Hilft mir ein Psychologe weiter - Beziehung verarbeiten

Liebes sternkind, liebe antworter,

Wie ähnlich doch unsere Geschichten sind. Und wie übermächtig und zerstörerisch die Schmerzen, das Leid und die traumata. Obwohl ich mich als "geheilt" betrachte, geht mir jede leidensgeschichte hier sehr nah.
Dir, liebes sternkind, empfehle ich unbedingt einen Psychologen. Er wird dir nicht nur über den trennungsschmerz helfen. Sondern auch an deinen Sichtweisen zu beziehungsthemen mit dir arbeiten.

Uns allen Weggeworfenen ist nämlich eines gemeinsam. Wir stellen unsere exen auf ein Podest. Himmeln und beten sie an und sühlen uns freiwillig vor ihnen im Dreck. Widerwärtig!
Eine absolute Schieflage. Warum machen/ machten wir das.
Aus liebe ? Aus unserer Sicht natürlich.
Ist es aber nicht. Es ist angeknackstes, beschädigtes, desolates und bei manch einem gar nicht (mehr) vorhandenes Selbstwertgefühl. Das MUSS dringend wieder aufgebaut werden.
Dann kann der vergötterte von seinem Sockel geholt werden. Meiner hat sich damals unwissentlich durch seine unglaubliche Arroganz quasi selbst herunter gestürzt. Hat mich gleich nochmal weiter gebracht.
Erst, wenn wir wieder wir selbst sind, können wir heilen.

Liebes sternkind, du wirst auch längere Zeit brauchen. Nach drei Monaten hast du -sorry- noch nicht mal Halbzeit. Aber du bist auf dem weg. Irgendwann dreht sich nicht mehr jeder Gedanke um ihn. Irgendwann denkst du das erste mal: uuuups, ich habe heute an was anderes gedacht. Und so kommt ein steinchen zum nächsten.

Daß du den ständig siehst, ist nicht sehr hilfreich. Aber ich würde ihn auch glatt übersehen.
Das übt .


@traurig2017

Ich war wirklich sprachlos, als ich deinen Beitrag las. Weißt du, wo ich an deiner Stelle wäre ?
Im Knast ! Und womit? Mit Recht ! Das ist seelische Grausamkeit, was der mit dir macht.
Niemand, wirklich niemand im ganzen Universum ist es wert !

Ich muss mich jetzt erstmal wieder beruhigen ..... Puh!

Ach noch was zum Glück ..... das kann man selber machen

Danke für deine Antwort, Bazinga!
Du hast Recht, es ist wohl mein gesamtes Selbstwertgefühl gestört. Ich kenne mich manchmal selbst nicht wieder. Erst gestern jammerte ich meinem Vater wieder die Ohren voll - er wohnt im selben Haus eine Wohnung über meiner. Meine Mutter starb 2014 und ich denke, dass durch diese miese Trennung von meinem Ex auch das Trauma wieder hoch kam. Damals war er soz. mein Retter und baute mich in der schweren Zeit auf. So kam ich schneller drüber hinweg und jetzt merke ich, wie ich nachts, bzw. eher morgens, extreme Alpträume bekomme, in denen ich alles vermische, sprich das mit meiner Mutter und mit meinem Ex!

Ich sehe aktuell leider nur immer die schönen Zeiten und vermisse das so sehr. Wir lernten uns damals auch in einem heißen Sommer kennen und verbrachten Abend für Abend draußen auf Bänken, in der Natur, redeten stundenlang, ein sanftes Kennenlernen. Er war so rücksichtsvoll und behutsam. Daher kann ich diese Kehrtwende gar nicht nachvollziehen, weshalb er dann, nach einer so langsamen Kennenlernphase, einer wunderschönen Beziehungsphase, die dann nur die letzten 3 Monate in Schieflage geriet wegen seiner Schuldgefühle seiner Frau gegenüber, alles hinwirft ohne darum zu kämpfen.

Alle sagen, er ist es nicht wert, ihm nachzutrauern, aber er war eben für mich da und ich lernte das erste Mal auch richtig zu lieben. Es war so eine Vertrautheit, nie Streit etc. Seine Frau spioniert ihm nach und war immer streitsüchtig. Wieso geht man dann wieder zurück?
Man kann doch nicht nur aus materiellen Gründen alles wegwerfen?

Ich weiß nicht, ob ein Psychologe diese Fragen klären kann, im Endeffekt kann es nur mein Ex. Doch der redet sich seine Entscheidung natürlich schön, was sollte er auch sonst tun? Er weiß genau, dass er nun nicht nochmal ausbrechen kann und er nun gefangen ist in dieser Beziehung. Er möchte auch keine Affäre, da es gegen seine Ethik geht. Aber dann hätte er sich auch von Anfang an bewusst sein müssen, was er damit anrichtet, wenn er sich auf eine neue Beziehung einlässt. So hat er zwei Frauen extrem verletzt.

Als er damals ging, hat seine Frau extrem gelitten, die ganzen Heimlichkeiten und wie er sich ihr gegenüber verhalten hat...das war alles andere als fair und so geht er jetzt mit mir um, nur dass ich eben die Geliebte war, die erst so stolz sagen konnte, er hat sich für mich entschieden!

Tja, und nun leide ich und sehe, wie auch mein Leben total extrem ist. Ich war immer so positiv. Doch nun hege ich eine tiefe Traurigkeit in mir, nichts macht mir zu 100% Freude. Ich weiß, es ist ein langer Prozess. Es gibt sogar zwei Männer, die sich sehr um mich bemühen, aber mehr als Freundschaft ist da nicht drin, ich bin auch meinen Freunden sehr dankbar, die viel Zeit mit mir verbringen. An sich klage ich auf hohem Niveau. Im Beruf klappt alles soweit gut, aber mir fehlt die Zweisamkeit, die Nähe, die Geborgenheit. Und das Schlimme ist, ich kann es auch gerade nicht bei einem anderen zulassen, wobei mir viele raten, dass ich mir einfach jemand Neues suchen soll. Jemand, der es ehrlich mit mir meint.

Aber da bin ich noch nicht bereit dazu.
Wer hat denn Erfahrung mit Psychologen? Reden die nur, bzw. lassen mich erzählen? Welche Hilfsansätze gibt es denn?
Über Erfahrungen wäre ich dankbar!

Liebes sternkind,

Schön, dass du dich hier so öffnen kannst. Sich vieles von der Seele schreiben tut gut. Später, wenn du das hier geschriebene erneut liest, wirst du es schon aus einem anderen Blickwinkel betrachten. Abgeschwächter, gemildert, besser verarbeitet.
Die offenen Fragen werden eben nicht beantwortet. Dieses Unverständnis und die Ohnmacht, es zu ändern, macht einem den ganzen schmerz noch unerträglicher. Es ist vergleichbar mit einem kalten Entzug. Durch den hohen glückshormonspiegel ist man wie im Rausch. Der dann abrupt gestoppt wird.
Du musst diesen "Entzug " mit all den furchtbaren Begleiterscheinungen durchleben. Wir wissen, wie es dir geht.
Die wahren Gründe für seine Rückkehr wird er dir niemals sagen. Vermutlich kennt er sie selbst nicht.
Die äußeren Einflüsse wie EF, Familie usw kennen wir auch nicht wirklich. Manch einem wird der Druck einfach zuviel und "ergibt" sich. Hat er denn Kinder ?
Egal, was die beiden jetzt tun, nicht tun, verarbeiten, verdrängen, offen damit umgehen oder einen Deckel drauf packen.... deine Aufgabe ist es, dich selbst wieder zu stabilisieren. Es ist so schwer, ich weiß

Zum glück hast du helfer und Unterstützer um dich herum. Ein Segen. Auch, dass du arbeiten kannst, gibt dir eine art Geländer über den Tag.

Dass in deinem Unterbewusstsein vieles schlummert und nunmehr hochkommt, kann gut sein.
Bitte sprich mit deinem Hausarzt über die verschiedenen Möglichkeiten einer Therapie. In vielen Fällen ist eine verhaltenstherapie angebracht.
Zunächst ist es ganz wichtig, dass du einen platz bekommst. Die Wartezeiten sind der helle Wahnsinn.
Ebenfalls ganz wichtig, dass es einer ist, mit dem du kannst. Man breitet sein ganzes seelenleben dort aus. Dazu bedarf es großen Vertrauens.
Die Arbeitsmethoden sind unterschiedlich. Die meisten arbeiten mit Gesprächen. Nach den ersten Aufnahmen, er/sie muss ja deine gesamte (!) Geschichte kennen lernen, ergeben sich die Themen. Entweder es beschäftigt dich etwas oder hast fragen. Oder der Therapeut führt den gesprächsfaden.
Er wird schon merken, wo es hapert und welches deine tieferen Themen sind.

Ich kann mich nur wiederholen. Ich durfte so vieles über mich lernen und begreifen.
Wenn du mit dir selbst wieder im reinen bist und dich selbst besser verstehst als je zuvor,
Kannst du wieder richtig durchstarten
Und auch wieder eine neue Partnerschaft mit gesunder Substanz eingehen.

Hier kommt ne ordentliche Portion Kraft und Mut für dich ....

Liebe Bazinga,

nochmals vielen Dank für deine Worte und Erklärungen. Ich habe hier auch schon viel nachgelesen und im Internet ebenso. Es ist immer so unbegreiflich, wenn man manche Fälle liest. Rational ist vieles gar nicht erklärbar!
Ich frage mich meist, was wohl in den Menschen vorgeht, die uns sowas antun oder auch andere Mitmenschen, wie in meinem Fall die Frau meines Ex, mit in den Abgrund ziehen. Sie war stets psychisch labil und hatte angeblich einen Selbstmordversuch in der Zeit als wir zusammen waren.

Ich denke, damit hängt viel zusammen. Er veränderte sich ja Mitte letzten Jahres bereits, im Urlaub meinte er stets, dass es irgendwie anders sei als zu Beginn und das würde nicht an mir liegen...SIE würde ihn nicht loslassen, gedanklich. Das bekam ich immer wieder zu hören. Auch in glücklichen Phasen kam dann das zur Sprache, dass er nie frei sein kann, solange sie lebt.
Es ist wohl eine Art Abhängigkeit. Die beiden haben keine Kinder, das kann es also nicht sein.

Er meinte immer, sie war mir mal sehr ähnlich, als er sie damals vor gut 30 Jahren kennen lernte. Im Laufe der Jahre habe sie sich dann so verändert, alles gipfelte dann darin, dass er sie ja verlassen hat wegen mir. Es gab nur noch Streit und Eskalation.

Er meinte immer, er wollte keine Kinder mit ihr, da sie nicht in der Lage sei, welche zu erziehen. Schlimm ist, dass ich letztes Jahr im Februar sogar schwanger von ihm war. Ich erlitt jedoch eine Fehlgeburt in der 7. Woche. Sein Kommentar war: Seine Frau hätte das nicht verkraftet, wenn ich ein Kind bekommen hätte...tja, da hätte ich schon damals alle Alarmglocken schrillen hören müssen. Anstatt mich zu trösten und mir beizustehen, dachte er an sie!

Ein Bekannter meinte (er ist Psychologe), dass eine Abhängigkeit sich auf vielerlei Dinge stützen kann. Es muss nicht mal Liebe oder körperliche Anziehung sein, Gewohnheit, das alte Leben, die Tagesabläufe und vieles mehr führen auch dazu, dass er wohl zurückgehen wollte. Bei mir hätte er ein neues Leben aufbauen müssen. Und einen alten Baum verpflanzt man eben nicht mehr gerne,...

Gestern sah ich ihn beim Sport wieder. Ich gab zum ersten Mal meinen Kampfsportkurs, da hatte ich neulich die Ausbildung absolviert. Ich boxte mit jedem als Gegner, auch mit ihm und es machte ihm sichtlich Spaß, danach lobte er mich auch noch und machte Scherze. Er war mal wieder richtig gelöst, so wie damals zu Beginn der Beziehung.

An sich müsste er doch merken, dass ich ihm eigentlich gut tat und wir vieles gemeinsam hatten. Doch eben nicht die alte Wohnung und die gewohnte Lebensweise. Hier musste er sich umstellen und das hat wohl überwogen und seine Entscheidung maßgeblich beeinflusst.

Ich versuche nach und nach zu reflektieren und mich in ihn auch hinein zu versetzen. Es fällt schwer, denn wenn man Bilanz zieht, dann war unsere Beziehung nichts Falsches. Im Gegenteil, es war nicht eine belanglose Affäre, sondern es begann schon mit ernstem Hintergrund und mit Bedacht. Und dann musste es so schlecht enden.

Vor allem das Abrupte macht mich fertig. Er plante wohl schon länger zurück zu gehen, seine Kleidungsstücke nahmen in unserem gemeinsamen Schrank auch plötzlich ab. Er sagte damals, er hätte einiges entsorgt, aber nun vermute ich, er brachte es nach und nach zurück in seine Wohnung. Aber wenn ich sowas schon weiß, dann rede ich doch offen mit dem Menschen, mit dem ich 18 Monate Tag und Nacht teilte?!

Aber es gibt leider doch einige feige Leute und die können eben nicht offen sprechen.
Ich beweine somit die schöne Zeit, die ich dank ihm erleben durfte, trauere unseren gemeinsamen Momenten nach. Ich hebe ihn an sich nicht mal auf einen Sockel, sehe auch seine negativen Seiten, aber ich weine auch um seine Feigheit, den mangelnden Mut, dass er nicht für uns kämpfte, so wie er es am Anfang tat! Dass er den leichten Weg wählte, wo dieser ihm wohl nicht mal das Glück so bereit hält. Man weiß es nicht, es kann auch sein, dass es die Erfüllung ist, aber wenn man sieht, wie er abbaut, denke ich das nicht. Jeder sagt das schon zu ihm...

Er meinte mal, wenn er 10 Jahre jünger gewesen wäre, dann hätte er mehr Kraft gehabt das alles durchzuziehen. Aber das Alter ist meines Erachtens relativ. Auch die Angst, dass er immer mehr abbaut. Seine Frau ist nur 2 Jahre jünger, ich 15! Ich habe noch viel Kraft und vieles vor mir, aber er geht auf die 60 zu und merkt, wie sein Körper längst nicht mehr so mithält. Dennoch kann man immer Kompromisse finden. Ich gehe doch nicht nur aus Altersgründen wieder zu einer Person zurück, da sie mit mir "verfällt", um es mal hart zu sagen!

Im Gegenteil, man kann von einem jüngeren Partner profitieren, erhält mehr Lebensfreude zurück. Das war es ja, was ihn am Anfang so glücklich machte. Dass er Dinge erlebte, die er sein Leben lang noch nie gesehen oder erlebt hat!

Doch anscheinend war all die Liebe, die ich ihm entgegenbrachte und alles andere nicht genug! Das zu erkennen, ist so schrecklich!

Aber ich versuche, weiter zu kämpfen für mich und weiter zu machen. Übel ist, dass ich stets irgendwo in mir die Hoffnung hege, dass er mal aufwacht und doch zurückkommt, doch ich weiß, dass er das nicht tun wird...ob es besser wäre, kann ich nicht sagen. Also, ob ein zweiter Versuch gelingen würde.

Ich denke, anfangs würde es klappen, doch dann würden sich die gleichen Probleme wieder einschleichen oder was meint ihr?!

Nun gestalte ich eben meinen Alltag so gut es geht, nur die Wochenenden bleiben noch sehr schlimm. Bald sind auch Ferien und alles alleine machen zu müssen, selbst die paar Tage Urlaub, macht mich jetzt schon enorm traurig. Ich kann es nicht mehr genießen und denke immer, wie schön es war, ihn an meiner Seite gehabt zu haben. Man war nicht mehr allein, sondern als Team unterwegs.

Was sagte neulich eine Freundin? Ich hätte mich erst gar nicht auf ihn einlassen sollen - Finger weg von Verheirateten! Ich war so siegessicher, hatte gewonnen, er war bei mir, hatte sich für mich entschieden! Und nun das harte Erwachen und genau das Gegenteil!

1000 Selbstzweifel und Vorwürfe schwirren in meinem Kopf herum, das sollte ich nicht machen, aber es ist einfach so...meine Tage gestalten sich meist gleich. Arbeiten, ablenken, Sport, ablenken, abends einsam und nachdenken, aufwachen und nachdenken...

Ich wünschte, der Teufelskreis würde enden!

Liebes sternkind,

Melde mich später. Muss hier noch was fürs Bruttosozialprodukt tun.

Aber ich verstehe dich !
Mit jeder silbe

LG bis dahin

Loslassen keine Hoffnungen machen, der er wird immer wieder zu seine Frau zurück gehen, er wollte wahrscheinlich etwas Abwechslung und die. Verliebtheit ist zu dir jetzt weg und er stellt fest das es doch die Ehefrau für ihn wichtig war, mein ex hat mich auch nach zehn Jahren verlassen für eine andere doch nach ca zwei Monaten kam er zu mir zurück, und das ging so ein Jahr bis ich der jetzigen alles erzählt habe und sie hält fest, sie denkt wenn ich nicht wäre bleibt er bei ihr, letzte Woche habe ich mich zurück gezogen er soll mit der jetzigen glücklich werden, ich dachte auch er hat sich jetzt für die entschieden doch vor paar Tagen hat er sich gemeldet bei mir es ist doch nicht richtig gewesen mich zu verlassen, ich nahm ihn natürlich nicht zurück er solle erst mal alleine bleiben und nach denken was er wirklich will genau so hat er damals über mich schlecht geredet, also mit keinem gebundenen Mann mehr was anfangen das kann fast nie gut gehen , den die meisten suchen sich eine Übergangs Beziehung um von der jetzigen los zu kommen, und meistens gehen die bei der alten zurück, bleibe jetzt stark weil es kann sein das er bei der nächsten Krach mit der Ehefrau sucht er sich.vielleicht Trost bei dir und wenn er sich ausgetobt hat geht er zur Ehefrau zurück, und du wirst immer hoffen das es mit der Ehefrau nicht klappt das er zu dir kommt und das Spiel geht weiter und du wirst kaputt gehen, ob jetzt die Ehefrau ihn zurück genommen hat kann dir egal sein, ich denke an dem liegt es nicht, er hat dich ausgenutzt und vielleicht ist es mit der Ehefrau nicht so rosig aber das ist ihr Problem kuck du nach dir

liebes sternkind,

heute bist ja richtig im tal der tränen unterwegs, oje

dein gedankengewitter wird dich noch lange quälen. so viele fragen, aber keine antworten. so viele gedanken, aber keine lösung. alles dreht sich im kreis und alles tut weh.

ich denke schon, dass er dich geliebt hat und es immer noch tut. seit wann kann man liebe mal eben abstellen ?
dass sie sich wegschleicht, kennt man wohl eher. er hat sich von seiner frau getrennt und sich zu dir bekannt. das unterscheidet ihn ja schon von vielen "herkömmlichen fremdgängern".
bestimmt hat er sich die trennung nicht so schwer vorgestellt.

wenn ich dich richtig interpretiere, hat er warm gewechselt ? also sich getrennt und dann sofort zu dir bzw. mit dir zusammen gezogen ? das kommt erschwerend hinzu, er hatte keine zeit, sich von seiner vorherigen beziehung komplett zu lösen. er hätte vielleicht erst eine weile allein leben sollen, um mal mit sich selbst zu sein. aber hinterher ..... na du weisst schon. zu diesem zeitpunkt geht man einfach nicht davon aus, dass sowas kommt. zum einen ist man ja überzeugt, dass er mit seiner ehe durch ist (sonst wäre er ja nicht mit dir zusammen und trennt sich / unsere logik ? ) und zum anderen ist es manchmal organisatorisch nicht machbar.

diese ewigen hinweise, hände weg von verheirateten, sind immer sehr hilfreich .
mir ist nicht bekannt, dass liebe sich nach verträgen richtet. liebe passiert.
was man damit dann macht, das ist doch die frage. garantiert aber werden menschen verletzt.

warum er nun wieder zurück gegangen ist ? es wird viele möglichkeiten geben. und von allem etwas.
feigheit steht wie immer ganz vorne dran. schuld ?, verantwortungsgefühl ? gewohnheit ? eingespieltes leben ? status ? familiärer einfluss ? Angst ? materielle verbindungen ? oft muss ja auch die liebe herhalten, die dann wie auf knopfdruck wieder auftaucht. dein bekannter hat schon die richtung vorgegeben.

versuche nicht ihn zu reflektieren, sondern kümmere dich um deine heilung. ich weiss, solange die gedanken nur um ihn kreisen und die erinnerungen an die schönen zeiten dich festhalten, kannst du das schlecht.
natürlich hast du ihm gut getan. du warst wie ein jungbrunnen für ihn. ich gehe jede wette mir dir ein, dass er bei eurem kennenlernen ein, nun ja, mittfünfziger war und im laufe eurer beziehung regelrecht verjüngt wurde. stimmts ? und jetzt darfst du zusehen, wie er wieder altert und aussieht, wie man halt aussieht in seinem alter.

und hier kommen meine bedenken ins spiel. du sagst, nun muss er in seiner alten beziehung bleiben und das wars für ihn. kann sein. dann ist es seine entscheidung. wünsche ihm viel glück .
kann aber auch sein, dass ihn seine alte beziehung irgendwann wieder anödet und er bei dir anklopft.
wenn das passiert und du bist dahin nicht wieder stabil bist, geht ein irrsinniger kreislauf nach unten los.
ha ! ich weiss genau, was du genau jetzt denkst: ach, wenn es doch so wäre. wenn er doch seine
entscheidung bereuen und jetzt, sofort wieder hier stünde .
glaub mir bitte, gar nichts wäre gut.
er würde zum pendler werden und hin und her wechseln. ganz nach belieben.
du würdest wahnsinnig und deines lebens nicht mehr froh werden.
dann wäre das, was du zur zeit durchmachst, ein witzchen.

liebes sternkind, bei allem herzschmerz und kummer und leid, definiere dein ziel nicht darin, ihn zurück zu bekommen, sondern ihn gehen zu lassen. unbewusst weisst du auch, dass es besser ist.
selbst wenn es abhängigkeiten sind, die ihn an seine frau binden (egal welcher art), so sind diese es ihm wert, das leben mit dir nicht fortzusetzen.
würde er wieder zu dir kommen, wäre doch auch dein vertrauen hin, würdest auf einem pulverfass sitzen und ihm ständig misstrauen. wer will das ?!

trauere so lange du trauern musst, pflege deine wunden und geh schritt für schritt weiter.
er will deine liebe nicht mehr, dann nimm sie und gib sie dir selbst. du bist es doch wert, oder ?

bist du in sachen psychologe / therapie in deinen gedanken weiter ?

wir sind weiter für dich da

Vielen Dank, ich weiß deine/eure Hilfe sehr zu schätzen! Der Tag fing heute ganz gut an, abends traf ich allerdings auf meinen Ex und ein wenig redeten wir. Ja, ich weiß, das sollte ich unterlassen, aber ich brauche das wohl wie ein Dro.süchtiger seine Dro. ...

Jedenfalls erinnerte ich ihn an das Fest, das nächste Woche wieder in unserer Stadt stattfindet. Da verliebten wir uns so richtig. Er bekam ein wenig wässrige Augen und lächelte, dann ging er schnell in die Umkleide. So ganz egal bin ich ihm wohl noch nicht und ich denke, er redet sich immer ein, dass er nun stark sein muss bzgl seiner dummen Entscheidung. Hätte er die nicht so voreilig damals im Februar getroffen, wären wir sicher noch ein Paar.

Allerdings weiß ich auch, dass dieses Zerrissene in ihm, das Doppelleben, immer schlimmer geworden wäre und ich hätte noch mehr gelitten.

Am liebsten würde ich ihm auf den Kopf Haken und sagen, weshalb er uns aufgegeben hat und wie dumm er doch war nicht zu kämpfen für eine Person, die ihn aufrichtig liebt und die nicht nur ihn als Versorger will. Es zerreißt mir auch nach 4 Monaten noch das Herz und ja, er ist Mitte 50 und blühte nochmal auf. Jetzt ist er immer fertig und hat jegliche Schmerzen...

Ach, wenn das doch nur aufhören würde und ich ihn loslassen könnte! Ich bin ja so dumm und weiß das auch! Aber das Herz ist noch mächtiger als der Verstand, leider!

Er war halt meine große Liebe und die einsamen Abende tun so unendlich weh. ..,

Guten Morgen liebes sternkind

Nun mit Foto. Hübsch

Nein, du bist nicht dumm. Überhaupt nicht. Du hast extremen Kummer und leidest. Was ist daran dumm. Herz und Verstand stehen sich Lichtjahre entfernt gegenüber. Da kann nichts funktionieren.
Glaub mir, liebes, ich verstehe deinen kummer sehr gut.

Als meiner wieder zurück ging, kam ich auch ewig nicht auf die Beine. Er ist übrigens einfach verschwunden. Ich kam nach hause, er weg, klamotten weg, Schlüssel im Briefkasten. Kein Brief, keine Nachricht, keine Erklärung. Nichts. Ich habe regelrecht gespürt, wie ich innerlich zerbrach.
War monatelang krank geschrieben, dann hamburger modell, gastritis, schwere Bronchitis und am Schluss lag ich mit einer hochgradigen gürtelrose im Krankenhaus. Mein Immunsystem war quasi aufgelöst. ABER : erst, als ich da angekommen war, konnte ich meinen Kampf beginnen. Für MICH !
Du siehst, ich verstehe dich wirklich.

Da durch deinen Sport ständiger Kontakt besteht, verlangsamt sich dein heilungsprozess.
Ich wüsste dafür auch keine Lösung.
Aber, dass er sichtbar leidet, würde ich mir gedanklich zunutze machen.
Er hat die Entscheidung getroffen, ergo muss er mit den Konsequenzen leben. Geht es ihm eben schlecht. Bitteschön ! Stell dir vor, wie er zu hause Rede und antwort stehen muss. Die Fragen seiner Frau so beantworten muss, damit sie zufrieden ist. er sich verbiegt und laviert.
er ist zwar körperlich bei seiner frau, aber die Gedanken sind bekanntlich frei.

Ich könnte mir vorstellen, dass es dir so etwas besser gehen würde.
Es sind ja nur Gedanken. Aber die kraft der Gedanken ist enorm. du schadest niemandem.
Aber ein bisschen du-hast-es-so-gewollt-stimmung gibt dir kraft. Du kommst etwas aus dem tal raus.
Und stärkt dein selbstbewusstsein.
Denk mal drüber nach, liebes sternkind.
vielleicht probierst du es mal, es bedarf natürlich etwas Übung.

Ich schicke dir einen ganz lieben Gruß

Tja, wieder ist das Wochenende da, früher hab ich mich immer sehr darauf gefreut, aber jetzt ist es immer die schlimmste Zeit.
Heute Morgen hatte ich meine Sportkurse, alles lief toll und ich konnte abschalten. Doch die Nacht war übel - mich plagten Alpträume und ich wachte total verschwitzt auf.

Nachher gehe ich mit Freunden noch ins Variete, da erhoffe ich mir Ablenkung, wobei ich am Tag unserer Trennung leider in demselben Variete war, also auch wieder nicht so richtig gut das Ganze. Aber ich kann ja nicht alle Plätze meiden oder vor allem davon laufen!

In Bezug auf eine Psychotherapie habe ich mich bei einer Bekannten erkundigt, die auch schwer an ihrer Trennung zu knabbern hatte. sie war jedoch verheiratet und hat ein Kind. Die Therapeutin ist nun allerdings weggezogen und ca. 30 Min. von mir entfernt, also mit dem Auto. Das kostet viel Zeitaufwand und unter der Woche habe ich den nicht. So muss ich also in meiner Region weitersuchen.

Ich bleibe jedenfalls dran - bin privat versichert und hoffe darauf, dass man schneller dran kommt dann! So ist das ja oft bei Ärzten etc.

Tja, mir bleibt nichts anderes übrig, als alles seinen Gang gehen zu lassen. Diese Hilflosigkeit ist zermürbend. Könnte man aktiv etwas tun, aber ich kann ja kaum mit ihm reden, er möchte es auch nicht und ich will nicht aufdringlich wirken. Sonst denkt er, ich renne ihm hinterher und blockt noch mehr ab.
Er weiß genau, dass er mich eigentlich meiden sollte, so kann er sich auch lösen und er ist ja auch nur noch ca. 2 mal die Woche beim Sport. Da er noch Lauftraining woanders macht. Doch im Winter wird es wieder anders. Es sei denn, er kündigt wirklich, doch das muss meines Erachtens nicht sein.

Ich verfluche diese dumme Vernunft seinerseits und seinen Egoismus. Natürlich bin auch ich egoistisch, ich will ihn und unsere schöne Zeit wieder. Wer will das nicht? Mein ganzes Leben wurde durch die Trennung auf den Kopf gestellt und das ohne Vorwarnung! Bazinga, ich verstehe dich da sehr gut, es muss grausam sein, wenn jemand einfach so geht und viele Fragen offen bleiben! Was denken die Männer sich da dabei?

Ich versuche wütend zu sein, Negatives in den Vordergrund zu stellen und mir auch klar zu machen, dass nicht alles Gold war, was glänzte, doch im Endeffekt kommen immer die schönen Bilder zurück und ich bin tieftraurig und so zieht es sich durch den Tag und das seit 19. Februar! Ich kann bald nicht mehr. Die Kraft geht aus. Ich weiß nicht, wie er das macht. Einfach Augen zu und durch?!
Natürlich zeige ich im Studio nicht diese Seite, bin fröhlich und beim Sport konzentriert. Aber wie es tief drinnen aussieht, ist etwas ganz Anderes.

Daher kann ich bis jetzt keinen Ausweg finden. Ein Zurück seinerseits ist unwahrscheinlich und auch das tut sehr weh! Ob das aber das Nonplusultra wäre? Ich denke auch nicht, denn die Spirale würde sich weiter drehen und zwar nach unten, wie ihr auch richtig hier geschrieben habt. Er würde wieder mit allem hadern und das wäre für mich eine erneute tiefe Verletzung. Sollte er dann wieder zurückgehen, wäre das wohl mein endgültiger Todesstoß!

Daher lese ich schon Ratgeber aller Art, wie ich mein Selbstbewusstsein wieder aufbauen kann, mich wappnen kann. Aber man kann noch soviel lesen...im Endeffekt muss man da selber rauskommen aus dem Grauen.

Aber wenn man kaum noch schläft und nur traurig durch´s Leben geht, ist das auch kein Leben mehr. Und er kann das alles so verantworten?! Ich verstehe das nicht...

Nun mache ich mich also für den Abend bereit und hoffe wirklich auf Ablenkung, ehe das Loch dann wieder kommt, wenn ich abends allein daheim bin...danke für eure offenen Ohren, wenn ich hier so jammere, aber es hilft zu schreiben!

Jetzt nutze ich das Forum mal wie eine Art Tagebuch...

wieder ist einige Zeit vergangen, eben war ich so müde und schlief auf dem Sofa ein und von wem träumte ich? Von meinem Ex. Wieder erwachte ich mit Schmerzen in der Brust und tiefer Traurigkeit. Gut, gestern sah ich ihn beim Sport. Diese Woche sehe ich ihn nur 1 mal, also ist der Abstand nun größer. Meine Schwester hingegen sah heute seine Frau. Sie parkte direkt vor dem Haus meiner Schwester, da dort auch ihre Mutter wohnt, die sie abholte.

Meine Schwester berichtete mir, dass seine Frau ein Bild des Grauens war und das sagte sie nicht, um mir einen Gefallen zu tun. Im Gegenteil, sie machte sich echte Sorgen. Sie meinte, seine Frau wäre nur noch Haut un Knochen, hätte richtig gelb und fahl ausgesehen. Zwei tiefe Furchen in ihrer Stirn ließen sie nachdenklich drein blicken und die Arme waren so dünn, dass man sich echte Sorgen machen müsse.

Dass sie Essstörungen habe, sagte ein guter Bekannter ja bereits. Aber auch mein Ex wird immer dünner. Ich denke, sie tun sich beide nicht sehr gut, was das Thema Essen angeht und es tut weh zu sehen, wie zwei Menschen so in ihr Unglück rennen.

Gestern jedenfalls kam er erst so introvertiert und komisch wieder zum Sport. Er sprach nichts mit niemandem und erst im Laufe der 2 Stunden änderte er sich, nachdem ich wieder fröhlich mit allen umging, ein paar Sprüche klopfte und auch einmal mit ihm kurz sprach und einen Scherz machte. Da kam ein Lächeln über sein Gesicht.

Er ist immer wie auf der Flucht. Ich denke zwischenzeitlich, dass er und seine Frau massive psychische Probleme haben und dass nun der eine den anderen noch mehr in den Abgrund zieht. Doch mir ist dann umso unklarer, weshalb er sich wieder in diese negative Umgebung zurückkatapultierte.

Klar, er machte sich immer Sorgen um sie, auch während unserer Beziehung. Sie flüchtete sich stets in Krankheiten aller Art und band ihn so an sich. Dann die Selbstmorddrohungen, die eben immer mehr zunahmen, aber nie durchgeführt wurden, wie ich nun erfuhr. Doch es war ein weiteres Druckmittel.

Er blühte damals bei mir erst einmal auf. War froh, diese Last weg zu haben. doch einmal kam er heim und war zuvor in seiner Wohnung. Da sagte er, dass seine Frau so schlimm aussah, dass er richtig erschrocken sei. Damals gingen die Probleme los. Erst auch se...Basis, so dass er immens blockiert war. Das überwand er jedoch wieder und konnte dann etwas abschalten, wenn wir zusammen waren.

Aber sie verfolgte ihn im Geiste stetig. Und das war ja auch immer sein Spruch: Ich werde nie frei sein, solange sie lebt!

Nun haben sie sich wieder, aber wie sehen beide aus?! Es ist schrecklich für mich das zu sehen. Natürlich freut es einen auch insgeheim,d Ar. sie beide nicht aufblühen, aber dass oftmals, wie man hier eben lesen kann, nur aus Gewohnheit und Angst agiert wird und nicht das, was einem gut tut im Vordergrund steht, ist schon traurig.

Ich hatte mir wohl immer ein falsches Bild aufgebaut und ihn auch in einem falschen Bild gesehen...er war meine große Liebe, unfehlbar, für mich da in einer schweren Zeit. Er brachte mir wieder Lebensfreude, wir erlebten soviel Schönes und dennoch war er wohl nie ganz bei mir. Dafür gibt es so viele Indizien...aber ich verschloss meine Augen und nun tut es halt sehr weh zu sehen, dass man 18 Monate mit einer Illusion gelebt hat. Klar, er war am Anfang wohl voll und ganz überzeugt, dass er es schaffen könnte, einen neuen Weg mit mir einzuschlagen. Doch das Alte siegte und leider überrannte ihn die Vergangenheit.

Ich merke, wie ich kleine Schritte voran mache, es geht mir im Herzen nicht viel besser, aber ich kann besser reflektieren und alles neutraler betrachten. Es setzt sich nach und nach ein Bild zusammen, vor dem ich früher die Augen verschlossen habe.

Mir tut es nur noch so weh den Mann verloren zu haben, in den ich mich einst verliebte. Alles Schöne, das wir erlebten und das Gefühl, nun wieder so alleine dazustehen! Das ist das Schlimmste! Während die beiden sich haben, ob nun vollkommen glücklich oder nicht. Ich habe die Einsamkeit wieder gepachtet und aus der wollte ich einst entfliehen...

Liebes sternkind,
Gut, dass du wieder hier bist und schreibst, was dich beschäftigt und immer noch quält.
Ich hatte gehofft, dass du mit deinen Gedanken mehr zu dir kommen konntest. Dich weniger mit ihm beschäftigst. Aber vielleicht ist es durch die örtlichkeiten schwieriger, Abstand zu bekommen. Und die Begegnungen beim Sport halten es auch ständig am köcheln.

Dass es deinem ex und seiner Frau nicht gut zu gehen scheint, ist bestimmt nicht schön. Aber schlussendlich deren Angelegenheit. Sie wollte ihn wieder haben, er ist wieder zu ihr zurück gegangen. Fertig. Nun sollen sie ihre Ehe weiter führen, ganz nach ihren Vorstellungen.

Versuche dich mal etwas davon zu lösen, was die machen, wie sie aussehen und und und.
Mir scheint, dass diese Infos über den schlechten Zustand der beiden dich immer noch hoffen lassen, dass er sich umentscheidet und wieder zu dir kommt. Weil ja nur du ihn "retten " kannst.
Das kann ich wirklich verstehen. So habe ich auch gedacht. Aber es ist nicht deine Aufgabe, ihn zu retten. Deine Aufgabe ist es, für DICH zu sorgen. Dich wieder zu heilen und dir ein gigageiles Leben zu machen.

Stell mir mal vor, wenn du andere Infos hättest. Wie die beiden ihre neu entdeckte und wiederbelebte liebe feiern. Strahlend und händchenhaltend durch die Gegend hüpfen und alle an ihrem Glück teilhaben lassen. Na dann würdest du richtig zusammen brechen .

Ganz egal, ob es denen gut oder nicht gut geht, DU musst damit klar kommen.
Und das kannst du am besten, wenn du wieder stabiler und selbstsicherer bist.

Das mit der Einsamkeit streich bitte aus deinem Wortschatz. Du bist nicht einsam.
Und auch nicht allein. Maximal unbemannt zur Zeit. Kannst dich intensiv mit dir selbst beschäftigen. Nutze die aktuelle Situation dafür.

Wie sieht's denn nun mit einem Psychologen aus ?
Ich musste etwas kichern. 30 Minuten ist für einen Berliner nen katzensprung, geradezu luxuriös .
Sicher wäre dichter dran komfortabler, aber bedenke, es geht um DICH.

Was mir gerade einfällt zum Thema selbstwert.
Alles, was ich für jemand anderen tu, steht mir auch selber zu !
Im Sinne, dass du es dir selbst gut gehen läßt.

Schreib weiter hier oder in deinen eigenen Aufzeichnungen. Schreib alles raus. Weiter, immer weiter. Ob du es glaubst oder nicht, du gehst jeden Tag einen Schritt weiter

Liebe Bazinga,

ich finde es immer so lieb von dir, wie viel Zeit du dir nimmst, um mir zu antworten! Viele in meinem Umkreis sind da schon abgestumpft und schütteln nur den Kopf, wenn ich noch mit IHM anfange als Thema...denn es wird ja stets von der Gesellschaft verlangt, dass man funktioniert, stark ist und mit solchen Themen dann abschließt..

Es geht mir etwas besser, das muss ich gestehen. Der Schmerz sitzt nicht mehr so extrem tief, so dass ich den ganzen Tag nur negativ fühle und denke. Doch es gibt immer wieder Momente, die dann einen Rückschlag auslösen.

Am WE war wieder Bürgerfest in unserer Stadt. Vor 2 Jahren noch war das unser glücklichster Tag, wir saßen bis um 3 Uhr morgens auf einer Bank und waren glücklich, uns nur halten zu dürfen...

Nun war ich mit Freunden dort und sah die ganzen Orte, wo wir waren...viele Gedanken gingen mir durch den Kopf.

Tja, gestern war dann der große Stadtlauf, bei dem er immer mitmachte. Ich sah am Nachmittag dann nach, welches Ergebnis er erlangt hatte, doch sein Name war zwar gelistet mit einer Startnummer, aber es waren keine Endergebnisse und Zeiten zu sehen. Ergo, er ist gar nicht angetreten. Denn wenn er ein paar Runden absolviert hätte, stünde dies dabei. Nun dreht sich mein Kopfkarussell wieder unendlich - warum trat er nicht an? Was ist vorgefallen? Lag es an seiner Gesundheit etc.?!

Ich weiß, du würdest sagen: Lass die Gedanken und kümmere dich mehr um dich, nicht um ihn. Aber es beschäftigt mich schon. Heute Abend sehe ich ja, ob er zum Sport kommt.
Wenn nicht, dann hat er gesundheitlich etwas. Wenn schon, dann sorgte etwas anderes für den Nichtantritt. Aber so hilflos zu sein, nicht mal nachzufragen, was los war, also kurz anzurufen...so normale Dinge eben. Das macht mich fertig. Früher war das so selbstverständlich und heute überlegt man hundertmal, ob man zum Hörer greift. Ich lasse es aber bleiben und bleibe stark. Keine SMS, kein Anruf, nichts!

Er will es ja auch nicht, daher möchte ich nicht aufdringlich wirken oder sogar als Stalker bezeichnet werden!

Klar wäre es für mich schön zu wissen, dass er an unsere Zeit denkt und auch manchmal uns als Paar vermisst. Aber das wünschen wir uns wohl alle. Doch was nun wirklich der Fall ist, ob er verdrängt, in seinem alten Trott lebt, das weiß nur er!

Ich bin jedenfalls den ganzen Tag wieder etwas durch den Wind...hoffentlich stabilisiert sich alles wieder. Nach und nach ist der Herzschmerz nicht mehr so erdrückend und das tut phasenweise auch gut!

Und wieder liegt eine fast schlaflose Nacht hinter mir...das kommt immer, wenn ich auf ihn treffe.
Meine ganzen Gedanken stellten sich mal wieder als dumm heraus - er trat bei dem Lauf an, nur hat sein Zeitticker versagt...

Ja, ich weiß, dass ich aufhören soll, meine Gedanken immer um ihn kreisen zu lassen, es schadet mir nur. Doch es hört nicht auf und das zermürbt langsam. Er lebt gut und zufrieden vor sich hin in seinem alten gewohnten Trott und ich leider. Es ist unfair und wenn ich sehe, dass er sich noch vor mir versteckt, dann werde ich nur noch trauriger.

So gestern auf dem Parkplatz. Ich kam mit meinem Auto an, packte meine Tasche und ging zum Eingang. Dort begegneten mir Bekannte, die mich aufhielten, ich sah sein Auto und wie er plötzlich abtauchte und dann wartete er so lange, bis ich im Gebäude war, ehe er dann nachkam. Was soll denn das?

Ich tue ihm doch nichts und das weiß er!

Kann jemand von euch solch ein kindisches Verhalten erklären? Es wäre was anderes, wenn ich ihn aufhalten, belagern etc. würde, doch das mache ich gar nicht. Ich grüße und verhalte mich normal. Das fällt mir schon schwer genug, da mein Herz ihn noch immer liebt. Doch er zieht immer so ein komisches Verhalten ab, damit meint er wohl, er schützt sich, aber man kann Problemen nicht weglaufen. Jeder hat seine Dämonen, vor denen kann man nicht in einem Auto abtauchen!

Nun sitze ich wieder völlig übermüdet im Büro und weiß nicht, wie ich den Tag überstehen soll...wann hört dieser Teufelskreis auf?! Es war doch neulich recht gut...

Liebes sternkind

Bitte sprich mir nach :
Ich bin nicht dumm. Ich bin nicht dumm. Ich bin nicht dumm ....
Du bist nicht dumm. Du hast geliebt, gehofft, warst in einer Beziehung und wurdest erbärmlich und feige verlassen. Das steckt man nicht in paar Monaten weg. Dieser Schmerz ist so tief, der heilt sehr sehr langsam.
Und ob du es glaubst oder nicht, du bist schon etwas weiter. Ein bisschen ICH ist schon zu sehen. Gut so .

Ich weiß nicht, ob dieses ständige sehen deiner heilung förderlich ist. Nein, ich denke nicht.
Den Menschen öfter zu sehen, mit dem man sein Leben geteilt hat, ist noch schlimmer als Orte, Wege, Lieder, Gelegenheiten, Daten usw , die einen schmerzhaft erinnern. Ist es nicht wie das Salz auf der offenen Wunde, die dadurch nicht heilen kann ?
Hast du Möglichkeiten abgeklopft, diese Schnittstellen zu umgehen ?
Kurse umlegen, verschieben ?
Ich hab auch lange alle Orte vermieden, lieder, Reiseberichte weggeschaltet usw .
Bis .... ja bis mich meine eigene wut gepackt hat. Wieso soll ich etwas vermeiden, was MIR gefällt ?
Es ist MEIN Lied, MEIN lieblingsort, MEINE mittagsrunde, MEIN fischrestaurant,
ALLES MEINS !
Er hat sich für etwas anderes entschieden. Also ab dafür !

So langsam wünsche ich mir, dass du deine Gedanken zu dir lenkst. Du bist auch schon dabei. Wirklich. vielleicht ein kleiner Tip. Dafür gibt's auch eine Bezeichnung. Aber die ist mir entfallen. Tut auch nichts zur Sache.
Sich selbst Gedanken zu verbieten, bringt bekanntlich nichts. Das Ding mit dem rosa Elefanten.
Oder war er blau ? Egal.
Wenn du deinen Gedanken aber einen Zeitraum zugestehst, in dem du dich ihnen ganz widmest, hast du die Kontrolle. Z.b. du bist im Büro und deine Gedanken kreisen. Gefördert durch das gestrige sehen. Es geht Dir schlecht damit. Dann könntest du dir selbst sagen: so Gedanken, ich hab wirklich gut zu tun, muss mich hier konzentrieren und meine Arbeit machen. Aber heute abend, so von 19 - 20 Uhr habe ich Zeit. Da denke ich herum und wälze euch und kreise und mach und tu. Und dann machst du es genau so. Zu der von dir festgelegten Zeit. Jeden Tag. Kontinuierlich.
Aber nach der Zeit ist Feierabend ! Dann sind andere themen dran.
Somit verbietest du dir nichts, bringst aber System rein.
Nicht die Gedanken bestimmen dich. Sondern du deine Gedanken !

Ich hab das tatsächlich so gemacht, braucht Übung, klar. Aber du bist sportler, du weißt, dass ohne Training kein Erfolg eintritt. Irgendwann hatte ich keine Lust mehr. Ich habe die Stunde gekürzt auf 30 Minuten. Dann 20 usw. . Und irgendwann ödete es mich an und mir war meine Zeit einfach zu schade dafür, immer in der gleichen Suppe zu rühren.
Versuch es mal

Was der da im Auto abgezogen hat .... also ist das nicht erbärmlich ?
Ich finds ja eigentlich toll, denn so demonstriert er doch nur seine Feigheit. Igitt
Ein Mann in dem Alter ! Pfff . ...
Was er denkt, ist wirklich latte. Du solltest denken: was für ein erbärmlicher Feigling. Wie klein er doch ist. Viel zu klein für mich !
Hol ihn von seinem sockel runter. Auf den Sockel deiner Gedanken gehört nur ein Mensch. DU !

Hier kommt ein großes Paket Mut, Fröhlichkeit und innere Ruhe