verantwortlichkeiten liegen.

Zitat von BernhardQXY: Und die Werteung, ob etwas übertrieben ist, steht mir nicht zu.

So hab ich auch ungefähr 20 Jahre und ein paar gescheiterte Beziehungen lang gedacht.
Bis zu dem Punkt, als mir meine Therapeutin dann mal gründlich den Kopf gewaschen und mir das Muster klargemacht hat.

Zitat von Jonathan1979: sagte sie mir, sie wäre Nichtraucherin.

Na ja, damit hat sie dich nicht mal angelogen, denn rauchen tut sie definitiv nicht mehr.
Das ist jetzt sicher Erbsenzählerei, Nikotinabhängig wäre die bessere Formulierung gewesen.

Frag sie doch einfach, warum sie daraus ein Geheimnis macht.

Zitat von c_minor: lege ich da so einen gesteigerten (oder auch übersteigerten) Wert drauf?

Liebe c_minor
Die Wahrheit ist binär und es gibt keinen allgengültigen Maßstab, wieviel lüge zulässig und akzeptable ist.
Du hast nicht das geringste Recht, deinem Partner das vorzuschreiben.
Alles was du kannst ist, für dich zu entscheiden, ob du mit den Ansprüchen leben möchtest und ob du diese Ansprüche erfüllen möchtest.
Aber niemals lautet die Lösung: du Partner hast überzogene Ansprüche an mich, schraube sie gefälligst runter, damit es mir gut geht.

Zitat von BernhardQXY: Aber niemals lautet die Lösung: du Partner hast überzogene Ansprüche an mich, schraube sie gefälligst runter, damit es mir gut geht.

Die Lösung lautet: Wenn es ganz klar dein Problem ist, das uns hier Schwierigkeiten macht, dann ist es auch deine Verpflichtung, daran zu arbeiten - wenn dir die Beziehung wichtig genug ist.
Ein Komm damit klar oder lass es ist mittlerweile für mich der absolute Dealbreaker.

Zitat von c_minor: Bis zu dem Punkt, als mir meine Therapeutin dann mal gründlich den Kopf gewaschen und mir das Muster klargemacht hat.

Dann fordere dein Geld zurück.
Es ist nun einmal so, dass mir nicht die Wertung über die Befindlichkeiten meines Gegenüber zusteht.
Das heißt aber nicht, dass ich wehrlos bin.
Denn es ist mein freier Wille wie ich damit umgehen möchte. Ich entscheide, ob ich mich füge oder nicht. Und beim oder nicht liegt es am Partner das anzunehmen oder nicht.

@c_minor


Inwiefern ist es mein Problem, dass mein Partner mich anlugt?

Zitat von c_minor: Und das ist der entscheidende Unterschied: Du hast dich nach deinen schmerzhaften Erfahrungen erstmal auf dich selbst besonnen und an dir und deinen Verletzungen gearbeitet.

und mit verlaub, woher weißt du, dass johnatan das nicht auch so gehandhabt hat? hier steht nichts darüber wie er sein vorleben aufgearbeitet hat.

(@Johnatan1979 , entschuldige die 3. person)

abgesehen davon: wenn die bereitschaft da ist ein problem in ruhe, respektvoll und ohne vorwurf anzusprechen, denke ich hat man sich ausreichend auf sich und seine themen besonnen.

und das hast du, lieber johnatan ja vor, wenn ich richtig verstanden habe.

Zitat von BernhardQXY: Inwiefern ist es mein Problem, dass mein Partner mich anlugt?

Wenn ich vorher schon regelrecht dogmatisch und gebetsmühlenartig wiederholt habe, wie immens wichtig mir absolute und 100%ige Ehrlichkeit ist und dabei auch immer besonders betont habe, dass jede noch so kleine Abweichung davon zum sofortigen Abbruch führen würde. Dann haben wir genau den Fall, dass die Partnerin den Tanz auf den rohen Eiern vermeidet und ihr vermeintliches Fehlverhalten verheimlicht.

BTW: Es ist mittlerweile ein Mythos in der Suchttherapie, dass es im Leben nur einmal final Klick machen muss und jede Form von süchtigem Verhalten ist ein für alle Mal beendet.

Zitat von Brennessl: und mit verlaub, woher weißt du, dass johnatan das nicht auch so gehandhabt hat? hier steht nichts darüber wie er sein vorleben aufgearbeitet hat.

Alleine aus seinen Äußerungen sämtlichen Usern gegenüber, die nicht bereit waren, uneingeschränkt seine Meinung zu teilen, wage ich mal die kühne Schlussfolgerung, dass er immer noch in seiner Matrix gefangen ist, die ihm an genau diesem Punkt jetzt droht, auf die Füße zu fallen. In meinen Augen ist der TE auch in diesem Fall wieder einer, der hier lediglich aufschlägt, um sich eine Art Absolution für das angebliche Fehlverhalten der Partnerin abzuholen und nicht damit klarkommt, wenn ihm Gegenwind entgegenschlägt.

Zitat von Jonathan1979: Ich möchte verstehen, warum sie so wenig Vertrauen hat,

Das ist das beste Beispiel und die Frage müsste eher lauten, warum er dieses unnötig große Faß aufmachen muss.

Zitat von c_minor: Wenn ich vorher schon regelrecht dogmatisch und gebetsmühlenartig wiederholt habe, wie immens wichtig mir absolute und 100%ige Ehrlichkeit ist und dabei auch immer besonders betont habe, dass jede noch so kleine Abweichung davon zum sofortigen Abbruch führen würde. Dan

Nun, ich lese das nirgends, also ist es pure Spekulation.