Ich glaube noch nicht an das Beziehungsende

@Finkognito: Ja, ich denke bzw. weiß, dass du recht hast. Wir kommen jeden Tag ein Stück weiter, auch wenn es sich nicht so anfühlt.
Im Augenblick denke ich aber eher, es bzw. ich werde immer verrückter. Meine Gefühle springen beinahe minütlich um. Manchmal hab ich sogar das Gefühl, als wäre überhaupt nichts passiert und ich kann zum Telefon greifen, ihn anrufen und sagen:Hallo Schatz! Wie war dein Tag? Wann kommst du vorbei?. Dann wird mir bewusst, dass ich das eben nicht mehr kann, das kein Austausch mehr mit diesem mir sooo lieben Menschen mehr möglich ist und dann geht die heulerei wieder los. Dann fühl ich mich wieder leer und manchmal auch neutral.

@Alex: Deine Bekannte hat recht. Nur darf man hald mit dem Mir gehts gut-Es ist alles ok-Denken nicht aufhören. Die positive Stimmung ist nämlich auch rel. schnell wieder futsch.

@Ben: Ist es wirklich nur der Blick, der dich/euch leiden lässt? Also mir macht ehrlich gesagt die Zukunft auch ziemlich Angst . Ich habe echt Angst übrig zu bleiben und bin im Moment auch der Meinung, dass ich nie wieder so einen tollen Mann treffen werde, der dann auch noch mich haben möchte. Selbstvertrauen wo bist du? Mpffff. Ich freu mich schon auf den 30.10.2014 an dem ich ev. wieder in dieses Forum schaue und hoffentlich einen Lachanfall bekomme wenn ich meine Zeilen hier lese.

Hey Farla,

der blick zurück und die damit verbundenen gefühle und emotionen. Trauer, Hilflosigkeit, Angst so etwas tolles nie wieder zu erleben (mit ihr). Ja. Es sind nur die gedanken, ängste, gefühle und emotionen. Stell dir vor, du wachst auf und hast keine erinnerung an deine vergangenheit. Hast du da noch irgendwelche probleme? (Mal abgesehen davon, das du nicht weist wer du bist usw )

Glaub ich dir. Irgendwie, fehlt mir diese Angst. Ich hab vertrauen im Moment, das sich alles so begeben wird wie es sein soll. Man kann da ja aktiv mitgestalten

Es ist einfach noch nicht deine Zeit für etwas neues (meine auch nicht!), also warum sich dagegen wehren? Wir haben alle Zeit der Welt, es läuft nichts weg. Zumindest nicht wenn man anfängt bewusst zu leben. Aber das führt jetzt vielleicht schon wieder zu weit -.-

Im Moment fühle ich mich neutral mit Tendenzen in beide richtungen. Ich werd nachher noch ein paar Meditationen ausprobieren. Mal schauen was für mich da passen könnte...

Annehmen was ist... es wird mir immer deutlicher was das bedeutet...

LG
Ben

nur Gedanken, Gefühle, Emotionen ist gut . Ich hatte mich, bevor dieses letzte Schritt gemacht wurde, irgendwie besser im Griff. Aber das lag wahrscheinlich daran, dass ich die Trennung auch noch nicht wirklich wahrhaben wollte. Ich versuche meine Gedanken auch dahingehend zu leiten, dass ich im hier und jetzt leben. Die Situation anzunehmen versuche und es als Chance betrachte, die es auf jeden Fall ist. Im Moment wird nur leider die Angst sehr groß und damit kann ich schwer umgehen. Zumindest wird mir immer klarer, wovor ich genau Angst habe und ich ahne auch schon woher das kommt. Immerhin ... auch ein Schritt weiter .

Meditation muss ich auch mal versuchen. Wo hast du das gelernt? Hast du da vielleicht Tipps für mich?

*lach* Ja NUR Gedanken...

Aber am ende ist es ja so. Die allein tun uns das an. Bewusst oder Unbewusst. Da ist zwar noch was dahinter das dass in uns auslöst aber im grunde sind es nur die gedanken.

Das kann gut sein... Leider gibt es auch keine Beschreibung an der man erkennen kann, wie man das am besten macht. Keine Skala oder einen Wert an dem man fest machen kann wo man gerade ist und was noch zu tun ist :/ Darf man alles schön selber machen Da bist du ja schon sehr weit, find ich... Aber da komme ich glaube auch gerade an. Annahme und Akzeptieren.

Manche ängste kann man bewusst mit dem verstand entkräften und los werden. Andere sind viel schwieriger und verstecken sich. sehr komplexes thema :/ bin da auch noch nicht völlig dahinter gestiegen. Aber wenn man sich die gedanken erstmal bewusst machen kann, ist das schon sehr viel wert!

Gelernt? Noch garnicht. Ich mein, still sitzen kann ich schon seit ein paar tagen, aber ich hab auch noch keine gefunden die mir bewusst viel gebracht hätte. Ich versuche verschiedene youtube videos oder die von robert betz. Ich hoffe ja mal das Eddi ein paar gute Tipps hat?

Ich weiß, manch einer wird sicher denken, das ich hier die werbe trommel für RB rühre, aber er hat mir unheimlich geholfen bis jetzt. Hab ca 10-20 hörbücher, vorträge und meditationen von ihm und bis jetzt muss ich sagen: WOW, ich hatte ja absolut keine Ahnung. Und je öfter ich diese höre umso bewusster werd ich mir über meine unbewusstheit. kann ich jedem ohne vorbehalte empfehlen!

Also Kinder,
ich hab mir ja grad mal Wahre Liebe lässt frei gegeben vom Robert. Hatte das ja schon vor, seit ich das zum ersten Mal vom Ben gelesen hab. Hatte mir aber noch nicht die Zeit genommen. Der Mann ist klasse.
Hat mich gleichzeitig befreit und aber auch ein wenig traurig gemacht.
Und auch wenn's vielleicht sehr überheblich oder verblendet klingen mag... Mein grundsätzliches Problem mit Liebe und Beziehung... Ist nicht vorhanden.
1. Mir geht's allein gut. Ging es schon immer und wird es wahrscheinlich auch immer. Und auch jetzt... Ist mir wurscht, so allgemein brauch ich keinen Partner. Ich möchte SIE.
So Richtung Lebensziel: Familie undso, da brauch ich dann schon jemanden. Aber auf Krampf? Nein, danke.
2. Ich wollte/will in einer Beziehung in erster Linie geben. Weil ich in mir drin ein glücklicher Mensch bin. Ich bin zufrieden in die Beziehung gegangen und habe noch mal ein Schippchen Glück durch die Zweisamkeit draufgegeben bekommen. Und das zu teilen und sie wissen zu lassen, wie glücklich sie mich macht, das war meine größte Freude.
3. Ich bin die Beziehung eingegangen, weil ich die Frau toll fand. Ich war drei Jahre Solo vorher, war mir recht. Ich habe nicht nach ner Beziehung gesucht, nicht Ausschau gehalten. Ich habe auch sie nicht gesucht. Sie ist einfach passiert, in mein Leben getreten und hat mir den Kopf verdreht.
4. Ich habe mich geöffnet, verletzlich gemacht. Weil ich es kann. Ich ruhe in mir selbst und kann damit umgehen, dass jemand eventuell mit Worten oder Taten meine Gefühle verletzen kann. Und verletzlich ungleich empfindlich. Ich glaub, empfindlich wird man, wenn man verletzt wird, obwohl man geglaubt hat, man steht sicher hinter ner Mauer.
Ich konnte ihr hemmungslos mein Herz schenken und es war ihre freie Entscheidung, wie sie damit umgeht.
5. Ich habe offen und so rücksichtvoll, wie es mir möglich war, meine Wünsche kommuniziert.

Aber alles das! Dafür war sie nicht bereit. Sie war nicht so weit, konnte das nicht annehmen. Und ich habe nicht aufgepasst, ich habe ungehemmt und unreflektiert das alles auf sie einprasseln lassen, weil ich ignorant einfach unterbewusst davon ausgegangen bin, das ist alles positiv und wertschätzend. Da hatte ich einfach Scheuklappen auf, mit ner Ar. rein. Wie wir schon mehr als einmal festgestellt haben: Wir konnten einfach beide nicht anders handeln und jetzt aber draus lernen. Und zwar ordentlich.
Damit will ich allerdings bestimmt nicht sagen, dass ich mit mir selbst nicht noch Probleme hab (Punkt Selbstwert und mein Verhalten Frauen gegenüber-böse böse Eltern! ). Die hat jeder und wir hier wissen ja wohl auch alle, dass das ganze Leben eine einzige Entwicklung ist.
Der Schmerz, den ich grad durch die Trennung erfahre ist nicht der, keine Beziehung zu führen, allein zu sein, sondern nur SIE verloren zu haben. Sie als Person fehlt mir. Und wenn es wieder Jahre dauert, ehe ich jemanden finde... Dann isset eben so. Und auch wenn mich der Gedanke jetzt traurig macht, selbst wenn wir nur Freunde bleiben, habe ich einen weiteren sehr wertvollen, lieben Menschen auf Dauer in meinem Leben. So wie meine Ex-Frau, der ich auch vieles verdanke.
So. Meine Erleuchtung des Tages.

Aber eins muss ich nochmal loswerden:
Ich danke Euch von ganzem Herzen, dass Ihr da seid. Ich finde es einfach wunderbar, was ich hier alles lernen durfte und was ich auch zurückgeben durfte. Großartig, ich verbeuge mich vor Euch.
Und schon allein diese Erfahrung und so feine Menschen wie Euch kennenzulernen, wäre mir entgangen, wenn die Beziehung anders gelaufen wäre und nicht zu diesem Zeitpunkt zur Trennung geführt hätte.
Es ist und bleibt einfach, wie Ben predigt: Das Leben macht keine Fehler.

Danke Euch, liebe Greetz und ,
Euer Fin

Hey Fin,

hast dir das komplette Hörbuch rein gezogen? Alle 6 CDs? Am Stück? Wow...

Das nächste wäre dann für dich, Raus aus den alten Schuhen Der vollständigkeithalber -.-

Klingt echt toll was du da schreibst... ich wünschte, ich wäre auch so...

Ich hab gerade wieder ein durchhänger. Man, mich kotzt das an. Ich versuche mir mit Hilfe von Meditationen von RB ein paar Dinger aus meiner Kindheit zu klären (Vater, Mutter, das kind in mir, usw) und komm da einfach nicht ran. Ich habe fast keine lebendigen erinnerungen daran, zumindest kann ich mich nicht wirklich erinnern. Es ist wie wenn ich in ein familienalbum schau. Ein paar Bilder, nichts greifbares, keine gefühle weder gut noch wirklich schlecht.

Das schlimme ist aber, ich sitze hier auf meiner couch, kann wie schon erwähnt eigentlich kein tv schauen wegen verdummungsgefahr, computer - filme, serien, alles schon 1000x gesehen, keine lust. Eigentlich warte ich hier bis mal einer was im forum schreibt um darauf evtl zu antworten.

Ohne jetzt groß mitleid haben zu wollen (eigentlich will ich gar keins haben), aber das ist erbärmlich und jämmerlich oder? Ich steh hier an ner Mauer und es geht kein nanometer weiter. Schlafen kann ich auch noch nicht, draußen ist es kalt und dunkel, ich hab einfach keinen plan was ich machen soll und kann, *beep* it. Und was mach ich? Fang schon wieder damit an und spam den fred hier voll...

Kann mal bitte einer vorbeikommen und mir mal ordentlich links und rechts einen schwinger verpassen? damit ich mal wieder geradeaus laufen kann?

Dafuq ey :/

OH... ähm.. Hörbuch? 6 CDs? Ich hab auf Youtube seinen Vortrag gehört... Der ging etwas über ne Stunde.
Ohauahauaha! Da hab ich ja noch was vor mir...

Zitat:

Ich habe fast keine lebendigen erinnerungen daran, zumindest kann ich mich nicht wirklich erinnern. Es ist wie wenn ich in ein familienalbum schau. Ein paar Bilder, nichts greifbares, keine gefühle weder gut noch wirklich schlecht.

Oh, das kenn ich ganz genau. Vor meinem 12. Lebensjahr habe ich nur wenige, einzelne Situationen als Erinnerung, vom Rest, Bruchstücke als Bilder und so allgemein denk ich zu wissen, was los war, davon aber auch viel nur vom Hörensagen.
Um es mit einem meiner ab-so-luten Lieblingsfilme zu sagen: Der Klassiker: Verdrängung.
Hab keine Ahnung was da los ist bzw. war, bin mir aber sicher, dass das mein heutiges Ich ziemlich geprägt hat und das eine Last ist, die ich unbewusst mit mir rumschleppe und wahrscheinlich auf andere projeziere. Ein weiterer Grund, warum ich so unendlich scharf auf meine Therapie bin und es nicht abwarten kann.

Zitat:

Das schlimme ist aber, ich sitze hier auf meiner couch, kann wie schon erwähnt eigentlich kein tv schauen wegen verdummungsgefahr, computer - filme, serien, alles schon 1000x gesehen, keine lust.

Undnu? Isset so. Wenn Du auf nichts Lust hast, dann mach das doch: nichts. Wenn's Dich zu sehr langweilt, wird Dir schon was einfallen... Sudoku, Papierflieger bauen, Kaugummis an die Decke spucken und die Sekunden zählen, bis sie runterfallen, aus Deinen Decken und Kissen ne Höhle basteln und heimlich mit ner Taschenlampe Micky Maus lesen oder so.
(und dafuq? Von The Walking Dead läuft grad die vierte Staffel an und ich habs heut SCHON WIEDER nicht geschafft, die neue Folge zu schauen und DU beschwerst Dich über alles schon gesehen, zumal ich auch schon längst wieder im Bett sein müsste... Und selbst wenn ich jetzt ins Bett geh, kann ich bestimmt nicht schlafen, weil ich mir überlege, was wohl passiert in der neuen Folge und mich deshalb so auf morgen freue, wobei ich hoffen muss, dass ich es überhaupt schaffe, aber Freitag ist ja Feiertag, deswegen kann ich das auch so spät schauen, wie ich mag. Aber wenn ich dabei einschlaf? Dann ärger ich mich wieder... es ist ein Kreuz! Und alles Sorgen, die Du nicht hast )

Zitat:

Ohne jetzt groß mitleid haben zu wollen (eigentlich will ich gar keins haben), aber das ist erbärmlich und jämmerlich oder? Ich steh hier an ner Mauer und es geht kein nanometer weiter. Schlafen kann ich auch noch nicht, draußen ist es kalt und dunkel, ich hab einfach keinen plan was ich machen soll und kann, *beep* it. Und was mach ich? Fang schon wieder damit an und spam den fred hier voll...

Kriegste auch nicht, Mitleid. Also von mir nicht. Halt ich nix von. Mitgefühl vielleicht, aber eigentlich bin ich eher ein Fan von aufbauenden Worten und Ermunterung. Aber wenn mir nischt einfällt... dann steh ich dumm da und kann mich nur zum Affen machen. Vielleicht kannst Du wenigstens über mich lachen, wie unbeholfen ich hier rumschreib, weil ich Dir eigentlich was Positives zukommen lassen will. Aber nu... Schon zwei Zeilen, die einfach nur von meiner aktuellen Unfähigkeit zeugen, Dir zu helfen. Und wenn Du jetzt noch dran denkst, wie viele Leute ebendiese Zeilen lesen, die das überhaupt nicht interessiert. Sind die dann noch größere Trottel als ich? Oder können die nichts dafür, weil sie vorher nicht wussten, dass ich hier ellenlang über GARNICHTS schwadroniere und bei sich dachten: Oh, der Fin, da ist bestimmt wieder was wertvolles dabei, was ich mitnehmen kann? Und die Leute wünschen sich einen Schönen Dank für garnichts-Button... Bin ich jetzt ein schlechter Mensch, weil ich trotz dieser Selbsterkenntnis, dass ich hier grad viel schlimmer spam als Du, weiterschreibe? Aber mich kann niemand aufhalten und sobald ich den Absenden-Button drücke, müssen alle armen Schäfchen, die hier mit Interesse reinlesen, feststellen: Da steht ja gar nichts drin. Obwohl hier ne Menge steht. Nur kein Inhalt.
Und ich werd jetzt ins Bett gehen und es vorher hier kund tun, ob's wen interessiert oder nicht. Und es ist mir egal, weil ich im Internet anonym bin und es mir erlauben kann. Eure Gesichter möcht ich mal sehen, wenn ich abends um 11 anrufe, um Bescheid zu sagen: Ich geh dann jetzt mal ins Bett. Und dann wieder auflege.
So. Haste was zum lesen und nichts zum drüber nachdenken. Zufrieden?
Hoffentlich kommt der Eddi noch und rückt Dir den Kopf wieder ein bisschen grade.
Bin gespannt auf morgen früh und halt die Ohren steif.

Und um noch mal mit ein bisschen ernst auf das einzugehen, was Du geschrieben hast. Was soll denn erbärmlich und jämmerlich sein? Du bist unter Garantie! da geb ich Dir Brief und Siegel drauf, mit Abstand nicht der einzige Mensch, der grad nichts mit sich anzufangen weiß und das Gefühl hat, auf der Stelle zu trampeln. Und bei Dir ist das grad ein Durchhänger. Es gibt Leute, die nennen das: Leben. Außerdem entstammen die Worte ermbärmlich und jämmerlich Deiner ALLEREIGENEN Wertung über Dein aktuelles Verhalten, bzw. Deinen Gemütszustand. Horch mal in Dich hinein, warum empfindest Du das so? Warum möchtest Du es anders haben? Warum denkst Du, das sei so abnormal, dass Du es mit so negativen Begriffen belegen musst? Kannst Du Dich so wenig leiden, dass Du diesen negativ empfundenen Zustand noch verstärken musst, indem Du Dich selbst dafür verurteilst? Wo Du Dir eigentlich Verständnis und Wohlwollen entgegen bringen solltest?
Fragen über Fragen... SO, haste was zum nachdenken.

FYI: Ich gehe jetzt ins Bett. Gute Nacht zusammen.

Liebe Greetz,
Fin

Danke dir Fin!e
hab ordentlich gelacht und, ja, verdammt. Du hast recht...!

Irgendwie ist mir einiges abhanden gekommen über die Jahre, selbst so etwas simples. Da sitz ich nu da mit dem Stapel Bretter vorm Kopp und peil nix mehr. Danke für die Brechstange. Redet man sich ein, das man der einzige Mensch auf der Welt ist der solche Probleme hat (was natürlich völlig lächerlich ist). Dämliche Lethargie...

Zitat:

Und um noch mal mit ein bisschen ernst auf das einzugehen, was Du geschrieben hast. Was soll denn erbärmlich und jämmerlich sein? Du bist unter Garantie! da geb ich Dir Brief und Siegel drauf, mit Abstand nicht der einzige Mensch, der grad nichts mit sich anzufangen weiß und das Gefühl hat, auf der Stelle zu trampeln. Und bei Dir ist das grad ein Durchhänger. Es gibt Leute, die nennen das: Leben. Außerdem entstammen die Worte ermbärmlich und jämmerlich Deiner ALLEREIGENEN Wertung über Dein aktuelles Verhalten, bzw. Deinen Gemütszustand. Horch mal in Dich hinein, warum empfindest Du das so? Warum möchtest Du es anders haben? Warum denkst Du, das sei so abnormal, dass Du es mit so negativen Begriffen belegen musst? Kannst Du Dich so wenig leiden, dass Du diesen negativ empfundenen Zustand noch verstärken musst, indem Du Dich selbst dafür verurteilst? Wo Du Dir eigentlich Verständnis und Wohlwollen entgegen bringen solltest?

Guter einwand. Sehr gut sogar. Hab ich noch nie groß drüber nachgedacht :/ Im Moment schon. Wie gesagt, ich nerv mich selbst viel mehr damit als alle anderen. Weil meine Erwartungen und Vorstellungen an mich wohl viel zu hoch sind. Im Grunde möchte ich ja nichts anderes als das es mir gut geht. Und so wie es aussieht, steh ich bei mir selbst immer noch nicht an erster stelle... Hmmm...

Außerdem muss ich mich offenbar zwanghaft beschäftigen damit ich mich nicht mit mir selbst auseinander setzen muss :/ Wundert mich, das ich mir noch kein Bein gebrochen hab, damit ich da nicht mehr drum rum komme...vlt kommt das noch, oder ich bekomm vorher noch die kurve -.-

Auf jeden fall danke ich dir für deine Worte mein Freund! Tat gut das zu lesen...
Ich geb die erste Runde Whisk. aus^^

Liebe Grüße
Ben

Guten Morgen!

ach Ben..du hast mich ein wenig glücklich gemacht.
Gestern musste ich eine Hausarbeit schreiben. (muss ich immer noch).. anstatt, dass ich mich da mit Mut und Freude dran setze, sitze ich tatsächlich vor dem PC, ziehe mir zum 1000. Mal eine Serie rein und schaue durch das Forum.. in der Hoffnung, dass sich was tut und ich schreiben kann...
schön, dass ihr das nicht jämmelich findet ich finde mich dabei jedoch jämmerlich, Schade eigentlich.

Es ist nur so, dass ich vieles weiß.
und eigentlich andere Leben so faszinierend finde. und vorallem weiß, dass ich anders glücklich wäre. und trotzdem halte ich am alten fest.
allei die Tatsache, mich hier morgens hinzusetzen und zu schreiben, was mich eigentlich erfüllt, befriedigt mich nicht.
denn ich denke, ich müsste in der Natur sein. ich denke, ich müsste aktiv an mir arbeiten.
mich ärgert das so sehr, ich schaffe die klensten Dinge nicht, weil ich mich mit Sachen voll-dröhne, die den Schmerz kurzfristig überschatten. und damit meine ich meinen Tag: PC, telefonieren, mich drücken..

und dann das elendige Selbstmitleid, was ich auch gut kenne.
wie komme ich da raus..
gestern hatte ich den Gedanken, dass, wenn wir alle nähe rbeineinader wohnen würden, uns da quasi besser raushelfen könnten.
aber könnte ich das?
könnte ich wirklich bei Ben anrufen und sagen: so, lass uns in den Wald gehen und meditieren? oder würd ich mich genauso drücken wie ich es schon tue?

so.. erstmal einen schönen Tag!

Guten Morgen Leute,
oha.
Ich möchte Euch mal was erzählen, zum jämmerlich finden.
Ich bin ein Zocker. Also ich verspiele nicht meine Kohle in verqualmten Hinterzimmern, sondern ich sitze leidenschaftlich gern an meinem PC und spiele. Das macht mir richtig Freude. Besonders mit anderen zusammen. Ein gutes Spiel spielen, dabei mit netten Leuten quatschen. Toll.
Aber ist das sozial anerkannt? Nein. Da hab ich auch lange mit mir gehadert. Mensch Junge, musst doch mal rausgehen... Leute kennenlernen... was unternehmen
Ich habe mich von guten Freunden veräppeln lassen, dass ich 13€ im Monat für ein SPIEL ausgebe und dann allein zu Hause sitze und zocke... Kellerkind hey...
Einen Satz später sagt der selbe Mensch, er hat sich neue Laufschuhe für 300€ gekauft... Die sollten eventuell diesmal ein Jahr halten.
Dieser Mann verbringt die Hälfte seines Wochenendes damit, mutterseelenallein durch den Wald zu rennen, besitzt Fahrräder und Sportequipment im Wert eines Kleinwagens.
Das ist sozial anerkannt, weil es ja gut für die Gesundheit ist... (der Kerl ist jetzt 32... leichter Bandscheibenvorfall)
Aber soll ich Euch was sagen? Ich pfeife drauf, ob das anerkannt ist. Ob das erbärmlich wirkt. Auf wen wirkt denn das so? Auf Menschen, die es nicht nachvollziehen können. Leute, die sich nicht einfühlen können. Menschen, die nicht offen für die Vorstellung sind, dass dies MEINE bevorzugte Form der Freizeitgestaltung ist. Für die bin ich ein Online-Junkie... Und wisst ihr was? Das ist mir heute egal. Wer das nicht tolerieren kann, der kann mich mal. Mit dem unterhalte ich mich da auch gar nicht drüber.
Ich sitze am Wochenende abends zu Hause, spiele ein Spiel, das mir Spaß macht und unterhalte mich dabei mit FREUNDEN! Einige der Leute dort kenne ich inzwischen seit sieben Jahren. Mit manchen kann ich über alles reden! Der eine, den bezeichne ich als meinen besten Freund. In der Zeit der Trennung hat der sich so viel Zeit für mich genommen, war immer für mich da und umgekehrt wäre es genauso! Und nur weil wir 500km auseinander wohnen und uns nicht mal eben persönlich auf ein B. treffen können und uns nur ausm online-Spiel kennen, soll das eine schlechtere Freundschaft sein, als wenn man Kumpels bei der örtlichen Feuerwehr findet? Nach welcher Logik soll denn das entschieden werden?
Wir treffen uns ein Mal im Jahr und machen ne Party, da kommen alle aus Deutschland verstreut zusammen und feiern, ohne Spiel (und auch ohne Kostüme und Elfenohren! Das wurde schon von Unwissenden angenommen ). Und ansonsten sitzt jeder bei sich und freut sich an der Gesellschaft des Anderen. Wir trinken, wir lachen, wir reden. Als ob man sich in der Kneipe trifft. Nur dass wir nicht dumm rum sitzen und 3€ pro B. bezahlen. Wir spielen zusammen, teilen ein gemeinsames Hobby und reden dabei über Gott und die Welt. Als ob wir im Skatverein wären... Jeder bei sich zu Hause, doch alle zusammen.

Jämmerlich an Euch ist, was ihr jämmerlich an Euch findet. Sonst nichts. Alles was IHR SELBST an Euch akzeptiert, ist gut.
Und wenn ihr nicht akzeptieren könnt, lustlos rumzuhängen, dann müsst ihr Euch eben selbst in den Allerwertesten treten.
Könnt ihr das nicht, dann versucht, Eure Schwäche zu akzeptieren. Streichelt Euch die Seele und macht Euch Mut. Lasst Euch hier Mut machen, whatever. Es ist Eure Entscheidung, wie ihr mit Eurem Verhalten umgeht. Und NIEMAND sonst hat das Recht oder auch nur die nötige Einsicht in Euch, Euch dafür zu verurteilen. Wer es doch tut, ist ignorant und eventuell dumm. Ich habe mich lange für WoW geschämt, weil es so ein schlechtes Stigma hat, aber aus der Nummer bin ich raus. Ich habe das für mich akzeptiert und darum bin ich glücklich damit.
Sogar meine Mutter! (die kriegt keinen PC an, ohne mich zu fragen, welchen Knopf sie drücken muss) hat das inzwischen eingesehen. Die fragt mich zwischendurch, wie's denn dem Fl** geht.

Ich kann Euch leider für Eure negative Einstellung Euch selbst gegenüber keine schlauen Tipps geben. Ich kann nur versuchen Euch Mut zu machen.
Wenn ihr Eure Schwächen akzeptiert, dan könnt ihr leichter mit ihnen leben, mit ihnen umgehen, Euch mit ihnen arrangieren.
Stellt Euch mal vor, Eure Lustlosigkeit wäre ein Arbeitskollege.
Ihr könnt ihn morgens begrüßen mit: Ihhh, siehst Du wieder kacke aus. Und wehe ich muss heut auch nur EINEN Deiner dummen Witze hören!
Oder ihr könnt hinnehmen, dass er da ist. Solange ihr nicht der Chef seid und ihn feuern könnt, wird er da sein. Am Schreibtisch gegenüber sitzen. Er wird versuchen sich mit Euch zu unterhalten, weil er auch merkt, die Situation ist irgendwie komisch und die Stille unangenehm findet. Ein bisschen Smalltalk machen, sich arrangieren.
Welcher Arbeitstag wird wohl angenehmer für Euch?

Zitat:

denn ich denke, ich müsste in der Natur sein. ich denke, ich müsste aktiv an mir arbeiten.

Peppina, warum denkst Du Du müsstest das?
Müsstest Du in der Natur sein, oder möchtest Du eigentlich in der Natur sein?
Wenn Zweites, dann sag ich Dir was: Ich weiß nicht, wie Dein NRW grad aussieht, aber bei mir scheint die Sonne, kaum Wolken am Himmel. Hopp! Anziehen, Mantel (ist wirklich kalt heut irgendwie) und geh spazieren. Und wenn Du nach 10 Minuten merkst... bäh... Dann gehst Du eben wieder nach Hause. Aber wenn Du im Wald, im Park oder wo auch immer, merkst: Ah, wie gut die Luft riecht - und schau mal ein Eichhörnchen - dann bleib halt länger da.
Wenn Ersteres... dann lass es doch. Ich denke auch manchmal, ich sollte mehr in der Natur sein. Aber das gibt mir nichts. Ich langweile mich da, es ist kalt und außerdem ist alles voller Insekten und Krabbelviechern, Igittikotz (ich habe einen furchtbaren Ekel vor Zecken, die abartigsten Tiere der Erde!). Dann ist nebendran noch ein Feld, der Bauer hat das gedüngt also stinkt's... Da will ich nur wieder nach Hause. Die Bäume sind für mich einfach nur Bäume und das Beste am Wald sind die Pilze, die man sich dann schön in die Pfanne schmeißen kann. Aber weil ich ein Schisshase bin, sorge ich mich darum, ob da nicht doch ein Giftiger drunter ist, den ich nicht erkannt habe. Oder welcher Fuchs da draufgepinkelt hat. Also lass ich's und kauf meine Pilze im Supermarkt!

Zitat:

gestern hatte ich den Gedanken, dass, wenn wir alle nähe rbeineinader wohnen würden, uns da quasi besser raushelfen könnten.
aber könnte ich das?
könnte ich wirklich bei Ben anrufen und sagen: so, lass uns in den Wald gehen und meditieren? oder würd ich mich genauso drücken wie ich es schon tue?

Wer weiß? Aber vielleicht würde auch Ben zwischendurch sagen: Komm, auf jetzt! Mir fällt die Decke auf den Kopf und allein hab ich keine Lust. Und Du würdest vllt. weil's ihm grad so schlecht geht erstmal mitgehen, dabei merken, dass es Dir auch gut tut.
Man überwindet sich doch öfter zu Dingen, die man für andere Leute tut, als für sich selbst oder?
Warum ist das so? Weil ich für denjenigen da sein will. Weil ich von ihm angenommen werden will, ich mag ihn, also soll er mich auch mögen. Ich tue das gern. Aber warum kann ich nicht mit mir selbst so umgehen?
Warum schätze ich meine eigene Meinung von mir so gering, mache mich aber andersherum fertig, weil ich so schlecht von mir denke... Wenn's mir doch anscheinend egal ist, was ich von mir halte?
Paradox oder? Hat sich einfach so in meinem Kopf manifestiert, weiß ich grad selbst noch nicht, ob ich den Gedankengang richtig verstehe.

Der Fazit-satz in meinem Selbstwertbuch, das dort empfohlene Matra lautet: Ich bin was ich bin. Das ist alles, was ich bin. Und ich bin gut so, wie ich bin.
Damit möchte ich Euch in den Tag entlassen.

Liebe Greetz und ,
Fin

Sorry, Doppelpost.
Und Nachtrag und Fazit zu meiner eigenen Geschichte:

Wem steht es denn zu, z.B. zu sagen, ich hätte kein Leben, weil ich an einem Freitagabend lieber gemütlich zu Hause bin, etwas tue, was mir Spaß macht, mir Musik anmache, die ich mag und mich mit Leuten umgebe die ich mag?
Was soll denn daran ein besseres Leben sein, wenn ich stattdessen in eine Disco gehe, wenn ich tanzen nicht mag, wo Musik läuft, die mir zu laut ist, die jedes vernünftige Gespräch verhindert und wovon ich mit der Hälfte nichts anfangen kann? Wo die coolen Kids rumlaufen, die mir zu oberflächlich sind, wo mir die Getränke zu teuer sind? Wo ich eh nur wieder zu viel trinke und dann den halben Morgen auf irgendner Bank aufm Bahnhof penne, mich dabei am Besten noch ordentlich unterkühle und erkälte?
Und dann am besten noch von Menschen, die jeden ihrer Schritte auf Fb posten und dort 657653 Freunde unterhalten...
Wer bestimmt denn, was für mich leben heißt? Genau, nur einer, ICH!

Liebe Greetz,
Fin

Hey Leute !

Bei uns ist heute Feiertag und das heißt für mich verlängertes WE. Da ich zum Glück ahnte, wie das dann aussehen könnte... mit der Decke und dem Kopf, hab ich mich rechtzeitig bei ner sehr guten, nein, die beste Freundin bis So angekündigt. Naja, also sitz ich grad im Zug nach NRW und tipp hier meine Gedanken so vor mich hin

Naja, jedenfalls war ich gestern auf nem kleinen Konzert in nem Varieté, The good old Blues Brothers. Boha war das Klasse, die Vorband mit ihrem Blues hat mir eigentlich noch besser gefallen. Der Gitarrensound war so unglaublich, ging durch und durch. Ich hatte nen Dauergrinsen wie zuletzt auf der ILA beim Start eines Eurofighters. Aber das nur am Rande. Jedenfalls waren natürlich auch attraktive Frauen da. Obwohl ich mich nicht suchend umgeschaut hatte, fallen sie natürlich auf. Aber nüscht ! Es war mir unmöglich in einer irgend etwas Besonderes zu erkennen. Zu Hause ist mir meine x wiedermal in meine Gedanken geschlichen, die mir fast schon ein bisschen peinlich weil sie rein oberflächlich waren. Ich fragte mich, was an ihr das Besondere war (ist ?). Natürlich schätze ich viele inneren Werte an ihr, ohne Zweifel, aber gestern kamen mir nahezu ausschließlich die Äußerlichkeiten ins Bewusstsein. Vielleicht auch, weil man(n) doch irgendwelche Vergleiche anstellt. Das machte mich dann traurig, es haute mich nicht um oder quälte mich, aber ich war traurig. Allein auf Äußerlichkeiten reduziert war sie in meinen Augen wirklich perfekt. Sie ist Fitnesstrainerin und hat einen Körper wie ich ihn noch in keiner Zeitung, keiner Fernsehausstrahlung oder sonst wo gesehen habe. Ihr Auftreten erfüllt den ganzen Raum mit ihrer Ausstrahlung, dass es zensiert werden müsste. Ein Lächeln von ungeheurer Tiefe, natürlich weiße Zähne, dass Dr. Best all seine Zahnbürsten als überflüssig einstampfen würde. Schwarze lange Haar, Schneewittchen gleich. Ihre Bewegungen, selbst beim abwaschen, gärtnern oder Putzen waren so grazil, wie eine perfekt ausgeführte Koreographie. Ihre Haut weich und anschmiegsam. Gott... und wie ich ihr Tatoo liebte. Was aber alles übertraf war, ich konnte sie riechen, berauschend. Und das meine ich am Wortlaut haftend so wie ich es schreibe. Kein Parfüm oder sonstwas ist so anmutig, jede Umarmung ein Geschenk. Ich merk grad wie schwer mir diese Zeilen fallen.
Versteht mich nicht falsch, der Mensch ist weit mehr als die pure Schönheit, aber grad gestern ist mir speziell dies noch einmal bewusst geworden. Auch wenn der Vergleich doof sein mag... Urlaub ! Jeder Urlaub hat seine individuellen Erlebnisse, Athmosphäre und Wahrnehmung und weit mehr als die Schönheit des Reiseziels an sich. War man aber schon mal in Thailand oder in der DomRep, dann fällt es danach sicher nicht einfach, doch zu vergleichen. Fühle mich mit den Gedanken auch grad irgendwie schlecht und sie schmerzen auch, dennoch sind gerade da. Und da ich im Zug grad nicht weiß wohin damit, musst ich sie einfach mal aufschreiben, sorry.

Fin Meiner, liegt Krefeld bei Dir wohl in Reichweite ?

LG der reisende Eddi

omG..
Eddi.. ich danke auch dir.
denn genauso denke ich über meinen X.. und komme mir auch so oberflächlich vor..
:-/

Peppi, ich glaub wir sind uns ziemlich ähnlich. Könnte ich ohne weiteres unterschreiben.

Ich muss sagen, ich würde gern mit dir, oder eigentlich mit jedem von euch, mal in den wald gehen und meditieren. oder einfach nur reden. wie schon gesagt, ich hab hier leider keinen mit dem ich darüber so offen reden könnte. Zumindest bis ich mit holzi einen getrunken hab nächste woche. Meine Tante hat heute geburtstag und ich hab mit ihr, meinem cousin und meiner anderen tante reden können. offen, wie ich nun mal bin, und schonungslos ehrlich. man tut das gut. vor allem wenn man nicht dauernd diese verdammten sinnlos und lieblos dahingeworfenen phrasen zu hören bekommt, sondern echtes menschliches mitgefühl, andere perspektiven und erfahrungen wo man einfach merkt, dem gegenüber ist es nicht völlig latte was du denkst und fühlst, das er sich einbringt und versucht dich zu verstehen, der dir nicht nach dem mund redet und offen und ehrlich die meinung sagt. ich ertrage diese ganzen wischi-waschi aussagen nicht mehr, von menschen denen ich einfach schei. egal bin. soll heißen, mit diesen menschen brauch ich nicht weiter reden außer über belanglose sachen. für mehr reichts eben nicht. das ist nicht schlimm, nur traurig. hilft aber nichts.

fin, ja da hast du recht. wobei das für mich nicht das problem ist. mir ist das schon sehr lange egal was andere davon halten, ich bind es auch keinem auf die nase. schlimm find ich nur, das ich selbst bei angestrengtem nachdenken, einfach nichts finde, mich an nichts erinnere das ich gern getan habe und jetzt auch noch gern tuen würde. offenbar ist die zeit, eben das zu erkennen, noch nicht ran.

Heute abend ist ein vortrag von rb hier in Dresden wo ich mit meiner mum hin gehe. freu mich schon drauf und bin gespannt wie es wird.

Bis dahin werd ich noch etwas an die frische luft gehen und ein paar sonnenstrahlen genießen.

Eins noch, nur der vollständigkeit wegen. Die andere mit der ich den ONS hatte, ist irgendwie aus meinem kopf wieder verschwunden. hab mich da wirklich in was rein gesteigert was einfach nicht da war. es ist was es ist, oder besser, es war was es war. nicht mehr und auch nicht weniger.
abgehakt das ding. und auch wenn ich es nicht bereue und auch nicht stolz drauf bin, macht mir der satz das leben macht keine fehler in so fern mut und beruhigt mich, das es eben so kommen sollte. auf meinem weg, meine x los lassen zu können...

ihr seid alle wirklich wunderbare exemplare unserer gattung und ich bin froh und stolz, das wir uns hier auf unserem lebensweg begegnet sind (und bald auch live, maaan freu mich drauf euch nerds endlich kennenzulernen :D:D:D) und uns so offen und ehrlich gegenseitig stützen, mut machen und wieder aufrichten... ihr seit alle...unbeschreiblich. Bin echt froh!

so, ich muss weg

da ben

Weißt du Ben, ich glaube es ist bei vielen Freunden, Bekannten oder Familienangehörigen gar nicht so sehr Desinteresse an deiner Situation. Nein, sie haben schlicht und ergreifend Angst vor dem Thema ! Wir halten ihnen mit unserer Situation einen Spiegel vor's Gesicht und sie erkennen darin eine grauenhafte Fratze ! Die der eigenen Beziehung oder des eigenen Lebens. Außerdem hast du Bob ja auch immer mit dabei und er suggeriert deinem Gegenüber im Ergebnis ja auch... wenn ich nur eine Beziehung hätte, wär ich der glücklichste Mensch auf Erden ! Ich will gar nicht wissen wie sehr sie innerlich zusammenschrecken wenn sie nur mal in dieser Sekunde dann das eigene Leben oder die eigene Beziehung reflektieren und ihr Bob zu ihnen sagt... hörst du was der sagt, du bist genau so unzufrieden und unglücklich trotz Beziehung, bei Dir läuft ne Menge schief. Daher die Phrasen und Plattitüden. Würden sich diese, nennen wir sie mal einfach nur über sich unbewussten Menschen auf ein tieferes Gespräch einlassen, würden sie an ihrer eigenen Sch... zwangsläufig zumindest mal schnuppern müssen. Also, sind also die starken Menschen, jene, oder die wie wir, die mitten drin stecken und sich grad dort raus kämpfen ?

Wünsch Dir viel Spass und Erkenntnisse heute
Bin bis So wie gesagt bestimmt viel unterwegs, lese aber dennoch fleißig mit und bin mal insbesondere auf deinen Bericht gespannt von RB.

Ansonsten Jungs, der 7.12 steht. Genial ! Alles weitere später, wa... muss aussteigen

LG Eddi