Ich bin Abhängig von ihr, ich will da raus

Ohne schei. Jay, wir sind total bescheuert, dass wir uns haben so drangsalieren lassen. Ich habe Angst, dass es noch Jahre dauern wird, bevor ich über den Berg bin. Ich bin so abhängig, das ich nicht mal definieren kann, was meine eigenen Bedürfnisse sind. Ich überlege schon die ganze Zeit, was ich mit meiner Freizeit anfangen soll und bekomme Panik, wenn ich nicht weiß, was ich am WE tun soll. Warum? Weil mir jemand anderes erklärt hat, was es am WE zu tun gibt. Wie bescheuert kann man denn sein? Ich bin doch Ich. Intelektuell erschließt sich mir das alles, aber mein Herz blutet trotzdem.

Ich verstehe auch nicht wie das passieren konnte, war bisher ein selbstbewusster, fröhlicher junger mann....
Mir geht's aber ähnlich, ich weiß gar nicht mehr was mir spaß macht... Habe leidenschaftlich gerne gekocht, und Fußball gespielt und hatte immer bekannte mit denen ich was machen konnte. Alles weg, ich hab mich komplett isoliert, ich zwinge mich schon alleine auf irgendwelche feste. Ich hab auch in der Beziehung alles komplett ignoriert was ich will... Ich hab mich selbst verloren, und meine prinzipien gleich mit.

Ja, ich weiß was Du meinst. So geht es mir auch. Dazu mischen sich immer Selbstmordgedanken bei, weil ich einfach nicht mehr grübeln will. Aber ich bekomme die Gedanken einfach nicht weg.

Hallo Jay S,

ich habe Deinen Thread gelesen und war sehr beeindruckt von Alenas erster Antwort an Dich. Lies sie vielleicht noch mal, da steckt viel drin.

Zitat:

Ich verstehe auch nicht wie das passieren konnte, war bisher ein selbstbewusster, fröhlicher junger mann....
Mir geht's aber ähnlich, ich weiß gar nicht mehr was mir spaß macht... Habe leidenschaftlich gerne gekocht, und Fußball gespielt und hatte immer bekannte mit denen ich was machen konnte. Alles weg, ich hab mich komplett isoliert, ich zwinge mich schon alleine auf irgendwelche feste. Ich hab auch in der Beziehung alles komplett ignoriert was ich will... Ich hab mich selbst verloren, und meine prinzipien gleich mit.

Du siehst, es war nicht immer so. Für mich liest es sich so, als seist Du immer tiefer und tiefer in diese Geschichte, in Deinen Kampf um ihre Liebe hineingerutscht. Je unerfüllender es wurde, desto mehr hast Du investiert. Du hast diese Liebe zu Deiner Lebensaufgabe gemacht, hast Dich festgebissen. Nun ist es kein Wunder, dass Du Dich erstmal Leer fühlst, auf nichts anderes mehr Lust hast. Das ist unweigerlich die Folge Deiner Fixierung. Jeder von uns hat Zeiten, in denen er sich selbst ein wenig übergeht und an einem Projekt arbeitet. Wir widmen uns die ersten Mpnate nur unserem Kind, wir lernen wie verrückt für Prüfungen und wenn diese Phase vorbei ist, sind wir erschöpft, ausgelaugt...aber meistens zufrieden weil die Ergebnisse positive sind. Das Kind quiekt vergnügt und ist wohlauf, die Prüfungen sind bestanden. Dieses Erfolgserlebnis hast Du nicht. Du hast Dich bis zur Selbstaufgabe an diesem Projekt Liebe festgebissen, ohne Erfolg, ohne Erlösung. Es ist natürlich schwer zu akzeptieren, dass man nach dieser Verausgabung vor einem Scherbenhaufen steht. Kein Haus ist gebaut, kein Werk geschafft, kein Kind quiekt.

Einstein sagt dazu: Wahnsinn ist, immer das Gleiche zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten

Ich lese heraus, dass Du von ihrer Einsicht, Veränderung, Wertschätzung Dir gegenüber erlöst, erkannt werden möchtest. Dafür gibst Du alles, gibst Dich auf.
Manchmal aber müssen wir akzeptieren, von einem geliebten Menschen nicht anerkannt, geliebt zu werden. Loslassen lieber Jay. Die Idee loslassen, dass sie endlich erkennt.

Sie hat Dir so viel Unrecht getan. Wenn Du Dich dann mal endlich abgrenzt, zuweilen auch Deine berechtigte Wut spürst, wird sie krank und zwingt Dich somit in die Rolle desjenigen, der seine Wut, Enttäuschung, seine Forderungen an eine Beziehung aufgibt, um wieder für sie zu sorgen. Denn was geschieht, wenn Du nicht für sie sorgst (Krankenhaus)? Du hast wahrscheinlich Schuldgefühle, lässt sie Dir einreden. Somit machst Du Dich von ihrem Urteil abhängig. Du hast im Moment allen Grund, stinksauer auf sie zu sein. Drei Männer kämen als Vater in Frage! Dafür sollte sie sich schämen, sollte fühlen, was sie Dir antut...Tut sie aber nicht, wird sie offensichtlich nie tun. Du nimmst Dich selbst und Deine eigenen Gefühle offenbar nicht ernst genug. Switchst zwischen Deinen Gefühlen, Deinem Gerechtigkeitsgefühl umd Deinen Bedürfnissen und ihren Vorderungen. Ihr befindet euch da in einer ganz ungesunden Dynamik, die sich gegenseitig bedingt und anfeuert. Denn Du signalisierst ihr unentwegt, dass Du ihr Spiel mitspielst. Da hilft nur eines- Grenzen setzen, für Dich einstehen. Es ist wie mit Kindern. Sie reagieren auf Taten, weniger auf Worte. Es ist verdammt schwer, sein eingefahrenes Verhalten zu ändern, wenn Du das aber nicht tust, bleibt alles beim alten. Wenn Du konsequent bleibst, erst dann ist sie gezwungen, Dich ernst zu nehmen und weil sie wie ein egoistisches Kind agiert, wird sie erstmal den Druck erhöhen: Dir Schuldgefühle einreden etc. Diesem Druck solltest Du lernen standzuhalten, DICH selbst ernst nehmen. Das tust Du nämlich nicht.

Ich will Dir ein Beispiel nennen: meine Mutter leidet unter Borderline. Nicht selten hat sie mir das Leben zur Hölle gemacht und ich- damit aufgewachsen spielte mit, IHR Spiel. Wenn ich versuchte, Grenzen zu setzen, mich selbst ernst zu nehmen, geriet sie in Rage. Ich bekam Schuldgefühle, wollte ihre Liebe nicht verlieren...Teufelskreislauf! Einsicht bei ihr? Selbsthinterfragung? Nichts da. Es spitzte sich zu...Wir hatten einen heftigen Streit, sie verhielt sich wie eine egoistische Furie...Vorwürfe...Aggressionen (wie ein Kind das tobt und schreit ich will will will meinen Willen durchsetzen!). So. Ich antwortete nicht mehr, erstmals übrigens, packte meine 7 Sachen, verließ die Stadt. Kein Kontakt mehr. Es folgten Briefe, Anrufe...Ich sei ein egoistisches Schw***, ich würde sie zerstören...Ich kämpfte mit Schuldgefühlen, blieb aber hartnäckig. ICH musste meine Verhaltensmuster ändern, da sie es NICHT tat und ohne Druck nie getan hätte. Und derweil hatte auch ich viel zu lernen...Ich begab mich in Therapie, lernte mich abzugrenzen, frei von ihrem Urteil zu werden, meinen tiefen Schuldgefühlen nachzugehen. Das war MEIN Part. Der Rest war ihre Sache. Erstmals began ich zu fühlen, wie verstrickt wir waren und ich fühlte genauso eine Trennung von Du und ich. Eine gesunde Trennung, die mir vormals unbekannt war. Mir geht es gut, auch wenn es Dir schlecht geht und das darf sosein. Ich darf glücklich sein. Deine Schuldzuweisungen haben nichts mit mir zu tun. Es ist Deines usw.
Und nach Monaten traf ich sie wieder, sagte NICHTS zu alledem, ruhte in mir, fühlte mich richtig, denn ich nahm mich ernst, ich war nicht mehr im Wir.
Sie entschuldigte sich unter Tränen und fortan änderte sich unsere Beziehung grundlegend. Wenn sie mich mal wieder in ihre Verstrickungen hineinziehen wollte, grenzte ich mich ab denn es sind ihre Verstrickungen.

Ich hoffe, Du verstehst, was ich Dir mitteilen will. Du solltest lernen die Grenze zwischen ich und du fühlen zu lernen. Bei Deinen Gefühlen zu bleiben auch wenn Widerstand von außen kommt. Nimm den Widerstand als Pobe, inwieweit Du bei Dir bleiben kannst. Die Früchte ernstest Du mit Sicherheit nicht sofort denn Früchte müssen reifen.

Alle Veränderung beginnt bei uns selbst.

Alles Gute!

Wow, @wendung...ich erkenne mich wirklich in vielen wieder was du schreibst... Ich weiß nicht ob ich alles richtig verstanden habe, aber es ist wirklich so das ich angefangen habe, mich über ihre antworten oder Reaktionen zu definieren, hat sie was abgestritten und sei es vor anderen, habe ich angefangen meinen anteil an der Situation zu suchen. Ich war total darauf fixiert meine bestätigung zu bekommen, wenn man so will, den endgültigen beweis für ihr verhalten.
Es war immer so das wenn sie sich falsch Verhalten hat, das wir danach nicht darüber reden sollten, weil sie wollte nach vorne schauen und nicht zurück. Das taten wir aber nur wenn es darum ging über sie und ihre taten zu sprechen.
Ich habe mich oft bei dingen erwischt, die in einer Beziehung nicht normal sind.
Ich habe immer gebetet das mein Handy nicht klingelt wenn ich bei ihr war, weil auch wenns nur vibriert hat, steckte laut ihr immer eine andere Frau dahinter. Das ging soweit das sie sich sogat mit meinem handy einschloss um es zu durchsuchen, sie fing an mir zu drohen wenn ich was mit Freunden machte, das sie überall leute hat die sehen was ich mache. Es ging soweit, das sie freunde darauf ansetzte meine Facebook Aktivitäten zu kontrollieren und sich in meine Seite zu hacken... Alles immer unter der Argumentation das sie sich nicht vorstellen kann das so jemand wie ich keine Frauen kennenlernt, das würde ihr Gefühl sagen, und das hat sie ja noch nie getäuscht...
Die folge war, das ich wieder anfing mich zu beweisen, ihr zu zeigen das sie wirklich die einzige für mich war.
Ich meldete mich auf ihren Wunsch bei Facebook ab, brach den Kontakt zu allen weiblichen freunden ab, und legte stets Rechenschaft ab wenn ne sms oder ne whatsapp Nachricht kam.
Alles in der Hoffnung, diese Kontrolle hört auf, und sie fasst vertrauen... Aber um so mehr ich versucht habe ihr gerecht wurde um so schlimmer wurde das ganze.
Bis jetzt war es immer so, als ich mich getrennt habe (und das war öfter) bin ich in ein tiefes Loch gefallen, und jedesmal wenn ich wieder bei ihr war, war ich aus diesem loch wieder raus... Allerdings hatte ich immer den Gedanken wieder zu gehen, weil ich dann alles wieder vor Augen hatte, und ich dachte jedesmal diesmal schaffe ich den absprung... Und bin wieder in ein Loch... Das ganze geht jetzt knapp 2 jahre schon... Seit Samstag kam auch von ihr nichts mehr... Ich hoffe das bleibt so, und ich ziehe das diesmal durch...
Ich mache vieles anders als die vorherigen male... Ich trinke keinen Alk., um einen klaren Kopf zu behalten... Und ich versuche wie schon gesagt die negativen gefühle nicht zu verdrängen. Alles konnte ich noch nicht abstellen... Gucke immer noch alle 5 Minuten auf mein Handy, vielleicht hoffe ich noch insgeheim das da noch was kommt .... Ich versuche mir vor Augen zu halten das sie sich nie ändern wird, und das ganze zum Scheitern verurteilt ist...

Hallo Jay,

ich denke dass Dir selbst bewusst ist, wie gestört ihr Verhalten, dass Du in Deinem letztem Post geschildert hast ist oder? Sie scheint ein hartnäckiges Problem zu haben und Menschen fangen meistens erst an nachzudenken, wenn sie auf die Nase fallen. Lass sie auf die nase fallen, es ist IHRE Quittung. Du hast viel gegeben, Du hast Dich bis zur Verausgabung bemüht. Jetzt ist mal genug. Mach Dir klar, dass Du keine Quelle bist, die man immer wieder anzapfen darf, wenn einem danach ist. Du hast auch noch ein eigenes Leben, eigene Bedürfnisse. SIE interessiert das nicht. Interessiert es Dich? :wink:

Zitat:

Ich mache vieles anders als die vorherigen male... Ich trinke keinen Alk., um einen klaren Kopf zu behalten... Und ich versuche wie schon gesagt die negativen gefühle nicht zu verdrängen. Alles konnte ich noch nicht abstellen... Gucke immer noch alle 5 Minuten auf mein Handy, vielleicht hoffe ich noch insgeheim das da noch was kommt kopf gegen die wand.... Ich versuche mir vor Augen zu halten das sie sich nie ändern wird, und das ganze zum Scheitern verurteilt ist...

Das ist doch schon mal ein erster Schritt :daumen:
Ich befand mich mal in einem ähnlichem Dilemma wie Du. Grübelte mich um Kopf und Kragen um einen Beziehungskonflikt zu lösen und irgendwann kam ich an den Punkt, mich zu fragen, was ICH mit alledem zu tun habe, wo ich da bleibe. Und ich fand nicht viel. Ich stellte mir die Frage: wer, was bin ich, wenn ich mal für einen Moment all diese Konflikte ausblende, als gäbe es sie nicht. Versuch das mal wirklich zu imaginieren. Setz Dich hin, mach Dirklassische Musik an oder etwas, was Dich beruhigt und entscheide Dich für einen Moment, nicht mehr über diese ganzen Vorfälle zu denken, sag Dir innerlich Nein, jetzt lasse ich keine Gedanken an Dich zu, sondern widme mich mir selbst (ist ja nichts verloren wenn Du mal eine Stunde nicht daran denkst oder? Handy unbedingt ausstellen. So und dann stelle es Dir bildlich vor: Dich, Dein Leben ohne sie, ohne all die Probleme. Was ist da? Was bleibt? Was entstehen für Gedanken, Sehnsüchte? Wenn sie wieder auftaucht, dann verweise sie in dem Moment gedanklich der Tür :) Nimm Dir vielleicht Stift und Papier zu Hilfe und schreibe mal auf, was nur Dich betrifft, beschäftigt, bewegt.

Das ist eine sehr effektive Methode, um diese gesunde Trennung von ich und du wieder zu fühlen. Habe ich immer wieder gemacht und so zu mir gefunden. Wenn ich heute einen sehr aufreibenden Konflikt habe, verlasse ich für ein paar Stunden die Beziehungs-Szene und tue genau das, was ich gerade beschrieb und ich bin selbst erstaunt weil ich z.B. vor ein paar Monaten, als mich mein Partner betrog (ONS) natürlich zunächst tief verletzt war, weinte...Und das ist auch ganz wichtig aber ich machte mein ganzes Befinden von uns abhängig bzw.von diesem ONS. Ich bin sonst sehr glücklich mit ihm und er auch mit mir aber nach Jahren passiert so etwas manchmal und er stand mir auch zur Seite...Trotzdem zerfraß es mich und so machte ich wieder meine Übung :) Es war wirklich erstaunlich, ich fühlte, dass dieser eine Ausrutscher nicht viel mit meiner allgemeinen, sonstigen Zufriedenheit zu tun hat, bzw. ihr nichts anhaben kann außer ein wenig Trauer, die aber auszuhalten ist. Ich habe meinen Frieden damit gefunden und kann meinem Partner genauso unvoreingenommen wie zuvor begegnen. Ich beschreibe das so ausführlich, um Dir deutlich zu machen, dass die innere Abgrenzung vom Partner, die eigene Zufriedenheit mit dem Leben sehr viel dazu beiträgt, Beziehungskonflikte besser zu bewältigen.

Schreibe es Dir mal auf, alles, was sie Dir so angetan hat. Am besten eine stichwortartige Liste :D Ungefähr so: sie hat mich betrogen, sie hat mein Handy gecheckt, mich geschlagen usw. Das steht alles rechts auf dem Blatt. Dann male Dich als Strichmännchen links auf dem Blatt hin. Das Männchen schaut auf all diese Ereignisse und fragt sich Was hat das mit meinem Leben, meinen Interessen zu tun? Stell Dir vor, die rechte Seite des Papiers sei ein Spielfilm 8) Nach Filmende geht man meist Heim und widmet sich wieder seinen Sachen :wink: Was sind Deine Sachen? Kannst das ja auch auf die linke Papierseite schreiben...Und dann immer wieder auf Deine Seite zurückkeheren, wenn Dich die Gedanken an sie vereinnahmen. Man muss sich wieder umgewöhnen...Problematische Beziehungen vereinnahmen einen meistens völlig weil sie viele Probleme aufwerfen und Probleme wollen wir natürlich lösen aber bei Dir geht es so weit, dass Du nur noch versuchst, Probleme zu lösen- übrigens: IHRE Probleme- dass Dein eigenes Leben in Vergessenheit geriet. Lass es wieder aufleben :trost:

DU Sie

:wink:

Momentan ist es so: SieIchSieSieSieIch?Hilfe!SieSieIchWir?Schmerz!IchSieSieSieSie

:D

Du bist der wichtigste Mensch in Deinem Leben.

Bleib mal dabei, nicht zu trinken. Deine innere Stimme, die sicherlich auch sehr wütend ist, will nicht weggetrunken werden. Du hast mit Sicherheit die Kraft in Dir, die auftauchenden Gefühle auszuhalten :daumen:

Das Sie sollte eigentlich gaaaanz weit rechts stehen.

Hab aus einem Nachbarthread noch was für Dich geklaut

Was du liebst, lass frei. Kommt es zurück, gehört es dir für immer. Kommt es nicht zurück, hat es dir nie gehört.

Geh deinen Weg. Wenn jemand mitgehen will, lass ihn. Aber warte nicht auf ihn, ändere deine Richtung nicht und wenn er nicht mitkommt, dreh dich nicht um, es lohnt sich nicht. Du wirst auf dem Weg jemand anderes treffen, der gerne mit dir geht...

Um ehrlich zu sein habe ich mir vorhin bei einem Spaziergang mit kophörern in den Ohren mir wirklich diese Gedanken gemacht, ich habe mir die Frage gestellt was mich an ihr gehalten hat. Als erstes war die angst da wie sie mich darstellen wird, und welche lügen sie über mich verbreitet wenn ich nicht da bleibe.
Das zweite war die angst ersetzt zu werden, sehr groß. Weil immer einer ihrer Affären da war wo ich weg war. Natürlich nur um sie aufzubauen da sie ja sehr unter Trennung litt... Ganz schön dumm, aber ich dachte um so mehr ich ihr zeige was sie mir bedeutet umso länger bleiben wir zusammen.
Vllt war es genauso von ihr gewollt.
Du hast recht wendung, es ändert nichts wenn ich mal eine stunde nicht grübeln würde, und statt klassik, hab ich da meinen Lieblings sänger, der mich sehr berührt wenn ich traurig bin

Zitat:

Das zweite war die angst ersetzt zu werden, sehr groß. Weil immer einer ihrer Affären da war wo ich weg war. Natürlich nur um sie aufzubauen da sie ja sehr unter Trennung litt

Oh ja das kenne ich. Es waren zwar keine Affären aber sie hatte immer Druck gemacht wenn ihr was nicht gefiel und ging dann z.B. alleine Tanzen und beim Discofox braucht man ja einen Tanzpartner. Den hatte sie dann schnell gefunden. Mich hat das immer sehr geärgert. Vor 2 1/2 Jahren hatte sie ja schon einen Typen für den sie für mich Schluss gemacht hatte um sich gleich wieder gut zu fühlen und nun ja einen Ex-guten Freund von mir. Wo es ihr egal war wie ich mich dabei fühle, hauptsache sie bekommt wieder Bestätigung.

Ich habe mich auch ständig gefragt wieso ich all die Jahre alles mit gemacht habe. Ich hätte so oft gehen können, habe aber immer gehofft es wird besser und irgendwann versteht sie mich mal und sieht mich wie ich wirklich bin und was ich für sie bin. Tja Pustekuchen.

Zum Glück lese ich ja das ich damit als Mann nicht alleine bin.

Trotzdem ist es sehr schwer von ihr los zu kommen. Es ist immer noch was in mir was mich zu ihr zieht. Bisher bin ich standhaft und hoffe es auch zu bleiben. Sie hat mich genug verletzt. Was für ein Trottel bin ich eigentlich noch immer zu Leiden wo sie sich schon längst wieder ein schönes Leben macht.

Hallo wendung,
Kannst du bitte bitte noch viel mehr schreiben? Es ist so schön, dich zu lesen und es hilft auch mir in meiner situation.


Lg saxana

Heute habe ich mit Ängsten zu kämpfen (die habe ich eig immer nach 4—5 Tagen ohne Kontakt), ich traue mich nicht raus.
Ich weiß nicht woher das kommt, oder warum ich diese angst habe. Ich habe richtig angst das Haus zu verlassen.
Gerade kam auch eine Nachricht von ihr, das ein karton mit meinen Sachen vor meiner Tür steht, als ich runter ging stand er da auch tatsächlich.
Ist es die Ungewissheit vor der ich angst habe?
Ich werde nachher auf jeden fall mal probieren raus zu gehen.

Ehrlich gesagt, grübel ich gerade sehr über den Inhalt des Kartons...
Wie schon gesagt, ich habe versucht Bindung zu dem ungeborenen baby aufzunehmen, ich hatte immer so ein auf und ab, mal habe ich mich sehr gefreut Vater zu werden, doch dann kamen wieder die zweifel. Jedenfalls habe ich einen generations-teddy gekauft, jedes baby braucht einen ersten teddy, und ich dachte sollte ich der Vater sein, soll dieser Teddy von mir kommen. Sie war auch damit einverstanden. Jetzt packte sie den teddy mit in den Karton, mit einem strampler und trinkflasche die ich gekauft habe.
Zudem war noch nen Sammelsurium an sachen darin, die man sich in laufe einer Beziehung gemeinsam anschafft.
Ich weiß nicht was das soll....

Sie setzt dich damit unter Druck damit du ins Grübeln kommst und das schafft sie ja gerade auch.

Das ist Emotionale Erpressung. Meine konnte das auch sehr gut. Ich war dann immer total durcheinander und unsicher ob ich die richtige Entscheidung getroffen habe.

Lass das nicht so an dich ran. Stelle ihn in den Keller und schliesse damit ab.

Bleib stark !

Jay,

deine Geschichte macht mich wirklich traurig, aber ich finde Wendung hat das alles super auf den Punkt gebracht.

Erstmal ist es schwer möglich rational auf irrationales Verhalten zu reagieren. Ihr Verhalte dir gegenüber ist so abstruß und nicht nachvollziehbar und deine normale Reaktion trägt keine Früchte, also müssen Alternativen her. In so einer krassen Situation kann keiner normales rationales Verhalten erwarten.

Dann wart ihr ja nun länger zusammen und dein Verhaltensmuster musst Du dir abgewöhnen, das dauert seine Zeit. Gewisse Reaktionen auf ihr Verhalten sind so automatisiert dass Du hinterher denkst ach Mist das wollte ich doch endlich mal anders machen

Auch wenn die Beziehung schlecht war, war es für Dich eine riesen BEschäftigung. Sie hat dich total eingenommen Du hast nur für sie gedacht und gehalndelt und alle Energie und Zeit in diese BEziehung gesteckt. Logisch dass Du Dir jetzt erstmal eine andere BEschäftigung suchen musst, Du hast Dich ja ewig nicht mit Dir selbst befassen können wegen ihr.

Zu der Sache mit dem Kind und das stößt mir besonders sauer auf, bitte hole dir rechtliche HIlfe, wenn sie ihren Plan in Tat umsetzt und dir dein Kind vorenthält wenn Du nicht tust wie sie es gerne hätte. Da haben Mütter etliche Methoden drauf (zB bei BEsuchstagen sagen das Kind wäre krank) um den Umgang zum Vater zu blockieren und zu erschweren. Die Ex von meinem Ex hat es genauso gemacht. Das Kind ist jetzt 6, ist in dieser Zeit 15 mal umgezogen, hat Angst zu ihrem Vater zu stehen weil die Mutter immer shlechte Laune kriegt wenn das Kind von ihm spricht und dem Kind imemr sagt wie schei. der Vater ist. Dem Kind wurden schon drei neue Väter vorgesetzt und es ist in einer Beratung für Kinder.

Jey ich drücke Dich ganz dolle und wünsche Dir eine schnelle Besserung deineer Lage