Hört diese Wut irgendwann auf ?

Zitat von Tini72:

Aber was mir zu schaffen macht ist diese Wut die immer hoch kommt
Ich würde es gerne vergessen aber kann es nicht

Du,redest dir das ein. Nur du.,
Leidest du gerne ? Nein ? Dann hör auf damit, du allein lässt das zu, das du Wut verspürst.

Erkundige dich mal über Autogenes Training , das täte dir gut.
Entspannung wäre hilfreich für dich.

Zitat von Isely:

Ich denke ihr seid bereits schon länger auf einen guten Weg.
Hier und da holpert es nochmals, aber weisst, ich sag mir dann immer, dafür haben andere Paare, die keinen Betrug zu bewältigen haben, andere Sorgen, manchmal sehr grosse Sorgen sogar, oder schlimme Streitigkeiten, und das regelmässig und so was haben wir nämlich sehr selten.

Danke dir für die andere Sicht auf die Situation - das hilft so sehr

Ich denke es ist nicht gesund, dass Ihr immer noch täglich über sie nachdenkt und redet. Es gibt ein Phänomen aus dem Gesetz der Anziehung, das besagt, dass wir das in unser Leben ziehen, dem wir unsere Aufmerksamkeit schenken. D.h. dadurch dass Ihr täglich über sie sprecht, zwingst du deinen Mann dazu, dieser Frau täglich noch seine Aufmerksamkeit zu schenken. Und verhinderst, dass Ihr nach 3 Jahren abschließt. DAS ist dein Problem.

Mein Rat: Redet nicht mehr über sie. Blende die Frau aus. Warum kannst Du das nicht? Du fühlst dich immer noch bedroht von ihr, warum? Du vertraust ihm immer noch nicht, wieso ist das so? Denn wäre das anders, müsstest du nicht täglich kontrollieren, wie der Kontakt ist.

Ich würde von dieser Frau nie wieder etwas hören wollen. Mein Ex hatte auch mal eine Kollegin, die sich an ihn rangemacht hat. Er war geschmeichelt, hat sich mit ihr angefreundet, aber sie hatte Hoffnung auf mehr. Mir war diese Freundschaft deshalb ein Dorn im Auge, ich merkte aber auch, dass ich ihm vertraute (ihr nicht), also bat ich ihn, mir nichts mehr zu erzählen, wie sie ihn angräbt, solange er nicht vor hat, drauf einzugehen, will ich das gar nicht wissen. Thema erledigte sich dann nach ein paar Wochen allein, weil sie sich richtig ihm an den Hals geschmissen hat und sie dann abblitzte und sehr zickig reagierte, und danach waren sie verstritten.

Ich sehe in Eurer Situation keinen Grund, warum Du dich noch mit der Frau so beschäftigst. Und deinen Mann mit. Wenn etwas deine Ehe gefährdet, dann Dein eigenes Verhalten diesbezüglich, sonst nichts. Verdräng die Frau aus deinen Gedanken und steh drüber. Du zeigst deinem Mann durch diese Angst auch eine enorme Bedürftigkeit und Schwäche. Das ist auf Dauer ein Ungleichgewicht, das Euch sonst auch irgendwann auf den Kopf fällt. Evtl. wäre eine Paartherapie angebracht, wenn du partout nicht aufhören kannst, diese Frau aus dem Fokus zu bekommen.

Zitat von nimmermehr:

Ich sehe in Eurer Situation keinen Grund, warum Du dich noch mit der Frau so beschäftigst. Und deinen Mann mit. Wenn etwas deine Ehe gefährdet, dann Dein eigenes Verhalten diesbezüglich, sonst nichts. Verdräng die Frau aus deinen Gedanken und steh drüber. Du zeigst deinem Mann durch diese Angst auch eine enorme Bedürftigkeit und Schwäche. Das ist auf Dauer ein Ungleichgewicht, das Euch sonst auch irgendwann auf den Kopf fällt. Evtl. wäre eine Paartherapie angebracht, wenn du partout nicht aufhören kannst, diese Frau aus dem Fokus zu bekommen.

Manchmal ist das nur schwieriger als gedacht.
Aber Du hast schon recht, ich würde auch eine Paartherapie machen.

Ich weiss was du meinst, mein Mann war auch immer der Meinung wir reden viel zu viel über sie, er wollte immer das ich damit aufhöre ihr noch weiter Platz in unserem Leben zu lassen, ich kann es nicht mehr zählen wie oft er das gesagt hat.

Aber hier liegt es ein klein wenig anders, die Ex Affäre ist noch immer in der selben Firma.
Mit neuen Vertrauen hat das wenig zu tun, das zwickt halt mehr, als würden sich die beiden, wie in meinem Fall gar nicht mehr sehen.
Höchstens per blöden Zufall.
Und wir wohnen auch nur 7 km auseinander.

Aber ich würde wenn immer möglich wöchentlich meinen Partner besuchen gehen, die Kinder sind gross, warum nicht?
100 km ist doch kein Ding.

Zitat von Isely:

Manchmal ist das nur schwieriger als gedacht.
Aber Du hast schon recht, ich würde auch eine Paartherapie machen.

Ich weiss was du meinst, mein Mann war auch immer der Meinung wir reden viel zu viel über sie, er wollte immer das ich damit aufhöre ihr noch weiter Platz in unserem Leben zu lassen, ich kann es nicht mehr zählen wie oft er das gesagt hat.

Aber hier liegt es ein klein wenig anders, die Ex Affäre ist noch immer in der selben Firma.
Mit neuen Vertrauen hat das wenig zu tun, das zwickt halt mehr, als würden sich die beiden, wie in meinem Fall gar nicht mehr sehen.
Höchstens per blöden Zufall.
Und wir wohnen auch nur 7 km auseinander.

Aber ich würde wenn immer möglich wöchentlich meinen Partner besuchen gehen, die Kinder sind gross, warum nicht?
100 km ist doch kein Ding.

Ja das wäre dann etwas, was man auch in der Paartherapie rausfinden würde, wenn es eben gar nicht anders geht. Zu gucken, dass er sich wieder heimatnah einen Job sucht und dann eben wieder Zuhause wohnt und schläft täglich, weg von dieser Kollegin. Aber lustigerweise geht ja von den Ex-Affären wahrscheinlich sogar weniger Gefahr aus als von neuen Kolleginnen, die er dann wieder kennenlernen würde. Am Ende hilft einfach nur Vertrauen, Kontrolle beruhigt kurz die Zweifel, aber die brauchen eben die ständige Kontrolle, um im Zaum gehalten zu werden.

Und diese Zweifel zeigen, dass man eben immer noch Angst hat, nicht zu genügen, austauschbar zu sein, dem Partner nicht 100% vertrauen zu können, auch wenn man es will. Hier muss man ansetzen, woran das liegt, wenn er einem keinen Grund mehr gibt ihm zu misstrauen. Ist da doch noch Klärungsbedarf irgendwo? Dann Paartherapie. Oder liegt das in dem Betrogenen selbst, am mangelnden Selbstwertgefühl? Dann wäre auch eine Einzeltherapie evtl. hilfreich. Zumindest denke ich so oder so, dass man da ohne Unterstützung nicht allein rauskommt aus diesem emotionalen Desaster. Hinfahren, Jobwechsel, das lindert nur die Symptome, heilt aber nicht die Ursache.

Ich sehe das so und würde dir auch raten auf Dauer dieses so handhaben, du musst lernen mit dem Betrug umzugehen und abzuschließen oder euere Ehe beenden.
Alles andere wird dich nicht mehr glücklich machen.

Fremdgehen ist ein großer Vertrauensbruch, mir selber passiert. Meine Frau hat mich betrogen und ich weiß, dass ich auf Dauer, ihr das alles nicht verzeihen kann. Die Kränkung ist zu tief. Auch wenn ich weiß, dass dieses für mich ein riesiges Opfer in meinem Leben bedeuten wird, wo von Ich auch Angst habe.
Aber das Leben ist leider kein Wunschkonzert und wenn jemand für ein paar Minuten Spaß eine Ehe und Familie zugrunde richtet, in Dingen, die man sicherlich in Gesprächen reparieren konnte, vernichtet, der hat für mich das Leben noch nicht verstanden, sorry.


Zitat von Ernest Hemingway - Den wahren Charakter eines Menschen erkennst du nicht wenn er liebt, sondern wenn er sich entliebt.

Dem habe ich nichts hinzuzufügen

Zitat von nimmermehr:

Ja das wäre dann etwas, was man auch in der Paartherapie rausfinden würde, wenn es eben gar nicht anders geht. Zu gucken, dass er sich wieder heimatnah einen Job sucht und dann eben wieder Zuhause wohnt und schläft täglich, weg von dieser Kollegin. Aber lustigerweise geht ja von den Ex-Affären wahrscheinlich sogar weniger Gefahr aus als von neuen Kolleginnen, die er dann wieder kennenlernen würde. Am Ende hilft einfach nur Vertrauen, Kontrolle beruhigt kurz die Zweifel, aber die brauchen eben die ständige Kontrolle, um im Zaum gehalten zu werden.

Job Wechsel wäre natürlich das allerbeste.
Sie sagt ja , es ginge ihr besser wenn die andere Urlaub hat.
Hm neue Kollegin ?

Ich glaub das vergessen wir mal wieder, auch ihr Mann kämpft seit 3 Jahren, erfolgreich.
Das war ganz sicher eine einmalige Sache , eine Lehrreiche , resultierend aus der schlechten Basis der beiden, auseinandergelebt, den anderen nicht mehr wirklich gesehen, etc.

Gefährlich wird es höchstens , wenn die Basisbeziehung wieder in den roten Bereich rutscht.
Ähnlich wie damals, oder weil es nur noch Streit wegen des Fehltritts gibt, sicher löscht das irgendwann auch mal den Betrüger ab.
Aber selbst dann glaube ich nicht, dass solche Männer, die so lange verbissen um die Ehe kämpfen, sich durch so was nochmal in der sprichwörtlichen Hölle wiederfinden würden.
Das Ausmass der Verstrickungen , Verletzungen und das Risiko alles zu verlieren, ist ihnen wohl auch erst später aufgefallen.

Und ansonsten ,,,, ich habe viele scharfe Rosen Scheeren bei Bedarf bitte melden

Zitat von Thor71:

Ich sehe das so und würde dir auch raten auf Dauer dieses so handhaben, du musst lernen mit dem Betrug umzugehen und abzuschließen oder euere Ehe beenden.
Alles andere wird dich nicht mehr glücklich machen.

Fremdgehen ist ein großer Vertrauensbruch, mir selber passiert. Meine Frau hat mich betrogen und ich weiß, dass ich auf Dauer, ihr das alles nicht verzeihen kann. Die Kränkung ist zu tief. Auch wenn ich weiß, dass dieses für mich ein riesiges Opfer in meinem Leben bedeuten wird, wo von Ich auch Angst habe.
Aber das Leben ist leider kein Wunschkonzert und wenn jemand für ein paar Minuten Spaß eine Ehe und Familie zugrunde richtet, in Dingen, die man sicherlich in Gesprächen reparieren konnte, vernichtet, der hat für mich das Leben noch nicht verstanden, sorry.


Zitat von Ernest Hemingway - Den wahren Charakter eines Menschen erkennst du nicht wenn er liebt, sondern wenn er sich entliebt.

Dem habe ich nichts hinzuzufügen

Ja ich habe auch deinen Thread gelesen, aber da kam ja auch so gar nichts aufs Trapez von ihr, du stocherst im Nebel rum, Freundinnen sind involviert, du sagst sie sei auf Männerfang.
Ich denke da hat sich schon so viel vorher angestaut, und jetzt wo der Betrug raus kam, spielt deine Frau das Unschuldslamm, zeigt fast keine Reue, betrachtet das alles als harmlos.
Da würde ich auch erhebliche Zweifel haben, ob es für einen Neuanfang reicht.

Und leider sind Frauen im Gegensatz zu Männern schon lange vor dem Betrug emotional fertig mit dem Partner, weil die Bedürfnisse und Erwartungen bei Frauen oft nochmals anders sind als bei Männern.

Jedenfalls gibt das meine eigene Erfahrung, die von anderen und das was ich hier im Forum der letzten 1.5 Jahre zu lesen bekommen habe, wieder.

Zitat von Thor71:

Meine Frau hat mich betrogen und ich weiß, dass ich auf Dauer, ihr das alles nicht verzeihen kann.

Doch gerade das hat mir geholfen: Den Fehler verzeihen. Wir haben ein Ritual durchgeführt, in dem entschuldigt und vergeben wurde, danach konnte ich mit dem Zeitraum der Affäre entspannter umgehen. Natürlich werden wir beide immer wieder daran erinnert (Filme, Musik etc.) doch es löst keinen Stich mehr aus.
Dass sie noch Kollegen sind und er auch noch tagelang weg ist, ist ungünstig. Da muss das Vertrauen in Deinen Mann wieder stärker werden. Er kann das durch Taten unterstützen.
Ich fürchte, wenn ich in drei Jahren noch regelmäßig wütend werden würde, könnte ich nicht weitermachen, da ja die eigene Lebensqualität leidet.
Er ist bei Dir geblieben, das ist doch ein tolles Zeichen!

Zitat von Tini72:

Er bereut es zutiefst, dazu muss man sagen dass wir in dieser Zeit auch wirklich in einer Art Krise waren, ich hatte wenig Lust auf 6, jeder hat sich in seinem Leben so eingerichtet, da ich unter der Woche ja alleine war, habe ich mir meinen Alltag so eingerichtet wie es für mich passt, mit Verabredungen mit Freundinnen und so weiter und manchmal kam er mir am Wochenende fast störend vor.

Hallo Tini, wenn man das so liest, kann man auf den Gedanken kommen, daß diese Affäre Eure Ehe gerettet, aber sicherlich neu belebt hat. Eure Ehe war eingefahren und nun liegt euer Augenmerk wieder auf dem Partner. Manchmal wird man durch solch ein Ereignis auch wachgerüttelt und es kann sich zum Positiven wenden. Wünsche dir alles Gute und denk an die Zukunft, denn die Vergangenheit kannst du nicht ändern.

Zitat von Isely:

Manchmal ist das nur schwieriger als gedacht.
Aber Du hast schon recht, ich würde auch eine Paartherapie machen.

Ich weiss was du meinst, mein Mann war auch immer der Meinung wir reden viel zu viel über sie, er wollte immer das ich damit aufhöre ihr noch weiter Platz in unserem Leben zu lassen, ich kann es nicht mehr zählen wie oft er das gesagt hat.

Aber hier liegt es ein klein wenig anders, die Ex Affäre ist noch immer in der selben Firma.
Mit neuen Vertrauen hat das wenig zu tun, das zwickt halt mehr, als würden sich die beiden, wie in meinem Fall gar nicht mehr sehen.
Höchstens per blöden Zufall.
Und wir wohnen auch nur 7 km auseinander.

Aber ich würde wenn immer möglich wöchentlich meinen Partner besuchen gehen, die Kinder sind gross, warum nicht?
100 km ist doch kein Ding.

Es sind fast 300 Kilometer und da ich auch arbeite , bin ich zeitlich etwas eingeschränkt

Zitat von Thor71:

Zitat von Ernest Hemingway - Den wahren Charakter eines Menschen erkennst du nicht wenn er liebt, sondern wenn er sich entliebt.

Dem habe ich nichts hinzuzufügen

Das stimmt, schöner Spruch, passt auch auf Freundschaften, wahre Freunde erkennt man auch erst daran, wie sie sich bei Streit verhalten. Ich für meinen Teil bin im Nachhinein stolz, dass ich nie eine Rosenkrieg geführt habe und lieber die Faust in der Tasche gemacht habe, wenn der Andere noch nachgetreten hat, statt mich auf das Niveau herabzulassen. Das hat zum einen sehr unser aller Nerven geschont und zum Anderen dafür gesorgt, dass ich jedem Ex heute immer noch in die Augen schauen und freundlich grüßen und miteinander reden kann, wenn man sich sieht. Gerade in einer kleinen Stadt, wo jeder jeden kennt und man sich nicht nur 2x sondern 100x im Leben wiedertrifft, kann sowas sonst auch schnell unangenehm werden.

Vielleicht hilft es wirklich , wenn ich nicht mehr den "täglichen Bericht" bekomme , vielleicht nur noch Info , wenn etwas aussergewöhnliches war oder Gespräch das nicht beruflich ist .
Ich sehe tatsächlich eher sie als Bedrohung als dass Gefahr von meinem Mann ausgeht - sie hat ja Monate nach Ende der Affäre ihre Gefühle offenbart .
Ich will vertrauen und werde versuchen eure Ratschläge umzusetzen. Da sind tolle Denkanstöße dabei bei denen ich denke,wieso ich da nicht schon selbst drauf gekommen bin

Hallo Tini,

ich denke, dass - soll nach einer Affäre die Ehe weitergeführt werden - es unerlässlich ist, dass man a) verzeiht (nicht vergißt!) und b) wieder einen Vertrauensvorschuss gibt. So sehr ich Deine Wut nachvollziehen kann: Auf Dauer würde ich als Betrüger (der ich nicht bin oder war ) nicht damit umgehen können, wenn immer wieder dieses Faß aufgemacht wird.

Dein Mann hat die Affäre beendet, bevor sie aufgeflogen ist. Er hat bereut, er hat sich um Dich und Eure Ehe bemüht, er bietet Dir größtmögliche Transparenz - was soll er denn noch tun? Ungeschehen machen kann er es nun einmal nicht!

Wenn Du aus Deiner Wut nicht rauskommst, dann wäre eine Eheberatung auch meine Empfehlung. Es kann helfen, mit einem neutralen Moderator über die Situation zu sprechen. Ich verstehe Dich, aber ich verstehe auch Deinen Mann, der jetzt sicher nicht für den Rest seines Lebens im Büßerhemd rumlaufen möchte. Das hält auf Dauer keine Beziehung aus.

Zitat von Sonne100:

Hallo Tini, wenn man das so liest, kann man auf den Gedanken kommen, daß diese Affäre Eure Ehe gerettet, aber sicherlich neu belebt hat. Eure Ehe war eingefahren und nun liegt euer Augenmerk wieder auf dem Partner. Manchmal wird man durch solch ein Ereignis auch wachgerüttelt und es kann sich zum Positiven wenden. Wünsche dir alles Gute und denk an die Zukunft, denn die Vergangenheit kannst du nicht ändern.

Danke dir - da hast du Recht , es war eingefahren und ist jetzt so sehr viel besser .