Ich bin am Tiefpunkt

vielen dank für euere antworten, ich fühle mich wirklich bestärkt von euch...
sanni und recharge, danke fürs unterstreichen! das stärkt diese seite in mir

das forum ist für mich eine große hilfe und natürlich auch ein bischen ersatz - wenn ich hier ab und zu antworten bekomme - denn wir haben uns täglich sehr viele emails und sms geschrieben und das fiel von einem tag auf den anderen plötzlich weg! ich bekomme sonst kaum private mails, bei ihm ist es anders, er hat sehr viele kontakte (darf gar nicht dran denken, mit wem er sich jetzt alles ersatzweise schreibt, dann fühle ich mich wieder so austauschbar...)
das war wirklich sehr schwer für mich, wie ein kalter entzug

heute bin ich wieder soooo traurig…


aber ich erlaube mir traurig zu sein - ich habe allen grund...
und jede wirklich durchlebte trauer heilt auch etwas.

von ihm höre ich garnichts mehr, das tut auch weh!

aber es ist wenigstens nicht mehr dieser unerträgliche dauerschmerz, als hätte mir jemand das herz rausgerissen und ich habe auch nicht mehr diesen ständigen unbezwingbaren drang, ihn anzurufen.

innerlich will ich ihn immer noch überzeugen, dass er einen riesen fehler macht dieses unglaubliche potenzial unser liebe einfach wegzuwerfen
aber wenn diese einsicht nicht von ihm selbst kommt, hat es für mich keinen wert
deshalb werde ich mich auch zurückhalten, denn selbst wenn ich etwas damit erreichen würde, hätte ich im nachhinein das gefühl, ich habe ihn nur überredet

ich will auch nicht mehr um die liebe kämpfen müssen
das muss man nämlich garnicht!
das ist irgend so ein altes falsches programm das ich im kopf habe


@tigerente
ist ja schon irgendwie dreist, wie selbstverständlich sie immer noch deine hilfe und unterstützung erwartet, obwohl sie sich ja getrennt hat...!

alles in allem habe ich bei euch den eindruck dass da was ähnliches läuft wie bei uns:
(ich muss ja hier meinem ruf als hobby-psychologin gerecht werden!)
es sind sehr starke gefühle im spiel aber ihr seid total verstrickt und es haben sich ganz viele alte verletzungen und eigene themen, für die man nicht die verantwortung übernehmen will, hineingemischt
da hilft wirklich nur erstmal ein gaaaaanz großer abstand
dann kann man erst wieder einigermaßen klar sehen...

man kann natürlich auch wegrennen, sich in eine neue geschichte stürzen, wo man aber über kurz oder lang an dem selben punkt landen wird

ich möchte es diesmal nicht so machen
deshalb bleibe ich erstmal bei mir auch wenn es weh tut


@sanni - bei euch sieht es aber schwer nach erneuter annäherung aus...?!
andererseits schreibst du ja auch dass du ambivalent bist
ich freue mich für dich wenn ihr wieder zusammenfindet (ist auch meine sehnsucht), aber ihr müsst ganz achtsam sein
nicht auf die art, dass man dann ständig das gefühl hat, wie auf rohen eiern laufen zu müssen, damit es nicht wieder scheitert
sondern eher auf die art, dass auch in einer liebesbeziehung alle gefühle sein dürfen, zb auch distanz - wenn man es schafft kein drama draus zu machen entsteht auch wieder nähe

du wirst uns ja berichten hoffe ich...

ich drück euch alle und wünsche euch die kraft
einfach bei euch zu bleiben

Liebe Miss U,
habe deinen Rat beherzigt und mich jetzt auch mal angemeldet.

Ich bin heute auch sehr traurig, obwohl der Tag eigenlich noch recht optimistisch gestartet ist. Ich verstehe oft selbst nicht, warum das dann wieder so kippen kann.

Heute habe ich wieder so Momente, wo ich mich bewusst in die Sentimentaliät hineinsteigere, mir Photos und Videos anschaue, schöne Dinge in Erinnerung rufe ... an Weihnachten denke und viele solcher Dinge mehr und mich damit so richtig schön in die Trauer reinfresse.

Heute Morgen hatte ich noch jede Menge Pläne, was ich alles erledigen wollte. Bis auf kleinere nicht nennenswerte Erledigungen ist jedoch nichts passiert. Ich sitze auf dem Sofa und lasse mich mehr oder weniger gehen. Ich hasse mich selbst dafür. Mir knurrt der Magen und ich habe keine Lust zu essen .... und dann frage ich mich wieder: Was mache ich da? Was bringt das, wenn ich mich so fertig mache? Wem nutzt es?

IST ER ES WERT?

.... ich glaube ihr kennt die Antwort.
Realistisch: NEIN
Meine Wunschvorstellung: JA

Es tut einfach nur gut, hier wenigstens zu sehen, dass man nicht alleine ist.

LIebe Grüße an alle
Bluesy

liebe bluesy
das ist ja schön, dass du angemeldet bist!

mir ging es auch so heute: morgens war es ganz ok. und im laufe des tages kam ganz viel traurigkeit - was ich zuerst noch gut und irgendwie heilsam empfand, aber dann hatte ich einen richtigen absturz als ich mich bei der gartenarbeit (die ich die ganze zeit völlig brach liegen ließ) auf seine hilfe angewiesen und daher völlig im stich gelassen fühlte.
da kam dann auch wieder das bedürfnis ihn anzurufen und ihm vorwürfe zu machen. immer wieder mal kommt dieses ungläubige entsetzen, dass ein mensch sich so brutal abwenden kann von einer so innigen beziehung wie wir sie hatten...
es tut schon weh dass er sich garnicht mehr meldet...


hoffen wir dass es morgen wieder ein wenig aufwärts geht

Hi Miss U, das was du geschrieben hast, war wirklich sehr motivierend für mich, wirst deinem Ruf als Hobby-Psychologin gerecht.
Hier gemeinsam zu Hause, eskaliert die Situation mehr und mehr, gegenseitige Beleidigungen die wirklich unter die Gürtellinie gehen. War heute auf Spätschicht arbeiten, und habe dort schon, dank eines I-Phones, den Text gelesen den du geschrieben hast.
Daraufhin, habe ich ihr per Whats-App ( ist wie SMS ) geschrieben, das wir uns 12 Jahre nur gestritten haben, und wenn sie es auch möchte, wir wenigstens die letzten Wochen bis zum Auszug vernünftig miteinander umgehen sollten. Sie hat geantwortet, das es schön wäre, wenn es so ginge. Sagte ihr auch, das die Situation so wie sie jetzt ist, sie hat Stress mit den ganzen Sachen die zu erledigen sind, ich nicht weniger, es eine logische Schlussfolgerung war, das wir uns hier die letzten Tage so beleidigend angegangen sind, zumal wir in den vergangenen 12 Jahren auch nur Streit hatten, und wir beide nach ihrem Auszug erstmal eine ganze Weile brauchen werden, um üerhaupt nochmal vernünftig miteinander sprechen zu können.
Ich lieb sie immer noch, aber werde es ihr vorerst nicht mehr sagen, weil ich wirklich glaube, das sie sich dadurch in einer Position empfunden hat, in der sie mir richtig weh tun konnte. Probiere ruhig und sachlich die letzten 5 Wochen so zu überstehen, danke für deine Einschätzung, hoffe dir geht es Stück für Stück immer besser.

danke
freut mich wenn ich dir helfen konnte und hier etwas zurückgeben kann
denn für mich ist das forum auch ein ganz wichtiger rettungsanker
und was ich euch schreibe, schreibe ich ja genauso für mich

und vor allem bewahrt es mich davor, mich an IHN zu wenden
womit ich mir nur weh tun würde


ich habe einfach das gefühl, so richtig verstehen, wie es mir geht, können nur die, die das selbst gerade durchmachen - und ein freund von mir, dessen große liebe vor 2 jahren gestorben ist

der schmerz ist in der tat vergleichbar

5 wochen musst du noch diese situation durchstehen - puh...
trotzdem - auch wenn es perv. ist - beneide ich dich, dass du sie immerhin noch siehst
ich finde es brutal, dass ER von einem tag auf den anderen aus meinem leben verschwunden ist
ihn aber vor augen zu haben und zu merken, es geht (und er will) nicht mehr, wäre auch schlimm

ich wünsche euch dass ihr es schafft
friedlicher miteinander umzugehen
das ist doch ein schönes ziel
und ihr seid euch sogar grundsätzlich einig


alles liebe und gute nacht

Gute Nacht Miss U,
auch ich lese dich wirklich sehr gerne.

Tigerente: Das klingt doch gut. Ich wünsche euch, dass sich der Umgang in den noch verbleibenden Wochen verbessert.

Gute Nacht auch allen anderen, ich hoffe, es wird diesmal nicht wieder eine schlaflose und das wünsche ich euch auch.

habe ihr gerade eine Mail geschickt :

Hallo Carmen,

will dich nicht überfallen,bedrängen oder sonst irgendetwas.
Habe nur darüber nachgedacht, das es wirklich für alle beteilligten gut wäre,
wenn wir die letzten gemeinsamen Wochen vernünftig gestalten könnten.
Der Zustand wie er jetzt ist, war teilweise Menschenunwürdig, da haben wir genau an dem angeknüpft,
warum es hier auseinander gegangen ist. Wir waren und sind in unseren Einstellungen sehr egoistisch,
hauen ohne Rücksicht auf Verluste immer wieder auf allem rum, nur damit man dem anderen keine Schwäche zeigt.
Das was jahrelang gewesen ist, möchte ich hier auch gar nicht auseinandernehmen, dafür brauche ich wirklich viel Abstand von dir.

Ich war nach dem 05.November völlig am Boden, und habe wirklich kurz davor gestanden mir was anzutun.
Nun, nachdem ich mich mit der Trennung Tag und Nacht auseinandergesetzt habe, geht es mir wirklich von Tag zu Tag besser.
Richtig zur Ruhe komme ich, und du wahrscheinlich auch, erst wenn du wirklich ausgezogen bist.

Das ich gesagt habe ich kümmer mich um den Arko, als wir ihn uns geholt ist richtig,
dennoch denke ich, das auch du ihn unbedingt wolltest, und dir was daran liegt was aus ihm wird, und wie das in der Zeit bis dahin gehen soll.
Nachdem wir am 03.11. zusammen bei der Psychologin gesessen haben und alles anders werden sollte, und deiner Entscheidung auszuziehen, lagen keine 48 Stunden.
Ich konnte in dieser Zeit den Schalter nicht einfach dahingehend umlegen zu sagen, o.k., jetzt muss ich halt gucken was mit dem Hund ist.
Darum auch dieses ewige hin und her, ich behalte ihn oder nicht.
Die ersten 2 Wochen waren für mich die Hölle, jede einzelne Träne war echt, weil ich wirklich das wollte was ich dir in den Nachrichten geschrieben habe.
Aus Verzweiflung kamen dann oft postwendend genau gegenteilige.

Lass uns einfach probieren, die letzten paar Wochen für jeden so angenehm wie möglich zu gestalten,
wenn du ausgezogen bist, werden wir wahrscheinlich lange nichts voneinander hören, dennoch würde ich, nach viel Abstand, gerne nochmal mit dir reden,
weil wir dann wahrscheinlich das erste mal im Leben dazu in der Lage sind.

In diesem Sinne, glaub mir, nicht nur du hast 12 Jahre gekämpft, auch ich habe viele Dinge nur gemacht, weil ich hoffte, du erkennst
irgendwann mal das da jemand war der dich liebte, und dafür nie Anerkennung bekommen hat.

In der Hoffnung auf ruhigere letzte Wochen, Wolfgang

mal sehen, wie sie es annimmt

Tigerente,
ich finde diese Mail sehr gut und denke auch, dass sie bei ihr einen Nerv treffen sollte und sie vor allem merkt, dass es dir wichtig ist, mit ihr ein besseres Miteinander und Verständnis aufzubauen.

Ich bleibe jetzt einfach auch mal mit meinen Sorgen hier im Strang statt einen neuen zu eröffnen, weil ich hier schon etwas das Gefühl habe, dass man sich kennt und sich mit Menschen unterhält, die einen wirklich verstehen und ähnliche Sichtweisen und Erlebnisse haben.

Heute Morgen war ich mal wieder in einer sehr mir selbst zugewandten Stimmung und bereit, mich auf das Loslassen einzustellen ... immer natürlich mit der Maßgabe, dass dies dazu führen wird, dass mein Expartner aus freien Stücken wieder auf mich zukommt. Ich möchte keine Abhängigkeitsbeziehung sondern eine freie, wo die Liebe frei fließen kann und die Gefühle offen gelebt werden können. Selbst bei einem Liebeslied, welches ich im Radio gehört habe, habe ich mir vorgestellt, dass das nicht notwendigerweise wieder in die Traurigkeit abdriften muss sondern einfach ein Wunsch sein kann für die Zukunft, dass ich so etwas mit dem Partner, der für mich bestimmt ist und passt einfach so erleben darf - ohne kämpfen - ohne Abhängigkeit. Wenn es mit Ex nochmal sein sollte schön, wenn nicht, mit jemand anderem.

Aber das ist alles Geschwätz von gestern, denn ich hatte dann heute einen Anruf, indem er morgen um ein Treffen gebeten hat, um die restlichen persönlichen Sachen gegenseitig zu übergeben.

.... und nun geht meine Qual und mein Gedankenkarussell wieder von vorne los: Wie verhalte ich mich beim Treffen, soll ich noch eine letzte Chance wagen? Was habe ich zu verlieren, was ich nicht sowieso schon verloren habe? Was könnte schlimmer werden, wenn ich z.B. einen Brief schreibe und ihm gebe und auch nochmal versuche, mit ihm zu reden?
Ich würde meinen Stolz aufgeben, ja, aber wäre das schlimm?
Ich würde nicht cool rüberkommen und somit vielleicht eine Chance vergeben, dass er mich als unabhängig und cool wahrnimmt (wie immer in Ratgebern empfohlen) und dann wieder selbst aktiv werden würde, weil er merkt, dass er mich wiederhaben möchte.

Allerdings hat gerade meine vermeintliche Coolness und Distanz ihn zur Trennung bewogen. Von daher hoffe ich, dass ein letzter Vorstoß, der ihm zeigt, dass ich ihn liebe, vielleicht doh nochmal das Ruder rumreißen könnte. Wenn es schief geht, kann es auch nicht schlimmer werden, als es jetzt ist ... ich werde ihn dann erstmal nicht mehr sehen und muss wirklich loslassen.

Was meint ihr?

Ich hätte mir sehr gewünscht noch etwas mehr Zeit gehabt zu haben vor diesem Treffen, aber nun ist es eben nicht so.

Ach Mensch, heute morgen ging es mir noch so gut und nun grummelt ständig der Magen und ich drehe mich im Kreis.

Den Brief werde ich gleich auf jeden Fall schreiben, ich muss ihn dann morgen ja nicht übergeben, das kann ich ja immer noch entscheiden.

Es ist jetzt 5Tage her. 10 Jahre mit meiner 2.Frau mit ihr zwei Kinder 5+9Jahre und jetzt das ...sie liebt mich nicht mehr hat aber keinen anderen.Nach vergeblichen Gespächsversuchen, Briefen usw.usw. haben wir gesternabend beschlossen noch das Weihnachtsfest wegen der Kinder und dann zum neuen Jahr mein Auszug zu vollziehen. Ich werde irre,ich kann nicht mehr,ich brauch Hilfe.....
Seit ca 15:00uhr habe ich jetzt diesen Seiten entdeckt und lese und lese wie man mit Trennung und den damit verbunden Wunsch alles wieder auf Anfang zu drehen umgehen könnte. Ich sitze hier im Büro habe gleich Feierabend die Kinder bekommen Abendbrot und ahnen von nix und ich dreh frei also es ist kein Streit es geht ganz,ganz leise und ich esse seit den Tagen nix mehr Kaffe,Cola, Zig. gleich ist Dienstschluß und ich schreibe jetzt und hoffe auf irgendeine Reaktion von euch dadraußen b is morgen.....

@Bluesy:
Ich wünsche dir ganz, ganz viel Kraft... und dass ihr beide offen zueinander sein könnt und sich klärt, warum es wirklich so gekommen ist...
Ich sehe meinen Ex nach fast 3 Wochen Trennung übermorgen; er bat drum... Warum weiß ich nicht, er wohl auch nicht mehr.
Ich hatte ihm aus Intuition heraus einige Tage nach der Trennung einen Brief geschrieben... Keine Anklage, nur wie ich mich fühle und dass ich viel für ihn empfinde. Daraufhin bat er um das Treffen und meinte, dass er unsicher ist ob er mich wirklich kennt, weil ich lange so abweisend und kalt und sonstwas gewesen wäre... Es war nicht was in dem Brief stand, sondern dass ich ihn überhaupt geschrieben habe... Also ich würde von sowas nicht pauschal abraten!

Zitat:

Allerdings hat gerade meine vermeintliche Coolness und Distanz ihn zur Trennung bewogen. Von daher hoffe ich, dass ein letzter Vorstoß, der ihm zeigt, dass ich ihn liebe, vielleicht doh nochmal das Ruder rumreißen könnte. Wenn es schief geht, kann es auch nicht schlimmer werden, als es jetzt ist ... ich werde ihn dann erstmal nicht mehr sehen und muss wirklich loslassen.

-- könnte auch von meinem Ex kommen.................

Es ist jeder Fall anders, aber wirklich... Das Gefühl ist entscheidend. Das mit dem sich soooo unabhängig geben ist ein blöder Machtkampf, wem soll das nutzen... Mit sich selbst klarkommen ist gut, aber warum sollte man dem anderen um jeden Preis zeigen, dass man sooooo toll ohne ihn lebt?!?!
Ich hoffe für euch, dass es so oder so gut ausgeht...!

@Tigerente: Well done! Guter Brief!
Reaktion......?

@MissU:

@all:

hallo ihr lieben

ich muss leider sagen dass ich mich schon wieder ziemlich am tiefpunkt fühle (passt wenigstens zum titel :? )
und deshalb wieder zuflucht hier im forum suche...

es ist schon ganz tröstlich, dass wir uns hier als kleine gruppe von menschen zusammengefunden haben, die einander verstehen und sich gegenseitig auffangen, auch wenn letztlich jeder selbst durch seine persönliche hölle gehen muss... :seufzen: :traurig:

@tigerente
ich finde deinen brief sehr gut und ehrlich - einzig im allerersten satz hatte ich das gefühl dass du dich ein bischen zu sehr klein machst
ich wünsche euch jedenfalls, dass ihr das was du da als wunsch zum ausdruck gebracht hast zusammen umsetzen könnt
sei aber nicht zu enttäuscht wenn sie es nicht entsprechend würdigt oder wieder pampig wird, denn nach allem was du schilderst, kann sie es ja nicht so gut aushalten, wenn du abgeklärt bist, sondern trampelt lieber noch bischen auf dir rum wenn du am boden liegst (sorry wenn ich das so krass formuliere, aber teils kam es mir so vor, anscheinend steckt auch bei ihr noch viel enttäuschung im system, auch wenn sie sich jetzt getrennt hat - und diese enttäuschung gilt ja oft zum großen teil anderen personen, zb. eltern...)

@bluesy
du hast mir auch wieder sooo aus der seele gesprochen in deinem letzten beitrag - angefangen von dem gut bei sich sein, annehmen (aber immer noch mit dem hintergedanken, dass es dann eher wieder was wird :wand: )
bis hin zu

Zitat:

Aber das ist alles Geschwätz von gestern, denn…

und wieder gedankenkarussell und der versuchung zu taktieren: was führt eher dazu dass er es sich wieder anders überlegt

das ist schlimm…
wenn wir an diesem punkt sind, sollten wir viellicht wirklich garnichts machen, denn es kann doch nicht sein dass wir so um die liebe kämpfen müssen, dass sie so am seidenen faden hängt, und - eine falsche bewegung - ein wort zuviel - oder zuwenig - schwupps - haben wir sie schon wieder verloren...!
:seufzen: :seufzen: :seufzen:
nein wie anstrengend!
da bin ich auch ganz sannis meinung:

Zitat:

Das mit dem sich soooo unabhängig geben ist ein blöder Machtkampf

ich habe bei deinem bericht auch kurz gedacht:
du könntest ihm ja auch sagen, sorry, im moment möchte ich dich nicht sehen, ich brauche abstand
- wer weiss, was das mit ihm gemacht hätte - du hast doch eine gute intuition, meinst du nicht er wollte das treffen jetzt auch zu einem teil um dich zu sehen, zu schauen wo du mit ihm stehst...

aber vielleicht klärt es ja auch für dich wieder etwas wenn ihr euch seht
versuche dir bewusst zu machen du kannst nichts falsch machen
wenn die liebe davon abhängt, dass du es schaffst, dich genau richtig zu verhalten, wars keine liebe, zumindest nicht die, die du dir wirklich wünschst - und in so einem system gibts sowieso kein richtig... :cry:

wie gesagt, du kannst auch die regeln bestimmen, wenn du noch nicht so weit bist für ein treffen... :roll:


@traineruwe
willkommen im club, ich kann so gut mit dir fühlen, ich habe es auch so existenziell erlebt - tag 5 ist brutal (vielleicht ein kleiner trost, dass es sich, wenn auch anfangs unmerklich, garantiert auch wieder verändern wird - aber das will man ja garnicht, man will ja nur wieder zurück in sein altes leben...) - hier sind wirklich menschen die wissen was du jetzt erleidest und was für ein trauma, was für eine katastrophe es ist...
erstmal ist das wichtigste, dass du versuchst dich ein wenig zu beruhigen und nicht zu sehr in die panik abzudriften.
du darfst dir auch ruhig sagen: warten wir es ab, es ist noch nicht aller tage abend, es ist vielleicht nur eine phase, egal wie endgültig sie es jetzt formuliert (und das kann ja auch sein, euch verbindet ja sehr viel)
und bitte: iss ein bischen was und trinke auch mal wasser - nicht so viel kaffee..., auch wenn dir garnicht danach ist :knuddeln:
am anfang ist man so fassungslos und kann es einfach nicht realisieren, so ging es wenigstens mir und geht es mir leider immer wieder...
:traurig: :traurig: :traurig:
wenn es gar zu schlimm wird, dann versuche möglichst nicht darüber nachzudenken, einfach zu kapitulieren, nichts mehr verstehen zu wollen, von dem was in deinem leben gerade passiert und dich einfach nur von einem atemzug zum nächsten zu hangeln, nur beim atem zu bleiben, alle gedanken von dir zu schieben, die dir angst einjagen...
so blöd das klingt, es ist die ganz normale reaktion dass es einem so zusetzt und du musst auch nicht irgendetwas schaffen - dich zusammenreissen oder gut damit zurechtkommen oder irgendwas dergleichen...
du hast aber auch noch etwas was dich hält und dir kraft gibt: die liebe zu deinen kindern, die dich immer lieben werden, egal was passiert

ich drück dich und hoffe du meldest dich wieder
und findest einen weg das hier erstmal irgendwie auszuhalten :seufzen:


tja, und ich... :traurig:
ich habe ihm ja vor einer woche einen brief geschrieben, er hat sich nur kurz bedankt und gesagt dass er ihn lesen wird, aber seitdem nichts mehr...
und je mehr zeit vergeht desto schwerer wird es für mich - und kränkender - dass da so garnichts mehr kommt.
ich habe eben doch erwartet dass es irgendetwas bewirkt, dass er aufwacht
ihr müsst wissen dass er die die 3 jahre davor mit hochtouren daran gearbeitet hat, sich zum wichtigsten mensch in meinem leben zu entwickeln, um den alles kreist...
es ist auch diese extreme 180 grad wandlung mit der ich einfach nicht klarkomme - wir standen immer in so intensivem austausch, wir haben uns nicht auseinandergelebt, es war immer sehr lebendig und intensiv und auf einmal bricht er alles brutal ab - obwohl wir uns zugesichert hatten uns genau so etwas niemals anzutun...
oh weh ich steigere mich gerade wieder rein
muss nur aufpassen dass ich nicht zum hörer greife und wieder anfange ich verstehe das nicht...?!?
das würde nichts bringen, wenn er in irgendeiner form kontakt haben wollte oder mich vermissen würde, hätte er sich schon gemeldet, also will er nicht und ich würde mich nur wieder selbst verletzen

bei mir ist auch noch das schlimme, dass ich hier die meiste zeit allein daheim hänge...
ich hoffe nur, dass es morgen wieder etwas anders ausschaut...! :wand:

@sanni, danke für die aufmunternden worte und ich wünsch dir auch viel kraft, wir werden da schon durchkommen, soviel ist sicher :trost:

Guten Abend ihr Lieben,
danke für eure Denkanstösse. Mittlerweile bin ich aber sicher, dass ich das Treffen morgen nicht für einen Versuch der Zuurückgewinnung nutzen werde, da ich mir erst klarwerden muss, ob ich das überhaupt will. Das hört sich jetzt nach einer 180° Wendung an und kann auch schnell wieder ganz anders aussehen, aber ich habe wirklich das Gefühl, dass es - wenn es überhaupt einen Sinn macht - dann jetzt im Moment ganz sicher keinen macht.

Mir ist klargeworden, warum er sich jetzt treffen möchte, obwohl er mir versprochen hatte, Abstand zu halten. In seinen persönlichen Sachen, die er holen möchte, sind Dinge, die er für seinen Urlaub nächste Woche wohl braucht. Als ich mir das vor Augen gehalten habe, hat es einiges in mir zerstört oder zumindest mich wieder Nachdenken lassen, warum auch ich eigentlich froh sein sollte, aus dieser Beziehung erstmal raus zu sein. Es dreht sich immer alles nur um ihn und er zeigt keinerlei Einfühlungsvermögen - geschweige denn wirkliche Liebe.

Ich hatte ein gutes Gespräch mit einem Freund, der mir auch nochmal aufgezeigt hat, wie die Realität unserer vermeintlichen Vorzeigebeziehung in der letzten Zeit aussah und dass ich mich dort immer mehr verloren habe. Das ist so wahr. Es kann nicht sein, dass ich mich von einem Partner abhängig mache und völlig nur noch in seinem Leben aufgehe. Der Freund sagte mir, er habe mir schon vor einigen Monaten sagen wollen, dass ich aufhören sollte, mich für meinen Ex so kleinzumachen. Ich sei eine absolut tolle und attraktive Frau und hätte es nicht nötig, mich so kleinzumachen. Er bedauert sehr, dass er das nicht wirklich getan hat, denn danach sei es nur noch schlimmer geworden. Alle Freunde und Familie haben mir gesagt, dass ich mich in der Beziehung so verändert hätte und meine Leichtigkeit und Lebensfreude verloren, um es ihm in allem Recht zu machen.

Das tut so weh zu hören, weil es die Wahrheit ist und sie Recht damit haben. Das heißt jetzt natürlich nicht, dass ich ihn nicht trotzdem vermisse, aber es ist halt schon so, dass ich feststelle, dass ich noch Abstand brauche, um mir klarzuwerden, ob ich wirklich zurück will oder nur raus aus der jetzigen Einsamkeit. Das kann ich morgen noch nicht entscheiden und von daher werde ich versuchen, das Treffen so freundlich aber unverbindlich wie möglich zu halten und keien Diskussion über die Trennung und was jetzt kommt zu führen. Er wird das eh nicht wollen und so behalte ich zumindest den Respekt vor mir selbst. Ich hoffe, dass ich morgen auch noch an dieser Meinung festhalten kann. Es ist besser so, das fühle ich jetzt.

Misss U: Dein Abschnitt mit dem am besten gar nichts machen passt auch wieder ganz gut zu dem, was ich mir jetzt vorgenommen habe. Deine Erfahrung mit dem Brief bestärkt mich darüberhinaus auch noch darin. Ich hatte meinem schon so oft Briefe geschrieben und es kam nie etwas zurück. Also würde auch ein weiterer es nicht ändern. Mir ist klar, dass er mich im Moment einfach nicht will .... und es wird mir von Minute zu Minute klarer, dass er mich auch nicht verdient hat.

Traineruwe: Herzlich willkommen hier - wenn auch aus traurigem Anlass. Es ist eine schwierige Zeit und die Unterstützung hier tut gut. Bei mir sind es jetzt 3 Wochen und wie du siehst, hat sich schon ein bisschen was zum besseren verändert. Für dich ist die Situation natürlich um einiges schlimmer, schon alleine wegen der Kinder. Wir waren 5 Jahre zusammen, haben aber nicht zusammen gewohnt und haben auch keine Kinder.

Sanni, vielen Dank auch dir. Ich wünsche dir für das Treffen alles Gute. Vielleicht bist du ja ein positives Beispiel, wo es wieder klappt und sich auch tatsächlich lohnt.

Liebe Grüße an alle,
Bluesy

Hallo Miss U, du bist die beste. Auf den Brief kam keine Reaktion, hab ich auch nicht erwartet. Wir haben aber, ohne den Brief auch nur einmal zu erwähnen, am Telefon darüber gesprochen, diese letzten Wochen mit Anstand zu Ende zu bringen. Ich wunder mich über deine gute Beurteilungsgabe, hilft mir ungemein, gerade wenn es von einer Frau kommt.

Drücke Euch ganz fest - und noch wichtiger: ich fühle für Euch mit.

Bei mir ist es sechs Wochen her...ich wünschte, es wäre schon Februar 2012...Dann hätten wir sicher schon eine bessere Zeit.

Liebe Grüsse
Eure Lady (stille Mitleserin, bis jetzt

Lady Dai, diesem Wunsch nach Februar 2012 würde ich mich auch sofort anschließen. Aber meist bringt einem ja auch eine so traurige Phase wie jetzt sehr viel für die Zukunft und das persönliche Wachstum.

Meld dich doch auch an und schreibe uns deine Geschichte, das hilft wirklich.

Liebe Grüße an alle

P.S. Ich bin immer noch entschlossen, nichts zu unternehmen oder zu sagen. Der Termin ist erst heute Nachmittag. Hoffentlich halte ich durch und er kommt mir nicht mit Angriffen oder Feindseligkeiten.