Ich bin am Tiefpunkt

mache gerade das selbe durch bin in dieses verdammte loch gefallen weiss nicht ob ich traurig wütend oder was auch immer sein will habe sogar dran gedacht mir was anzutun damit sie sehen kann was sie anrichtet ... klar dummer kindischer und naiver gedanke der auch wieder verworfen wurde hart ist das alles trotzdem vorallem ist das schlimme das sie noch die schlüssel zu meiner wohnung hat die sie mir morgen bringen will alles was ich weiss ist das es das letzte mal sein wird das wir uns sehen. der gedanke allein daran zerfrisst mich innerlich dennoch bin ich der meinung auch wenn sie es beendet hat das gerade genau das richtige verläuft und ich anfangen muss mein leben wieder ganz alleine auf die reihe zu bekommen

hallo! auch noch wach...?

ich finde das sehr weise von dir, dass du erkennst: was passiert, hat einen sinn
weil wir uns jetzt erstmal um uns kümmern müssen
im grunde weiss ich auch dass es so richtig ist

jetzt muss ich aber ins bett - sonst wird das wieder so eine schlaflose nacht

die schlaflosen nächte habe ich bereits seit 2 wochen das schlimme ist das alles aufeinmal kam erst die trennung und dann wurde mir das genommen wo ich keine gedanken an sie hab und das war meine arbeit es ist zwar nur urlaub aber genau den brauche ich jetzt nicht

wünsche dir eine gute erholsamme nacht versuch nicht zuviel nachzudenken höre grad ein lied was mir irgendwie aus der seele spricht
azad feat jonesmann - kopf hoch

danke!
toller text!
...es gibt keinen mensch auf der erde hier, den gott nicht liebt...!
vergesst das nicht, ja?
wenn ER/SIE uns scheinbar nicht mehr liebt, heisst das nicht dass wir nicht mehr geliebt sind! - auch wenn es sich erstmal leider so anfühlt

musst du unbedingt posten, da gibts einen thread lieder/gedichte...

die gedanken, meinem leben ein ende zu setzen habe ich auch in meinen schlimmsten stunden.
und das ist auch schon etwas altes...
ich hatte schon als kind suizidgedanken, weil ich mich von meinen eltern in schwierigen krisen- und umbruchzeiten völlig alleingelassen gefühlt habe - sie hatten einfach keine möglichkeit mir beizustehen weil sie alle schwierigen gefühle als bedrohung für sich selbst erlebt haben (oder als eigenes versagen) und so in ihre eigenen geschichten verstrickt waren dass sie mich garnicht wirklich sehen konnten mit meiner not.
ich hatte dann die fantasie, dass sie erst aufwachen würden, wenn ich mich umbringen würde - bzw. ich hatte sogar die fantasie dass nicht mal das was nützen würde, sie nur mit vorwurf und unverständnis reagieren würden...

und im grunde ist es heute das selbe gefühl. dass ich irgendwie keine andere möglichkeit habe, deutlich zu machen, wie sehr ich in not bin und dass ich es nicht mehr aushalte und hilfe brauche...

ich habe zum glück freunde die ich anrufen und besuchen kann
aber hier zuhause bin ich immer allein, niemand besucht mich (wohne bischen abgelegen) - das ist auch schlimm und macht mir zu schaffen
und da ich zur zeit von zu hause aus arbeite bin ich einfach zu viel allein daheim (und schaffe es auch leider nicht meine arbeit anzupacken, obwohl ich termine habe - alles entgleist mir...)
zum glück gibt es das forum
ich habe halt so eine sehnsucht dass mal jemand da ist, der sich um mich kümmert, ohne dass ich immer den schritt machen muss
aber leider ist es wohl so dass erwachsen werden bedeutet, die dinge - und sein glück - selbst in die hand zu nehmen (jedenfalls scheint es das zu sein was ich gerade lernen muss...)

das ist wohl auch das schlimme für mich: diese trennung deckt auch meine ganzen defizite auf
meine schwierigkeiten, tragende beziehungen aufzubauen und mir überhaupt eine tragende basis in meinem leben aufzubauen
das macht es jetzt auch so schlimm. weil da wenig ist, was mich auffängt
es war alles auf IHN ausgerichtet und er hat das auch so gewollt (dass ich ihn brauche - und nun ist es wie von 100 auf null...)

vielleicht neige ich aber auch dazu, das was eben doch da ist und was sehr wertvoll ist (denn es gibt liebe menschen die mir sehr helfen...), nicht genügend wertzuschätzen.
im rückblick habe ich auch das gefühl, dass ich das in meiner beziehung versäumt habe: das geschenk wertzuschätzen - stattdessen immer den fokus auf das gerichtet was fehlt oder anders sein sollte...

aber selbstvorwürfe sind auch nicht hilfreich
als erstes müssen wir lernen, lieb zu uns selbst zu sein
selbst wenn wir denken, wir haben alles kaputt gemacht

lieb zu uns selbst sein heisst
einfach ganz tiefes verständnis und mitgefühl für uns selbst
unsere gefühle und reaktionen (egal wie falsch sie angeblich sind)
zu haben - in dem moment konnten wir nicht anders reagieren

das für uns selbst tun, was wir ja hier auch bei anderen können, egal wie schlecht sie mit der situation umgehen können:
ich verstehe dich soooo gut...!

Hi, da bin ich mal wieder. Irgendwie geht es uns allen gleich schlecht. Da ich 10 Wochen Tagesklinik hinter mir habe, war dort um die Beziehung zu retten, weil ich ja immer alle Fehler bei mir gesucht habe, und dort unter ärztlicher Aufsicht ein Medikament bekommen habe, welches ich aber nicht einnahm, haben sich diese Tabletten bei mir angehäuft. Vor 2 Tagen habe ich begonnen, diese nach Angaben des Arztes, der mir versicherte das sie NICHT abhängig machen einzunehmen. Siehe da, sie helfen. Immer Abends eine, machen müde, so daß ich endlich wieder wunderbar schlafe, und sind gut für die eigene Stimmung. Ich kann nur jedem raten, der richtig komplett durchhängt, den Weg zum Arzt zu suchen, um sich helfen zu lassen.
Bei dem Medikament handelt es sich um :Mirtazapin Hexal 15mg ( 1x Abends eine )
Hatte ja auch aus Verzweiflung probiert meine Frau zurückzugewinnen und ihr vor ein paar Tagen folgende SMS an unserem Kennenlerntag geschickt :

,, Möchte dir an unserem Kennenlerntag nur sagen, das ich es verstehen kann, das du nie wieder in solch ein Leben zurückwillst. Auch ich werde nie wieder ohne totale Harmonie, Zweisamkeit und Liebe leben wollen. Ich suche auch schon ein Leben lang danach dies verwirklichen zu können, wir wollten das gleiche, aber haben durch viele Vorurteile,Umstände,Egoismus,falschen Stolz das alles nicht in den Griff bekommen. Ich werde für mich mein ganzes vergangenes Leben in Frage stellen, um den Menschen den ich liebe Wärme und Geborgenheit geben zu können. Auch wenn du jetzt von mir weit weg sein wirst, wird mich jeder Gang in der Wohnung an dich denken lassen. Du warst die Frau mit der ich mein Leben verbringen wollte, ich werde für mich rausfinden warum wir dazu nicht in der Lage waren. Irgendwann steht ein Mann vor dir, den du beim anschauen als deinen alten Ehemann erkennen wirst, der aber innerlich ein fremder für dich sein wird. Wenn du diesen Mann dann nicht mehr haben willst, wird er so stark und gefestigt sein auch das zu akzeptieren. Heutevor 12 Jahren bist du mir entgegengekommen und ich wusste, das ist die Frau mit der ich all meine Sehnsüchte erfüllen möchte. 12 Jahre später weiss ich, das es immer noch die gleiche Frau ist, aber in 12 Jahren dazwischen alle Träume zunichte gemacht wurden. Wen ich dir nochmal als neuer Mann irgendwo über den Weg laufe, werde ich das gleiche denken, aber keine Zeit mehr dazwischen vergehen lassen. Trotz allem was passiert ist, lieb ich dich und werde immer für dich da sein, auch in der Form das du sagst, du tust mir den grössten Gefallen damit, das du diesen neuen Menschen nicht mehr kennenlernen möchtest.Ich schreib dir das aufrichtig, völlig losgelöst von irgendwelchen anderen äusseren Eindrücken, weil es das ist was ich fühle !

Die Reaktion darau war erstmal, das sie mir alles Gute wünscht, ich mir keine Hoffnungen machen soll und sie sich ein neues Leben aufbaut mit ALLEM was dazugehört.

Da es zwischenzeitlich wieder mal zum Streit kam, habe ich ihr gesagt, das ich mich selber nur kaputt mache wenn ich mir falsche Hoffnungen mache, und sie nicht in den Glauben verfallen soll, der Depp sitzt da und trauert, während sie fröhlich feiern geht und den Heini noch in der Hinterhand hat.
Ihre Reaktion darau war, das sie die SMS die ich oben geschrieben habe, kopierte, mir schickte und fragte : Ich würde einfach nur liebend gerne wissen, wer du wirklich bist .

Wie soll ich das kapieren ?

hi tiger...

naja, so schwer ist das ja nicht zu verstehen: das was du in der sms geschrieben hast, und das was du im streit sagst, wiederspricht sich natürlich. einmal, dass du bereit bist, an dir zu arbeiten, dir deinen teil anzuschauen und etwas zu verändern und dass du im grunde immer noch einen weg finden möchtest, dass ihr eure liebe leben könnt - und dann wieder, dass sie sich bloß nicht einbilden soll, du wartest auf sie...

das ist aber ganz normal - wir haben diese zwei seiten und wollen diese seite stärken, die stark ist und einfach liebt, auch warten kann, sich aber nicht mehr so abhängig macht.

aber weil uns diese trennung so schmerzt kommt natürlich immer wieder die andere seite zum vorschein, wo wir meinen, es nicht aushalten zu können und glauben daran kaputt zu gehen...

der punkt ist, dass der andere nur das gefühl hat, dass wir ersteres ernst meinen, wenn wir jetzt loslassen und uns wirklich um uns und unseren anteil kümmern

im grunde haben wir halt den wunsch dass wir den schritt doch nicht wirklich machen müssen, sondern die feste absicht genügt, damit der andere einlenkt.

es gibt keinen anderen weg, wir müssen sie/ihn erstmal loslassen - mit dem risiko, dass es sich nicht wiederfindet (auch wenn das total angst macht) - und uns selbst und diese stärke wiederfinden - bevor es sich (wenn überhaupt!) wiederfinden kann

mir hilft manchmal mir klarzumachen, dass, wenn die liebe wirklich so stark ist, es sich auch wieder findet, wenn es sich nicht wieder findet, war die liebe auch ein stück weit illusion und es hätte sowieso nicht funktioniert.

mir ist auch klar, dass eine liebesbeziehung nicht funktionieren kann, wo ich das gefühl habe, ich kann ohne den anderen nicht mehr leben!
da bürde ich dem anderen eine verantwortung für mein leben auf, die er nicht hat und die liebe kann nicht mehr frei fließen...
witzig, dass ich als wir noch zusammen waren, dachte, es wäre kein problem, klar kann ich auch ohne ihn - erst jetzt merke ich, wie abhängig ich schon wieder war!
wir hatten beide dieses problem mit der abhängigkeit (und dann verliert man auch den respekt...) und er hat jetzt halt die konsequenz gezogen - für uns beide... im grunde muss ich ihm dankbar sein! (will ich aber nicht )

wir sind im prozess - das ist gut - wir werden in diesem (schmerzhaften) prozess automatisch verwandelt und hinterher nicht mehr da stehen wo wir jetzt sind, da kannst du dir sicher sein

hingabe - ist für mich auch noch so ein zauberwort...

viel kraft und gutes bei-dir-bleiben

Hallo zusammen!

Hallo Tigerente! Ich kann Dich echt gut verstehen. Auch ich bin vor 4 Wochen verlassen worden. Ich stehe hier und denke: nein, nicht schon wieder! Keiner von uns kann sich zum jetzigen Zeitpunkt wirklich vorstellen, dass es wieder besser wird. Sonst säßen wir ja nicht hier...
Du hast wirklich mein Mitgefühl, denn deine Wohnsituation ist echt mist.
Ich kann Dir nur raten zeig ihr nicht mehr deine Gefühle. Ich weiß sehr gut wie schwer das ist, ehrlich. Aber das macht das Ganze für Dich nur noch schlimmer. Versuch den Kontakt (so schwierig wie die Situation auch ist) am besten zu minimieren. Wenn Sie reden will, hab einfach keine Zeit. Geh mit dem Hund raus, oder fahre zu einem Freund. Da kannst Du offen sprechen und Dich auch mal gehen lassen (ohne dass es Konsequenzen mit sich bringt). Wir Frauen nehmen die Schwäche der Anderen gerne mal als Munition und schießen dann nur noch mehr zurück.

Herzliche Grüße.

Hallo Ihr 2, danke euch für die Ratschläge. Habe mir auch fest vorgenommen keine Gefühle mehr zu zeigen, da ich den Eindruck habe sie spielt damit um mir das zurückzuzahlen was sie mir jahrelang vorgeworfen hat : Kälte !
Gestern sagte sie mir noch, es würde ihr genauso schwer fallen, aber sie würde es anders zum Audruck bringen.

Hey Miss U!
Ja ich hab diese Hölle schon mal durchgemacht und es stimmt, es ist doch jedes mal wieder existenziell... Dass jemand die Gefühle für einen verliert, an die man so geglaubt hat... was mir sowieso immer so schwerfällt... zieht einem einfach immer den Boden unter den Füßen weg... Es bleiben Leere, Schmerz und große Einsamkeit...
Ich glaube dieses Mal ist ein bisschen leichter, weil es nur ein paar Monate ging und nicht 5 Jahre und wir nicht zusammen lebten und arbeiteten, also sind die Folgen für mein persönliches Leben nicht so langfristig gravierend. Damals mussten wir wie bei Tigerente auch noch 3 Monate zusammen leben, es hat mich absolut kaputt gemacht... Vor allem, als er nach 6 Wochen eine Neue hatte... Als ich merkte dass es zuviel war, aber wirklich zuviel, bin ich nach London zu Freunden abgehauen und habe endlich ein bisschen Frieden gefunden. Das ist sch..., wenn man Kinder oder Tiere hat und ich kann das bei Tigerente und anderen hier nur schmerzlich mitfühlen... Wir hatten keine, aber eigentlich hätte ich wegen meiner freiberuflichen Arbeit hier auch nicht weg gekonnt, aber es kam der Punkt wo mir alles egal sein musste, Hauptsache diesen Mann nicht mehr sehen. Dann kam der Umzug und das Drama; Trauma war noch Monate absolut schlimm... Die Erfahrung, dass ich das überlebt habe und auch wieder glücklich wurde UND die Erkenntnis, dass es besser so war - dass dieser Mann nicht mehr der Richtige war - helfen mir bei der jetzigen Trennung ein kleines, kleines bisschen...
Aber ja, der Verlust und das Leid sind existenziell... Dieses Mal passte es scheinbar wunderbar, so etwas hatte ich noch nie gefühlt und er wohl auch nicht... Und doch kam zwischen uns eine Kluft, die wir nicht mehr überwinden konnten und wir waren beide verzweifelt... Und dann wollte und konnte er nicht mehr. Aus. Es tut sehr, sehr weh, weil so eine große, stabile Zukunft vor uns schien... Aber man kennt jemanden eben doch erst nach langer Zeit besser. Vieles war wohl Projektion und was wirklich zählt in einer Beziehung macht sich erst bemerkbar, wenn das Verknalltsein nicht mehr so stark ist... Die alte Leier, aber so wahr... Ich weiß nicht, ob ich mich nochmal auf jemanden einlassen kann nach all diesen Erfahrungen. Partnerschaft und Familie sind mir sehr wichtig und ich KANN einfach nicht nur halb drin stecken; mich nicht voll einlassen... Was eben doch zu einer gewissen Abhängigkeit führt... Genau so schien mein letzter Freund auch zu sein; sagte er jedenfalls immer... Und nun das. Das gab mir Sicherheit mit ihm, dass er auch ein bisschen schutzlos wird, wenn er sein Herz öffnet... Bitter, aber es gibt einfach KEINE Garantien... Und damit zu leben.... Tja... Seit heute mittag weiß ich, dass dieser Mann nun wieder bei einer Singlebörse angemeldet ist... eine Woche nach der Trennung... Manchmal sind die schwarzen Löcher in die man fällt sehr tief...

Das schlimmste ist in der Tat die Tatsache, das man hier noch zusammen lebt. Waren gestern noch zusammen beim Züchter unseres Hundes um ihn den neuen Besitzern vorzustellen. Auf der Heimfahrt haben wir beide Rotz und Wasser geheult und auch nochmal über uns gesprochen, wobei sie mir mal vernünftig zugehört hat. Sie sagte unter Tränen, wenn ich mich wirklich ändern würde hätte sie selber ja nichts mehr davon. Habe gesagt, das ich nicht wie nach meiner 1. Trennung alles mitnehme was nicht schnell genug auf die Bäume kommt, sondern die Zeit jetzt für mich mit viel Ruhe nutzen werde um das alles aufzuarbeiten, man wisse nie was in ein paar Monaten kommen wird, es hätte schon viele Paare gegeben die wieder zueinander gefunden haben, und wenn iner von uns beiden sich vorher für jemand anderem entscheidet, das dann so zu akzeptieren ist.

Gut, dass ihr diese Momente habt, Tigerente... Was wirklich vom Gefühl bleibt sieht man erst, wenn alles Weltliche aufgelöst ist... und das reißt einem mehr als einmal das Herz raus.
Das mit dem Hund tut mir so leid; ich hatte auch immer Hunde und weiß, wie man an ihnen hängt.
Ihr findet beide immer mehr Frieden mit dem was ist, denn nur das zählt. Wenn Liebe da ist und man noch zusammen sein möchte, wird die Zeit es zeigen... Das gilt für uns alle hier.

es ist echt hart wie sehr ein einzelner mensch einen anderen einnehmen und verändern kann

werde sie heute das letzte mal sehen, ich will es nicht aber ich muss aber dann wird für mich ein schlussstrich gezogen ihre nummer und alles andere was ich mit ihr in verbindung habe wird elemeniert. ich bin sogar den schritt gegangen mir eine neue handy nummer und meine 2. hausnummer einzustecken so das es für sie keine möglichkeit mehr geben wird ausser persönlich an mich heran zu kommen was ich aber auch abweisen werde falls es passiert
innerlich geht es mir grad echt bescheiden und ich denke nach der bevorstehenden begegnung wirds schlimmer sein

rstylezz, eigentlich machst du es richtig. Aber ich weiß, das auch sie noch Gefühle für mich hat.
Wir haben heute zusammen Mittag gegessen, danach gemeinsam die Küche gemacht, da fing sie wieder bitterlich an zu weinen, und kam zu mir in den Arm. Wir haben nochmal über alles gesprochen, und wollen jetzt erstmal nach ihrem Auszug auf Distanz gehen, um in ein paar Monaten für uns festzustellen ob noch was möglich ist oder nicht. Würde ihr das alles nur am A.... vorbeigehen, würde sie,glaube ich, auch nicht so reagieren.

es ist so eiskalt verlaufen ich bin völlig am ende, jetzt muss ich den schlusstrich defentiv ziehen sie scheint es nicht wirklich verstanden zu haben aber für mich sind die worte :wenn diese tür sich schliesst dann wird alles vorbei sein unmissverständlich von ihr kam :ich komme nächste woche auf ein kaffee vorbei ich habe vor ihren augen ihre nummer gelöscht (ich kann sie auch nicht auswendig und habe sie mir auch nicht woanders aufgeschrieben) ihr schien alles einfach egal gewesen zu sein

Du hast einen starken Charakter, Respekt. Die meisten anderen hier, würden sich wieder an der Tasse Kaffee klammern, in der Hoffnung, alles wird wieder gut.
Denke deine Radikalkur, ist langfristig der beste Weg um aus dieser Leidenszeit rauszukomen.