Hin und hergerissen

Ich betrachte es mal aus deiner Frau. Ich finde es richtig, dass du ehrlich zu deinen Kindern warst. Ich wuerde auch als Ehefrau nicht alle Details wissen wollen, weil das sicher trifft. Das eine frische Verliebtheit etwas anders birgt, als die langjährige Frau.,ist logisch. Wichtig halte ich, dass du deine Frau gut und nicht abwertend behandelt. Sie muss spueren, dass du jetzt sie und die Familie wirklich als Wichtigstes betrachtet. Und alles andere kommt dadurch sicher wieder in Schwung. Ob die Verliebtheit dem Alltag stand gehalten haette, weiss keiner. Oftmals wiederholen sich Dinge. Ich wuensche euch alles Gute, und hoffe das du fuer deine Familie auf dem Weg bleibst.

Zitat von Gentlegiant:

Ich habe Deine Fragen nicht beantwortet? OK, tut mir leid: Meine Frau kennt die Wahrheit.

Das war nicht meine Frage. Meine Frage war, ob deine Frau die ganze Wahrheit kennt. Meine Frage war, ob du den Mut hättest, ihr zu zeigen, was du hier über sie postest.

Zitat von Gentlegiant:

Meine Absichten sind ehrlich, auch wenn das vielleicht nichts bedeutet. Ich habe gewissermaßen die Hoffnung, dass es wieder gut werden könnte. Das ist Dir zu dünn?

Ja, das ist mir zu dünn. Und ich denke, es ist dir auch zu dünn.
Auf meinen Post vorhin hast du sinngemäß geantwortet, du habest dich vielleicht ungeschickt ausgedrückt. Glaube ich nicht. Du kannst dich sehr gut ausdrücken. Es ist der Inhalt, der dünn ist. Ich habe dir lediglich deinen eigenen Inhalt sehr deutlich gespiegelt und dir gesagt, wie es auf mich wirkt.

Zitat von Gentlegiant:

Ich würde gerne verstehen: was empfiehlst du mir? Soll ich ehrlich zu meiner Frau sein und ihr meine Ängste, Frustrationen, etc. beichten? Dass ich manchmal unsicher bin, ob dieser Neuanfang gut gehen kann?

Ja. Im Grunde empfehle ich dir Ehrlichkeit.
Deiner Frau gegenüber und vor allem dir selbst gegenüber.

Zitat von Gentlegiant:

Oder soll ich meine EF und meine Kinder verlassen, weil ich eben nicht so sicher in meinen Absichten bin? Sie gewissermaßen freigeben, wie das immer so schön heißt? Sorry, liebe Familie, ich habe immer noch Zweifel, bin unsicher, tue mich schwer, mich festzulegen, denke immer noch manchmal an meine AF, deshalb: verlasse ich Euch? Das wäre konsequent, keine Frage.

Das kann ich dir nicht beantworten. Das musst du herausfinden. Am besten mit deiner Frau zusammen.

Aber eins kann ich dir noch mitgeben.:
Gerade eben habe ich in einem anderen Thread einer Frau eine Frage gestellt, die gar nichts - und doch eine Menge - mit dir und deiner jetzigen Situation zu tun hat.
Dies ist ein Auszug aus ihrer Antwort:

Zitat von DieSeherin:

ganz kurz umrissen:

nette junge frau meines alters kennen gelernt mit zwei kindern, die im gleichen alter und der gleichen geschwisterkonstellation waren, wie die meinen. super verstanden und nach drei monaten beschlossen, dass wir jetzt mal die beiden familien bei einem event zusammenführen könnte. tja, da habe ich ihren mann gesehen., er mich und die erde hörte auf sich zu drehen, die vögel zwitscher... naja, es war liebe auf den ersten blick!

dann folgte aber eine ewige on-off-affäre (genau, die kinder noch so klein, wir haben doch gerade erst geheiratet, da gibt es ein gemeinsames geschäft in einer der ehen undundund...), wir haben beide wirklich veraucht unsere ehen zu retten, weil die gar nicht schlecht waren, nur eben nicht von dieser unglaublich leidenschaftlichen liebe geprägt... dann hat sich irgendwann mein damaliger mann verliebt und mich verlassen, ein paar jahre später hat sich seine frau verliebt und ihn verlassen (beide hatten wohl immer gespürt, dass sie nicht so geliebt wurden, wie sie es verdient hatten)...

Interessant finde ich vor allem die letzte Bemerkung in Klammern.
Auch ich glaube daran, dass Menschen es spüren, wenn sie nicht wirklich geliebt werden. Und das ist für jeden Menschen sehr schwer zu ertragen, denn jeder Mensch sehnt sich vor allem nach ehrlicher und aufrichtiger Liebe.
Und nicht jeder ist in der Lage, die Konsequenzen so zu ziehen, wie die Ehepartner dieses Affärenpärchens es gemacht haben. Viele tragen ihr Elend endlos vor sich hin, verletzen sich selbst und andere, weil sie sich einfach nicht trauen, zu sich selbst und ihren wahren Gefühlen zu stehen.
Ich persönlich denke, dass genau daraus das größte Leid entsteht, selbst wenn man glaubt, andere damit nur schützen zu wollen.
Ich denke, dass man mit diesem falschen Schützenwollen andere eher verletzt als schützt.
So wie du meines Erachtens im Moment sowohl deine Frau als auch dich selbst verletzt, obwohl deine Absicht sicher eine andere ist.
Das zumindest glaube ich dir.

Was du also meines Erachtens tun sollst?
Spiel mit offenen Karten. Sei so ehrlich, wie du kannst. Zu dir selbst und zu deiner Frau.

Und wenn du glaubst, sie eines (nicht allzufernen) Tages ehrlich und aufrichtig aus ganzem Herzen lieben zu können, dann bleib bei ihr.
Und wenn du es nicht kannst, dann geh.

Das wäre mein Rat.

Zitat von DieSeherin:

oder geht es jetzt nur noch um den sanften riesen

Dein Zitat habe ich auschließlich für den sanften Riesen gepostet.

Passte aus meiner Sicht gerade so gut.

Es geht mir auch in erster Linie nicht darum, ob irgendwer seine Frau verlassen sollte oder eben nicht, sondern darum, dass Menschen es meiner Ansicht nach spüren, wenn sie nicht wirklich geliebt werden, wenn sie zweite Wahl sind, wenn man nur bei ihnen ist, weil man sie nicht verletzen will und nicht, weil man sie tatsächlich liebt.

Deine Kinder bleiben deine Kinder, deine Frau freigeben, wäre evtl. eine Option. Ich möchte nicht, dass mein Mann aus den von dir genannten Gründen bei mir bleibt, ich würde schon etwas mehr Engagement vom fremdgehenden Ehemann erwarten. Die zweite Wahl ist niemand gerne und evtl. ist ein Neuanfang für alle besser. Früher dachte ich immer ein Seitensprung ist das Ende der Ehe. Heute sehe ich das differenzierter, aber für mich klingt das bei dir doch sehr nach sich selbst etwas vormachen.
Evtl. wärst do besser noch nicht zu Hause wieder eingezogen, sondern hättest deiner Frau noch etwas Raum gelassen,
Ich finde Langzeitbeziehung nicht einfach, es sind sicher immer mal Tiefen zu durchstehen. Aber mich gruselt es, wenn ich die Entwicklung in unserer Gesellschaft sehe. Betrug scheint ja fast normal zu sein. Wir haben früher immer gesagt, wenn es dem Esel zu wohl geht, geht er aufs Eis...
ist nicht böse gemeint, aber bei all dem zerschlagenen Porzellan: war es das wert?

Zitat von DieSeherin:

bei derrolli allerdings habe ich das gefühl, dass er seine frau sehr wohl noch liebt.

Mag sein.
Aber aus Gentlegiants Beitrag ging für mich deutlich hervor, dass er sich zwar verzweifelt bemüht, seine Frau lieben zu wollen, es aber in Wahrheit nicht tut.

Zitat von Ema:

Und ich wiederhole: Ich glaube nicht, dass deine Frau die ganze Wahrheit kennt. Insofern ist dein Gerede von Kompromissen einfach nur fauler Zauber.

Ja, Ema, Du hast wohl mit allem Recht, OK? All diese Geschichten von Menschen, bei denen die Reunion nicht geklappt hat.
Bei denen der Kompromiss faul war, die Versöhnung nicht von ganzem Herzen, die die Wahrheit sagen aber nicht die ganze Wahrheit etc.
Ganz ohne Sarkasmus: wenn Du dein Leben mit einer so großen Klarheit und Ehrlichkeit führen kannst: großartig! Wenn Du hinter all deinen Entscheidungen so stehst, wie du mir das empfiehlst: auch bewundernswert! Ich schaffe das nicht. Und glaube mir, ich habe mit allen (professionellen) Mitteln versucht, dieses Zaudern zu bekämpfen. Vielleicht bin ich auch zu ehrlich zu mir selbst.
Kann ich es dabei bewenden lassen?
In der Tat hat unser Dialog (?) mit dem ursprünglichen Derrolli-post nichts mehr zu tun...
Ich würde gerne einen neues Thema starten mit dem Thema Reunion - Erfahrungsberichte oder so...

Zitat von DieSeherin:

bei derrolli allerdings habe ich das gefühl, dass er seine frau sehr wohl noch liebt. seine geliebte schon auch, aber nicht in der tiefe und in einem anderen kontext.

ach, schwer zu verstehen, aber vielleicht schafft es ja doch jemand

Ich glaube, Ich verstehe etwas, was du hier vermitteln möchtest. Und auf irgendeine abstruse Art und Weise verstehe Ich auch alle, die zurück in ihre Ehe gehen.

Aber oft habe Ich den Gedanken bei solchen Geschichten, dass eine alte, gewohnte, sich gesetzte Liebe, der neuen und doch einfach sehr viel passendender Liebe vorgezogen wird.
Menschen verändern sich. Nach 20 Jahren ist niemand mehr der gleiche. Und wenn nach 20 Jahren ein weiterer Mensch in das Leben tritt, bei dem alle Glocken anfangen zu läuten, die Erde still steht und einfach alles stimmt. Dann frage Ich mich, weshalb immer alles auf die Hormone und irgendwelche Esel aufm Eis geschoben werden?

Ich selbst habe einige Beziehungen hinter mir. Aber nur den letzten Mann, meinem AM, habe Ich so geliebt, dass Ich mir alles hätte vorstellen können. Wirklich alles.
Und es wäre auch ohne Affäre so gewesen.

Deshalb wird hier, meines erachtens, die langjährige Ehe, erwachsene Kinder und der Hamster zu hoch gelobt, anstatt anzunehmen, dass alle Dinge eine Halbwertszeit haben.
Nur hätte die neue Beziehung eine längere Halbwertszeit gehabt, weil dieser eine Mensch so viel besser zu jemandem passt.

Käsekuchen kann nicht fertig gebacken werden, ist er erstmal zu früh ausm Ofen geholt.

Zitat von Mellowdrop:

Dann frage Ich mich, weshalb immer alles auf die Hormone und irgendwelche Esel aufm Eis geschoben werden?

Das finde ich auch immer witzig.

Alles, wirklich alles Bedeutende, was im Körper und in der Psyche vor sich geht, wird von Hormonen gesteuert.
Nur weiß man bei dieser Betrachtungsweise nicht, was zuerst da war, die Henne oder das Ei.

Aus dieser physiologischen Sicht gibt es dann so etwas wie Liebe überhaupt nicht. Es gibt nur Hormone und deren Wirkung.

Seltsamerweise werden die bösen Hormone aber nur dann als abwertendes Argument benutzt, wenn es um gesellschaftlich unerwünschte Dinge geht. Um Affären zum Beispiel.
In einer gesellschaftlich erwünschten Beziehung (einer langjährigen Ehe) sind es dann natürlich keine Hormone, die eine Rolle spielen. Da ist es dann lang gewachsene Liebe. Und da haben Hormone natürlich auch nie eine Rolle gespielt - zumindest nicht in der Argumentation.

Ich habe es aufgegeben, auf solch offensichtliche Irrationalitäten und Widersinnigkeiten hinzuweisen.
Affäre = Hormone
Ehe = Liebe und Verbundenheit

Wem das nicht selbst auffällt, dem ist es wahrscheinlich auch kaum argumentativ nahezubringen, dass da etwas nicht stimmen kann.

Hormone == verlieben, sich kennen lernen, mit dem Ziel der Fortpflanzung!
Wenn es gut läuft entsteht daraus eine engen Verbundenheit und letztendlich Liebe ggf. zu einem Bekenntnis == Ehe oder feste Beziehung! mit allen unausgesprochenen Regeln wie Treue und Respekt....

Zitat von Wurstmopped:

Hormone == verlieben, sich kennen lernen, mit dem Ziel der Fortpflanzung!
Wenn es gut läuft entsteht daraus eine engen Verbundenheit und letztendlich Liebe ggf. zu einem Bekenntnis == Ehe oder feste Beziehung! mit allen unausgesprochenen Regeln wie Treue und Respekt....

Wenn beim kennen lernen kein Respekt vorhanden ist, sollte man das ganz fix lassen.

Ich selbst lese hier bei gewissen Herrschaften allerdings mehr Bequemlichkeit und die Vorliebe für Alltag, als Liebe und Respekt.

Ein dilettantischer Vergleich zur Veranschaulichung, wem der Käsekuchen nicht gereicht hat: lieber den langweiligen Bürojob nine to five, als Aufsteigen im Büro mit Selbstverwirklichung und Dazulernen.

Hallo Mädels,

ich verstehe die Diskussion nicht mehr. Rolli und Riese hatten Affären und waren / sind schwer verliebt. Beide haben, aus welchen Gründen auch immer, sich dafür entschieden zu ihren Ehefrauen zurückzukehren. Beiden fällt das nicht leicht und deshalb schreiben sie in diesem Forum. Suchen Hilfe oder Anregungen, Austausch mit Gleichgesinnten und so weiter.

Was passiert? Der Ehefrau von Rolli wird Gefühlskälte und Kalkül unterstellt, weil sie kein Getöse macht, dem Riesen wird fehlende Liebe zur Ehefrau untergeschoben. Das sind nur zwei Beispiele für Mutmaßungen, die meiner Meinung nach zu weit gehen.

Jungs!

Probiert es einfach aus.

Herzlichen GrußHallo Mädels,

ich verstehe die Diskussion nicht mehr. Rolli und Riese hatten Affären und waren / sind schwer verliebt. Beide haben, aus welchen Gründen auch immer, sich dafür entschieden zu ihren Ehefrauen zurückzukehren. Beiden fällt das nicht leicht und deshalb schreiben sie in diesem Forum. Suchen Hilfe oder Anregungen, Austausch mit Gleichgesinnten und so weiter.

Was passiert? Der Ehefrau von Rolli wird Gefühlskälte und Kalkül unterstellt, weil sie kein Getöse macht, dem Riesen wird fehlende Liebe zur Ehefrau untergeschoben. Das sind nur zwei Beispiele für Mutmaßungen, die meiner Meinung nach zu weit gehen.

Verstehe die doppelte Sendung nicht - bin noch relativ neu hier.

Ich für meinen Teil als Betrogene kann nur sagen, dass mich dieses halbgare Verhalten von gentlegiant als Betrogene nie aus der Rolle der 2. Geige bringen würde als EF. Das würde sich jeden Tag auf's Neue so anfühlen, wie an der Weggablung des Lebens abgeparkt und hinterher doch wieder aufgesammelt..