Ich bin seit mehreren Monaten in meinen Kumpel verliebt

Zitat von Hansl:

Ich weiß nicht ob manipulative Verhaltensweisen, aktive Verdrängung wirklich vorteilhaft sind.

also, ich finde, dass man sich selber mit allen zur verfügung stehenden tricks durchaus manipulieren darf 😁

Zitat von Hansl:

Ja, genau. Dr. med.Henschelbatzen Prof. Psych. Psych. usw empfiehlt uns, sich rar zu machen.
Was dies bedeutet?

Ich glaube du verwechselt hier etwas, gerade Frauen sind ihrer unterbewussten Selektion schon darauf programmiert, herauszufinden ob der potentielle Mann auch der Mann ist, den er vorgibt zu sein.
Und ein Mann der sich in solchen Situationen eher unkontrolliert und "bedürftig" verhält, fällt durch das Raster der natürlichen Auslese.
Mag man doof finden, ist aber in den allermeisten Fällen so.
Dafür Bedarf es keine Ratgeber von Dr Psych...

Zitat von Sternenblitz:

@badlyinlove Sorry, was jetzt für eine Diskussion entstanden ist, wer hat mehr Recht und wer nicht. Das sollte so nicht sein, weil dir das nicht hilft. Es ist dein Thema und nicht, dass Nebenschauplätze errichtet werden. Ich für mich habe alles gesagt zu deinem Thema, wie ich denke. Ich wünsche dir, dass du in der ...

es geht nicht um Recht haben oder nicht haben....es geht um eine thematisch offene Diskussion ...mehr nicht. Es gibt auch keine Nebenschauplätze.

@whynot60

erneut hast du etwas angesprochen, was auch ich für einen wichtigen Faktor halte - der Mann sauste von 100 auf 0 in seinem Leben, egal welche med./psychol. Diagnosen insgesamt vorlagen/vorliegen. Wer immer auf 100 war...nichts anderes kennt, als auf 100 zu sein, den
haut es um so heftiger aus den Latschen...und vor allem - oftmals auch sehr viel länger.

Ob die TE das mit dem "ich bin verliebt in meinen Kumpel" wirklich noch länger und in dem Maße weiter aufrecht hält, nachdem was sie hier alles zu lesen bekam? Ich denke schon, dass sie das nachdenklich/er stimmt, was ja ob ihrer Nachfragen hier im Forum durchaus Sinn macht, um nicht "blindlings"....
Der gute Mann lehnt ein "mehr" für sich ab.... aber was bedeutet ein "mehr" für ihn, für die TE, für "uns" als aufmerksame Leser/innen? Wenn der gute Mann nicht mehr zulässt, (noch) nicht mehr zulassen kann, bzw. es partout auch nicht will, gilt es das zu akzeptieren. Das weiß die TE selbst, hat sie auch beschrieben. Großes Mädchen isse... wenn auch jetzt ein verliebtes großes Mädchen.

Daher... "ist doch klar, dass...." klar ist gar nichts, bzw. klar ist nur für ein paar Leser/innen, dass die TE @badlyinlove ihre Bemühungen in den Drahtkorb melkt und daher die Segel streichen sollte.

Aber...warum trifft sich der Mann weiterhin mit der TE. Wäre bei IHM der Ofen wirklich aus, warum tut er sich das dann an... @badlyinlove...bitte nicht missverstehen. Vllt. ist das, was der Mann dafür einbringt, das derzeitige Maximum, was er überhaupt einbringen kann - aufgrund seiner gesundheitlichen Situation. Die ist ja nicht nichts und vllt. mit Langzeit- /Spätfolgen behaftet, was die TE vllt. nicht mal in Detail weiß.

Solange der Mann von sich aus Kontakt zur TE hält, sie auf ihn eingeht und nicht "mehr" anstrengt - das ist doch auch eine Basis, dass der Mann sein soziales Leben als Single wieder geordneter leben kann, zu SEINEM Leben wieder zurückfinden kann.

In wie weit den Mann die depressiven Episoden belasten, gar umhauen, bzw. diese ihn in Schach halten - er war deshalb lange in stationärer Behandlung - wer weiß es? Der Herzinfarkt? Da kommt schon ein Bündel zusammen. Ob das den Mann in der Summe sehr viel vorsichtiger macht.... bewusst oder unbewusst.... weiß auch niemand.

Die TE @badlyinlove ist "verratzt" (verliebt) in den Mann. Ob sie wirklich weiß, auf was sie sich einlassen muss, wenn es doch noch bei dem Mann "funkt"? Will sich die TE das zumuten, traut sie sich das selbst zu....oder redet sie sich das nur ein, dass sie es sich zutraut? Sie weiß, dass der Mann alleine klarkommt. Das weiß sie von sich auch. Daher wäre der "Stand jetzt" durchaus eine Basis, um zumindest in losem Kontakt zu bleiben.

Also - so klar ist gar nichts, wie einige User fortlaufend postulieren!

Und wenn der TE das zu wenig ist... Tschüss, Bye und Adieu!

@sadMonkey
@Hansl

diese mit dem "Ratgeber-Gedöns"... vieles ist einfach Mumpitz, weil es einen selbst meist
gar nicht betrifft. Über aus einem Ratgeber etwas zu übernehmen .... Blödsinn, da das keine
eigenen Entscheidungen darstellt. Der Ratgeber kennt mich nicht....der "kennt" nur etwas,
was dort von Anderen stammt, bzw. niedergeschrieben wurde.

Gleiches betrifft das "du solltest/du musst/du müsstest...dies und das tun!" For me.... ist das bla bla bla. Wer DAS sagt - weiß sie/er es denn wirklich (besser)? Nein....

Einfaches Beispiel: "Du solltest Ruhe bewahren!" ...versus... "Versuche, Ruhe zu bewahren!"
Das hat eine ganz andere Wirkung.

Aber.... das alles braucht ein bisschen mehr, um sich z. B. von "Ratgebern" loszusagen. Wichtiger ist - zu einer eigenen Entscheidungsfindung zu kommen. Die gilt es dann auch zu verantworten. Keinen einzigen Ratgeber kann man zur Verantwortung heranziehen (sofern es nicht um profimäßige menschliche Ratgeber geht).

Aber war braucht es, um auf diese Weise das eigene Ding zu machen? Ist es immer ratsam, immer nur das eigene Ding zu machen, ohne sich informiert zu haben? Aus meiner Sicht - Selbstsicherheit, Selbstvertrauen, Mut... Trotz allem - AUCH mal auf die Schnauze zu fallen.

Welche Angst einen Mensch auch immer beschleichen mag...ich würde eher weniger das Wort "Angst" benutzen und viel mehr durch "Vorsicht" ersetzen. "Angst" ist anders besetzt, als "Vorsicht" walten zu lassen.... "Angst" hemmt eher. "Vorsicht" muntert eher auf, es zumindest zu versuchen.

Das Spiel mit Worten... es zeigt auch die Macht von Worten auf.

Und auf die TE bezogen.... "Vorsicht" walten lassen, statt "Angst" vor einem "nein" zu haben, was der Mann auf seine Weise - er will kein "mehr" von der TE/mit der TE.

Und daher begreife ich nicht, dass einige User die Tür gleich zuschlagen wollen: der Mann will nix von dir, liebe TE, also ist jeder weitere Invest deinerseits sinnlos. Geht es immer um "Invest"...oder geht es auch darum, einfach mal abzuwarten - denn der Mann strebt ja auch Treffen mit der TE an - AUCH wenn er (evtl.) (noch) nicht mehr möchte.

Zitat von alleswirdbesser:

Es hört sich so an als ob du es als etwas Positives betrachtest und dich das zum weitermachen anspornt, weil könnte ja sein…

Niemals - solche Gedankengänge habe ich überhaupt nicht, das wäre ja geradezu "krank" ... das Schönste wäre, wenn er niemals so etwas wie Depressionen oder den schweren Herzinfarkt hätte durchmachen müssen!

So gestört bin ich nicht, mir "einen Kranken" zu suchen, damit er wohlmöglich abhängig von mir sein könnte ... oh nee, auf einem ganz falschen Dampfer!

Zitat von Sonnenblume53:

...dass er ein Pflegefall wird und Dich braucht? Bzw. zumindest keine Andere mehr bekommt?

siehe meine Antwort @alleswirdbesser

Zitat von Wurstmopped:

Vielleicht mal professionelle Hilfe aufsuchen

Ich habe nichts gegen Therapien, aber soweit geht es mir gut, auch wenn ich öfter am Anfang geweint hatte (im April, als er offen und ehrlich meinte, dass da bei ihm nichts sei, keine Leidenschaft). Inzwischen bin ich einfach nur traurig und leider insgeheim noch mit Hoffnung behaftet, aber dank Eurer zahlreichen Einschätzungen denke ich viel darüber nach, wie ich zukünftig besser mit der Situation umgehen könnte ...

Zitat von badlyinlove:

dank Eurer zahlreichen Einschätzungen denke ich viel darüber nach, wie ich zukünftig besser mit der Situation umgehen könnte ...

... und du kannst auch darüber nachdenken, ob eine so wundervolle freundschaft nicht auch etwas erhaltenswertes ist!?

Zitat von KuddeI7591:

Und der Post von .... der gibt schon einiges mehr her. Er beleuchtet eher die Position des Mannes, als die der TE... und das scheint eher Aufschluss über die unterschiedlichen Intentionen zu geben...aus meiner Sicht. Und die Reaktion von - die Reaktion zeigt auf, dass das bei IHR "angekommen" ist. So meine Meinung.

Das hast Du komplett richtig interpretiert 😄 und ich fand seine Position interessant, verleitet mich zum Nachdenken, und darüber bin ich dankbar!

Ich verurteile keine einzige Reaktion auf meine Situation - deshalb habe ich sie hier im Forum gepostet und finde es toll, so viele interessante und verschiedene Gedankengänge zu lesen, die mir helfen, den (hoffentlich) für mich richtigen Schritt zu gehen 🤗

Zitat von Catalina:

Wenn ich es richtig verstanden habe, hattet ihr euch zu dem Zeitpunkt erst einmal gesehen, oder? Ich verstehe, dass sich trotzdem Gefühle entwickeln können, aber da wäre doch ein Realitätscheck angebracht gewesen.

Ja, genau - der erste Brief kam im Februar ... So etwas hätte ich auch nie für möglich gehalten (wenn ich das von anderen in ähnlicher Form gehört oder gelesen hatte, dachte ich, die seien doch total realitätsfern oder würden sich in etwas hineinsteigern und das ginge doch gar, quasi für einen Fremden so viele Gefühle aufzubauen), aber ich denke, es lag daran, dass wir uns in der ganz schweren Situation (für ihn) mehr oder weniger "kennengelernt" hatten und ich ihn über Whatsapp immer mental versucht hatte, aufzubauen. Wir hatten und haben eine sehr vertrauensvolle, innige Kommunikation!

Zitat von badlyinlove:

Das hast Du komplett richtig interpretiert 😄 und ich fand seine Position interessant, verleitet mich zum Nachdenken, und darüber bin ich dankbar! Ich verurteile keine einzige Reaktion auf meine Situation - deshalb habe ich sie hier im Forum gepostet und finde es toll, so viele interessante und ...

ich glaube, dass du dir so einige Gedanken machen wirst... gut so. Vorschnell die Flinte ins Korn zu werfen... einige schreiben ja, dass es - sinngemäß - verlorene Zeit wäre... halte ich
für falsch. Abzuwägen...auf jeden Fall - und zwar so lange, bis du deine Gedanken in einer
dir sinnvollen Weise "sortiert" hast - nicht missverstehen - und der Mann aber auch sein Standing mit der Zeit verfestigt, bzw. sich doch ein bisschen mehr zu öffnen bereit ist. Die Vorsicht, die er evtl. walten lässt... er hat sicher mehrere Gründe. Der gesundheitlich Aspekt
ist vllt. vordergründig... und wenn es vom Typus her für ihn nicht ausreicht, mehr als Kumpel/ Freund nicht zulassen zu können... das bleibt abzuwarten, ob du dann die finale Entscheidung triffst: "Das war´s dann wohl!"

Wie sehr macht sich das mit den Depressionen bemerkbar... spricht er darüber? Von sich aus? Auf deine evtl. Nachfrage hin? Oder ist das (noch) ein Tabu? Seine Herzgeschichte - beeinträchtigt sie ihn auf irgendeine Weise...körperlich, mental, seelisch?

Und vielleicht - will er DAS niemandem zumuten. Denn ich weiß aus eigener Erfahrung, dass gesundheitliche Problemstellungen sehr sehr vorsichtig machen können.... sich und anderen gegenüber - egal wie weit eine Genesung gediehen ist. Stichwort - Rücksichtnahme. Sie sollte gegeben sein, sofern erforderlich... auf beiden Seiten - an angemessenem Umfang. "Feuer frei" ergibt sich dann i-wann oft von selbst... nicht missverstehen.

Zitat:

(...).... aber ich denke, es lag daran, dass wir uns in der ganz schweren Situation (für ihn) mehr oder weniger "kennengelernt" hatten und ich ihn über Whatsapp immer mental versucht hatte, aufzubauen. Wir hatten und haben eine sehr vertrauensvolle, innige Kommunikation!

Klar merkt das ein Mensch, wenn in schwierigsten Zeiten jemand da ist, der "zu helfen" versucht, auf welche Art und Weise auch immer. Das weckt etwas: "Hey, da ist jemand, den ich zwar nicht (so) gut kenne, aber da ist zumindest jemand, der mir zuhört!"

Da werde ich an meine Zeiten erinnert, als mir Menschen "einfach nur" zuhörten... "fremde" Menschen, obwohl wir quasi Seite an Seite im Foyer einer Klinik im gleichen Boot saßen!

Zitat von badlyinlove:

Ich habe nichts gegen Therapien, aber soweit geht es mir gut, auch wenn ich öfter am Anfang geweint hatte (im April, als er offen und ehrlich ...

Alles gut, ging eher um die vielleicht drohende emotionale "Abhängigkeit"....

Zitat von KuddeI7591:

ich glaube, dass du dir so einige Gedanken machen wirst... gut so. Vorschnell die Flinte ins Korn zu werfen... einige schreiben ja, dass es - sinngemäß - verlorene Zeit wäre... halte ich
für falsch.

Sehe ich ganz genauso.

@KuddeI7591

Erstmal wieder danke schön für Deine Gedanken!

Ich bin sehr vorsichtig, was das Wort "Freundschaft" bedeutet ... einerseits sind wir uns sehr nahe (er spricht offen über seine Depressionen, dass er nach wie vor in Therapie ist, wir beide kommen aus nicht so tollen Elternhäusern und tauschen uns über sehr persönliche Dinge aus), schon alleine durch den engen, fast täglichen Kontakt seit seinem Krankenhausaufenthalt ab Mitte Oktober letzten Jahres, andererseits sehen wir uns nicht so oft und telefonieren auch eher selten.

Vorletztes Wochenende verbrachten wir einen ganzen Tag miteinander (guckten Eishockey, gingen miteinander essen), abends bedankte er sich bei mir für den schönen Tag.

Ich würde unsere Beziehung als Mittelding zwischen Kumpel und Freund beschreiben 😅

Es hört sich kitschig an und ich bin keine totale Romantikerin und auch kein Fan jener Rosamunde Pilcher-Filme, aber er hat etwas in mir ausgelöst, was ich so lange oder sogar noch nie so hatte ... bei ihm denke ich auch nicht gleich an Sex, sondern ich habe für ihn irgendwie so ein ganz tiefes, inniges Gefühl und selbstverständlich eine Sehnsucht, ihn richtig umarmen und anfassen zu können/dürfen und dass es ihm immer gutgehen wird in seinem Leben! Ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll - ich möchte ihn nie mehr loslassen und würde alles für ihn tun (ich weiß, ist falsch).

Aber nicht, dass ein falscher Eindruck entsteht: Ich klammere nicht! Sonst hätte ich niemals eine fast 13 Jahre lange Fernbeziehung führen können, und permanent am Handy zu kleben, ist auch nicht mein Ding. Ich bin eher, ohne fremdzugehen, ein freiheitsliebender Mensch, auch in Beziehungen. Ich muss nicht 24/7 am Partner kleben. Dies nur als Erklärung!

Bezüglich seines Gesundheitszustandes denke ich ja auch viel nach - daher möchte ich ihm auch nicht die Pistole auf die Brust setzen oder ihm aus einem schwachen Moment heraus den 3. Brief formulieren, dass ich Abstand haben möchte ... dann bin ich wirklich langsam unglaubwürdig, und ich möchte keinen Abstand. Ich möchte es hinbekommen, dass wir eine Freundschaft miteinander, die immer inniger wird, führen können. Und das meine ich wirklich ernst, auch wenn ich sehr traurig wäre: Würde er mir erzählen, dass er sich in eine Frau verliebt hat und mit ihr zusammengekommen ist, würde ich mich freuen, aber nur, wenn sie tatsächlich gut zu ihm ist! Das muss ich dann halt akzeptieren - es wäre ja schlimm, wenn ich dann sauer o. ähnl. wäre. Da müsste ich trotz allem Schmerz drüberstehen!

Das mit den Online- oder App-Portalen hat er mir nicht erzählt, um mir zu beweisen, was für ein "gut Hengst" er ist, sondern er ist einfach total offen und ehrlich, hat aber, wie gesagt, auch beim vorletzten Treffen gemeint, dass er derzeit nur mich trifft (innerlich habe ich natürlich gegrinst 😉). Er meinte beim ersten Treffen, dass er richtige Freundinnen eher außerhalb der Portale kennengelernt hatte, aber online Frauen getroffen hat, mit der er für längere Zeit nette Abende verbracht hatte mit - ob nur für lockere Sex-Dates oder auch so zum essen gehen o. ähnl., weiß ich nicht, aber ist ja auch sein Ding!

Anfänglich hat es mich gewurmt, dass er bei diesen Portalen unterwegs ist, aber inzwischen bin ich da entspannt, denn letztlich könnte ich es sowieso nicht ändern. Er ist mir gegenüber immer 100%ig ehrlich (genau das schätze ich sehr an ihm, da Ehrlichkeit heutzutage auch eine Rarität zu sein scheint), und da bin ich selbstbewusst genug - so eine Frau wie mich gibt es nicht ein zweites Mal 😂 Gefühle kann ich nicht erzwingen oder mir erkaufen, aber ich möchte es hinbekommen, dass ich es lockerer sehen kann und von der Verliebtheit wegkommen kann!

Ich glaube auch, dass er sich in die falschen Frauen verliebt hat - soweit ich das beurteilen kann dank seiner Erzählungen, hatten fast alle immer ein Suchtproblem. Das möchte ich nicht abwertend meinen, jeder hat so seine Geschichte, aber was ich damit sagen möchte, ist, dass er es wohl gewohnt war, in Beziehungen immer der Starke zu sein, und die Frauen waren meist ca. zehn Jahre jünger plus mit Kindern (tja, damit kann ich ihm nicht dienen, und Botox spritze ich mir auch nicht ins Gesicht). Vielleicht bin ich auch "zu normal" für ihn?!

Wie dem auch sei, ich muss gefühlsmäßig von ihm loskommen und ihn als Freund zu schätzen wissen (bzw. Kumpel-Freund).

Zitat von KuddeI7591:

Ob kumpelich, ob freundschaftlich, ob Freundschaft plus, ob "was auch
immer" - es gibt nichts, was nicht mit Worten geklärt werden kann.

Auf "Freundschaft plus" würde ich mich ja unvernünftigerweise sogar einlassen, aber er empfindet ja nichts für mich ... Außerdem meinte er am Telefon nach dem zweiten Brief, dass er ehrlich zu mir sein möchte, und bei irgendwie solchen Modellen würde letztlich immer einer leiden ... fand ich ja lieb von ihm!

Und in der Tat - wer weiß, wie es ihm sexuell gesehen nach seinem Herzinfarkt geht - das mag ich ihn nicht fragen!