Ich fühle mich emotional erpresst

Zitat von 220617:

Na ja, es ist jetzt nicht so, dass ich die hysterische Furie bin, die generell ausflipot. Ich flippe erst aus wenn ich versuche etwas anzusprechen und dabei konsequent ignoriert werde.

Paartherapie lehnt er ab, er hat kein Problem meint er.

Ihn kannst du nicht ändern, aber dich - irgendetwas triggert dich, du fühlst dich nicht wahrgenommen, respektiert, hast damit schon ganz früh einmal Erfahrungen gemacht ?

Du machst es ihm zu einfach, läßt ihn kommen und gehen wie es ihm passt und er weiss, dass er damit durchkommt.

Möglicherweise hat er nie gelernt mit Konflikten umzugehen und deine Ausraster könnte er von seiner Familie her kennen und sie lassen ihn erstarren oder flüchten, d.h. er befindet sich im frühkindlichen Entwicklungsstadium festgefahren. Aber sofern es so wäre sind das seine Baustellen, nicht deine.

Du kannst dir überlegen wie du zukünftig damit umgehen willst und was du ändern kannst, damit es dir besser geht. Solange er sich weigert an eurer Beziehung zu arbeiten wird sich alles wiederholen, es sei denn du steigst da aus und machst ihm klar, dass du zukünftig solche respektlosen Verhaltensweisen nicht mehr bieten läßt.

Ich habe ihn gerade angerufen. Natürlich ist er nicht ans Telefon gegangen und er wird auch nicht zurück rufen. Immer wieder das alte Muster. Er stellt sich tot.

Das alte Muster wird leider von dir weiterhin bedient..Du scheinst es auch nicht aufgeben zu wollen.So leid es mir für dich tut,aber du bestärkst ihn in seinem Verhalten. Ich könnte mit so einem Menschen nicht leben.
Was passiert denn,wenn du dich auch tot stellst?

Ach Sonnenblume1981, ich weiß ja das ich ihn nur bestärke und der Anruf nicht richtig war
Ich würde es nur gerne einmal klären, diese blöden Kleinigkeiten, die es überhaupt nicht wert sind, dass es immer so eskaliert. Am meisten tut mir aber unser Kind leid, dass nun wieder ohne seinen Papa auskommen muß.
Wenn ich mich auch tot stelle? Er wird sich irgendwann melden müssen. Fast seine gesamte Kleidung und auch andere Dinge sind noch hier und er hat ja keinen Wohnungsschlüssel mehr. Er hat hier quasi gelebt, auch wenn er nie richtig eingezogen ist und er seine Wohnung noch hat. Hier ist so viel von ihm. So gesehen, müsste ich nur abwarten.

Zitat von 220617:

Fast seine gesamte Kleidung und auch andere Dinge sind noch hier und er hat ja keinen Wohnungsschlüssel mehr.

Pack seine Sachen in Kartons und bring sie in den Keller. So sind sie wenigstens mal aus deiner Wohnung weg. Und klären kannst du mit dem nichts, weil er ja verschlossen ist. Kann dich aber verstehen, dass es raus muss.

Ich kann deinen Klärungswunsch nachvollziehen, aber hat er nicht in der Vergangenheit oft genug bewiesen, dass er dazu nicht in der Lage ist?Ich kann dir nur an Herz legen, diesen Kreislauf für dein Kind und dich zu durchbrechen. Auch kann sich sein Verhalten sehr negativ auf die Prägung eures Kindes auswirken.Stell doch jetzt einfach tot und spring nicht auf den erst besten Kontaktversuch an..Das beste für dein Kind und dich wäre es,wenn du dich komplett von ihm lösen würdest ,tut mir unglaublich leid, dass du es noch nicht schaffst.

Zitat von 220617:

Ich habe ihn gerade angerufen. Natürlich ist er nicht ans Telefon gegangen und er wird auch nicht zurück rufen. Immer wieder das alte Muster. Er stellt sich tot.

Ja, du verfällst immer wieder ins alte Muster, fange bei dir selbst an, nicht bei ihm, denn ihn kannst du nicht ändern.
Schreib ihm er kann seine Sachen holen, auf keinen Fall ihm deinen Schlüssel wieder zurückgeben,
ein immer wieder verschwindender Vater ist ein Alptraum für dein Kind, es ist auf klare, feste Strukturen angewiesen um sich sicher und geborgen zu fühlen.
Es liegt an dir jetzt endlich mal konsequent zu sein, auch mit dem Risiko, dass er ganz aus eurem Leben verschwindet, dann hast du nichts verloren, kannst nur gewinnen.

Ajvar, weiter oben Gast Du gefragt, ob ich früher schon mal erfahren habe, nicht wahrgenommen zu werden. Ja, das habe ich. in meiner Kindheit. Mir wurden eigentlich sämtliche eigene Empfindungen abgesprochen und ich wurde nicht gehört. Daher ist es jetzt auch so schlimm für mich wenn ich überhört werde und deshalb fahre ich hoch, in der Hoffnung wahrgenommen zu werden.

Leider bediene ich damit wieder ein Muster was mein Partnerschaft aus seiner Kindheit kennt. Dort gab es körperliche Gewalt, meist vom Vater gegen die Mutter, und er konnte nichts dagegen setzen. Daher schaltet er dann ab. Er hat mir bereits gesagt, er hat Angst vor mir wenn ich hochfahte. Dabei möchte ich ausdrücklich klar stellen, dass ich nie körperlich werde.

Es ist ein Kreislauf. Ich werde nicht gehört und fahre hoch und er schaltet immer mehr weg und nimmt mich nicht wahr.

Dieses such tot stellen jene ich ebenfalls von früher. Auf die Weise wurde ich bestraft, mit Liebesentzug. Bis ich funktioniere und mich für Dinge entschuldige, die ich nicht falsch gemacht habe.

Ich weiß, es ist grundfalsch ihm hinterher zu laufen aber dieses Gefühl bestraft zu werden ist so schlimm.

Ja, eure Muster haben euch einander angezogen, auch wenn sie euch schaden, es ist das Alte, Vertraute, was ihr unbewusst gesucht habt und nur so könnt ihr beide eure Traumatisierungen weiter aufrecht erhalten weil ihr euch gegenseitig triggert.
Auf der anderen Seite ist genau das jetzt eine Chance neue Erfahrungen zu machen und das geht eben nur wenn ihr beide bereit seit eure Ängste zu überwinden und mal etwas neues zu versuchen.

Mache dir immer wieder klar, du bist kein hilfloses Kind mehr, was all dem ausgeliefert ist, sondern du bist inzwischen längst Erwachsen und hast eine andere Handlungsmöglichkeit.
Niemand kann dir was - wenn du es nicht zuläßt und anfängst deine Muster langsam abzulegen.

Ich hab bisher nur hier mitgelesen und ich denke, vieles an euren jeweiligen Verhaltensmustern erklärt sich jetzt.

Aber es kann kein Zustand sein für dich, in dieser Konstellation bis an dein Lebensende weiterzumachen. Du stehst ständig zur Verfügung, so lange er das will, er hockt bei dir in der Wohnung, übernimmt wenig Verantwortung und zieht sich immer wieder zurück. Ich kann verstehen, dass du dieses Kind auch haben wolltest, ohne dass er finanziell belastet wird. Aber irgendwie hab ich doch den Eindruck, bei dir bekommt er alles zum "Nulltarif".

Das meine ich jetzt nicht nur finanziell. Seine Verpflichtungen dir und eurem Kind gegenüber haben nicht die Wertigkeit für ihn, wie die Verpflichtungen aus seinen beiden anderen Beziehungen und die beiden Kinder, die hier entstanden sind. Immer wieder wirst du in die Rolle gepresst und übernimmst diese auch, dich zu verbiegen, nachzugeben, dich zu entschuldigen für Dinge, für die du dich nicht entschuldigen müsstest. Gleichzeitig wirst du so angetriggert, dass du dich dich selbst nicht unter Kontrolle hast gelegentlich.

Das liegt nicht nur an ihm, sondern auch an dir. Ich bin mir jetzt gar nicht sicher, was man hier empfehlen soll. Arbeiten kannst du nur an dir, auf ihn hast du wenig Einfluss. Daher würde ich dir fast dazu raten, wenn du diese Verhaltensmuster nicht selbst durchbrechen kannst, über professionelle Hilfe nachzudenken.

Du solltest ihn radikal aus deinem Leben verbannen, das Kind kann er ja dann sehen und terminlich einplanen an seinen Kinderwochenenden. Kein Beherbergen mehr in deiner Wohnung, keine Mitversorgung. Er hat eine Wohnung, soll er in der leben.

Zitat von arjuni:

Gütiger Himmel. Der Mann ist hochgradig passiv aggressiv. Mit solchen Machtspielen und seiner Verweigerungshaltung gegenüber jeder Auseinandersetzung würde er noch den geduldigsten Menschen an seine Grenzen bringen. Ich empfinde so ein Verhalten als emotionale Gewalt.

Wie lange willst/kannst Du das noch aushalten?

Er erniedrigt Dich durch sein Verhalten und das wird Dich auf Dauer völlig kaputt machen.

@arjuni hat es ganz klar auf den Punkt gebracht.
Er ist hochgradig passiv aggressiv. Er erniedrigt dich und missbraucht dich emotional. Und das es sich dabei um emotionale Gewalt handelt, wird dir jeder Psychotherapeut bestätigen.

Ich habe gerade deinen letzten Post gelesen, in dem du schreibst, dass du ihn gerade angerufen hast und er sich nicht meldete.
Liebe @220617 dein Kind ist noch so klein, das wird diesen Vater bestimmt nicht vermissen. Ganz im Gegenteil, du solltest dein Kind vor so einem "Erzeuger" schützen, indem du endgültig die Reißleine ziehst, bevor es auch für dich zu spät ist.

Gespräche helfen bei dem auch nicht mehr. Ich würde ihm durch eine dritte Person mitteilen, dass er seine Klamotten abholen kann und dass du für weitere Gespräche nicht mehr zur Verfügung stehst. Keine großen Erklärungen und Rechtfertigungen mehr.

Das hört sich jetzt vielleicht sehr hart an, aber solche Typen haben es echt drauf, dich durch manipulatives Gequatsche wieder in eine andere Richtung zu dirigieren und dich umzustimmen. Deshalb würde ich auch eine zweite Person bei seinem Termin zur Abholung der Sachen, mit dabei haben wollen.

Verlange deinen Schlüssel umgehend zurück und setze seinen Machtspielen damit ein Ende. Antworte nicht mehr auf Anrufe oder Nachrichten. Blockiere ihn, wo du nur kannst.
Du bist noch jung. Mit 38 Jahren wirst du später, wenn du dieses Martyrium verarbeitet hast, wenn dafür bereit sein solltest, einen Mann finden, der dich liebevoll und respektvoll behandelt und der dir seine Liebe auch durch sein Verhalten zeigt.

Suche dir eventuell Unterstützung in einer passenden Selbsthilfegruppe, dort findest du Menschen, die ähnliches erlebt haben und dir dadurch helfen.
Habe keine Angst vor dem Alleinsein. Alles wird wieder gut, wenn du den entscheidenen Schritt wagst und dich trennst.

Die Macht, die solche kaputten Typen ausüben, ist für viele nicht eindeutig klar. Wenn du es erstmal begriffen hast, dann weißt du, dass er dich psychisch sowie physisch zerstören kann.

Lass es nicht soweit kommen.

Viele liebe Grüße
Santosha

Du hast am eigenen Leib erfahren, was kindliche Prägung für das ganze Leben bedeutet. Das Gleiche wird mit deinem Kind geschehen. Es wird durch den "Erzeuger" auf gestörte Art geprägt. Kümmere dich um dich und das Kleine, ich kann dir nur ans Herz legen, dass du dringend professionelle Hilfe in Anspruch nimmst,um an deinen Baustellen zu arbeiten!

Zitat von 220617:

Ajvar, weiter oben Gast Du gefragt, ob ich früher schon mal erfahren habe, nicht wahrgenommen zu werden. Ja, das habe ich. in meiner Kindheit. Mir wurden eigentlich sämtliche eigene Empfindungen abgesprochen und ich wurde nicht gehört. Daher ist es jetzt auch so schlimm für mich wenn ich überhört werde und deshalb fahre ich hoch, in der Hoffnung wahrgenommen zu werden.

das kann ich durchaus verstehen, weil ich selbst nur durch meine frühkindliche Prägung, die sich durch mein gesamten Leben gezogen hat, an einen persönlichkeitsgestörten Partner geraten konnte.
Nur ist es so, wenn beide Partner ähnliche Erfahrungen diesbezüglich machen mussten, eine Beziehung niemals gut gehen kann, weil sie sich immer wieder gegenseitig triggern.
Wenn man in der frühkindlichen Phase traumatisiert wurde, braucht man im späteren Leben einen gesunden und liebevollen Partner.
Dadurch kann man selbst heilen.

Zitat von Ajvar:

Mache dir immer wieder klar, du bist kein hilfloses Kind mehr, was all dem ausgeliefert ist, sondern du bist inzwischen längst Erwachsen und hast eine andere Handlungsmöglichkeit.
Niemand kann dir was - wenn du es nicht zuläßt und anfängst deine Muster langsam abzulegen.

@Ajvar hat es ganz wundervoll beschrieben. Jetzt bist du nicht mehr abhängig von den Eltern oder anderen Menschen. Du kannst für dich selbst sorgen, bist nicht ausgeliefert, sondern hast es in deiner Hand, was du aus deinem Leben machst.

Einen schönen Sonntag für dich und für alle
Santosha

Tendenziell würde ich eher mit Männern über dieses Problem sprechen. Man sieht ja in diesem Thread, da kommen alle möglichen Frauen zusammen und am Schluss ist der Partner ein Verbrecher, der seine Ehefrau missbraucht usw. Solche Anschludigungen schaukeln sich immer weiter hoch. Darum sind Beziehungsprobleme auch niemals mit "besten" Freundinnen und Müttern zu besprechen, und schon garnicht hinter dem Rücken des Mannes (der sich dann zurecht verraten fühlt), sondern immer primär intern. Das ist immer der Anfang vom Ende einer jeden Beziehung/Ehe.

Es ist nicht gut, dass Dein Fokus jetzt nur auf das Fehlverhalten deines Partners liegt. Mir scheint, ihr seid beide daran beteiligt. Versuche zuerst vor deiner eigenen Türe zu kehren. Mache hierbei den ersten Schritt. Du schreibst, dass du im Konflikt z.B. alte Sachen ihm an den Kopf wirfst. Ich kenne das, es ist äusserst nervig immer alte Sachen wieder zu hören. Entweder man kann verzeihen oder nicht, falls nicht, ist das ja auch Erpressung und Manipulation. "Da hast damals X, darum bist du mir das Y schuldig usw. " Auch wütende Reaktionen sind für einen Mann äusserst nervig und belastend, besonders nach der Arbeit. Ein Mann sucht dann das Weite und kommt nciht mehr gerne heim, wenn es dort nicht freundlich ist. Das ist Dein Job neben der Kindererziehung in eurer gegenwärtigen Lage. Ein Mann möchte gerne mit einem freundlichen Gesicht empfangen werden nach der Arbeit. Eine Frau ist einfach für die gute Stimmung zuhause verantwortlich und ein Mann will nicht noch zusätzlich mit Haushaltsproblemen belastet werden. Denn ein Mann ist immer ein Macher, er will Probleme lösen wenn sich diese auftuen und die sind irgendwann sehr viele, weil du willst dass er so und so funktioniert. Er will nicht zu hören bekommen, du hast das nicht getan und jenes nicht. Sonst kommt er nicht gerne zurück. Das ist alles mit einem Kind von deiner Seite machbar. Wenn du in dieser Richtung arbeitest stehen die Chancen gut, dass sich auch das Verhalten des Mannes entpannt, denn die Frau ist einfach der Boss einer Beziehung. Ist die Frau gut, ist es auch der Mann, ist die Frau schlecht wird auch ein guter Mann schlecht.

@Lexor
Du scheinst nicht alle Beiträge zu dem Thema gelesen zu haben,aber lieb von dir,dass du bereits genannte Dinge nochmal wiederholst und zusammenfasst. Abgesehen davon sind einige deiner Ausführungen sehr amüsant.