Endgültig gehen oder bleiben? Hopp oder Topp

Zitat von Laura543:

Ich weiß dass da grade wieder alte Emotionen hoch kommen aber trotzdem fühle ich mich im Stich gelassen und auch wenn es sein Recht ist sich zu schützen- ich find es trotzdem s.. mehr als sagen "lass mich bitte nicht allein" kann ich nicht.

Doch. Du kannst noch was anderes. Du musst lernen mit dem Gefühl im Stich gelassen zu sein, zu leben und im besten Fall für dich selbst da zu sein.
Du fühlst dich ja nicht von ihm I'm Stich gelassen, sondern von deinen Eltern.
Ich empfehle dir, wenn du das Gefühl spürst, mal eine Gefühlsmeditation auszuprobieren. Robert Betz auf Youtube hat da Videos zu zum Beispiel. Findest du auch in meinem Thread "Videos die wirklich helfen". Das hat einer Freundin von mir sehr geholfen. Auf Spotify findest du von Great or eine Gehmeditation zum Fühlen. Die mochte ich sehr. Es gibt aber noch viel mehr. Stöbere mal und probiere aus, wer dir zusagt.
Wichtig ist, dass du die Verantwortung für deine Gefühle übernimmst. Du musst einen Umgang finden. Nur du!

Zitat von Laura543:

Wie oben beschrieben bin ich grade ständig in alten Mustern.

Kannst du anfangen, Tagebuch zu schreiben? Es ist nachgewiesen, dass das Selbsttherapeutische Wirkungen hat. Du bist dir ja vielem sehr bewusst und kannst sicher gut in den Kontakt mit dir im Selbstgespräch.

Zitat von Laura543:

Und so Anfang 20 findet man noch Kontakte, später kommt man eigentlich nur noch in Konstrukte, wo die Menschen seit vielen, vielen Jahren in ihrer Blase aus Familie und Freunden leben. Da Anschluss zu finden, tieferen- sehr, sehr schwer.

Joa... Es ist ein wenig schwerer. Das stimmt, aber wenn man regelmäßig einem Hobby nachgeht und Geduld hat und offen ist, geht es eigentlich ganz von selbst. Schau mal, ob du bei deinen Aktivitäten nicht etwas offener zu Menschen sein kannst

Zitat von Laura543:

Dass hab ich im Hinterkopf, danke. Wahrscheinlich hat es sich eh erledigt. Wie oben beschrieben bin ich grade ständig in alten Mustern. Was mir wahnsinnige Angst macht, die Kontrolle komplett zu verlieren. Ich hab ihn gebeten mich nicht damit alleine zu lassen, letzte Nacht konnte ich mich zwar nicht berühren lassen aber trotzdem zu wissen er ist da- reicht.

Och, Laura, so gut wie ich dich verstehe, aber du überforderst ihn komplett.

So funktioniert das einfach nicht. Und das merkst du gerade selber.

Seine Grenzen und seine Bedürfnisse sind genauso valide, wie das, was du so sehr von ihm zu brauchen glaubst.
Bitte überlege dir mal, wie es für ihn sein muss... Es setzt sich immer wieder der Situation aus, kriegt von dir auf den Deckel, wenn du projizierst, und muss sich am Ende dauernd anhören, dass es nicht genug ist.
Es ist nicht genug, weil dir ein Partner nicht geben kann, was du jetzt brauchst.

Er ist eine Säule in deinem Leben, aber keine Energieleitung, wenn ich im Bild bleiben darf.

Und wie gesagt, bei mir kommt sehr stark der Eindruck an, dass die Interaktion mit ihm das Drama eher am Laufen hält, als durchbrechen kann. Du reinszeierst, glaube ich. Und daher glaube ich, dieses euch beide so unglücklich machende Gefühl, dass es nicht genug ist. Es KANN gar nicht genug sein. Daraus musst du heraus. Was immer er gibt, es ist toll, und mehr als nichts, und damit mehr als genug.

Was könntest du tun?
Du lernst ja gerade sehr, sehr viel über dich selber. Setzte deinen Fokus darauf, wie du dich selber regulieren kannst, von ihm zu verlangen, dich zu regulieren ist einfach nicht möglich.
Hol die erwachsene, starke, reflektierte Laura heraus, und überlege dir jetzt, wie du einen Rahmen schaffen kannst, wie du mit diesem Prozess umgehen kannst. Das ist ganz allein deine Aufgabe.
Und dann FRAG ihn, was er sich vorstellen könnte, wie er bereit wäre, dich zu unterstützen, wie er es kann, ohne dass er selber seine Grenzen überschreiten muss. Vielleicht ist er schriftlich per Mail oder Messager für dich erreichbar? Vielleicht kann er im Nebenzimmer sein, und seinem Kram nachgehen? Vielleicht...
Wenn du das gerade nicht auseinanderdividiert bekommst, auch wieder verständlich, holt euch einen dritten an den Tisch, einen Mediator, vielleicht?
Frage deinen Psychotherapeuten beim ERSTEN Termin, wie du dich regulieren kannst, weil du an das Thema ran willst, aber es dich überrollt, und du dann alleine damit zurechtkommen musst.
Den Rahmen schaffen, dich selber zuverlässig schützen können, damit es dich nicht überrollt, ist mE der erste Schritt, bevor du dich weiter konfrontierst. Damit entlastest du ihn, und schaffst überhaupt erst die Möglichkeit, dass er dir in seinem persönlichen Rahmen helfen kann. (Weil ich gerade mit einer Bekannten immer wieder das Thema habe: Es scheint enorm wichtig zu sein, sich immer wieder in der Gegenwart zu verankern, sich klar zu machen, dass es "nur" Vergangenheit und Erinnerungen sind. Diese Sinnesübung scheint da recht sinnvoll zu sein, hast du das probieren können?)
Auch das ist alles eine echte Hilfe! Auch das ist eine Ressource. Dich darauf zu versteifen, dass du mehr/was anderes bräuchtest, schwächt dich. Dir klar zu machen, dass du in dir selber und auch außerhalb, wenn auch begrenzt, Ressourcen hast, das stärkt dich.

Ich hoffe, du kannst was mit meinen Worten anfangen?

Wie ist das Laura? Kannst Du gut schlafen, zwischendrin in entspannen? Ist das Handy mal aus?

@Laura543, du bist Affäre Nummer 2 parallel so liest es sich für mich. Dieser Mann nimmt und nahm auf keine von euch Frauen jemals Rücksicht.
Hätte sich seine Frau nicht weit überfällig getrennt würde das Spielchen weiter gehen.....mit drei Frauen.

Liebe Laura,

tut mir leid, dass deine Tagesklinik nicht effektiv war. Ich nehme aus deinen Beschreibungen an, dass diese Klinik und/oder deine Therapeuten Verhaltenstherapeutisch gearbeitet haben, was für dich gerade unpassend sein kann. Hinzukommt, dass die meisten Kliniken Personalmangel haben, so dass sie nicht so arbeiten können wie sie wollen und müssten.

Du bist derzeit sehr erschüttert. Das soll jetzt nicht als Beleidigung klingen. Mir scheint jedoch, dass du Hilfe brauchst. Du befindest dich in einer ganz schönen Krise. Das zeigt auch, dass es dir durch eine Sitzung pro Woche eher schlechter geht.
Zur Stabilisierung würde ich dir nochmals einen Klinikaufenthalt empfehlen. Das kann angezeigt sein, bevor es in der ambulanten Therapie los geht. Diese sollte jedoch nicht Verhaltenstherapeutisch ausgerichtet sein. Thiefenpsychologische oder eine Analytische Ausrichtung scheint bei dir angebrachter zu sein. Vielleicht suchst du dir auch erstmal einen Psychiater. Achte aber auch hier auf die Ausrichtung! Die darfst du auch ganz legitim erfragen!

Dein Partner kann dir bei deinen tiefen Themen nicht helfen. Er könnte lediglich liebevoll unterstützen und dir einen gewissen Halt geben. Hierzu scheint er jedoch nicht der passende zu sein.

Ich wünsche dir alles Gute liebe Laura!

Ich danke euch. 🤗 Soviel Mühe wie ihr euch macht.

Zitat:

Dein Partner kann dir bei deinen tiefen Themen nicht helfen. Er könnte lediglich liebevoll unterstützen und dir einen gewissen Halt geben. Hierzu scheint er jedoch nicht der passende zu sein.

Nein helfen soll er nicht, dass weiß ich dass es nicht geht. Ein bisschen Hakt genau, mehr bräuchte ich nicht und dass zuzugeben und zuzulassen kostet mich einfach schon soviel Kraft und über den Schatten springen. Und dann wird es fröhlich kauend abgelehnt. Hatten ja noch telefoniert gestern. Ich habe mich so erniedrigt, indem ich drum gefleht habe, dass er mich bis zum Termin erstmal nachts nicht allein lässt- muss ich mich anders verhalten. "Sowas" will man doch nicht.

Dass ist wie wenn ich ihm von den Verletzungen der Kindheit erzählt habe- naja ich kenn ja deine Eltern nicht, was soll ich da sagen, vielleicht hatten sie ja ihre Gründe. 😥 Natürlich hatten Sie, es ging mir da auch nie darum Schuld zuzuweisen aber mit dieser Aussage wird mir die Schuld zu geschoben oder versteh ich dass falsch?

Oder wenn von der Zeit der Lehre erzähle, wo ich Stück für Stück auseinander gepflückt wurde, wo nur noch funktionieren ging und hoffen es passiert nicht noch mehr- vielleicht ist auch mehr passiert, manchmal bin ich mir da nicht so sicher. Sein Kommentar? Na was soll ich da sagen, ich war ja nicht dabei. Ich kenn den ja nicht.

Zitat:

Och, Laura, so gut wie ich dich verstehe, aber du überforderst ihn komplett.

So funktioniert das einfach nicht. Und das merkst du gerade selber.

Überfordere ich jemanden der fröhlich plaudernd vom Tag erzählt und nur keine Lust hat zu kommen weil ich so komisch war? Der die Verantwortung für alles mir zuschiebt? Ich weiß es ist nicht leicht aber ich versuche seit einem Jahr ihn einzubinden, ihm zu erklären usw- er schiebt jegliche Mitwirkung an Therapeuten ab. Und wenn ich nach 3Gesprächen immer noch nicht "rund laufe" dann ist er genervt.

Zitat:

Und dann FRAG ihn, was er sich vorstellen könnte, wie er bereit wäre, dich zu unterstützen, wie er es kann, ohne dass er selber seine Grenzen überschreiten muss

Er sieht jegliche Verantwortung bei mir. Mitwirkung seinerseits? Wozu, er hat doch andere in Startposition. 😥 Die wartet doch nur drauf, dass ich endgültig das Handtuch werfe und Arbeit an der Beziehung und Arbeit an mir mir zuviel sind.

Zitat:

Seine Grenzen und seine Bedürfnisse sind genauso valide, wie das, was du so sehr von ihm zu brauchen glaubst.
Bitte überlege dir mal, wie es für ihn sein muss... Es setzt sich immer wieder der Situation aus, kriegt von dir auf den Deckel, wenn du projizierst, und muss sich am Ende dauernd anhören, dass es nicht genug ist.
Es ist nicht genug, weil dir ein Partner nicht geben kann, was du jetzt brauchst.

Ja dass verstehe ich. Ich habe ihm auch erklärt, dass ich teilweise da grad nicht anders kann aber im Gegensatz zu ihm entschuldige ich mich wenn wieder reflektiert.

Zitat:

Und wie gesagt, bei mir kommt sehr stark der Eindruck an, dass die Interaktion mit ihm das Drama eher am Laufen hält, als durchbrechen kann. Du reinszeierst, glaube ich. Und daher glaube ich, dieses euch beide so unglücklich machende Gefühl, dass es nicht genug ist. Es KANN gar nicht genug sein. Daraus musst du heraus. Was immer er gibt, es ist toll, und mehr als nichts, und damit mehr als genug.

Ja vielleicht reinszeniere ich. Es ist eine bescheidene Situation. Der Druck den ich mir mache, der Druck von ihm, null Verständnis, eher der Vorwurf im Stillen, ich spinne nur um mich wichtig zu machen und die andere im Nacken.

Morgen habe ich spontan den Termin für das Erstgespräch. Morgen und Freitag will er aber auch zu einer Messe, ich wollte mit. Er hatte auch versprochen mich zu dem Gespräch zu fahren weil ich nicht sagen kann ob ich danach noch wirklich Auto fahren kann- fällt damit flach. Muss ich also allein hin. Soll dann nach kommen. Die Wahrscheinlichkeit dass ich nach dem Gespräch noch 3Std Autobahn schaffe- sehr gering. Also soll ich zuhause bleiben- und sie kommt mit. Wette ich. Weil er bringt noch was weg auf Hinweg und sammelt was ein auf Rückweg und da muss ihn ja jeweils jemand kutschieren.

Zitat:

Frage deinen Psychotherapeuten beim ERSTEN Termin, wie du dich regulieren kannst, weil du an das Thema ran willst, aber es dich überrollt, und du dann alleine damit zurechtkommen musst.

Ja dass werd ich morgen machen, ich hoffe es sprengt den Rahmen Erstgespräch nicht.

Zitat:

Es scheint enorm wichtig zu sein, sich immer wieder in der Gegenwart zu verankern

Deswegen ist Dunkelheit so schwierig, die Nächte. Ich orientiere mich eher visuell. Licht aus- fängt es an mich zu überrollen.

Zitat:

Wie ist das Laura? Kannst Du gut schlafen, zwischendrin in entspannen? Ist das Handy mal aus?

Ich beschäftige mich so lange bis die Erschöpfung so groß, dass ich recht schnell einschlafe. Dann ist Chance am größten dass es klappt. Quasi schon im Stehen einschlafen.

Zitat:

Ich hoffe, du kannst was mit meinen Worten anfangen?

Ja, Dankeschön. 💐 Ich weiß dass ja alles irgendwie. Auf Stärken konzentrieren, entspannen, im jetzt verankern- ich traue meiner Wahrnehmung einfach grade nicht.

Zitat:

Ich empfehle dir, wenn du das Gefühl spürst, mal eine Gefühlsmeditation auszuprobieren. Robert Betz auf Youtube hat da Videos zu

Ich schau mal- Danke! Verena König hatte ich jetzt einiges gesehen- aufgrund lieben Tipp von hier. Da sind auch Meditationen, da muss ich wirklich probieren was hilft.

Zitat:

Kannst du anfangen, Tagebuch zu schreiben? Es ist nachgewiesen, dass das Selbsttherapeutische Wirkungen hat. Du bist dir ja vielem sehr bewusst und kannst sicher gut in den Kontakt mit dir im Selbstgespräch

Kann ich mal probieren ja. Vielleicht auch gut zum zurück blättern wenn ich grad traurig, deprimiert, dass nix vorwärts geht und man dann feststellt, dort und da war ähnliche Situation. Heute besser gemeistert als damals.

Zitat:

Schau mal, ob du bei deinen Aktivitäten nicht etwas offener zu Menschen sein kannst

Dass ist ja so mein Problem. Oberflächlich kann ich sehr gut mit vielen Menschen, mich wirklich öffnen- sehr sehr schwer. Und wenn such ich mir immer irgendwie die Falschen und krieg Messer in Rücken. Stichwort Glorifizierung. Extremes schwarz/weiß denken. Aber ich hab da tatsächlich in Klinik paar gute Reflexionen von anderen Patienten bekommen. Ich arbeite dran.

Zitat:

du bist Affäre Nummer 2 parallel so liest es sich für mich. Dieser Mann nimmt und nahm auf keine von euch Frauen jemals Rücksicht.
Hätte sich seine Frau nicht weit überfällig getrennt würde das Spielchen weiter gehen.....mit drei Frauen

Nein, also vielleicht ja mit anderer Nummer 3. Ich war eigentlich schon aus der Nummer ausgestiegen als sie sich getrennt hat, naja und dann denkt man natürlich ok, dann jetzt.. Zeit zurück drehen und so, wenn dass ginge. Aber irgendwann wäre mir dass alles eh um die Ohren geflogen also müssig wohl darüber zu sinnieren.

Zitat:

Du bist derzeit sehr erschüttert. Das soll jetzt nicht als Beleidigung klingen. Mir scheint jedoch, dass du Hilfe brauchst.

Nein alles gut. Weiß ich ja. Schwer zuzugeben, Hilfe zulassen ist sehr sehr schwer. Und ja die Klinik war Verhaltenstherapie aber eigentlich mit Traumaspezialisierung. Das für mich blöde war auch, dass keine Erklärungen warum so und so- also ich wurde nicht abgeholt und eingebunden in Therapiegestaltung. Wenn mir jemand erklärt, er meint es wäre momentan noch nicht ratsam dass, Fahrplan so und so- ja dann kann ich da mitgehen aber nix. Nun gut, noch ein Versuch. Ich hatte mir extra diese Zeit eben frei genommen, dass war finanziell schon bescheiden, eigentlich muss ich jetzt wieder voll arbeiten und bin fast schlechter aufgestellt als davor. Dilemma. Nochmal Klinik, nur Krankengeld- geht nicht. Mit den ganzen Erhöhungen Gas, Strom, deckt Krankengeld grad mal Fixkosten. Ganz knapp. Na irgendwie wirds gehen, ich werde was finden.

Zitat:

Ich wünsche dir alles Gute liebe Laura!

Dankeschön 💐

Schön, dass du dich meldest Laura! Ich finde super, dass du dich mit dir selbst beschäftigst Inder schwierigen Zeit. Sehr gut machst du das.

Vielleicht kannst du morgen eine Pause einplanen nach dem Erstgespräch, einen Spaziergang machen und dann mit dem Zug hinterher fahren? Ist das eine Möglichkeit?

Nein leider nicht, ich muss ja die Hunde mitnehmen und das fahrende Hotelzimmer. Ich habe einen kleinen Bus mit Bett und Standheizung weil mit mehreren Hunden spontan Zimmer- immer sehr mühsam. Und er muss ja irgendwo im Nirgendwo eingesammelt werden. Dass war so auch nicht abgesprochen. Wir wollten zusammen fahren, unter den Bedingungen- ich fahre quasi alleine- hätte ich gleich Veto eingelegt, weil in dem Zustand Auto fahren ist super anstrengend. Maximal Std, dann muss ich mich halbe Stunde hinlegen. Abwechselnd ok, doch so nicht. Wurde mir ja auch nur so nebenbei mitgeteilt. Und ja darüber bin ich dann schon stinkig. Zusammen 2 Tage Messe und Zeit für uns und dann wird daraus wieder Terminmarathon mit Geschäftspartnern, keine Zeit für uns, Hunde nur schnell pullern lassen, schnell, schnell der wartet.

Guten Morgen Laura,

du bist schon sehr reflektiert und schaust nach dir! Das finde ich toll!
Du schreibst, wie dein Partner und du damit umgehen, wenn es dir schlecht geht. Bei deiner Vergangenheit wäre ein Partner für dich gut, der Verständnis hätte oder es zumindest versuchen würde. Der dich so liebt, dass er dir zuhören und verstehen will. Der sich die Zeit nimmt. Denn auch diese Seiten gehören zu dir! Das heißt ja nicht, dass er einen Therapeuten ersetzen müsste. Das geht ja auch gar nicht und das weißt du ja. Dein Partner zeigt jedoch kein Verständnis oder Anteilnahme. Er steht nicht hinter dir. Er geht damit nicht um. Warum nicht, dass können wir nur spekulieren. Jedenfalls blockt er es ab und will nur die schönen und bequemen Seiten von dir. Das merkst du ja auch.
Die Frage ist, ob du nur halb oder ganz gewollt sein willst. Willst du, das er sich nur das Einfache,Bequeme und Schöne von dir nimmt. Er nutzt dich in meinen Augen auch aus. Und der Rest von dir hat keinen Platz. Dann würde ich das Schöne von mir auch nicht mehr geben wollen. Wir sind es wert, dass man uns im Gesamtpaket will! Du auch!

Wenn du bei dem Erstgespräch bist, kann es auch sein, dass dir in weiteren Gesprächen vorgeschlagen wird, ob du nicht erst mal in eine Klinik möchtest. Um aus allen erstmal rauszukommen und stabiler zu werden. Das war bei mir damals auch so. Der Vorschlag traf bei mir auf offene Ohren und es war die richtige Entscheidung. Ich hatte mir dann eine Klinik gesucht. Und ich könnte dir zwei Kliniken empfehlen. Mir hatte der Aufenthalt sehr geholfen und tatsächlich war es der Anfang oder mindestens ein Teil von einem neuen Weg für mich. Die Arbeiten dort in der „Tiefe“, wenn man sich darauf einlässt.

Liebe Laura, schaue gut nach dir! Achte auf dich und Überfordere dich nicht. Traumatisierte können dazu neigen, über ihre Grenzen zu gehen. Daher höre gut auf dich!

Laura, habe ich die Situation richtig verstanden, dass ihr für die Messe verabredet ward und du unerwartet nun ein Erstgespräch heute hast und dir deshalb das Fahren nicht zutraust?

Zitat von Femira:

Laura, habe ich die Situation richtig verstanden, dass ihr für die Messe verabredet ward und du unerwartet nun ein Erstgespräch heute hast und dir ...

Ja genau. Eigentlich wollten wir heute vormittag zusammen hin fahren, ohne unterwegs noch was abzugeben- was 2 Autos bedeutet- und auf Rückweg zwar was abholen, was jetzt aber auch 4Räder hat, also auch Rückfahrt getrennt. Wurde mir alles so nebenbei geschrieben, dass plötzlich so der Plan als ich fragte ob Gespräch auf nächste Woche, wo da Zeit ist. Wo ich eben rückfragte, wie wir dass nu lösen.
Auch dass er für Abends irgendwie Tisch gebucht mit irgendwem- so ganzen Tag Messe ist für mich in diesem "offenen" Zustand eh schon anstrengend, vielleicht geht danach nur noch Spaziergang mit Hunden und schlafen aber stattdessen Zwang dort noch Smalltalk und lächeln. Dass hat mich schon geärgert. Ich bin ihm da entgegen gekommen, hab zugesagt, dass wir die Zeit zusammen verbringen können und dann noch was und noch was und dies noch und wenn ich dann nach den 2 Tagen fix und alle bin, ist er wieder nur genervt und erklärt mir, dass ich so ja nicht arbeiten kann- danke, dass quält mich grad selbst. 😢

Und fahren ist in diesem "offenen" Zustand schwierig- ich krieg Reize kaum gefiltert, als es im Frühjahr schonmal so war musste ich nach Süddeutschland. Ich hab hinzu für theoretisch 6Std, 9,5 gebraucht und zurück 14Std, mit einer Übernachtung.

Zitat:

Und ich könnte dir zwei Kliniken empfehlen. Mir hatte der Aufenthalt sehr geholfen und tatsächlich war es der Anfang oder mindestens ein Teil von einem neuen Weg für mich. Die Arbeiten dort in der „Tiefe“, wenn man sich darauf einlässt.

Schickst du mir die mal? Dann schau ich mir dass mal an. 😊

Zitat:

Liebe Laura, schaue gut nach dir! Achte auf dich und Überfordere dich nicht. Traumatisierte können dazu neigen, über ihre Grenzen zu gehen. Daher höre gut auf dich!

Ich weiß, Grenzen pah. Müssen grds ignoriert werden. 🙈 Aber ich geb mir schon Mühe die mehr zu spüren und zu respektieren.

Zitat:

Dein Partner zeigt jedoch kein Verständnis oder Anteilnahme. Er steht nicht hinter dir. Er geht damit nicht um. Warum nicht, dass können wir nur spekulieren.

Dass trifft es. Er will nur die guten Seiten. Warum? Weil da jemand im Hintergrund suggeriert, dass er dort nicht kritisiert wird? Ist natürlich verlockend. Wenn wir uns wegen Sachverhalt x gezankt haben, hat er sich wohl bei ihr deswegen ausgeheult und sie schrieb dann immer, dass er da natürlich Recht hat usw. Vielleicht auch weil ihn dass überfordert, weil er Angst hat und es deswegen wegignoriert. Wie du sagst Spekulationen, wenn er vorgestern angerufen und gesagt hätte "du dass geht mir grad zu nah, brauch nen Tag Pause"- kein Ding, dann hätte ich Verständnis gehabt. Stattdessen kam nur irgendwie gegen 18:30, ich hatte schon Abendessen angefangen Nachricht "bleib zuhause". Auf meine Nachricht "warum?" eben nur "warst so komisch" Tja da kommt bei mir an "du warst heute nicht richtig, hier ist die Strafe, komm allein klar. Überspitzt gesagt.

Ich hab ihn dann angerufen um es zu klären- weil schriftliche Kommunikation mit ihm.. Alles was über 2 kurze Sätze hinaus geht liest er schlicht nicht, zu anstrengend. Fröhlich sein Abendessen kauend, für dass er einkaufen gefahren war, erklärte er mir, dass ich zu seltsam war, vielleicht kommt er dann morgen.. nix abgesprochen, nichtmal vorher geschrieben, immerhin hat er Bescheid gesagt ja, es gab auch schon Tage, da hat er gar nix geschrieben und ich mir Sorgen gemacht, wollte aber auch nicht nerven. Wenn ich frage wieso nicht wenigstens Absprache, Info- ja er muss sich doch nicht abmelden, wir wohnen doch nicht zusammen. Nun ja.. Eigentlich so ziemlich schon. Im Normalfall ist er jeden Abend bei mir. Ach bescheidene Situation, wahrscheinlich sollte ich den Spiess auch einfach mal umdrehen, verschwinden, ihn ignorieren und wenn ich nach paar Monaten wieder komme und er ist mit der anderen zusammen, weiß ich zumindest was ist und hab meinen Frieden. 😐

Zitat von Laura543:

Ja genau.

Okay... Also Laura, ist es denkbar, dass du einfach nicht mitfährst? Du brauchst die Zeit ja offensichtlich für dich, traust dir die Fahrt nicht zu und das, was du dir wünscht, nämlich Zeit für euch, habt ihr eh nicht.
Mach dein Erstgespräch, kauf dir ein hübsches Tagebuch, mach einen langen Spaziergang mit den Hunden im Wald und dann ab in die warme Badewanne!
Ein Date mit Laura!

Ja darauf wird es hinaus laufen, ich bleibe zuhause- und er wird mit der anderen fahren und mich dass potentiell wahnsinnig machen. 😥

Aber wenn er dann Freitag Abend zurück kommt und Kinder holt, dann taucht er wieder bei mir auf.

Ich glaube, dass dich diese Konkurrenzsituation aufarbeitet. Du findest dich in einem Spiel wieder, dass du niemals spielen wolltest. Ob er jetzt absichtlich trianguliert - es ist doch klasse wenn zwei Frauen um einen buhlen und sich überbieten einem zu gefallen - oder nicht, dieses Spiel gefällt dir doch nicht.

Dich macht es fertig, dass du ständig der Gefahr ausgesetzt bist, durch die noch angepasstere und anbiedernde Andere ersetzt zu werden. Ja mein Gott, dann soll er zu ihr gehen. Dann kommst du als Person da drin eh nicht vor.

So ganz blick ich es noch nicht, aber sein commitment scheint nicht sehr groß zu sein. Wie du sagst, das Gute mitnehmen. Wo ist da eine stabile Partnerschaft in der man den Partner selbstverständlich an seinen Plänen beteiligt ?!
Wessen Idee war es denn, dass du mitfährst? Seine sehr spontanen Änderungen hat er dir ja nun einfach mitgeteilt ohne dich zu beteiligen.