Ich erkenne mich selbst nicht wieder

Zitat von TimmyTrumpet:

klar: Beispiel: Wir haben gemeinsam in der Paartherapie über Streiten gesprochen. Wie wir im Streit miteinander umgehen und wie wir das verbessern können. Mir ist das sehr wichtig, dass wir uns daran halten. Wenn es dann zum Streit kommt, ist es ihr egal. Aber im Nachhinein sieht sie auch keinen Bedarf das zu ...

Also der besprochene Umgang im Streit ist ihr dann in der akuten Streitsituation egal?
Oder könnte es sein, dass sie sich nicht kontrollieren oder anders verhalten kann?
Weil gerade wenn man gestresst, müde oder wütend ist kann man sein eingefahrenes Verhalten schlecht ausschalten/ändern und die Impulskontrolle ist auch schwerer.

Hallo Du,

ich kann Dich sehr gut verstehen.
Ich stehe auf der anderen Seite.
Ich war die Affärenfrau 1,5 Jahre lang und habe ihm geglaubt und ihn tief geliebt.

Leider hat er sich für seine Familie entschieden und es tut einfach so unfassbar weh.

Ich glaube nicht das Deine Affärenfrau Dich vergessen hat.
Das blocken ist reiner Selbstschutz.
Sie versucht weiter zu machen und will keine Nachrichten mehr von Dir.
Es reißt einen immer wieder in ein tiefes Loch.
Sie hat Dich sicherlich nicht vergessen und Deinen Liebesbekundungen geglaubt.

Es ist schwer sich einzugestehen, dass der Partner mit dem man sich Zukunft versprochen hat in die Ehe zurückrudert.
Das ist nicht leicht zu verdauen.

Man hadert mit sich selber und fragt sich, warum war ich nicht gut genug für ihn?

Das sie weitermachen will mit jemandem anderen um Dich zu vergessen musst Du akzeptieren.

Wenn Deine Gefühle stark genug gewesen wären, dann hättest Du Dich für Sie entschieden.

Zitat von aequum:

Das wäre mit Sicherheit anders wenn sie wüsste wer und wie Du wirklich bist. Diese Paartherapie ist doch basierend auf Lügen deinerseits eine einzige Farce.

Der Einwand ist nicht ganz unbegründet.

Wenn man erwartet, dass der Partner sich ändert, aber selbst nicht offen und ehrlich ist was das eigene Verhalten anbelangt, dann ist das irgendwie auch unfair.

Zitat von aequum:

Das wäre mit Sicherheit anders wenn sie wüsste wer und wie Du wirklich bist.
Diese Paartherapie ist doch basierend auf Lügen deinerseits eine einzige Farce.

Zitat von sonntag_morgen:

Wenn man erwartet, dass der Partner sich ändert, aber selbst nicht offen und ehrlich ist was das eigene Verhalten anbelangt, dann ist das irgendwie auch unfair.

Ich verstehe was ihr sagen wollt, aber ich weiß nicht, ob ihr alles korrekt mitbekommen habt. Meine Frau weiß von meiner Untreue.

Zitat von HeavyDreamy:

Wie sieht dann euer Streitgespräch dann aus? Wird rumgeschrieen? Oder wie muss ich mir das vorstellen?

Zitat von sonntag_morgen:

Also der besprochene Umgang im Streit ist ihr dann in der akuten Streitsituation egal?
Oder könnte es sein, dass sie sich nicht kontrollieren oder anders verhalten kann?
Weil gerade wenn man gestresst, müde oder wütend ist kann man sein eingefahrenes Verhalten schlecht ausschalten/ändern und die Impulskontrolle ist auch schwerer.

Zitat von Waris07:

Und wegen der Streitdynamik: Warum hast du nicht gesagt: „Stop, lass uns kurz eine Pause einlegen, die Gemüter runterkühlen, und später noch einmal in Ruhe darüber reden“, als du gemerkt hast, dass ihr / sie in das alte Muster zurückfällt?

Streite entstehen jetzt nicht sehr oft, aber wenn dann völlig aus dem nichts und für Nichtigkeiten. Daher hat es definitiv etwas damit zu tun, dass man müde oder was auch immer ist, wenn dann nicht nach den abgesprochenen Regeln gestritten wird. Diese Nichtigkeiten sind dann wahrscheinlich oft nur der berühmte Tropfen, der das Fass zum überlaufen bringt. Eine eher ungünstige Ausgangslage für ein konstruktives Streitgespräch. Trotzdem wirft sie mit Worten um sich, die mich dann sehr treffen. Auch wenn ich darum bitte, dass wir bitte jetzt ruhig bleiben sollten. Und wenn es sich dann abgekühlt hat wird auch das alles nicht mehr thematisiert. Mir fehlt da etwas die Verbindlichkeit der Dinge, die wir da in den Sitzungen herausarbeiten. Wie gesagt, es ist ein Beispiel und jetzt nicht täglich präsent.

Zitat von Waris07:

Wenn es um Paarzeit geht: Wo ein Wille, das ts auch ein Weg. Es wäre klug, feste Termine für Date- Nights einzuplanen, die ihr wirklich einhaltet, und euch abwechselnd kleine Ideen für die gemeinsame Abende zu überlegen.

Ja natürlich. Passiert auch. Könnte mehr sein, aber wenn wir Zeit für uns haben, wirklich für uns, tut das gut. Merken wir sofort. Wir können uns das leider nicht so oft erlauben. Abends wäre es viel einfacher jemanden bei uns hinzusetzen und wir gehen. Aber da sind wir einfach platt und am Ende vom Tag. Die Kinder sind noch klein und seeeehhhr aktiv. Wir beschweren uns auch nicht darüber, aber ich erwähne das nur, damit vielleicht rüberkommt, dass wir zeitlich wirklich sehr eingebunden sind mit denen. Das liegt vielleicht auch an unserem Anspruch an uns als Eltern. Aber das steht bei uns halt über allem. Wichtig ist nur für uns, dass wir in diesem Alltag uns bewusst nicht als Paar vergessen.

Zitat von MMHW71:

Alles was nicht ausgelebt wurde, bleibt als Fantasie vorhanden und die Fantasie ist meist viel viel schöner als es die Realität gewesen wäre. Denn auch in einer neuen Beziehung ist irgendwann die Luft draußen und der Alltag beginnt. Daher bleiben bei Affären, die beendet wurden oder mussten, immer der Hauch der Wolke 7. Nur die schönsten Zeiten miteinander verbracht, niemals, auch nur eine Woche, im ganz normalen Leben.

Zitat von Waris07:

Es klingt ein bisschen so, als würde bei dir gerade der Frust- und Unzufriedenheitspegel wieder ansteigen.

Wie ich sagte, es ist ein auf und ab. Als ich zuletzt geantwortet hatte war es ein ab... Jetzt gab es ein doch sehr schönes Wochenende. Und natürlich kommen auch Gedanken daran, wie gut ich mich bei der AF aufgehoben gefühlt habe. Aber der nächste Gedanke ist dann auch immer:Ja natürlich, du hast ja auch einfach in dem Moment die Flucht vom stressigen Alltag ergriffen. Ich bin einfach da schön gebauchpinselt worden und habe es angenommen. Das löst aber keines meiner Probleme. Von daher bin ich ziemlich froh, dass ich da keine Gedanken mehr zurück verschwende und mir da etwas zurückwünsche. Die Flucht ergreifen wir halt jetzt gemeinsam. Zufrieden bin ich natürlich nicht mit allem und ich bin auch manchmal wirklich gefrustet. Aber wir sind jetzt wenigstens an dem Punkt, an dem wir (meist) gemeinsam versuchen Dinge zu verbessern. Das wird hier glaub ich manchmal falsch gedeutet. Nur weil ich an schöne Dinge zurückdenke, heißt es nicht gleich, dass ich mir das zurückwünsche.

Zitat von Waris07:

Darf ich fragen, wie viele Paarsitzungen ihr gemacht habt und warum ihr dann aufgehört habt? Was habt ihr dabei herausgearbeitet und vereinbart?

Zitat von Waris07:

Und vielleicht wäre es gut, die Paartherapie wieder aufzunehmen – manchmal zeigt sich erst, wenn man dranbleibt, wie viel noch möglich ist.

Wir waren 4 mal dort. Es ging im ersten Schritt darum herauszustellen worin wir uns eigentlich unterscheiden. Das klingt banal, hat mir aber z.B. sehr geholfen, weil ich in vielen Situationen die Dinge komplett anders angehen würde als sie, aber sie halt einfach anders tickt. Es fällt mir dann leichter nicht den Klugsch.r zu spielen z.B. Wir gehen viele Dinge wirklich komplett anders an. Es hat mir auch geholfen mich besser zu verstehen. Auch haben wir uns z.B. mit dem Thema Streiten beschäftigt. Das sogar sehr intensiv bis ins kleinste Detail was eigentlich unsere Erwartungen sind, wenn wir gewisse Sätze sagen und was wir eigentlich wirklich damit meine. Und auch warum wir das dann nicht so formulieren können. Hier ging es dann viel in meine Richtung. Ich bin argumentativ in der Regel deutlich stärker und dominanter. Aber was sachlich korrekt sein mag, muss einen Konflikt nicht lösen. Es kam dann aber irgendwann der Satz, dass wir das auch ohne schaffen und so weiter. Ich habe das Gefühl, dass da die Angst vor der Kritik an ihr der Auslöser ist. Mal sehen. Ich hatte es angesprochen und als Antwort bekommen, dass wir ja nochmal schauen können. Ich glaube auch, dass wir das grundsätzlich ohne hinbekommen. Aber diese Moderation von Themen tut schon gut. Wir werden sehen.

Zitat von aequum:

Für Deine Affäre hattest Du doch genügend Zeit.

Eherettung und Affäre sind energetisch nicht miteinander zu vergleichen

Zitat von TimmyTrumpet:

Meine Frau weiß von meiner Untreue.

Wie hat sie darauf reagiert. Ist nicht ihre Reaktion deswegen so komisch? Weil so was ist ja nicht so einfach zu verdauen.

Zitat von TimmyTrumpet:

Meine Frau weiß von meiner Untreue.

, ...

Das hast Du aber hier nie gesagt.

Du kommst sowieso seit Anfang an mit Deinen Infos immer nur scheibchenweise rüber.

Rückblickend (und wir haben nur 1 Kind großgezogen) waren die Baby- und Kleinkindjahre schon sehr, sehr anstrengend. Da müssen sich beide zusammenraufen. Ist einfach so.

Zitat von rudi333:

Das hast Du aber hier nie gesagt.

Doch, hat er.

#847

Zitat von TimmyTrumpet:

Es gab nicht die eine große Beichte, wie sich das manche hier vorstellen. Es kam mehr zufällig dazu, dass wir über die Zeit gesprochen haben, die beinahe dazu geführt hat, dass wir uns trennen. Sie weiß, dass da was mit jemand anderem war. Sie kennt keine Details und möchte diese auch nicht wissen. Sie hatte sich zu manchen Zeiten Dinge denken können und ihr war es zu dem Zeitpunkt schlicht egal.

Für alle, die nicht lesen können/ wollen.

Zitat von AjnosXX:

Ist nicht ihre Reaktion deswegen so komisch? Weil so was ist ja nicht so einfach zu verdauen.

Nein, denn diese Art war irgendwie schon immer so. Ich glaube einfach, dass uns der Alltagsstress weniger tolerant gemacht hat. Deswegen ist vielleicht heute manches eher störend, als es mal war.

Zitat von rudi333:

Rückblickend (und wir haben nur 1 Kind großgezogen) waren die Baby- und Kleinkindjahre schon sehr, sehr anstrengend. Da müssen sich beide zusammenraufen. Ist einfach so.

Ja, das stimmt. Wie ich sagte: ich erzähle das zur Verdeutlichung unseres Alltages. Nicht um mich darüber zu beschweren.

Zitat von rudi333:

Du kommst sowieso seit Anfang an mit Deinen Infos immer nur scheibchenweise rüber.

Ja, mag sein. Letztlich reagiere ich oft ja nur. Passt für mich.