Ich bin ihm zu intelligent

Hallo liebe Leute,

was wäre es schön wenn wir alle einen Partner gehabt hätten der wirklich zu uns passt. Dann wären wir nicht hier.
aber nun ist es so und ich bin dankbar nicht alleine mit meinem Problem zu sein.

Am Samstag habe ich einen Zusammenbruch gehabt und habe meinem Ex gesagt das ich mich total unglücklich fühle, da ich ihn nicht mehr emotional an mich heran lassen kann. Der Anfang vom Ende…

Aber von vorne.

Wir habe uns vor 1 1/2 jahren kennen gelernt beim feiern.
August/September 2014
Er frage ganz belanglos nach einen Blättchen -> K… ( )
Ich verneinte, habe aber viele freunde die das ebenfalls machen und meinte er soll kurz warten.

Da ich auch Zig. rauche bin ich dennoch mit raus gegangen und wir haben uns unterhalten. Über Empathie und wie blöd Beziehungen sind… Es vergingen Stunden und wir saßen immer noch da. (Warnzeichen das er eigentlich gar nicht verfügbar ist)

Wir haben irgendwann in die Sonne geblinzelt und waren uns einig was essen zu müssen. Somit sind wir dann zum Bäcker gegangen und haben was gegessen.

Wir sind irgendwann bei dem Thema Serien angelangt und haben dann abgemacht zusammen the walking dead zu schauen. Ich habe verwirrt geschaut und gefragt- jetzt? ja warum nicht?

Es kam wie es kommen musste. S. aber sehr anders. Es fühlte sich stark nach beziehungs-S. an. Ganz verwirrend.
Er sagte zu mir das er am mittag zum burger essen eingeladen ist, eine Freundin geht auf reisen. er würde mich ja mitnehmen… Ich schaute ihn nur an und meinte das ich doch niemanden verabschieden kann, wen ich nicht kenne.
Er hat sich tausend mal bedankt das ich das verstehe.
(Warnzeichen Nummer eins, das er nur Furien kannte)

Da ich kein Whatsapp hatte zu der zeit schrieben wir auf Facebook. Wir haben uns dann recht schnell für ein paar tage nacheinander gesehen. Wo wir nicht jedes mal Sex hatten. Aber dann war es so das er mich irgendwann versetzt hatte.
Ab da war der Kontakt eher alle zwei Wochen. Bis ich ihn abgehakt hatte. Einmal trafen wir uns noch zum feiern, wonach ich dann bei ihm geblieben bin. Und er sich entschuldigte das er sich nicht gemeldet hat. Er hatte so viel um die Ohren, nahm mein Gesicht und küsste mich. Ich war wie versteinert.

Danach folgte kontakt-abbruch. Ich meldete mich nicht mehr. (ich idiot hätte es beibehalten sollen.)
Ich fand ihn ungeeignet und außerdem k. er. Dann diese Unzuverlässigkeit, man weiß nie woran man ist.

Ich hatte daraufhin eine kurze Affäre mit einem Kommilitonen, in den ich aber eher verknallt war. Das wurde nichts, weil er noch zu viel Panik vor Verantwortung hatte aus der letzten Beziehung.

Dezember 2014
Als da der erste Schmerz verflogen war, habe ich an ihn gedacht. Ich fand unsere Gespräch sehr angenehm und ungezwungen. Wir haben dann eine gewisse Zeit eine Art Freundschaft gepflegt.

Ende Januar 2015
Eine Tages kamen wir doch wieder auf das Thema Beziehung und er meinte mit der richtigen würde er das ja doch gerne noch mal testen.
Dann war das Thema wieder für etwa einen Monat erledigt. Ich habe non stop gezittert und war fürchterlich unsicher was denn nun ist. Ich glaube diese Anspannung hat mich nochmals so richtig gereizt. Wie ein Kätzchen mit der Maus.

Ende Februar- sein Geburtstag
Er hat mich eingeladen mit zum Billard spielen zu kommen. Ich sagte zu. es waren so etwas 10-12 freunde von ihm da. Größtenteils sehr nett. Bis auf ein Mädchen. die war irgendwie komisch zu mir.

Ende März 2015
Er hat mich recht spät noch mal angeschrieben ob er nach der Arbeit noch mal rum kommen darf. Ich sagte zu. Er hatte ein neues Kochbuch mitgebracht. Wir haben bis um 4:00 darin rumgeschmöckert und uns ausgemalt was wir wie kombinieren können.
Er fragte mich ob er bei mir schlafen könne. Natürlich konnte er das.
Irgendwann legte er den Arm um meine Taille. Ich war so angespannt, das ich locker eine Stunde an die decke gestarrt habe mit Herzrasen.

Einen Tag später kam er wieder. Das gleiche Spiel nur küsste er mich. Er habe gesagt, er solle warten. Ich möchte keinerlei Affären oder belanglosen Sex mehr in meinem Leben haben. Das ist mir zu viel und gleichzeitig nicht genug. Er wolle was ernstes mit mir mal ausprobieren.
Nun waren wir für eine gewisse Zeit ein Paar.

Der Sommer war schön, aber ich hätte es wissen müssen.

Kurz danach fand ich heraus das das Mädchen auf seine Geburtstag seine Ex war.
Er hat mir verheimlicht das er noch Kontakt hat und das er anscheinend auch noch hin und wieder was für sie macht.
Eine "Freundin" wollte ich einen Camping Kocher ausleihen. Also hat er wie wild gesucht.
Leider hat er dann sein handy bei mir vergessen. Da ich wusste er will noch vorher zu einem freund, dachte ich ich mache etwas gutes wenn ich mal gucke ob seine Nummer schnell zu finden ist um da anzurufen und bescheid zu sagen.
Bei mir in der Wg kommt man ohne telefonisch bescheid zu sagen selten rein, da die Klingel weit weg ist.

In dem Moment kommt eine Nachricht seine Ex bitte es ist dringend.

Ich gab sofort als ich ihn wieder sah zu was da los war. Er beruhigte mich.
Kurz darauf war mein Ex mal Thema und er fragte mich warum ich nicht schlechtes über ihn denke, bei dem was er mir alles angetan hat. Ich fragte hingegen warum er für seine ex drei tage einen campingkocher sucht, wenn sie so schei. war wie es sagte.
Er starrte minutenlang auf seinen Kaffee. "Ich bin wohl doch noch nicht so weit wie ich dachte"

(das war der Moment in dem ich hätte sagen müssen, du dann überlege dir das erstmal in Ruhe wo du stehst. Ich verabschiede mich dann auf unbestimmte Zeit)

Es kamen ständig solche kleinen Zeichen. Wie toll der S. mit ihr war und das unsere Verbindung anders ist, irgendwie geistig. Manchmal konnte er im Bett nicht und hat das auf den Stress geschoben.
Es war alles sehr verletzend, aber ich habe gedacht, wenn er jetzt hier ist hat das einen Grund. Sonst wäre er doch bei ihr.

FALSCH!

Er kritisierte mich das ich nicht im Bett so abgehe wie sie und er das vermisse. Ich habe aber seit seinem Geburtstag immer wieder emotional auf der Bremse gestanden, wie soll ich mich da im Bett fallen lassen? Das habe ich nicht gesagt. (ich Depp)

Sex war immer wieder ein Thema, es war mir zu selten. Ihm war es zu lasch.

Ende Januar 2016
Dann kam meine Bachelor-Präsentation.
Er sagte zu mir das alles sich so freundschaftlich anfühlt. und das es nicht mehr geht. Ich wollte ihn sofort rausschmeißen. habe dann aber doch noch mit ihm geredet.
Da er noch nie ein Beziehung auf Augenhöhe geführt hat, sofern immer nur als sugar daddy ausgenommen wurde wäre es doch möglich das es ihm darum so vorkommt.

Ende März 2016
Er sagte er könne sich jetzt nicht auf eine Beziehung einlassen. Das ist nicht was er will. Ich enge ihn ein.
Ich habe ihn Gebete es sich genau zu überlegen und wir sprechen dann in zwei Tagen darüber.

Der erste tag war für mich die Hölle. Am zweiten habe ich mich befreit gefühlt. Ganz seltsam. Kein zittern mehr ob er mich nun wirklich mag oder nicht. Es war so angenehm.

Nun jedenfalls hatten wir das Gespräch, er findet mich charakterlich so toll. er will das nicht aufgeben.

Ende April 2016 / letzter Samstag
Absolutes Ende.
Der tag aus der Einleitung.
Er hat bindungsangst und kann das einfach nicht mit der Beziehung.
Ich habe ihn gebeten sich das zu überlegen. Er war irgendwann stumm. Ich nahm ihn in den Arm. Ich verstand alles nicht. Es war irgendwie wirr. Ich war überzeugt das wir das hinbekommen. Aber er weinte in meinem Arm, gab mir immer wieder Küsse, auf die Stirn, auf den Mund.

Ich fragte am morgen noch mal per whatsapp nach einem Gespräch.

Letzter Montag
Er sagte mir das die Bindungsangst vorgeschoben war. Er findet mich zu intelligent, als das er mich anziehend finden könnte.
es fehlt ihm was und er weiß nicht was. Er sei oberflächlich und noch grün hinter den Ohren. Ich wäre die Frau mir der er Kinder wollte, aber er kann nicht raus aus seiner Haut.

Ich bin am Boden zerstört. habe aber auch meinen Anteil an der Sache, ich hätte früher mal Tacheles reden müssen. Ich habe meinen Charakter und willen, vor allem mein Bedürfnis nicht durch gesetzt. ich hatte immer nur für alles Verständnis. Ich hasse mich dafür.

Ich will ihn einfach nur niemals wieder sehen und wünsche ihm die Pest in form eine strohdumme N. an den Hals, die die Pille nicht nimmt heimlich und er dann dumme Bälger bekommt, die er verlässt. Und damit sein schwierige Kindheit wiederholt. Vom Vater verlassen, Mutter überfürsorglich. Soll er sein Leben genauso hassen wie ich meins.

Dieser Mistkerl.

Unter der Dusche eben hatte ich eine schöne Selbsterkenntnis. Der signifikanteste Unterschied zwischen mir und seiner Ex ist das sie ständig für ihr Recht eintreten wollte, auch wenn es ungerechtfertigt war. und ich habe es nie getan.

Er war mein Projekt. OH, mein armes Ding. Du hattest nur miese Beziehungen? Ich bin ein geduldiger Mensch. Ich zeige dir wie Entfaltung in einer Beziehung geht. ich halte alles aus.
Nie füge ich dir leid zu.

Ich bin so ungerecht mit mir umgegangen. Ich muss lernen mich abzugrenzen.

kann mir jemand sagen wie ich das lernen kann wieder besser mit mir umzugehen und wie ich mich durchsetze, wenn ich verletzt werde?

ich fühle mich so verloren...

Hallo @gin ,

sehr interessant Geschichte. Damit meine ich, dass es nicht ganz so leicht ist, da alles nachzuvollziehen, aber nun gut. Und: Meine Güte, bist Du sauer! Aber das ist ok so. Sei ruhig sauer und wütend auf ihn. Du darfst das!

Dein Problem wird es sein, dass dein Selbstwertgefühl im Keller ist. Du sollstest Aktivitäten machen, die es wieder steigen lassen. Treibe Sport, triff Dich mit Freunden. Du solltest seine Nummer löschen (Kontaktsperre) und alles daran setzen, sich nicht bei ihm zu melden.

Es ist wirklich toll, wenn Du intelligent und auch eine starke, selbstbewusste Frau bist. Wer will schon nen Frauchen haben? Deine Stärke und Struktur in deinem Leben, solltest Du unbedingt beibehalten. Und vorallem sollte auch genauso dein Partner sein. Du brauchst einen Mann, keinen Bengel.

Deine Gefühle rühren daher, denke ich, dass es sich für Dich so anfühlt, als hättest Du dich selbst verraten, oder? Ist nicht schlimm! Du wärst nicht die erste Person, die das schon gemacht hat.

Du solltest rausgehen! Rufe deine Freunde an, mach was mit ihnen! Bei dieses schönen Wetter lohnt es sich, über einen Besuch in der Eisdiele nachzudenken.

Liebe Grüße

Oh, ich hab auch ein paar Fehler gefunden. In meiner wut wohl etwas zu sehr aufgegangen.

Ich korrigiere das morgen am pc.

Erstmal danke für deine worte @lescheck.

Das mit sport hat sich leider erstmal erledigt. Ich war gestern auf einer wg larty und bin auf dem Rückweg mit dem rad in die schienen geraten. Ich habe den Fuß stumpf auf den boden gerammt und damit gebremt. Aua... fühlt sich leicht verstaucht an. :/

Trotzdem war ich heute ganz locker mit dem und einer Freundin unterwegs.
Absichtlich genau da wo der ex und ich sonst waren. Ich will die ehemaligen gemeinsamen Orte mit neuen Erinnerungen füllen.

Ja, sowas wie Selbstbewusstsein idt grad etwas fremd

Die Nummer dieses Menschen habe ich direkt am letzten Montag gelöscht. Ich habe ihn angeschrieben und gemeint er soll mir Kontakt aufnehmen wegen meiner sachen. Ich lösche ihn nun, da ich mir das nicht geben mag betrunken Nachrichten zu schreiben dieich noch mehr bloß stellen.

Ja. Ich kann so ein Kind nicht gebrauchen. Das ist nur anstrengend und schmerzhaft.

Damit hast du es wirklich auf den Punkt getroffen. Als ob ich mein Ego verraten hätte. Mein stolz, meine Selbstliebe, meinen Willen. Ich hatte alles abgegeben. Für ein bißchen Nähe.

Ich liege bei einer Freundin im bett gerade und versuche runter zu kommen. Wir waren ja unterwegs und ich bin dann mit zu ihr. Sie hat mir diese ganze Woche schon unter die Arme gegriffen und mich aufgebaut. Ich bin ihr so dankbar.

Ich möchte so gerne jemanden der mich zu schätzen weiß.
Der Freund aus der vorherigen Beziehung hat mir heute auch sehr liebe worte geschickt. Das ging natürlich runter wie Öl.

Aber wie kann man denn zu intelligent sein für jemanden?
Ich dachte es geht um Liebe? Eier wie Erbsen... so sad...

Und ja ich bin unvorstellbar wütend, aber das ersetzt die Trauer leider nicht komplett.
Ich weiß es sind nur Hormone die da jetzt den Entzug auslösen, aber es gibt durchaus Momente in denen ich den Mensch zurück haben mag.
Jedes mal mir auf die Finger zu klopfen und sagen das kann ich nicht mehr ist furchtbar schwer.

Bei seiner ersten Aktion das es sich alles so freundschaftlich anfühlt, hane ich mich nicht mehr fallen lassen können. Also seit ende Januar war es schrecklich für mich.

Immer gelitten was er wohl wirklich über mich denkt. Jetzt hab ich endlich Gewissheit und kann irgendwann nach jemanden anderes schauen.

Auf einer Pro/contra liste hat er übrigens 20 contra zu 4 pro abgeschlossen.

Ich habe jeglichen Respekt vor ihm verloren.

Vielen lieben Dank für deine rat.

Das sind doch vorgeschobene Gründe, weil er überhaupt nicht weiß was er will und nicht fest auf beiden Beinen steht. Darf ich mal fragen wie alt er ist, wenn er sich selbst als "Sugar Daddy" bezeichnet? Immerhin bist Du ja offenbar auch schon 30 Jahre alt. Für mich wirkt das alles so, als seist Du da an einen emotional verwahrlosten Kerl geraten, der sich mit *beep* ein Gefühl aufbaut, das er braucht, um sein Leben irgendwie zu ertragen.

Für wirklich selbstbewusst halte ich Dich nicht. Und in vielen Situationen für "zu verkopft" bzw. "emotional überbeansprucht" (Beispiel: im Bett liegen und die Decke anstarren). Da sind viel zu viele Ängste bei Dir drin, wenn Dein Körper eine derartige Reaktion erschafft.

Du projizierst zudem superviel Schuld auf Dich. Eine Teilschuld wirst Du definitiv haben, aber Dir jetzt Vorwürfe zu machen, weil Du mal in Situationen nicht so reagiert hast, wie Du hättest sollen... Herrgott, vergib Dir mal selbst. Niemand kann das.

Hallo Gin,
ist es nicht möglich,das dieses "intelligent" nur vorgeschoben war?
Ich meine,diese Aussage klingt so unglaubhaft,wie der Papst in der Disco.

Irgendwie scheint da etwas durch von ihm, was nicht so recht ehrlich wirkt.
Aber so richtig wusste er wohl selbst nicht was er will.
Diese Ups and downs die zu lesen waren,
haben schon keine gute Aussicht gezeigt.
Vielleicht sollte er erstmal zu sich selbst finden,und bestimmte Dinge hinter sich lassen.

Mach dir keine Vorwürfe

Er ist 28. Vorher hatte er eine Beziehung zu einem sehr viel jüngeren Mädchen. Wie alt genau hat er nie gesagt, war uhm wohl peinlich.

Ich glaube auch da spielt noch mehr mit rein.

Die Bezeichnung was nicht seine, das ist mein Stempel den ich ihm verpasst habe. Er hat ein helfersyndrom. (Ich wohl leider auch etwas)

Das glaube ich auch das er emotional verwahrlost ist. Er hat sich gefreut wenn ich ihm Komplimente gemacht habe, wie ein Kind dem ich sage ich kaufen ihm Disneyland. Ungläubig und über alle Maßen dankbar.

Er sagte beim beenden der Beziehung das er emotional ein unglaublich großes Loch ist un das immer wieder Lob und Komplimente hinein fallen. Bis er mal Lust hat was zurück zu geben dauert es ewig und er hat auch noch nie einer Frau große Komplimente gemacht.

Du wirst lachen. Ich halte micb auch nicht für selbstbewusst. Nicht bevor ich ihm traf und auch jetzt (erst recht) nicht.

Ich bin auch jemand der eine leidige Familiengeschichte hat ihne Anerkennung und viel Nähe.

Ich war von meinem verhalten her nicht offen für eine Beziehung. Vielleicht mit ihm, vielleicht allgemein. Das kann ich nicht sagen. Der Kontakt zu mir selbst ist grade etwas überdeckt von der Trauer und Wut.

Ich weiß das ich unheimlich starke komplexe wegen einem eigentlich sehr geringen optischen mangel habe. Diesen muss ich wohl erst abschaffen um glücklich zu werden. Entweder operativ ider vielleicht mittels Therapie. Ich bin mir unsicher.

Naja... schuld auf mich nehmen... ich sehe das mehr als Grund, als schuld. Aber das läuft auf jeden Fall auf das gleiche hinaus.
Ich möchte so gern aus dem gedanken-karussell aussteigen.

Vielen lieben dank für deinen Beitrag @ricky.

Das rüttelt mich grad ein wenig wach(er). Ich hab schon oft gehört ich soll lernen mir selbst zu vergeben.
Geht das so einfach sich das vorzunehmen?
So wie; ich gehe morgen in die City und kaufe ein rotes Kleid...?

Hat jemand schon mal so ein Problem gehabt. Selbstliebe geschafft aufzubauen, obwohl man vorher schon ein Häufchen Elend war?

@Gus

Danke für deinen Beitrag.

Ich habe ebenfalls darüber gegrübelt. Und ich muss sagen allmählich ist es eigentlich egal. Ich bin auch eher der Meinung da waren viele Faktoren beteiligt.

Ich persönlich denke er hängt noch an seiner ex. Sonst hätte er kein Thema daraus gemacht sie zu verheimlichen bis es nicht mehr ging.
Außerdem war ich ihm nicht anhänglich genug, konnte mich nicht beim S. fallen lassen, was auf meinem fehlenden vertrauen basierte.
Und dann seine latente bindungsangst. Er hat sie zwar beim letzten ende verneint und meinte es war eine Lüge, weil er sich nicht getraut hat mir die Wahrheit zu sagen das es eher oberflächliche Gründe sind, aber ich denke sie sind vorhanden. Aber nur oben drauf dazu. Er lag ne halbe Stunde bei mir im Arm und hat geheult, dass er das mit mir beenden muss. Das ist völlig schräg!

Was er sollte ist sich die nächste Brücke runter stürzen. *schäume noch immer vor wut. Sorry*

Lass es nicht zu doll an dich ran Gin.
Die Tage werden vergehen,und auch das mit ihm rückt immer weiter in den Hintergrund.
Soll er sich eventuell jemanden suchen,die auf dem gleichen Level ist wie er.
Da wird man doch sonst verrückt
Das ist mal wieder ein typisches Beispiel wenn jemand etwas nicht abgeschlossen hat.!

Lass deine Emotionen irgendwie raus, sonst staut es sich zu sehr auf !

Zitat von gin:

Er ist 28. Vorher hatte er eine Beziehung zu einem sehr viel jüngeren Mädchen. Wie alt genau hat er nie gesagt, war uhm wohl peinlich.
Ich glaube auch da spielt noch mehr mit rein.
Die Bezeichnung was nicht seine, das ist mein Stempel den ich ihm verpasst habe. Er hat ein helfersyndrom. (Ich wohl leider auch etwas)

Vllt. bist Du ihm dann auch einfach nur zu alt? Er wirkt jedenfalls nach Deinen Schilderungen nicht im Leben angekommen.

Zitat:

Das glaube ich auch das er emotional verwahrlost ist. Er hat sich gefreut wenn ich ihm Komplimente gemacht habe, wie ein Kind dem ich sage ich kaufen ihm Disneyland. Ungläubig und über alle Maßen dankbar.

Er sagte beim beenden der Beziehung das er emotional ein unglaublich großes Loch ist un das immer wieder Lob und Komplimente hinein fallen. Bis er mal Lust hat was zurück zu geben dauert es ewig und er hat auch noch nie einer Frau große Komplimente gemacht.

Ist halt die Frage, warum er darauf so angewiesen ist... würde ich aber gar nicht ergründen wollen.

Zitat:

Du wirst lachen. Ich halte micb auch nicht für selbstbewusst. Nicht bevor ich ihm traf und auch jetzt (erst recht) nicht.

Nein, gelacht habe ich weniger, weil sich das aus deinem ersten Post auch überhaupt nicht so las.

Zitat:

Ich bin auch jemand der eine leidige Familiengeschichte hat ihne Anerkennung und viel Nähe.

Ich war von meinem verhalten her nicht offen für eine Beziehung. Vielleicht mit ihm, vielleicht allgemein. Das kann ich nicht sagen. Der Kontakt zu mir selbst ist grade etwas überdeckt von der Trauer und Wut.

Ich weiß das ich unheimlich starke komplexe wegen einem eigentlich sehr geringen optischen mangel habe. Diesen muss ich wohl erst abschaffen um glücklich zu werden. Entweder operativ ider vielleicht mittels Therapie. Ich bin mir unsicher.

Die Frage ist, was das auslöst. Optischer Mangel... operativ? Ok. Das sollte sehr wohl überlegt werden. Therapie ist da zumindest erstmal der sicherere Weg. Optik ist nämlich relativ. Was Du als ätzend bezeichnest, können andere attraktiv finden. Nicht umsont lassen sich die Japaner gerade die Zähne krumm ziehen, weil es als niedlich gilt. Hier in Deutschland bekämst Du sofort eine Spange.

Zitat:

Naja... schuld auf mich nehmen... ich sehe das mehr als Grund, als schuld. Aber das läuft auf jeden Fall auf das gleiche hinaus.
Ich möchte so gern aus dem gedanken-karussell aussteigen.

Dazu musst Du Dir wie gesagt erstmal vergeben. Siehe unten.

Zitat:

Vielen lieben dank für deinen Beitrag @ricky.

Das rüttelt mich grad ein wenig wach(er). Ich hab schon oft gehört ich soll lernen mir selbst zu vergeben.
Geht das so einfach sich das vorzunehmen?
So wie; ich gehe morgen in die City und kaufe ein rotes Kleid...?

Natürlich geht das meist nicht so einfach. Sich Schuld einzugestehen, ist die eine Sache, es für sich aber auch abzuhaken, eine ganz andere. Manchmal muss man eben hinnehmen, dass man ohnmächtig war oder andere Umstände herrschten. Gibt auch Menschen, die das megagut können - viel kreieren sich jedoch ihre eigene sinnlose Realität mit der sie dann leben können, anstatt mal zu akzeptieren, dass da Situationen und Handlungen waren, in denen sie einfach dumm oder schei. waren. Das hat jeder mal durchlebt. Und es ist die Frage, warum das so vielen so schwer fällt. Ich denke, es hat etwas mit Angst vor Schwäche zu tun. Man gesteht sich Fehler ein, erkennt sogar, dass man in der Situation nicht korrekt gehandelt hat und will das dann nicht wahrhaben, weil man eben nicht schwach sein will.

Zitat:

Hat jemand schon mal so ein Problem gehabt. Selbstliebe geschafft aufzubauen, obwohl man vorher schon ein Häufchen Elend war?

Da gibt es hier eine Threads zu. Musst mal durch's Forum gucken.

Danke dir für die aufbauenden Worte @gus.
Ein wildes gemisch aus Gründen klingt für mich immer nach etwas Unbeendetem oder Bindungsangst.
Angeblich war ja jedes mal ein ander Grund.

Das er mich nicht liebt reicht mir eigentlich völlig.

Das schreiben tut mir grad gut. Langsam fange ich mich ein wenig.
Und ich freue mich ungemein auf meine unabhängige Zeit. Er hat mir mit seiner Zurückgezogenheit total viel Kontakt in meine WG verbaut. Wollte bei besuchen immer nur mit mir allein im zimmer essen. Wenn ich Freunde/Bekannte auf der Straße traf war er immer ganz komisch abseits und unbeteiligt.

@Ricky
Habe ich ihn auch gleich gefragt zu Beginn ob er da bedenken hat, er verneinte. Aber wer weiß. Vom Aussehen her schätzen mich die meisten auf 20, wenn überhaupt.
Er ist tatsächlich auch in einer anderen Lebensphase. Hat noch fast die Hälfte seiner Ausbildung vor sich. Ich habe ein abgeschlossenes Studium und bin auf Jobsuche.

Warum er das braucht mit den Komplimenten ist einfach. Rote Haare, die ich immer wunderschön fand. War mal dick und er ist einer mit komplexen unten run, ohne Gründe. Gibt bestimmt noch mehr. Aber Tatsache ist, es ist egal. Das sind seine Brötchen.

Hm... also ich bekomme oft zwei Meinungen was mich betrifft. Ich kann wohl sehr gut und professionell wirken wenn es drauf ankommt, aber bin eigentlich ein kleines schüchternes Mäuschen sobald es um Emotionen geht.
Das sollte ich mal eher in den Griff kriegen als alles andere.
Ich habe bis ich 18/19war nie jemanden gern angefasst. Nicht mal Freunde umarmt. Und Gedanken geteilt in wen ich so verliebt war.
Auch jetzt zucke ich manchmal zusammen wenn mich jemand berührt ohne das ich es kommen sehe.

Was diesen einen Komplex ausgelöst hat, weiß ich gar nicht so genau. Obwohl ich so eine Analyse-tante bin. Ich glaub fast das es damit zu tun hatte das mein erster freund mit dem ich das erste mal hatte, als frigide bezeichnete. Ich bin von Natur aus schüchtern und war damals unerfahren. Was er sich dabei wohl gedacht hat. :/
Und irgendwie beziehe ich diese Kritik wohl auf meinen Körper. Zumindest meine Vermutung.

Ich mag so leicht schiefe Zähne auch. Witzig!

Wahrscheinlich ist es okay. Ich habe versucht einen ganz anderen Weg zu gehen als in meiner vorletzten Beziehung. Da hane ich immer alle Probleme sofort angesprochen und auf meiner Meinung beharrt. Diesmal war ich zu ignorant meine Gefühlen gegenüber. Nächstes mal gibt es einen Mittelweg.
Und das eine Ex noch nicht durch war ist halt höhere Macht.

Ich habe innerhalb der Beziehung wohl eine Rückschritt gemacht. Ich habe mich ein Jahr lang zuvor viel mit meinen Schwächen auseinander gesetzt und mir eigentlich gedacht, jetzt ist es okay. Ich bin nicht perfekt, aber ich bin ich. Und das langt mir total.

Dann begebe ich mich mal auf die Suche.
Meine Reise zu mir wird wohl noch lang, aber die von ihm weg, so hoffe ich, ist in einem Monat erledigt.

Heute geht es schon wieder besser.

Ih war einfach verliebt, und komme etwws weiter in Richtung Akzeptanz.
Ich hab mir auf jeden Fall vorgenommen emotional Abstand zu gewinnen.

Das erste mal hat ein ganz bißchen der Druck auf der brust nachgelassen.

Ich habe ein Ungleichgewicht an kümmern gehabt. Es scheint als bräuchte ich jemanden der das auch gerne macht, aber auch annehmen kann ohne sich dabei komisch zu fühlen. Und ich werde lernen mich etwas zurück zu nehmen.

Langsam aber sicher geht es voran. Schrittchen für Schrittchen.

ein weiterer tag der eher am Abgrund ist.

Neue/alte Erkenntnisse darüber das er eher einen Menschen suchte der sein Selbstbewusstsein aufbauen sollte und nicht Liebe.

Er hat nach wenigen Monaten den Ausbildungsplatz gewechselt, dort wurde er öfters mal runter gemacht. Da wurde er auch immer verschlossener. Die Umstände waren nicht geeignet für Liebe.

Und ich habe so lange daran festgehalten wegen meiner Verlustangst. Mal gucken wie ich es schaffe in mir selbst den sicheren Hafen zu finden.

Am Wochenende werde ich jedenfalls den Menschen besuchen, den ich vor ihm traf und mit dem ich eigentlich eine Beziehung wollte. In gewisser weise war mein Ex nur ein Notnagel. Das hat sich dann gewandelt in meine Nummer 1.
Bitter das so zu erkennen.

Der den ich besuchen werde, hat aber keinerlei Potential mehr für mehr als eine Freundschaft. Aber er ist einfach ein lieber Mensch und bereit sich meine Geschichte anzuhören. Ich bin gespannt.

Zitat von gin:

Der den ich besuchen werde, hat aber keinerlei Potential mehr für mehr als eine Freundschaft. Aber er ist einfach ein lieber Mensch und bereit sich meine Geschichte anzuhören. Ich bin gespannt.

Und dann gehst Du mit ihm doch was ein. Sorry, aber auch das habe ich einmal zu oft gehört.

Ich habe vorsätzlich keine Zeit mit ihm alleine. Sein Mitbewohner ist mit dabei.

Ich habe die latente Gefahr mit einer Freundin besprochen und denke nicht das es zu etwas anderem führen wird, als etwas Party machen, auskotzen und wieder nach Hause.

Dafür sind seine Schwächen mir auch zu groß. Sie haben nicht nur optische Ähnlichkeit. Wenn ich mir mit dem Messer gleich zwei mal in die gleiche Wunde ramme, bin ich wirklich selbst schuld und scheine irgendwas lernen zu müssen.