Ich dachte, dass ich loslassen kann

Hallo liebe Community,

schon seit langem lese ich hier still mit. Heute Ist dann doch der Tag gekommen an dem ich auch einmal schreiben muss. Vielleicht verwirrt meine Art der Schilderung euch. Aber mir fällt es schwer im Eingang tiefer auf alles einzugehen. Vielleicht hilft mir da ein Dialog mit euch mehr.

Vor gut knapp über einer Woche haben mein Liebster und ich uns getrennt. Wir hatten nie Streit und trotzdem lief es doch nicht so wie man es wollte. Man muss dazu sagen, dass er vor mir ein langjährige Beziehung hatte, die durch mich mehr oder weniger in die Brüche ging, da wir über einen längeren Zeitraum ein Verhältnis hatten.Dadurch wurde unser Liebesglück doch stark beeinträchtigt. Mit dieser Zeit zusammen waren etwas mehr als ein Jahr ein Paar.Wobei man nie einen Jahrestag festmachen konnte.
Im Herbst letzten Jahren hat er sich dann von seiner Lebensgefährtin getrennt. Und ich dachte wir könnten jetzt zusammen frei sein. Wir hatten bzw. haben doch so viel gemeinsam.Haben viel unternommen un dann ganz schnell sind wir zu Couch Potatoes geworden und irgendwie schlich sich so etwas Leeres ein. Ich habs bemerkt aber nie was gesagt.Ich dachte wenn erst der Winter rum ist und man wieder raus kann legt sich das.
Die letzten zwei Wochen in unserer Beziehung wurde er dann distanziert.Ich wusste nicht was los war und wusste es doch. Haben dann auch geredet und so wurde die letzte Woche doch noch schön.Und ich hab mich der Illusion hingegeben, dass es doch noch wird. Das letzte mal als ich bei ihm geschlafen habe, hat er mich nicht aus dem Arm gelassen. Irgendwie als würde er an mir festhalten.Es kam mir da schon wie ein Lebwohl vor. Am tag vor der Trennung gings mir nicht gut und er war mit Freunden weg. Da hab ich dann den Entschluss gefasst, dass es so nicht weitergeht. Ich gebe viele Freiheiten, aber für einen da sein, für den Partner da sein, wenn es einem schlecht geht ist ein Minimalkriterium für mich. Es muss ja nichtmals physische Präsenz sein.Aber halt da sein. Ihr wisst bestimmt was ich meine. Also verabredeten wir uns am nächsten Tag für ein Gespräch und Sachenübergabe.
Für uns beide hat die Beziehung wie sie war keinen Sinn mehr ergeben. Er meinte er wüsste nicht ob es passt, weil wir nur die gleichen Gespäche haben und er zudem auch nach Jahren Beziehung frei sein will. Ich habe geschildert, dass ich jemanden an meiner Seite haben will der auch für mich da ist, wenn es mir doch mal schlecht geht. Ich wäre auch bereit gewesen an unserer Beziehung zu arbeiten. Aber wenn jemand frei sein möchte soll man ihn doch auch zu nichts zwingen?Also hab ich der Trennung zugestimmt. Im Sinne von, dass ich eine Trennung ok finde, wenn er keinen Bedarf an Änderung sieht.Und irgendwie versucht loszulassen.Es gab kein Streit.Keine Wut. Aber Erkenntnis. Ich dachte das hilft um loszulassen.
Unser Abschied war dann so traurig und lange. Ich hab sehr viel geweint und er hat mich in den Arm genommen.
Wir haben noch abgemacht demnächst ein paar Bilder zu tauschen, da wir ja trotzdem eine schöne Zeit hatten, die wir nicht missen wollen.
Die erste Woche nach der Trennung ging auch ganz gut vorrüber.
Jetzt muss ich kurz ausholen.
Ich bin kein Kind von Traurigkeit. Habe früher viele ONS und lockere Sachen gehabt.Kann das gut trennen.Ich hätte, anbei erwähnt, ihm sogar die Möglichkeit für eine offene Beziehung mit Gewissen Spielregeln eröffnet.
Jedenfalls war ich gestern aus.Um mich abzulenken.Gezielt um mich mit einem anderen Jungen abzulenken. Hab ich auch gut hinbekommen. Bis ich dann bei diesem Kerl eingedöst bin. Und als ich wach wurde genauso im Bett gelegen hab, wie ich immer bei meinem Liebsten lag. In einer Ecke des Bettes mit der Decke übern Kopf. Ich musste auf einmal einfach nur da weg. Hab meine Sachen geschnappt und bin ab. Ich hab mich so unfassbar schlecht und leer gefühlt. Als ich nach Hause kam hab ich sofort gegen meine selbst auferlegte Kontaktsperre verstoßen und meinem Ex wegen irgendwas lapidarem angeschrieben. Und jetzt sitz ich hier und heule mir die Augen aus dem Kopf weil ich einfach merke, dass ich nicht loslassen kann, mir wünsche dass doch alles wieder gut wird.

hey du!
Komm mal her Irgendwie erinnerst du mich an mich. Ich war auch sehr offenherzig vor meiner Beziehung (über 1 Jahr, er hat Schluss gemacht...). Nun ist das 7 Wochen her und ich leide immer noch sehr. Aber langsam ist auch der Groschen gefallen und ich versuche loszulassen (kontaktsperre und so). An S. ist bei mir momentan garnicht zu denken. Ehrlich gesagt stößt mich im Moment allein der Gedanke daran ab... Dabei war ich vorher nie so.
Ich war vor 1 Woche sehr betrunken alleine (!) unterwegs. Es war ganz witzig, habe mit irgendwelchen netten Menschen gequatscht. Dann kam dieser Typ und dachte er hätte aufgrund meines Zustandes leichtes Spiel. Zog mich auf seinen Schoß und begrapscht mich mal einfach so
Ich hatte auch vorher nicht mit ihm geknutscht, nichts. Daher hat mich dieses rangehen ein wenig geschockt. Deshalb bin ich dann sofort aufgestanden und gegangen. Als ich am nächsten Tag nüchtern war, war ich froh dass nichts passiert war. Ich glaube wenn ich S. gehabt hätte, hätte ich mich am nächsten Morgen gehasst. Nicht unbedingt wg meinem Ex. Aber ich will im Moment bevor ich sowas mache erstmal drüber hinweg kommen. Und das bin ich definitiv nicht. Erst mal abschließen. Und mein ex war nicht irgendwer, nach dem Motto ich rutsch mal woanders drüber und alles ist vergessen. Wenn man so ist dann war es entweder nicht wirklich Liebe oder man hat eine etwas andere Art das zu verarbeiten. Ich denke du hast deinen Ex auch geliebt. In dem Fall ist es denke ich besser dir Zeit zu lassen bis du besser drüber weg bist... Das ist eigentlich völlig normal in dieser Zeit zu trauern und nicht gleich wieder mit anderen loszulegen. Nach einer Woche zu erwarten dass du drüber hinweg bist ist denk ich nicht sehr realistisch, wenn du an ihm gehangen hast. Also gib dir Zeit. Denn trauern hat auch was mit loslassen zu tun....

Hey blumina ,

es tut unglaublich gut nicht ganz allein zu sein.
Geliebt hab ich meinen Ex, naja ich tus immer noch. Er war auch der erste mit dem ich eine feste Beziehung eingehen wollte. Ich hatte zwar in meinen Jugendjahren einen Freund.Aber das war eher noch so eine Freund um des Freundes-haben Sache. Aber der um den es hier geht ist da ein anderes Kaliber. Ich bin sehr eigen was meine Interessen angeht.Nicht sonderlich mädchenhaft und durchaus sehr eigen in meinem Wesen. Unsere Interessen haben sich halt zum großen Teil gedeckt und seine eigene Art was ganz besonderes.Nicht auf so eine glorifizierte Weise.Sondern einfach wunderbar anders.
Ja das mit dem Typ war so ne Sache. Der war halt schon ein Schnuckelchen und echt nett.Zum Glück halt keine Ranzbacke. Da muss ich auch gleich einschieben, dass das was dir da wiederverfahren auch wirklich unter aller Sau dir gegenüber war. Du Arme.
Ich denke mal ich hab versucht mit dem Kerl irgendwas zu kompensieren. Is halt blöd wenns Ego gepusht ( hab als ich ihn gesichtet hab keine 10 Minuten gebraucht um ihn an der Angel zu haben) wird aber das Herz trotzdem leer bleibt. Das kann halt nicht son wildfremder Kerl füllen.

Bei dir klang das kurz nach der Trennung aber auch nach einer sehr ätzenden Situation.So nach Zuckerbrot und Peitsche. Ich hoffe das läuft jetzt besser bei dir.Das klingt auch total nach meiner Horrorvorstellung.Zu sowas würde ich mich wohl auch hinreißen lassen und dann wieder nur verstört im Bett liegen.

Ich habe gerade nen ganz krassen Gedankengang.Zurzeit ist mein Ex dienstlich unterwegs. Ich kann mich also ohne Probleme bei mir im Ort und im Nächstgrößeren (dort sind die Clubs) bewegen. Was zur Hölle mach ich wenn er wieder da ist und ich ihm über den Weg laufe?!Das verstört mich gerade. :/

Hey jade!
Mein Ex war auch ein ganz lieber und der Bruch kam für mich unerwartet. Er war der erste an den ich mich wirklich binden wollte und den ich wirklich geliebt habe. Daher bin ich jetzt so am A**** und habe mich wochenlang vor ihm in den Staub geworfen, erniedrigt, gestalked, blamiert und vor allem mich mit jedem Brocken zufrieden gegeben den er mir hin geworfen hat und es als Zeichen seines Willens interpretiert, zurück zu kommen. Ich bin nun mit letzter Kraft von ihm weg. Auch nur weil ich in meinem Leben noch nie so auf den Hund gekommen bin. Ich hätte fast ALLES getan, um ihn zurück zu bekommen. Ich habe mir so sehr gewünscht, dass er zur Besinnung kommt. Aber er hat entschieden und ich muss das akzeptieren. Ja.. Hast du denn mit deinem noch Kontakt gehabt?

Entschuldige erstmal meine kleinschreiberei.bin grad mit meinen handy online.
Ja wir hatten letzte woche kurz kontakt wegen vergessenen gegenständen.da hab ich mich aber sehr bedeckt gehalten und ihn schnell abgewürgt.mir war halt ein treffen unmittelbar nach der trennung nicht recht. Ich will ihn frühestens in zwei wochen sehen wenn ich ein bisschen mehr kraft getankt habe.solange ist er mindestens im ausland.heute bin ich dann verkatert schwach geworden und hab smalltalk versucht und nebenbei erwähnt dass ich unsere fotos hab entwickeln lassen.zum glück hat er mich dann abgewürgt und ist schlafen gegangen.war ein nettes gespräch.aber mehr auch nicht.werde auch die ks durchziehen bis er wieder hier ist.das was ich ihm momentan zu sagen habe schreibe ich dann lieber hier.
Das mit den brocken die man interpretiert kenne ich nur zu gut.mir kommts immer so vor als würde man sich selbst einlullen.

Ja, man will sich die schwere Zeit ersparen die vor einem liegt... Aber daran führt kein weg vorbei. Ich finde deine Einstellung vernünftig. Ich habe mehr Fehler gemacht und bezahle nun mit tiefen Wunden und einem längeren Heilprozess dafür... Ich hoffe ich bin ein abschreckendes Beispiel und du machst nicht die gleichen Dummheiten. Das Forum hier hilft sehr. Ich weiß nicht wo ich jetzt wäre wenn ich nicht hierher gekommen wäre...

Kenne ich. Mit ein bisschen Abstand wünschte ich, ich hätte auf die letzte Email anders reagiert, mit meiner Wut hab ich mich da nur zum Horst gemacht... Im Nachhinein wäre es viel cooler auf eine sachliche ANtwort zurückblicken zu können statt dieses verletzte Geschreibe ... ARGH.

Ich bin ehrlich.mir fällt es auch leichter hier zu schreiben als mit freunden zu sprechen..ich merke selbst jetzt schon wie heilsam das ist hier zu schreiben.momentan vin ich noch vernüftig.und toi toi toi dass ich es bleibe.aber die sentimentalen aussetzer schließe ich nicht aus.aber auch das gehört doch irgendwie dazu.ich hoffe auch, dass bei dir blumina bald der gröbste teil rum ist.

Roter_stern, kleiner tip bei akuten wut dummheiten.kopfhörer an und ne runde zügig um den block.danach klappts eher mit einer souveränen antwort. Ich hab mir das angewöhnt da ich früher durchaus zu selbgerechten wutanfäillen geneigt und danach hätte ich mich jedesmal ohrfeigen können.also mir hilft so ein kurzes auspowern gerade jetzt richtig gut.


So.ich versuche mal schlaf zu finden. Gute nacht meine lieben

schlaft gut und bis demnächst...

Guten Morgen meine Lieben,

heute die Nacht war zum Glück traumlos. Zum Glück muss ich heute arbeiten gehen und kann mich so wenigstens ablenken. Heute pack ich es sogar, ein klein bisschen mehr von meiner Beziehung zu erzählen.Oder vom Ende.
Die Nacht vor der Trennung hab ich einen ziemlich langen Brief geschrieben.Zuerst war ich mir nicht sicher ihm den zu geben, habe mich dann aber doch anders entschieden, da es kein komm zurück Brief war sondern eher eine kleine Erzählung, wie ich die Zeit mit anfänglichen Schwierigkeiten und allen empfunden haben.Am Tag der Trennung hatten wir dann auch das letzte richtige Gespräch per Chat miteinander. Das war nachdem wir lange spazieren waren. Er hat den Brief wohl direkt gelesen und gemeint es wäre ein trauriger Brief. Unsere Schwierigkeit war halt, dass er anfänglich noch in einer Beziehung war und die Geheimhalterei mich doch Kraft gekostet hat.Es gab halt ein zwei Sachen die dementsprechend verletzend aber nich unverzeilich waren. Er war erschrocken dass er manche Dinge lesen musste die er gar nicht geahnt hat. Er hat sich auch dafür entschuldigt. Irgendwie hatte ich das Gefühl das er auch deprimiert war. Seitdem denk ich oft daran, dass ich besser früher was gesagt hätte.Aber irgendwie war nachdem wir dann ein richtiges Paar wurden so froh, dass jetzt alles gut wird, das ich die Sachen nie erwähnt habe.Jedoch hab ich auch schöne Sachen erwähnt. Wie toll einzigartig unser erstes Date war, das der S. mit ihm das erste mal auch nich nur Körper und Geist sondern auch das Herz glücklich gemacht hat und solche Dinge.

Heute bin ich furchtbar unentschlossen ob ich noch weggehen soll.Nix großes, aber zumindest unter Leute.Bin am überlegen mein altes Handy dann mitzunehmen,das ist noch kein Smartphone, dann komme ich wenigstens nicht auf dumme Gedanken.Is das alles so verdammt blöd!

Ablenkung tut gut, Jade. Schön dass du das kannst. Pass auf dich auf und guck ob es dir gut tut. Schönen Abend!

Hey meine Lieben,

gestern Abend hab ich mich schick gemacht, so mit allem pipapo, nur um dann zu merken, dass ausgehen nich so das Richte war für den Abend. Hehe und jetzt lacht nicht, so hab ich mich superschick auf meinen Balkon gesetzt und einfach nur Musik gehört.Dabei hab ich dann beschlossen, dass ich aufräume.
Heute hab ich dann Tüten gepackt und mal Frühjahrsputz gehalten. Glaubt mir tat das gut! So konnte ich zumindest gut meine KS einhalten, weil ich viel zu beschäftigt war um überhaupt an meinen Ex zu denken. Vielleicht sollte ich mein Zimmer wieder verwüsten und das jeden Tag machen =)
Trotzdem falle ich jetzt gerade wieder in ein Tief, da ich vor ein paar Minuten die Bestellten Fotos bekommen habe, die ich meinem Ex noch geben will. Ich trau mich noch nichmals das blöde Aldi Päckchen zu öffenen. :/
Wie gehts den meinen Leidensgenossen so?