Heiratswunsch geäußert und große Zurückweisung erhalten

Zitat von SnowFlake1234:

Ich glaube man muss nicht vermögend sein um zu heiraten und nein, ich würde das natürlich nicht alleine zahlen. Mir scheint es haben hier einige überlesen, dass ich nie von jetzt auf gleich heiraten wollte, lediglich geäußert, dass ich es mir in 1-2 jahren vorstellen könnte.

Die heiratsgebühr kostet ca 100 eur.
Das ist eigentlich alles...
Selbst Ringe sind keine Pflicht mehr.

Zitat von T4U:

Standesamteheschließung kostet keine 500Euro und mit Corona werden sich die Familienfeierkosten auch nicht in fünfstellig niederschlagen

Liebe TE! Ich denke, dass da wohl eher seine eigene Zukunftsplanung (Auslandsstudium, Finanzierungsgeber) gemeint ist. Ist ja ziemlich unverschämt!

Habt ihr irgendwelche schriftlichen Vereinbarungen über das was du im bisher schon finanziert hast?

Nach 3 Jahren ist es vollkommen legitim, über die Zukunft zu reden und zu schauen, wie man seinen gemeinsamen Weg gestaltet. Und da ist es vollkommen okay, wenn die TE heiraten will und ihr Freund halt nicht. Es ist auch total wurscht, wie die Ansichten davor waren, es ist wichtig, was der Ist-Stand ist. Deshalb ist es auch wichtig, regelmäßig solche Gespräche zu führen, um zu schauen, ob man noch an einem Strang zieht.

Die beiden haben eine Beziehung, keine WG. Der Kerl empfindet das sicherlich auch als Beziehung, aber er steckt mitten im Studium, ich kann auch vollkommen verstehen, dass er grad wirklich keinen Kopf dafür hat. Zumal er finanziell mit nichts dasteht. Das zeigt mal wieder, dass es schwierig ist, wenn zwei Menschen an einem unterschiedlichen Stand im Leben stehen. Der eine will, dass es vorangeht und der andere steckt noch im Aufbau eines geregelten Lebens fest. Das muss die TE leider beachten.

Nichtsdestotrotz, ihr Freund hätte das wirklich nicht so runterbuttern sollen. Ein Ansatz wäre gewesen, dass er eben erläutert, dass es im Studium schwierig ist, er da aktuell leider nicht den Kopf dazu hat, aber nach seinem Studium der Weg für eine Heirat offen steht. Hätte er das auch so formuliert, wäre die TE zufrieden gewesen und hätte sicherlich nicht diesen Threads eröffnet.

Aber gut, es scheint halt leider zu sein, dass beide entgegengesetzt Lebensentwürfe haben. Wenn er ins Ausland will und das ernst meint, ist jede Mühe sowieso erfolgslos.

Zitat von Wollie:

frag ihn dochmal wie er sich die Zukunft mit dir vorstellt und wo er (mit dir ?) in fünf Jahren sein will.

Dann kommt sicherlich die nächste Klatsche und als Reaktion großes Genervtsein

Zitat von SnowFlake1234:

Unsere Beziehung ist ansonsten ok, wir streiten häufig mal über das Thema Haushalt und die Corona Situation hat uns ziemlich zugesetzt (da er nun sein Studium fast ausschließlich von zu Hause aus abschließt und wir sonst auch nicht mehr viel unternehmen) aber grundsätzlich dachte ich schon immer wir hätten eine stabile Beziehung.

Hallelujah,ich nehm mal deine Aussagen auseinander...

Beziehung ansonsten ok: klingt nicht überzeugend und auch nicht nach einer Beziehung, die man sich ein ganzes Leben vorstellen kann. OK finde ich auch meinen Kaffee Du weißt was ich meine.
häufig Streit: ebenfalls kein gutes Anzeichen, meist eingefahren und es wird in 99% der Fälle nicht besser
Corona hat zugesetzt: Partner, die zueinander passen meistern diese Situation gemeinsam. Wie soll es sonst sein, wenn du mal schwer krank bist und auf intensive Hilfe angewiesen bist? Könntest du auf ihn zählen?
grundsätzlich dachte ich: klingt ebenfalls verunsichert

Willst du wirklich DIESEN Mann oder hast du eher die Vorstellung und den Wunsch nach einer glücklichen Familie?
Erfüllt dein jetziger Partner DEINE Voraussetzungen für eine funktionierende Ehe?

Wenn er jetzt bei seiner Familie ist, Wechsel die Schlösser und teile ihm das mit räum seine Sachen zusammen und schaffe Fakten! Wenn du wirklich heiraten willst auch dir einen Mann der sich wirklich will und nicht so einen Dauerstudenten, der auf deine Kosten in deiner Wohnung lebt und sich über dich und deine Unentschlossenheit lustig macht!

Zitat von DieSeherin:

eine chance sehe ich für euch tatsächlich nur, wenn du dich jetzt mal zu voller größe aufrichtest und ihm klar sagst: so mein lieber, unsere beziehung steht so dermaßen auf der kippe, dass sich sofort was ändern muss, sonst muss ich dich bitten zu gehen! und dann sagst du ihm, was er gefälligst an seinem verhalten ändern muss!

Lohnt es sich denn, dass er sein Verhalten ändert? Für was? Er will sie nicht heiraten. Und hat ihren Heiratswunsch ins Lächerliche gezogen. Sie wünscht sich eine romantische Hochzeit. Sie will die Ehe. Er will das alles nicht - nicht jetzt und nicht mit ihr. Da fehlt doch leider jegliche Basis.

Klar können sie ausdiskutieren, dass er 50% der Miete und NK zahlt und öfters im Haushalt hilft, mehr Paarzeit mit ihr verbringt. Aber die TE würde gerne heiraten. Und er hat sie auflaufen lassen und sich respektlos verhalten.

Hallo Liebe Threaderstellerin...

Ich muss zugeben, dass ich nun nur die ersten Seiten gelesen habe... aber deine Geschichte erinnert mich doch sehr stark an die, mit meinem Ex:

Aus eigener Erfahrung möchte ich dich bitten, dir mal ein Paar wichtige Stunden nur für DICH zu nehmen und dich zu fragen, was DU von deiner Zukunft erwartest... bedenke da auch die ggf.Tickende Uhr.

Ich habe an meinen Ex sagenhafte 8 Jahre verschwendet.. er hielt mich hin mit immer wieder neuen ausreden, wieso man nun nicht heiraten kann und wieso ein Kind nicht möglich ist.
Stellte Forderungen, die ich zu erfüllen hatte... Beruflich, Charakterlich.. der Mann hat mich schlussendlich komplett verbogen bzw mich dazu gebracht und von seiner Seite kam genau NICHTS.

Zum Ende hat er mich "aus Nächstenliebe" geheiratet .. als es dann um das Thema Kind ging.. denn seine Forderungen waren eigentlich alle Erfüllt.. hat er sich eine andere Gesucht und mich einfach gegen sie ausgetauscht.

Nun steht mir die Scheidung bevor.. ich muss aber sagen, dass diese Trennung.. auch wenn es für mich ein Mega Schlag in die Fresse war, das Beste war, was passieren konnte.

Ich bin in einer neuen Beziehung (nach einer langen Pause in der ich mir nur Zeit für mich genommen habe und meine Stärke wieder erhalten habe) und dieser Mann hat die gleichen Zukunftwünsche... arbeitet mit mir auch darauf hin.



Es geht in der Liebe auch um gemeinsame Ziele... blickt ihr in etwa in die gleiche Richtung? Ich glaube nicht... dann musst Du für dich selbst einstehen und dir sagen, dass das zwischen euch so nicht passt.

Noch sind es 3 Jahre... verschwende deine kostbare Zeit nicht an einen Mann, der dich zum Narren hält.
DU hast mehr verdient. Jeder verdient mehr, als das.

Zitat von Elfe11:

Sie wünscht sich eine romantische Hochzeit

Hat sie? Mit Blumenkindern, Kutsche und Traumreise?

Kann Sie gern, aber er passt da nicht zu. Er darf gern als Schornsteinfeger bei stehen und Reiskörner werfen

Hallo Snowflake,

zuerst möchte ich mal andeuten, dass bei uns während dem Studium keiner an Hochzeit und Kinder gedacht hat, des Weiteren war bei uns der Schnitt der Zusammengebliebenen nach Uniabschluss 50/50. Die glücklichen 50% haben so um die 32+ geheiratet Hausbau & Co (da waren die Paare allerdings bereits um die 10 Jahre zusammen!). Allerdings haben sie bis dahin schon einige Jahre gearbeitet. Was studiert dein Freund denn so schweres, dass er mit fast 30 immer noch nicht fertig ist?

Punkt 2, das Finanzielle: Er ist Student (allgemein bekannt, dass die nicht im Geld schwimmen), zieht 2 Stunden von seiner Familie zu dir, Studium Endspurt und nun lässt du dir von dem Gefolge hier einreden er soll 50/50 zahlen?

Was sagen denn die Gerechtigkeitskämpfer dazu, wenn beide studiert haben und anschließend einer weniger verdient, wie bspw. damals eine Freundin von mir. Er damals Euro 3.500,- sie zu beginn Euro 1.600,-. Heißt somit, dass 50/50 in so einer Konstellation völlig ok wäre?

Falls ja, wozu dann überhaupt heiraten? Denn dann reden wir nicht von Liebe, sondern von einem Handel!

Wenn du dich keine paar Monate mehr gedulden kannst und ihn wegen den fehlenden 30% nun rausschmeißt, wird er doch sicher nachhause ziehen (ich würde doch nicht in einer fremden Stadt bleiben wollen, wenn ich bei der Freundin ausziehen soll!), sein Studium abschließen und zeitgleich dich!

Das Finanzielle ist hier nur ein Punkt.
Der nächste ist respektloses Verhalten, Lächerlich machen, klein reden von Snowflake.
Und der Dritte ist, dass er auch im Haushalt sich nicht fair beteiligt.

Und für mich persönlich wäre sein respektloses Verhalten Grund genug, die Beziehung zu beenden.
Mein Exmann war auch so, das wird nicht besser. Nur immer respektloser und schmerzhafter.

Zitat von Clara_:

Denn dann reden wir nicht von Liebe, sondern von einem Handel!

Und das hier ist auch keine Liebe für mich:

Zitat von SnowFlake1234:

dass er alles ins Lächerliche gezogen hat

Zitat von SnowFlake1234:

(er hat sich richtig über mich lustig gemacht, als ob es die absurdeste Idee überhaupt wäre).

Zitat von SnowFlake1234:

Dann fing er an ob ich denn auch alle seine Forderungen erfüllen würde egal was passiert

Zitat von SnowFlake1234:

Danach ging er über dazu zu meinen ich sollte zuerst einmal große Opfer für ihn bringen, damit er so etwas in Erwägung zieht

Zitat von SnowFlake1234:

Dann ging seine Reaktion in Wut über . ich solle doch einfach Schluss machen mit ihm, doch ich hab sowieso nicht die Eier dazu das zu tun (nochmal wtf?).

@clara_: Niemals gings mir darum dass ich nicht unterstützen möchte. Aber wenn ich es tue und feststelle er sieht da sowieso keine Zukunft mit mir, fällt es mir schwer aus reiner Nächstenliebe dies weiter zu tun. Mein Thema hier heißt ja nicht "wie schaffe ich es meinem Freund kein Geld mehr zu gebe".

Er ist außerdem nicht von seinen Eltern zu mir gezogen sondern von einer größeren Stadt zu mir. Sein Mietpreis hat sich somit nicht erhöht, sondern stark verringert (auch ohne dass ich was dazu zahle).

10 Jahre zusammen sein vorm heiraten und Kinder kriegen ist ja grundsätzlich nicht falsch, nur im fortgeschrittenen Alter vielleicht nicht mehr so klug. Mit 40 ist das eventuell keine Frage des Wollens mehr bei einer Frau.

Hallo SnowFlake,

ist doch gut, wenn er noch ein paar Tage dort bleibt, kannst du dir in Ruhe weiter Gedanken machen wie du mit der nun offen liegenden Situation umgehen kannst und möchtest.

Zitat von Rosa-91:

Willst du wirklich DIESEN Mann oder hast du eher die Vorstellung und den Wunsch nach einer glücklichen Familie?
Erfüllt dein jetziger Partner DEINE Voraussetzungen für eine funktionierende Ehe?

Ich finde diese Fragen von Rosa-91 ganz zentral.

Weißt du, es gibt sehr viele Frauen die viel toller sind als sie selbst von sich denken. Und die, weil sie ein nicht stark genug ausgeprägtes Selbstwertgefühl haben, in Beziehungen sind, in denen sie unter ihren Möglichkeiten bleiben. Ich habe den Eindruck, dass du so eine Frau sein könntest (willkommen im Club... ich war auch mal so eine und einige andere hier haben ja auch ihre vergleichbaren Geschichten geschrieben).

Bedenke unbedingt, dass so eine Konstellation viele Jahre gut gehen kann, aber früher oder später höchstwahrscheinlich damit enden wird, dass der Mann seine Übergangslösung gegen eine Frau, in die er sich richtig verliebt, austauscht. Wirf ein paar Blicke in deine mögliche Zukunft mit ihm. Eine Ehe, die du auf ähnliche Weise am Laufen halten wirst wie deine jetzige Beziehung. Kinder werden es nicht besser, sondern schlimmer machen, weil sie dich vom Goodwill deines Partners noch viel abhängiger machen als du es selbst bisher schon zugelassen hast.

Warst du schon einmal in einer Beziehung, in welcher der Mann die treibende Kraft war? In der er dich wirklich wollte? Man spürt den Unterschied, wenn man ihn kennt.

Zitat von Elfe11:

Lohnt es sich denn, dass er sein Verhalten ändert? Für was?

Und ich finde, dass Elfe11 hier auch eine sehr wichtige Frage stellt. Klar kann man jetzt mit dem Mann arbeiten und ihm die Pistole auf die Brust setzen. Aber, es bleibt der große Zweifel ob er sein Verhalten, wenn er es denn überhaupt noch in den Griff kriegt, aus der richtigen Motivation heraus verändert. Ich behaupte, ein Mann der seine Partnerin wirklich liebt, wird von sich aus großen Wert darauf legen, sie respektvoll und wertschätzend zu behandeln. Verloren gegangene Augenhöhe ist in einer Beziehung immer nur sehr schwer zu reparieren, und zwischen euch, liebe Snowflake, bestand ja leider auch von Anfang an ein Ungleichgewicht.

Wenn du dich also entscheidest, mit ihm zusammen zu bleiben, bleib wachsam und beobachte die weitere Entwicklung eurer Partnerschaft einmal unter deinen neu gewonnenen Erkenntnissen.

Zitat von SnowFlake1234:

@clara_: Niemals gings mir darum dass ich nicht unterstützen möchte. Aber wenn ich es tue und feststelle er sieht da sowieso keine Zukunft mit mir, fällt es mir schwer aus reiner Nächstenliebe dies weiter zu tun. Mein Thema hier heißt ja nicht "wie schaffe ich es meinem Freund kein Geld mehr zu gebe".

Er ist außerdem nicht von seinen Eltern zu mir gezogen sondern von einer größeren Stadt zu mir. Sein Mietpreis hat sich somit nicht erhöht, sondern stark verringert (auch ohne dass ich was dazu zahle).

10 Jahre zusammen sein vorm heiraten und Kinder kriegen ist ja grundsätzlich nicht falsch, nur im fortgeschrittenen Alter vielleicht nicht mehr so klug. Mit 40 ist das eventuell keine Frage des Wollens mehr bei einer Frau.

Ich verstehe dein Problem, allerdings würde ich zum jetzigen Zeitpunkt überhaupt keine Entscheidungen treffen (egal welche) oder etwas forcieren. Wir stecken doch bereits allgemein in einem riesen Choas, wozu das Elend persönlich erweitern.

Wie lange hat er noch bis zum Abschluss? Danach wird sich alles von selbst ergeben.