Ich finde meinen Partner nicht attraktiv

Zitat von Tin_:

Man kann also körperliche Anziehung erlernen? Oha! Na da bin ich ja mal ganz ohr, wie man das hinbekommt. Offensichtlich deiner Meinung nach

In dem man Gefühle intensiver gestaltet und man das Augenmerk auf andere Dinge legt.

OK er hat einen kleinen P., aber dafür schöne Schultern. Das ist wie mit einer Depression, wer immer negativ denkt, wird auch negativ gegenüber seinem Partner.

Daher die schönen Merkmale in den Vordergrund stellen. Er hat schöne Augen, eine schöne Nase oder tolle Füße etc...

Wenn man das aktiv macht und über die Dinge die einem nicht so gefallen hinwegsehen kann, dann nimmt unser Gehirn automatisch die tollen Sachen in den Vordergrund und nicht die schlechten.

Es ist auch so, dass sie sagte ihn nicht allgemein hässlich zu finden, da liegt nämlich auch dir Wahrheit.

Sie sagte, er ist nicht so ihr Typ, heißt aber auch, dass sie sehr wohl Dinge an ihm schön findet. Jemanden allgemein nur hässlich zu finden aber eine Beziehung an zu fangen ist doch unmöglich.

Ergo muss es etwas geben das sie auch körperlich an ihm reizt. Sie muss also den Fokus auf diese Dinge legen und anfangen ihren Freund deswegen attraktiv zu finden.

Es gibt genug Studien die das auch belegen. So war es möglich das selbst unattraktive Menschen von einmal attraktiv wirkten.

Daher sollte die TE mal genau hinschauen und die schönen Dinge an seinem Körper zu schätzen lernen. Vielleicht hat er breite Schultern, ein schönen @rsch etc...

Fangen wir mal von vorne an,

wo und wie habt ihr euch denn kennengelernt?

Persönlich habe ich noch nirgendwo eine wissenschaftliche Studie darüber gelesen, dass man Attraktivität/Anziehung einer Person sich ggü. erlernen kann.

Wenn man sich etwas mit Biochemie auseinandersetzt, kann das adhoc auch nicht klappen.

Wir Menschen tendieren dazu unsere "Liebe" zu verkompliziern... Im Kern funktioniert die Anziehung aber recht primitiv.

Wenn du also mich fragen würdest, dann solltest du ein ehrliches Gespräch mit deinem Freund führen und danach die Beziehung beenden. Gerade in deinem Alter solltest du nicht auf ein erfüllendes Sex Leben verzichten. Und ohne Anziehung, kann dieses nicht erfüllend sein.

Gerade in einer frühen Phase der Beziehung (<5 Jahre) ist die gegenseitige Anziehung elementar. Danach nimmt die sexuelle Begierde meist ab (immer individuell) und die Beziehung geht in eine Phase ein die auf andere wichtige Pfeiler aufbaut.

Du hast zwei Möglichkeiten:

Lebe auf Dauer damit, dass Du ihn nicht anziehend findest oder trenne Dich.

Auf Dauer wird es mit einem "nur" schönen Charakter nichts. Denn an seinem Aussehen kann er ja auch einfach nichts ändern. Aber letztendlich ist es so simpel: hinnehmen oder trennen.

@la_donna keine Ahnung wo du die liest, aber ich sehe das komplett anders und da Schein ich nicht alleine zu sein.

Die TE hier so anzugreifen ist doch nicht in Ordnung. Wer das in Ordnung findet, sollte dieses Forum echt verlassen und mal mit seinem eigenem Leben aufräumen.

Es kann doch nicht sein das man immer und immer wieder anecken muss, nur weil man sich toll findet.

Wo ist das Problem eine ehrliche Meinung zum Thema ab zu geben?

Nein er wird persönlich und das die TE es nicht ok findet ist dann auch vollkommen normal. Einfach mal diesen OT mist bleiben lassen und sich auf das eigentlich thema konzentrieren oder eben gar nix schreiben.

Tin kann das aber nicht und das ist mir schon sehr oft hier aufgefallen. Er wird immer als erstes beleidigend bzw geht in eine OT Richtung die den User direkt angreift und das ist eine sehr schwache Eigenschaft.

Und anstatt ihm das auch deutlich zu machen, kommen dann Menschen wie du und geben ihm recht, anstatt mal den Sinn dahinter zu verstehen.

Dieses Forum soll helfen und vor allem produktiv sein. Er hilft aber nicht, er will zerstören und andere schlecht machen.

Wer nix ordentliches zu einem Thema beitragen kann, sollte den Schuh machen und erst gar nix schreiben.

Niemand von uns hat das Recht ein Problem eines anderen schlecht zu reden. Nur weil der Herr nicht klar kommt mit dem Problem, hat er nicht das Recht die Person dahinter zu kritisieren.

Die TE hat ein Recht dieses Problem auf der sachlichen Ebene zu halten und wer das nicht macht, muss sich nicht wundern angegriffen zu werden.

Der erste Fehler liegt hier also ganz klar bei Tin und das sollte ein 40 jähriger auch mal begreifen. Es ist nicht seine Aufgabe Menschen zu beurteilen oder was fake ist und was nicht.

Es steht ihm auch nicht zu irgendwas ins OT zu tragen und es wird mal Zeit das die Forenleitung da klare Linien zieht. Es ist einfach nicht Sinn dieses Forums und wem das nicht bewusst ist, der sollte mal gründlich darüber nachdenken.

TE, ich finde Dein "Problem " sehr oberflächlich für ein Trennungsforum...insgesamt kommst Du auch sehr oberflächlich rüber.
Ich glaube tatsächlich, dass Attraktivität da ist oder nicht. Der eine ist über seinen Charakter attraktiv (Dein Freund), der andere vielleicht übers Aussehen (Du).
Man muss eben schauen, welche Werte wichtig sind.
Aber es wird eben keinen Knopf geben, der ihn attraktiv macht. Aber vielleicht geht er für Dich ja zum Umstyling....

Ich habe vorhin meine ehemalige Freundin genannt.
Im Märchen "Die Schöne und das Biest" wird die Schöne jeden Tag vom Biest gefragt, ob sie es liebe und heiraten möchte. Sie verneint die Frage, bis zu dem Tag, als sie erkennt, wie sehr sie vom Biest geliebt wird.
Dann bejaht sie die Frage und in dem Moment verwandelt sich das Biest in einen schönen Prinzen.
Das ist immer möglich, dass die Liebe die Wahrnehmung ändert.

Ich empfehle jedem, der bestimmte Personen nicht in Diskussionen einbinden möchte, diese schlicht zu ignorieren.

Funktioniert auch im Real Life wunderbar.

Erspart allen hier das unnötige Lesen von Texten, abweichend zur eigentlichen Thematik der TE.

Das "Problem" der TE kann ich auf jeden Fall zu hundert Prozent verstehen. Ich hatte einmal eine Recht ähnliche Situation und es ist am Ende klar gescheitert.

Zitat von Chrome:

In dem man Gefühle intensiver gestaltet und man das Augenmerk auf andere Dinge legt.

Und weil man das so gut steuern kann und es deiner Ansicht nach sogar möglich ist Gefühle der Anziehung zu steuern, gibt es so ein Forum hier? Mensch, sag das doch gleich! Liebeskummer kann man dann im Umkehrschluss auch sehr einfach abschalten. Hach, danke fürs Augen öffnen.

Zitat von Chrome:

OK er hat einen kleinen P., aber dafür schöne Schultern. Das ist wie mit einer Depression, wer immer negativ denkt, wird auch negativ gegenüber seinem Partner.

Gut, das Simplifizierungen so gar nicht deins sind. Scheinbar hast du auch den Unterschied zwischen Optik und gesamtheitlicher Attraktivität nicht verstanden. Und dann eine Analogie zu einer psychischen Erkrankung bilden. Haua ha! Das ist mal steil.
Ich sag jetzt immer allen depressiven Menschen: sei mal nicht so negativ, dann wird das schon werden.

Zitat von Chrome:

Daher die schönen Merkmale in den Vordergrund stellen. Er hat schöne Augen, eine schöne Nase oder tolle Füße etc...

Und dir ist nicht aufgefallen (nehmen wir mal als Grundlage das Problem der TE als authentisch an), dass sie das schon intensiv versucht und es nicht klappt? Ach warte... Sie strengt sich bestimmt nicht genug an, oder? Daran wird's liegen.

Zitat von Chrome:

Wenn man das aktiv macht und über die Dinge die einem nicht so gefallen hinwegsehen kann, dann nimmt unser Gehirn automatisch die tollen Sachen in den Vordergrund und nicht die schlechten.

KANN sie eben nicht. Er ist sexuell nicht attraktiv (anziehend) für sie, obwohl sie tolle Eigenschaften an ihm ausgemacht hat, die sie schätzt.

Zitat von Chrome:

Es ist auch so, dass sie sagte ihn nicht allgemein hässlich zu finden, da liegt nämlich auch dir Wahrheit.

Und die Wahrheit heißt auch: TROTZDEM findet sie ihn nicht attraktiv. Scheint wohl mit deiner Theorie nicht so gut zu laufen. Mehr anstrengen?

Zitat von Chrome:

Sie sagte, er ist nicht so ihr Typ, heißt aber auch, dass sie sehr wohl Dinge an ihm schön findet. Jemanden allgemein nur hässlich zu finden aber eine Beziehung an zu fangen ist doch unmöglich.

Verstehst du eigentlich selbst, wovon du redest? Hast du den Eingangsbeitrag verstanden? Hier geht's nicht ums "hässlich finden". Hier geht ums "trotz toller Eigenschaften und einer schönen Persönlichkeit findet sie ihn sexuell nicht anziehend".

Zitat von Chrome:

Ergo muss es etwas geben das sie auch körperlich an ihm reizt.

Vielleicht vielleicht aber auch nicht. Die Grundaussage ist aber: er macht mich nicht an. Und warum MUSS es das eigentlich geben? Oder ist das Teil deiner Theorie, dass man über inneren Zwang Anziehung "erlernen" kann?

Zitat von Chrome:

Sie muss also den Fokus auf diese Dinge legen und anfangen ihren Freund deswegen attraktiv zu finden.

Muss! Aaaah, verstehe. Sich selbst zwingen ist der Schlüssel zum Erfolg. Ich gehe heute mal ins Altenheim und schaue eine Oma an. Ich find das schon irgendwas, was mich dann spitz wie Lumpi macht! Du Genie!

Zitat von Chrome:

Es gibt genug Studien die das auch belegen.

Ach echt? Her damit. Denn was du da in deiner kruden These versuchst zu verquirlen ist etwas völlig anderes. In diesem Studien geht es um einen völlig anderen Aspekt. Also bitte: die Quellen möchte ich sehen.

Zitat von Chrome:

Daher sollte die TE mal genau hinschauen und die schönen Dinge an seinem Körper zu schätzen lernen. Vielleicht hat er breite Schultern, ein schönen @rsch etc...

Auf deutsch: finde ich die Hände einer Frau schön, dann muss ich mich nur ein wenig anstrengend und ich möchte sofort und immer wieder Sex mit ihr.

Ey sorry, bei soviel Unsinn komme ich nicht mehr aus dem Facepalmen raus. Aber hey, du bist ja auch der Ansicht, dass man seinem Partner sagen soll, dass man kurz davor ist fremdzugehen und man das wegquatschen kann. Ja, du bist mir gestern das erste mal mit ähnlichen Ansichten in einem anderen Thread aufgefallen. Kam da schon aus dem Kopfschütteln nicht heraus. Von daher kannst du dir vielleicht denken, wie ernst ich dich durch diesen und den gestrigen Beitrag nehme.

Aber ich streng mich mal einfach auch mit dem Ernstnehmen mehr an.

@Landwarrior

Attraktivität kommt nicht vom Körper an sich, sondern die durch positive Wirkung.

Dazu gibt es sehr viele Studien und genau das sollte die TE verinnerlichen. Niemand ist nur hässlich, wenn man die Merkmale auf etwas legt das schön ist, fangen Menschen grundsätzlich an einen anders zu sehen.

Dinge die man vorher doof fand, werden von einmal attraktiv. Die Nase war davor nicht so ihres, mit der Zeit liebt man genau das.

Die TE ist da vielleicht noch nicht so weit oder aber legt falsche Prioritäten und strahlt das auch aus ihrem Partner gegenüber.

Daher doch, man kann vieles toll finden was man am Anfang nicht toll fand. Das Gehirn ist nicht so einfach und teilt Dinge in schön und nicht schön ein. Wenn man tiefer ins Detail geht, erkennt man sehr oft die wahre Schönheit erst mit der Zeit.

Das ist wie mit dem zweiten Blick. Erst findet man eine Person doof, dann lernt man ihn oder sie besser kennen und von einmal ist man der beste oder die beste Freund/in.

Einfach die schönen Dinge hervorheben und die nicht so schönen akzeptieren, dann wird auch der Mann entspannter und sie strahlt eine ganz andere Form der Leidenschaft aus.

Sich deswegen zu trennen finde ich an sich komplett falsch. Ich würde mich nur trennen wenn ich gar nix schön empfinden würde, aber dann hätte ich auch keine Beziehung gehabt mit diesem Menschen.

Ergo muss ja was da sein, auch körperlich das sie toll findet und genau darauf sollte sie mehr Wert legen.

Ich finde, Attraktivität ist ja nicht nur Aussehen. Es ist eine Mischung aus Äußeren, Charakter, Ausstrahlung....
Ich hatte nie Schönlinge als Partner, sondern Männer, die ich toll fand. Das haben andere oft nicht verstanden, aber die haben in mir was ausgelöst.
Darum gings.
Wenn er das bei Dir nicht macht, sehe ich wenig Sinn.

Zitat von Chrome:

@la_donna keine Ahnung wo du die liest, aber ich sehe das komplett anders und da Schein ich nicht alleine zu sein. Die TE hier so anzugreifen ist ...

Ach, seit deiner Anmeldung heute Nacht, ist dir das schon mehrfach aufgefallen, dass @Tin und seine Meinung hier nicht her gehören, bzw wer hier seine Meinung äußern darf und wer nicht?

Und abgesehen davon, muss ich einem der Vorrednern beipflichten, dann erzähl Mal, gemäß deinem Beispiel, einem Depressiven, dass er sich nicht so anstellen und das positive sehen soll... Merkste selber?

Zitat von Chrome:

@Landwarrior Attraktivität kommt nicht vom Körper an sich, sondern die durch positive Wirkung. Dazu gibt es sehr viele Studien und genau das sollte ...

An sich, sind wir nicht weit auseinander.

Du fasst das Thema etwas "weiter". Ich reduziere es auf die unterste Ebene und da ist es schlicht Biochemie. Dies wirst du nicht wiederlegen können .

Das Anzeihung sich nicht auf einen schönen Körper reduzieren lässt ist klar. Sondern vielmehr aus der Summe vieler, für jeden speziellen, Attributen ergibt. Ein Cocktail der vor allem durch die eigenen Duftstoffe auf das ggü. übertragen werden.

Fakt ist, dass Attraktivität / Anziehung nicht erlernt werden kann. Das ist in unserem biologischen Aufbau nicht vorgesehen.

In einem späteren Verlauf einer Beziehung verändert sich dieses jedoch.

Unabhnangig davon, muss sich die TE aber schlicht selber die Frage stellen: Ist mir diese Anziehung wichtig.

Zitat von Chrome:

Sie dagegen ist in einer Beziehung und hat ein Problem, ergo ist sie genau hier richtig und es wird eigentlich mal Zeit das du den Schuh machst.

Ich habe irgendwie den Sinn des Forums Trennungsschmerzen offenbar schon die ganze Zeit falsch interpretiert, wenn ich deine Zeilen lese. Sind Menschen, die eine Trennung durchmachen und verarbeiten nicht Singles? Sind hier nur Menschen "richtig", die in einer Beziehung sind?

Du bist seit gestern hier angemeldet im zarten Alter von 94 Jahren und divers, und scheinst dich bestens über das Leben und Forumsverhslten der Langzeit-Foristen auszukennen. Zeeitaccount?

Zitat von flowerfiona:

Ich schaue mir gerne unsere gemeinsamen Fotos an und schwärme.
Hässlich ist er nicht - nur nicht mein Typ.

Gefühle habe ich auf jeden Fall. Ich habe in seiner Gegenwart ständig kribbeln und fühle mich geborgen.

Das klingt doch aber,als sei es ausreichend um mit ihm glücklich zu sein.

Aber ich frage mich,wenn er einen tollen Charakter für dich hat,du von ihm schwärmst, ihn liebst wahrscheinlich von ihm begehrt wirst....

hat das aussehen doch mehr Gewicht + bestückung, soviel das du ,,zweifelst,,?

Findest du ihn denn zumindest so anziehend insgesamt,dass du glücklich bist oder zweifelst du öfter und eine Freundschaft wäre passender?