Hoher Bodycount - wichtig oder egal?

Zitat von Blindfisch:

Es gibt anscheinend immer noch Menschen die der Meinung sind, sich "ausleben" und wahllos durch die Betten zu hüpfen, hat keine ...

Uff... das ist aber ein verdammt düsteres und bitteres Weltbild, das du da am Ende zeichnest. Wer Liebe nur für einen Traum hält und glaubt, dass im Inneren jeder einsam und leer bleibt, der projiziert hier gerade vor allem seinen eigenen Frust auf die Allgemeinheit.
Aber schauen wir uns deine Argumente mal sachlich an, denn du vertauschst hier Ursache und Wirkung:

1. Die Vergleichs-Falle: Du behauptest, wer Erfahrung hat, vergleicht in Krisen unbewusst und haut schneller ab. Das Gegenteil ist der Fall! Wer sich ausgetobt hat, hat das Thema Sex entmystifiziert. Man weiß, was da draußen abgeht, und man weiß vor allem, dass wilder Single-Sex eine nette Erfahrung ist, aber keine feste Partnerschaft ersetzt. Gefährlich für Beziehungen ist nicht die reale Erfahrung, sondern die Fantasie im Kopf von unerfahrenen Menschen. Die ist in der Vorstellung nämlich immer perfekt.

2. Das beste Gegenbeispiel aus meinem Leben: Ich hatte mal einen Mitbewohner, der war seit seinem 16. Lebensjahr mit seiner Freundin zusammen. Keine Erfahrung, keine Vergleiche, die absolute Traum-Statistik für dich. Und was ist passiert? Mit Mitte 30 kam der große Knall: Er hat alles hingeschmissen, weil er plötzlich panische Angst hatte, etwas verpasst zu haben. Er meldete sich Jahre später bei mir, hatte mehrere Frauen parallel am Start, baggerte mich völlig creepy und distanzlos an und wollte mich sogar in einen Partnerwechsler mitschleppen. Der Typ hatte einen derart angestauten Nachholbedarf, dass jeglicher Anstand flöten gegangen ist.
Es war also eben NICHT der Bodycount, der seine Beziehung zerstört hat, sondern die ungestillte Neugier, die wie ein Pulverfass hochgegangen ist.

3. Abhängigkeit ist keine Liebe: Du schreibst selbst, dass Menschen früher ‚zur Sicherheit und Abhängigkeit‘ in Beziehungen blieben. Dass Menschen heute freiwillig zusammenbleiben und nicht, weil sie sozial oder finanziell dazu gezwungen sind, ist doch kein moralischer Verfall! Eine Beziehung auf Augenhöhe, bei der man sich bewusst für den anderen entscheidet (und nicht, weil man ohne ihn nicht überlebt), ist die einzig ehrliche Form von Partnerschaft.
Sich selbst zu lieben und zu wissen, wer man ist, bedeutet nicht, dass man unfähig für Kompromisse ist. Es bedeutet nur, dass man sich für eine gesunde Beziehung entscheidet, anstatt aus Angst vor Einsamkeit oder dem Gerede anderer in einer unglücklichen Ehe auszuharren.

Zitat von Felica2024:

Hoch im Norden.

ach, da isses mit dem Glauben auch so krass? Hätte ich jetzt nicht gedacht. Die wirken immer so tiefenentspannt.
Ich meine "Nordeutsche Panikattacke: na hoi"

Zitat von Arev87:

Abhängigkeit ist keine Liebe: Du schreibst selbst, dass Menschen früher ‚zur Sicherheit und Abhängigkeit‘ in Beziehungen blieben. Dass Menschen heute freiwillig zusammenbleiben und nicht, weil sie sozial oder finanziell dazu gezwungen sind, ist doch kein moralischer Verfall! Eine Beziehung auf Augenhöhe, bei der man sich bewusst für den anderen entscheidet (und nicht, weil man ohne ihn nicht überlebt), ist die einzig ehrliche Form von Partnerschaft.

könnte man das zusammen fassen mit: einander wollen aber nicht brauchen?

Zitat von alleswirdbesser:

In den größeren Städten sind es dann die Zeugen J.

och komm, die waren aber immer nett. Die haben nicht einmal traurig geguckt wenn man die Tür wieder geschlossen hat.

Zitat von Balu85:

könnte man das zusammen fassen mit: einander wollen aber nicht brauchen?

Absolut 😊

Zitat von alleswirdbesser:

In den größeren Städten sind es dann die Zeugen J. 😁

Die klingeln regelmäßig in der Weihnachtszeit

Zitat von alleswirdbesser:

Sobald ich in einer Stadt unterwegs bin, sehe ich sie immer irgendwo mit den Heften stehen, neulich in Stuttgart.

Stimmt. Bei uns auch.

Zitat von Arev87:

Das Gegenteil ist der Fall! Wer sich ausgetobt hat, hat das Thema Sex entmystifiziert. Man weiß, was da draußen abgeht, und man weiß vor allem, dass wilder Single-Sex eine nette Erfahrung ist, aber keine feste Partnerschaft ersetzt.

"entmystifiziert" ist sehr fraglich, für viele Menschen eine zu coole Sicht der Dinge. Die Sache ist eben auch die der Wertigkeit von Sex und die individuelle emotionale Verbindung mit ihm. Für viele Menschen bleibt Sex in einer irgendwie geheimnisvollen Sphäre.

Zitat von Arev87:

Die Vergleichs-Falle: Du behauptest, wer Erfahrung hat, vergleicht in Krisen unbewusst und haut schneller ab. Das Gegenteil ist der Fall! Wer sich ausgetobt hat, hat das Thema Sex entmystifiziert.

Wann hat man sich ausgetobt? Nach 5 Partnern, nach 10, 20 oder 50? Wann ist "genug"? Vergleichsfalle? Gibt es eine Anzahl wo man der Meinung ist, genug ist genug oder ist genug wenn die Angebote ausbleiben?

Zitat von Arev87:

Das beste Gegenbeispiel aus meinem Leben: Ich hatte mal einen Mitbewohner, der war seit seinem 16. Lebensjahr mit seiner Freundin zusammen.

Jeder hat ein "Gegenbeispiel" aus seinem Leben.

Zitat von Arev87:

Eine Beziehung auf Augenhöhe, bei der man sich bewusst für den anderen entscheidet (und nicht, weil man ohne ihn nicht überlebt), ist die einzig ehrliche Form von Partnerschaft.
Sich selbst zu lieben und zu wissen, wer man ist, bedeutet nicht, dass man unfähig für Kompromisse ist. Es bedeutet nur, dass man sich für eine gesunde Beziehung entscheidet, anstatt aus Angst vor Einsamkeit oder dem Gerede anderer in einer unglücklichen Ehe auszuharren.

Augenhöhe gibt es nicht. Auch wenn ich wieder bekomme.
Einer liebt mehr als der andere. Einer braucht den anderen mehr als er gebraucht wird. Einer muss die Richtung in der Beziehung vorgeben. Beide zu 50% heißt, daß beide führen müssen und beide sich fallen lassen können.....das funktioniert nicht. Man kann nicht switchen. Zumindest als Mann nicht. Entweder führt man oder man ist unterwürfig. Wenn beide die beiden Seiten der Medaille wahrnehmen wollen, kommt es unweigerlich zu Konflikten. Was langfristig nicht gut ausgeht.

Zitat von alleswirdbesser:

Sonntags morgens habe ich die Tür zugeknallt. Oh stimmt, das war im Dorf 😱

Vom Bodycount direkt zu den Zeugen Jehovas – ich liebe diesen typischen Foren-Drift! 😂
Aber ganz so radikal wie Tür-Zuknallen muss es ja gar nicht sein. Wenn hier bei mir sonntags tatsächlich mal jemand klingelt, gibt es von mir einfach direkt die freundliche, aber glasklare Ansage: „Nein, danke, ich bin Atheistin.“
Das ist extrem effektiv, spart beiden Seiten wertvolle Zeit und danach ist auch sofort Ruhe im Karton – ganz ohne Drama und ohne dass die Tür scheppert. 😉

Zitat von Blindfisch:

Wann hat man sich ausgetobt? Nach 5 Partnern, nach 10, 20 oder 50? Wann ist "genug"? Vergleichsfalle? Gibt es eine Anzahl wo man der Meinung ist, genug ist genug oder ist genug wenn die Angebote ausbleiben?

Böse, böse -- aber klar ist schon, wer die meisten Fragen dazu gestellt bekommt und nur locker "ja" zu sagen braucht. Und es insofern leicht hat, diese fragliche Marke zu pushen.

Da habt ihr ja zwei sehr unterschiedliche Facetten aufgemacht. Gehen wir das mal der Reihe nach durch:
@alleswirdbesser:
Ich verstehe deinen Punkt total. Aber ‚entmystifizieren‘ bedeutet ja nicht, dass Sex lieblos oder bedeutungslos wird. Es bedeutet nur, dass man die Scham, die Tabus und die krampfhafte Leistungsangst verliert. Man kann reichlich sexuelle Erfahrung haben und Sex in einer festen Partnerschaft trotzdem als etwas tief Emotionales, Intimes und Besonderes erleben. Das eine schließt das andere absolut nicht aus.
@Blindfisch:
1. Wann ist genug? Du versuchst schon wieder, Psychologie in eine mathematische Excel-Tabelle zu pressen. Es gibt keine magische Zahl. ‚Ausleben‘ ist ein innerer Zustand, kein Punktekonto. Man ist dann bereit anzukommen, wenn man die Neugier abgehakt hat und im Reinen mit sich ist. Bei dem einen ist das nach 3 Partnern so, beim anderen nach 30. Und ja, mein Mitbewohner ist ein Paradebeispiel dafür, was passiert, wenn dieser Zustand eben NICHT erreicht wurde und das Fass mit Mitte 30 überläuft.

2. Das Thema Augenhöhe: Du schreibst ernsthaft: ‚Entweder führt man oder man ist unterwürfig. Man kann nicht switchen. Zumindest als Mann nicht.‘
Puh. Das ist ein extrem trauriges und veraltetes Weltbild, bei dem Beziehungen als reiner Machtkampf und Hierarchie verstanden werden. Eine gesunde Beziehung auf Augenhöhe ist aber Teamwork, kein Chef-Angestellten-Verhältnis. Natürlich ‚switcht‘ man im Leben: Mal hat der eine eine Krise und der andere hält ihm den Rücken frei (und führt), mal ist es umgekehrt. Das hat nichts mit ‚Unterwürfigkeit‘ zu tun, sondern mit emotionaler Reife, Empathie und Vertrauen.
Wenn man eine Partnerschaft natürlich nur als Kampf um die Dominanz begreift, bei dem man bloß keine Schwäche zeigen darf, dann kann man logischerweise keine echte Nähe zulassen. Da wird deine Signatur am Ende leider zur selbsterfüllenden Prophezeiung: Wer so durchs Leben geht, bleibt im Inneren tatsächlich einsam und leer – aber das liegt dann nicht am Bodycount der Frauen, sondern an der eigenen Unfähigkeit, sich auf Augenhöhe einzulassen.