Ich geh kaputt an der Trennung

Irgendwie scheint das nie aufzuhören mit diesen Tiefs. Ich heul mir wieder die Augen aus dem Kopf. Immer noch ist alles so schmerzhaft. Vor einem Jahr dachte ich, ich sitz bald in unserem gemeinsamen Haus mit ihm und jetzt hab ich Existenzangst. Angst auf der Straße demnächst zu sitzen. Ich kann das alles schon kaum mehr in Worte fassen, aber ich fühl mich wie der letzte Dreck. Völlig wertlos, völlig überflüssig...was mach ich auf dieser Welt? Ich sehn mich so nach Liebe, danach mal in den Arm genommen zu werden....ich hab das Gefühl als wäre ich ein Monster, das man nicht lieben kann. Ich werde wohl nie erleben wie es ist wirklich geliebt zu werden. Das tut weh. Was ist das für ein Leben immer auf sich allein gestellt zu sein, keine Liebe zu bekommen? Lohnt es sich da noch weiterzumachen? Für was?
Ich bin so kraftlos und ausgezerrt. Schlafe kaum, aber muß den Tag über irgendwie funktionieren und wach bleiben. Wie lang halte ich das noch durch? Nee also ich weiß nicht mehr, wo mir der Kopf steht....kann nicht mehr....

Zitat:

wie lange ist denn deine Trennung her?

Jetzt ist die Trennung über 2 Jaher her, wobei ich bis heute immer noch zufällig Konakt zu der Person habe. Als die Trennung ausgesprochen wurde, ging es aber auch noch weiter mit dem Kontakt. Die kontaktlose Zeit liegt jetzt bei ca. 18 Monaten.

Zitat:

Wie lang wart ihr zusammen?

Ein dreiviertel Jahr. Kannten uns aber schon vorher über 1 Jahr lang.

Was mich immer wunderte war, dass ich für sie der Freund war, den sie sich vorgestellt und immer gewünscht hat. Zusätzlich war ich die einzige Person, der sie blind vertrauen konnte. Niemanden zuvor konnte sie so sehr vertrauen wie mir. Was ist das bloß ? Wer soll sowas noch verstehen? Zurück ging sie in ihr altes Leben, ohne Vetrauen, ohne Respekt ohne das Gefühl geliebt zu werden. Das ist Liebe !?

Ich merkte es lief nicht mehr Rund in der Beziehung und wollte mich nicht noch mehr vertiefen. Sie machte mir zunehmend immer deutlicher, dass sie nur mich will. Ich packte also meine negativen Gedanken bei Seite, hatte Verständnis für Ihre Launen und lies meinen Gefühlen freien Lauf.

Bei mir verhält es sich in Beziehungen so, dass wenn ich mit jmd eine Beziehung eingehe, dann habe ich diesen Menschen auch schon ausführlich kennengelernt und wenn ich dann auch nach den ersten 2-3 Monaten mit dem Menschen so wie er ist klar komme, dann werden meine Gefühle immer stärker. DAS WAR MEIN FEHLER. Ich liebt sie zunehmend immer mehr und im Gegenzug entliebt sie sich immer mehr von mir. Wobei sie mich aber beruhigte und immer wieder bestätigte, sie liebe mich und ich bin der Mann den sie sich immer gewünscht hätte. (Wobei ich heute auch denke, Sie hat mich nie geliebt weil sonst kann ich mit das alles nicht erklären)

Oft denke ich über sie noch nach und frage mich, ob sie vlt Angst vor der richtigen Liebe hatte und sie daher sich von mir getrennt hat, weil sie dieses Gefühl von Liebe nie kannte, obwohl sie schon lange Beziehung führte. Angst davor auch selbst liebe aufzubauen und dann Angst davor zu haben, dass ich Sie vlt wirklich verlassen würde. Keine Ahnung. Wenn ein Mensch aber den anderen nicht verlieren will, verlässt man diese nicht. Sie wollte danach noch weiter Kontakt zu mir halten und mich niemals verlieren. Das konnte ich aber nicht lange druchhalten. Ich hatte immer die Frage vor Augen, nutzt sie dich nur aus, weil du sie noch liebst, macht sie es nur für ihr Gewissen oder will sie dich vlt doch wieder zurück haben. Grund der Trennung war, dass die Gefühle nicht mehr so waren wie zu Beginn. Ich wusste überhaupt nicht mehr was ich glauben sollte.

Ich kann nicht abschließen...Habe ich ncht gekämpft und sie einfach gehen lassen !? Aber warum trennt sich dann jmd !? Muss man dann um jmd kämpfen !? Ich meine, ich würde mich nie von jmd trennen damit der andere dann um mich kämpft. WEnn man sich trennt, ist es ein klares Zeichen dafür, ich will nicht mehr. Denn wenn man doch so glücklich ist, warum soll man diesen Menschen aufgeben ? So habe ich es dann auch gesehen. Ich selber würde nie den Menschen den ich Liebe aufgeben, auch nicht um zu testen, ob er um mich kämpft und vlt der richtige ist, weil er sich nicht einfach aufgibt.

Du merkst an meinen Texten, wie sehr mich das alles noch beschäftigt. Und ich kann mich davon nicht lösen. Ich lebe also auch in einem Dauertief, so wie du.

Ja, die Liebe fehlt mir auch. Alleine das da jmd ist, der sich auf dich freut und strahlt, wenn er dich sieht. Komischerweise konnte meine Ex das so gut, wie die immer gestrahlt hat, als sie mich gesehen hat und wie sie mich mit ihren Augen angesehen hat. Sie machte sich Sorgen, wenn mit mir was war etc. Das fehlt mir alles total. Blöde auch, dass ich immer noch ihre Bilder in meinem Kopf habe. Aber sie verschwinden nicht.

So fühle ich mich jetzt auch, dass ich ein Monster bin, das man nicht lieben kann und will. Ich denke, ich wurde auch noch nie richtig geliebt, so dass ich mich mal total fallen lassen konnte.

Genau das ist es, was mir auch zu schaffen macht, das ich immer auf mich alleine gestellt bin. Und ich weiß auch nicht, wofür es sich zu leben lohnt, warum ich jeden Tag wieder aufs neue kämpfe. Man darf nicht vergeseen, wie sehr man an diesen schei. negativen Erinnerungen zu knabbern hat. Sie rauben einen den ganzen Tag die Kraft. Ist ja nicht so, dass ich nicht versuche was aus dem Tag zu machen. Aber ich stehe morgens auf und gehe Abends mit den gleichen Gedanken ins Bett. Immer wieder die Frage, warum werde ich nur so gehasst und nicht geliebt. Warum rennt die Frau dich ich liebe weg und warum habe nicht ich einmal das Glück, dass egal wie ich bin, auch sie in mir die große Liebe sieht. Ich kenne viele Bekannte, wo es viel Trennungspotenzial gibt, aber die beiden zusammenhalten. Oft einseitg oder auch beidseitig. Aber sie bleiben zusammen. Bei mir geht alles auseinadern. Das hat nichts mit mir oder dem anderen zu tun oder eben geraden an mir und dem anderen, nur warum finde ich nicht das passende Gegenstück das auch bereit ist zu kämpfen und in mich verfallen ist.

Während andere sich wie Sau benehmen, bleibt die Freundin bei Ihnen, redet sich alles schön, habe ich nicht mal das Glück, dass eine bei mir bleibt.

Und ja, das zieht einen total runter.....

Ich denke es wird bei mir iwann den Tag geben, wo alle Sicherungen bei mir durchbrennen. Und dann kann alles mögliche passieren.

Alle da Paulinchen, wo hattest Du dich denn versteckt?

KaMei

O Mann..ich kann Paulinchen aber auch Hugo so gut verstehen...mir geht es auch nicht anders...und macht mir Angst...

Hallo, Paulinchen,
schön, wieder von dir zu hören, habe dich vermisst.
Ja, wir sind noch da, aber ich habe geglaubt, du hast eine Auszeit genommen. Zur Zeit geht es mir so beschissen wie schon lange nicht mehr. Es kostet so unendlich viel Kraft, die nicht mehr vorhanden ist. Immer öfter glaube ich, aus diesem Karussel nicht raus zu kommen und möchte einfach nur einschlafen und nicht mehr aufwachen !

Wie geht es dir? Kommst du zurecht. Sitze hier in meinem Büro, schreibe und habe nur noch Angst. Weiß aber nicht, wie ich sie überwinden soll. Bitte melde dich doch mal wieder, tut gut, von dir zu hören. Wir verbringen in einer gewissen Art von Automatismuß den Tag, versuchen, zu betäuben und die Seele schreit einfach nur. Diese verdammte Einsamkeit und Angst vor der Zukunft. Ich habe versucht, unter Menschen zu gehen, ich habe Telefonate geführt, aber nichts hat geholfen, die Umwelt will nur Kraft sehen, die mir gerade jetzt fehlt.

Wie soll es nur weitergehen, ich habe einfach keinen Rat mehr und bin nahe dran, aufzugeben.

LG
Alpha

Hallo Apha,

ich bin auch hier.
Schreib Dir Deine Angst von der Seele!
Ich höre zu!

Grüße aus dresden

Hallo, KaMei

freue mich wirklich, von dir zu hören, im Moment geht es mir echt beschi...., weiß nicht, was los ist, seit längeren habe ich einfach mal wieder das Gefühl, ich kann nicht mehr. In Berlin regnet es ganz doll, der Himmel ist absolut grau, komme gerade von meinem Bruder, dem ich bei einer Kleinigkeit helfen sollte und der Morgen zu einer Hochzeit nach Köln fährt und einfach nur gut drauf war. Und ich mußte alle meine Kraft zusammen nehmen, um in meine Wohnung zu fahren. Jetzt sitze ich hier, schreibe, weiß aber nicht mehr weiter. Um 12:00 Uhr kommt auch noch eine Firma, die die Elektroanlage überprüfen will, verdammt, ich kann gerade jetzt keine Fremden in der Wohnung gebrauchen. Warum nur sind immer wieder diese Tiefpunkte da, wo man komplett aufgeben möchte?
Aber ich möchte es noch bis huete abend durchstehen, wollten doch noch miteinander heute abend telefonieren und ich möchte auch wissen, wie es dir geht. Bist du auf Arbeit ?

Alpha

Hallo Alpha,

ja ich bin auf der Arbeit. Ich hatte gestern und Vorgestern einen Tiefpunkt. Heute geht es wieder.
Es regnet auch bei uns und es ist sehr viel kühler als noch am Wochenende.
Wir müssen die ganze schei. verarbeiten, deshalb glaube ich geht es immer hoch und runter. Alles auf einmal geht nicht, deshalb haben wir auch immer mal wieder einen besseren Tag.
Ich hatte gestern wieder ein Date mit dem Ex, all meine Gedanken die ich seit Sonntag nach unserem Gespräch hatte konnte ich an den Mann bringen. Nun geht es wieder etwas besser.
Lass den Typ heute einfach rein, die Arbeiten erledigen und wärend dessen setzt Du Dich in dioe Küche kochst Dir einen schönen Kaffee oder Tee und beobachtest Ihn einfach mal, jede Bewegung ohne Bewertung. Manchmal geht es einfach nur darum den Kopf zu beschäftigen.
Heute Abend können wir telefonieren, hast Du Skype? Ab halb Neun liegt mein Monster im Bettchen.

Bin den ganzen Tag (bis 16 Uhr) am rechner, schreib ruhig...ich bin da!

Hallo, KaMei

nein, skype habe ich noch nicht, muß mich wohl mal darum kümmern, aber die Kraft.....
Ist es nicht verd. anstrengend, die Dates mit deinem Ex. Es besteht ja auch die Gefahr, sich noch tiefer runter zu ziehen, aber ich weiß, es kommt ja auch immer wieder Hoffnung auf. Werde mich aber heute abend auf jeden Fall mal per Telefon bei dir melden, wenn du einverstanden bist.
Den Kopf zu beschäftigen, ist gut, aber leider gehen meine Gedanken immer wieder zu meinen Lebensumständen zurück und Bumms, bin ich wieder im Tief. Aber schön, das es dir wieder etwas besser geht. Kaffee habe ich schon literweise getrunken, bringt aber keine Erleichterung, Schlafen mit einer Tablette geht auch nicht, da ja der Typ noch kommt. Heute morgen hatte ich das unheimliche Verlangen, in Lübeck anzurufen, um zu hören und zu wissen, wie es nun weitergeht, habe es aber bisher erfolgreich unterdrückt, schäme mich auch einfach, dort anzurufen. Was soll es auch bringen, außer vielleicht negatives Verhalten. Alles ist doof, weil ich nicht weiß, wohin mit meinen Gedanken, dabei könnte das Leben so schön sein.

...ja die gedanken schweifen immer wieder ab. das geht mir doch auch so. Übe es einfach mal, mit der zeit gelingt das.

Tagesaufgabe heute!
Skype einrichten!

Brauche ich für Skype nicht ein Micro und eine Webcam, müßte ich mir erst noch besorgen, oder?

Für Dich!

hab ich alles am Rechner.
Noch ne Aufgabe, toll....dann bist du gut beschäftigt!

so viel zu meinem EX,
wir können nicht ohne einander.

Danke, ich lese es mir immer wieder durch. Logg mich jetzt ersteinmal aus, der Typ müßte jeden Moment kommen. Ich freu mich, das es dir anscheinend besser geht. Ob ich die Kraft habe, heute das mit Skype zu schaffen, weiß ich nicht, im Moment fließen einfach nur die Tränen, keine Ahnung, wieso?
Melde mich wieder, wenn ich etwas Kraft gesammelt habe, spätestens heute abend per Telefon.

Danke