Ich glaube noch nicht an das Beziehungsende

Mhhh, bei dem was du da schreibst zollst du mir wirklich das Trinkgeld ab

Mein Bauchgefühl bestätigt mich irgenwo deutlich, dass es bei uns auch so war... nur eben umgedreht.
Sie hatte alle die Eigenschaften, die mir selbst immer ein minderwetiges Selbstwertgefühl, auch schon vor der Beziehung machten... Leichtigkeit, eine offene Einstellung zum Leben, Kinder, ein Haus, Spontanitär, Entscheidungsfreude und Zuversicht in das Leben.
Mir haben natürlich auch wichtige Eigenschaften an ihr gefehlt, wie Mitgefühl oder Feinfühligkeit. Hmmm, da muss ich ernsthaft mal drüber nachdenken und in mich reinhören welche Dinge da mehr vorgeherrscht haben. Fühlt sich grad an wie die Frage nach dem Huhn und dem Ei, was war zuerst da ?!? Hat mich das zur schlaffen Nudel werden lassen ? Ich meine geliebt habe ich sie, definitiv, aber mich neben ihr auch oft sehr klein gefühlt, hatte da eben nur das im Focus, was ich an mir vermisst oder als Schwäche ausgemacht hatte.

Letzten Endes hat Ben allerdings recht und das trifft auch voll für mich zu, vielleicht war ich einfach noch nicht soweit und musste das erst durch Sie jetzt alles erst erkennen um mich ändern zu können. Was wiederum bedeuten würde, dass es vielleicht andersgekommen wäre, wenn ich es schon vorher erkannt hätte. Aber das ist dann wohl alles wieder unter Verganheit einzuordnen, hm. Naja, ich versuche mir mal mein Tageserlebnis bewusst zu machen. Vielleicht hängt das ja heute alles irgendwie zusammen und beide wichtigen Erkenntnisse führen noch zu einer weit umfangreicheren "Wahrheit" ?! Schon irgenwie bitter.

Aber Fin, wenn alles so sein muss wie es war und ist, dann bedeutet es auch für Dich und Sie eine wichtige Entwicklung. Ich meine hey, schau mich an, ich bin in ähnlicher Postion wie Sie grad mittendrin, auch wenn es mitunter schmerzhaft ist. Aber irgendjemand sagte mal, wenn es der Preis ist, für das was dann mal kommt, dann nehme ich es an mit einem Lächeln, ein sehr weiser Mann. Die Zukunft ist offen, so oder so !

LG Eddi

Hm, muss ich mir sorgen machen, wenn ich da genauso war wie du Eddi?

Ich glaube eher nicht. Der Umkehrschluss wäre ja, das man in einer Partnerschafft quasi völlig gleich sein müsste, oder? Und ich bezweifel, das es so etwas wirklich gibt und dann auch noch zu einer erfüllenden Partnerschaft führen kann und wird... Niemand ist perfekt. Und das einem das, zwar im Nachhinein erst, klar wird, zeigt einem seine eigenen Baustellen auf. Nicht mehr und nicht weniger.

Außerdem, wenn wir unseren weg weiter gehen, wird die Thematik eh obsolet sein, weil wir dann genau dort sein werden. Es ist natürlich gut, sich dessen bewusst zu sein. Aber es ist irgendwie auch ein "festhalten", ein klammern an dem alten und ein bereuen. Aber das bringt keinem etwas. Wenn wir das damals schon erkannt hätten, wäre es sicher anders gekommen. Aber das ist es nun mal nicht. Jetzt wissen wir es "besser". Die Vergangenheit können wir nicht mehr ändern und nur unsere Gefühle, die Trauer und die Reue, lassen uns leiden wenn wir zurückschauen auf das, was wir verloren haben. Ich stelle mir gerade eine Kreuzung vor, von der aus sehr viele Wege in viele Richtungen abzweigen. Und jede Richtung, bis auf den Rückweg, kann von uns eingeschlagen und zur nächsten Kreuzung gegangen werden. Es geht immer nach vorn, das was zurück liegt, ist eben genau da: HINTER UNS. Ich finde es zwar auch schwer, mich diesen Gefühlen der vergangenheit nicht hinzugeben, aber ich weis auch, das es eben weiter geht. Wer weiß denn, ob nach ein paar Kreuzungen der Weg nicht doch "zurück" führt? Quasi einmal um die Insel. Wir gehen nach vorn und könnten unter umständen wieder da ankommen, wo wir los gegangen sind (also bei dem Menschen, mein ich). Trotzdem sind wir vorwärts gegangen und haben uns verändert... Alles ist möglich!

Liebe Grüße
Ben

Im höchsten Masse beeindruckend, Ben ! Messerscharfer Rückschluss, das ist genau die bedeutende Wahrheit die ich dazu gesucht hatte ! Krass !

LG Eddi

Darf ich mich einmal kurz einmischen?
Zu lesen wie ihr miteinander umgeht und wieviele Gedanken ihr euch macht hilft mir.
Ich leide sehr unter der Gleichgueltigkeit/Kaelte mit der mich mein Ex mich vor 13 Monaten verlassen hat. Eure Sensibilitaet hat mir gut getan.
Danke.

Hey 2cat

leider gibt es wohl noch sehr viel "Männer" die damit Ihre Probleme haben... Find ich persönlich ziemlich schade.

Aber ich glaube auch, das alle, die sich vor Ihren eigenen Gefühlen verstecken, irgendwann diese Lektion noch nachholen dürfen... Ich bin da mal vorsichtig optimistisch

LG,
Ben

Ben,
meine Geschichte ist sehr sehr lange (wieso fuehl ich mich jetzt wie die alte Katze aus dem Musical "cats"?)
Weisst du, wenn du einen Freund/in hast die/den du seit 30 Jahren kennst zerbricht die Freundschaft normal nicht so leicht. Wenn du einen Menschen 30 Jahre lang liebst...ist es schwer zu ertragen mit einem SMS aus seinem Leben katapultiert zu werden. Naja, wie auch immer. Es ist schoen zu sehen wie ihr euren Gefuehlen Ausdruck gebt.
Wollte euch aber nicht stoeren!

Ich denke nicht das du störst, hoffe Fin sieht das auch so

Nein, leider (oder zum Glück?) weiß ich das nicht. Und ich kann mir vorstellen wie schwer das sein muss. Es ist weder gerecht noch fair, niemand hat soetwas verdient. Egal was passiert ist... Weiß garnicht was ich dazu sagen kann Fehlen mir glatt die Worte...

Du hast aber mein tiefes Mitgefühl!

Alles Liebe
Ben

Ey! Mein Thread, ihr Diebe!
Spaß, Spaß, kein Grund wegzurennen.
Immer hereinspaziert. Logenplätze für jeden! Ganz für lau, oder auch für umme, wie der Berliner Prolet (also ich ) sagt...

Zitat:

Weisst du, wenn du einen Freund/in hast die/den du seit 30 Jahren kennst zerbricht die Freundschaft normal nicht so leicht. Wenn du einen Menschen 30 Jahre lang liebst...ist es schwer zu ertragen mit einem SMS aus seinem Leben katapultiert zu werden. Naja, wie auch immer. Es ist schoen zu sehen wie ihr euren Gefuehlen Ausdruck gebt.

Also sowas ist ja nun unter aller Kanone. Kann ich nicht nachvollziehen, möchte ich auch gar nicht können. Und ich glaube, man kann stolz auf seine Menschlichkeit sein, wenn man es nicht kann. So.
Und dafür, dass Dich das nach 13 Monaten immer noch nicht kalt lässt, gibt's auch noch ein oben drauf!
Und wenn wir andere Menschen aufmuntern können, indem wir uns hier gegenseitig die Seele streicheln, dann tun wir das nochmal doppelt gern. Stimmt's Jungs?

Zitat:

Ich stelle mir gerade eine Kreuzung vor, von der aus sehr viele Wege in viele Richtungen abzweigen. Und jede Richtung, bis auf den Rückweg, kann von uns eingeschlagen und zur nächsten Kreuzung gegangen werden. Es geht immer nach vorn, das was zurück liegt, ist eben genau da: HINTER UNS. Ich finde es zwar auch schwer, mich diesen Gefühlen der vergangenheit nicht hinzugeben, aber ich weis auch, das es eben weiter geht. Wer weiß denn, ob nach ein paar Kreuzungen der Weg nicht doch "zurück" führt? Quasi einmal um die Insel. Wir gehen nach vorn und könnten unter umständen wieder da ankommen, wo wir los gegangen sind (also bei dem Menschen, mein ich). Trotzdem sind wir vorwärts gegangen und haben uns verändert... Alles ist möglich!

Hammer! Ich steh ja eh totaaaaal auf Vergleiche und Metaphern, aber diese schießt echt den Vogel ab. Einfach nur Chapeau!

Dass ich Hilfe niemandem aufzwingen kann, hab ich leider schon vor langer Zeit (wie üblich) auf die harte Tour lernen müssen...
Und das ist es, was mich so anfuchst! Ich KÖNNTE sie direkt mit der Nase drauf stoßen... Überspitzt gesagt, ihre ganze Psyche auseinander nehmen und ihr zu gewissen Teilen sogar genau sagen, woher das kommt *hust* Mutter...
Aber ich darf es nicht. So sehr ich vielleicht auch der einzige Mensch bin, der es grad sieht und kann. So bin ich auch der Letzte, der es darf.
Würde ich das jetzt tun, würde ich sie für immer und komplett und auf allen Ebenen verlieren!
Und diese Hilflosigkeit, die Ohnmacht, die geht mir an die Nieren.
(wobei ich grad in meinem Selbstwertbuch gelesen hab, dass grade selbstbewusste Menschen, damit ein Problem haben, weil Unselbstbewusste, sowas leichter hinnehmen können. Ein kleiner Schritt pour moi! )

Zitat:

Hm, muss ich mir sorgen machen, wenn ich da genauso war wie du Eddi?

Ich glaube eher nicht. Der Umkehrschluss wäre ja, das man in einer Partnerschafft quasi völlig gleich sein müsste, oder?

Das würde ja bedeuten, ich bin Eure Exen Oje...
Nein, aber ich glaube nicht, dass man völlig gleich sein müsste. Nur die Ebene muss die Gleiche sein. Damit die Augenhöhe stimmt.
Und ich glaub, da liegt der Knackpunkt in meinem Beziehungsende.
Ich habe mich mit dem Spielchen Wer-mehr-liebt unter sie gestellt.
Sie hat aber - aufgrund ihrer Einstellung - fest daran geglaubt, dass sie unter mir steht. So haben wir uns beide immer weiter runter geschaukelt, bis... naja, ihr wisst ja, was passiert ist.

Ich find's nur so paradox, dass sie sich in meiner Gegenwart nicht wohlfühlen kann, weil sie sich dann minderwertig vorkommt. Wo ich doch eigentlich nur wollte, dass sie sich gut fühlt... Eieiei... Teufelskreis.
Ich erinner mich da an eine Situation - ziemlich aus unserer Anfangszeit.
Da hatte ich sie um etwas gebeten. Sie ist dann wutschnaubend aufgestanden und hat es erledigt... Hat sich furchtbar drüber aufgepupt, dass ich "bitte" gesagt hab.
Ich hab's dann verglichen mit dem klassischen Mann-Frau Ding mit dem Beer.
- Wenn ich sage: "Schatz, holst Du mir bitte ein B.?" Dann steht sie auf, holt es mir und ist stinkig. Sie kann dann nicht "Nein" sagen, weil ich doch lieb bitte gesagt hab und ist unglücklich, weil sie sich hat dominieren lassen.
- Würde ich allerdings sagen: "Weib, was sitzt Du da faul rum? Bedien mich!" Wäre es ihr ein Leichtes gewesen zu sagen: "Du Penner, hols Dir selbst." Sie wäre dann zwar sauer auf mich gewesen, aber glücklich mit sich, weil sie für sich eingestanden ist.
Hat sie bejaht dieses Beispiel... Und JETZT sehe ich, was dahinter steckt...
Manchmal fühl ich mich so unsensibel, wenn ich denke, was ich so alles übersehen hab... Aber ihr müsst jetzt nicht in die Bresche springen und mich vom Gegenteil überzeugen. Ich weiß, dass es aus der Situation heraus + rosarote Brille unsichtbar war.
Ich wette, 80% ALLER Frauen würden sich mit Freuden nen Arm abkauen, um solch sensible Männer wie uns abzubekommen. Wenn wir denn auch Macho genug wären, damit sie sich verlieben können. Aber sie nicht vernachlässigen. Aber auch nen Waschbrettbauch haben. Aber auch treu sind. Aber auch nicht klammern. Aber uns auch emotional öffnen. Aber nicht heulen. Aber auch unser eigenes Leben leben. Aber auch immer für die Kinder da sind. Aber auch genug Geld nach Hause bringen. Aber auch im Haushalt helfen. Aber sie auch im Bett befriedigen. Aber auch keine perversen Sachen verlangen... to be continued
(wer's noch nicht wusste, ich bin ein vehementer Vertreter der Auffassung: Übertreibung macht anschaulich!)

Ja, wie ihr beiden schreibt, so sehe ich das auch. In dem Beziehungsbuch, was der Alex mir empfohlen hat, sagt der Autor auch, er bezeichnet Beziehungen nicht als gescheitert. Er sagt, ihre Zeit ist abgelaufen.
So erfüllt jeder seinen Zweck im Leben des Anderen. Begleitet ihn ein Stück auf seinem Weg und gibt ihm etwas zum wachsen mit.
Das ist eigentlich ein schöner Gedanke.

Danke, dass ihr da seid!
Liebe Greetz,
Fin

Hm, klasse wie hier eins ins andere führt und man jedesmal neu zum "re-think" gebracht wird...

So wie du das beschreibst, kommt mir das auf eine art auch bekannt vor. Meine X war und ist, sagen wir mal "seelisch", oder "innerlich", um Jahre weiter bzw reifer als ich es bin (oder war?)... Mich hat das eigentlich nicht bewusst eingeschüchtert. Vielleicht aber auch nur deshalb, weil ich zu blind war das zu erkennen und noch viel zu sehr in der Vergangenheit gelebt habe um die Wahrheit des augenblicks zu erkennen....

GRRRRR, ich mach gleich nicht mehr mit hier Danke Fin, für diese Erkenntnis...

Hier haben alle mal so ihre lichten Momente die in die analen unserer "Gipfelbücher" eingehen werden. FInd ich klasse... müsste man später mal ein echtes buch draus basteln, aber wer hat schon Zeit diese 32941 Seiten zu lesen -.-"

Hm, Fin. Auf die Gefahr hin mich unbeliebt zu machen, würde ich selbst wenn es eine gute idee wäre, das nicht machen. Ihre psyche auseinander nehmen mein ich... Ich glaube es ist sehr gefährlich und vor allem viel komplexer als es wir uns auch nur ansatzweise vorstellen könnten. Und auch wenn wir alle eine Weibliche Seite haben (und offenbar auch den Zugang zu "ihr" gefunden haben) sind wir keine und können uns sicher nicht vorstellen was in ihr abgehen kann. Da spielt am ende so viel rein, das man(n) sich da sicher ziemlich schnell in die Bredouille bringen würde -.-" Und genau das, ist ja dass "hinterhältige" zwischen Mann und Frau... Es gibt da soviele Sachen die einfach unklar sind und bleiben werden, vorallem da ja jeder anders ist. Das ist wie Russisch *beep* mit einer Uzzi auf nem Brummkreisel (na wer kennts noch? ) um mal bei den Metaphern zu bleiben

Mehr fällt mir grad nicht ein, aber mir qualmt auch schon wieder der Kopf vom Nachdenken -.-"

LG
Ben

Jaja, Du hast ja recht
Hab ja auch extra "überspitzt" geschrieben, auseinander nehmen sowieso nicht, halt voll reintunken in die Erkenntnis.
Und freut mich, wenn da mal wieder was dabei war, was hilft.

Und auch, wenn ich es mir bisher tunlichst verniffen habe in diesem Forum irgendwen vollzuklugscheißern, bei manchen Dingen geht es nicht anders:
Annalen sollte es wohl heißen, mit zwei n. Was Du schreibst, ist was Anderes wundert mich fast, dass das der Jugendschutzfilter hier nicht eingegriffen hat

Das nur nochmal so aufm Weg ins Bett,
Gutes Nächtle zusammen, man liest sich sicher morgen

Fin

Sehr gut Fin

ja, da war ich zu fix mitm schreiben, oder der Zensor war mal wieder Pinkeln

War absolut nicht bös gemeint Kann deinen Drang sehr gut nachempfinden... Mich hat es am Anfang auch ziemlich gejuckt, einige Mails geschrieben dazu... Naja, ergebnis wie gehabt...

Ich tappe hier doch genauso im Dunkeln wie alle anderen auch... Hab da wohl durch zufall mal ein Lichtschalter gefunden...

Schlaft gut meine Freunde

Bis Morgen, also gleich

Hallo Fin,

das spricht mir auch aus der Seele, und genau wie du habe ich mir jetzt vorgenommen, mich ab sofort nicht mehr an ein Zurück zu klammern. Klar wird es weh tun und noch Zeit zum Verarbeiten brauchen. Aber letzten Endes können wir nur etwas für uns selber tun, wie du bereits erkannt hast.

Zitat:

Da steht auch drin: Welche Anforderungen haben sie an einen Partner? Was soll er für sie tun, damit sie glücklich sind?
Und die Antwort auf diese Frage war: Mich lieben. Sich mir öffnen und an sich teilhaben lassen. Mein und Ihr Glück mit mir teilen.

Ja, das ist auch genau der Punkt, denn ich mir am meisten wünsche, und mit dem ich am meisten zu kämpfen hatte. Genau das fiel ihr wohl so schwer, oder sie konnte es nicht.

Zitat:

Aber dieses Buch hat mich auch dazu gebracht, wieder ein unartiger Junge zu sein. Ich musste ihr ne E-Mail schreiben und sie fragen, ob ich ihr das ausleihen, schicken darf. Denn siese Buch behandelt so intensiv die Unsicherheit, ob Trennung der richtige Weg ist. Und wie ich shcon mehrmals festgestellt habe: Sie hat keine Ahnung. Sie zweifelt so sehr, ob sie das Beste weggeworfen hat, was ihr passieren konnte, oder ob es richtig war, mich zu streichen.
Außerdem steht da eine allgemeingültige Wahrheit drin, von der mir klar geworden ist, dass sie sie nicht sieht.
Es gibt den perfekten Partner und die perfekt Beziehung nicht. Es ist immer Arbeit und sich drauf einstellen.

Hast du das wirklich gemacht? Hat sie sich darauf eingelassen? Wow, das nenne ich mal mutig. Wer weiß, ob sie das Buch liest. Aber melde dich mal, ob du dazu eine Rückmeldung erhälst!

Zitat:

ABER! Jedes Wort, das ich bisher gelesen habe SCHREIT den Namen meiner Ex. Die Frau hat kein geringes Selbstwertgefühl... sie hat überhaupt keins. Jede kleinste ihrer Verhaltensweisen in der Beziehung und jedes Wort, ja sogar die Trennung! kann ich darauf zurückführen!
Deshalb sagt sie so Sachen, wie "Ich bin nicht die Richtige für Dich", "Du bist alles was ich mir je gewünscht habe", "Du bist perfekt", "Du bist das Beste, was mir je passiert ist" und stößt mich trotzdem von sich.
Weil sie mich nicht lieben kann! Weil ich so gut bin in ihren Augen, dass sie sich in meiner Gegenwart nur minderwertig und schlecht fühlt! Weil sie fest überzeugt ist, sie hat mich nicht verdient...

Hm, das gibt mir auch zu denken. Meine Ex hat sich selber schon immer gerne unterbewertet. Aber wie du schon sagst, wir können es nicht ändern, dass müssen sie selber erkennen. Schade, dass diese Erkenntnis dann für uns zu spät kommt. Aber wir schauen jetzt nach vorne und genießen was noch kommt!

Wünsche dir einen schönen Tag,
Alex

Hey Leute,
ja, Alex, ich habe ihr diese Mail geschrieben. Habs natürlich nicht so ausgeführt wie hier. Hab ihr lediglich geschrieben, dass ich es doof finde, dass sie so unter der Trennung leidet und das Gefühl habe, sie weiß gar nicht ,was sie denken und fühlen soll. Und dann eben, das ich denke, das Buch würde ihr helfen, ihre Entscheidung für sich zu akzeptieren.
Und wenn am Ende vom Lied steht, dass es für sie der richtige Schritt war, dann ist es eben so. Getrennt sind wir ja eh schon. Aber dann weiß ich, dass sie nicht mehr so unter dieser Zerrissenheit leidet.
Aber bisher noch keine Antwort von ihr...
Wobei das natürlich war, BEVOR mir aus dem Selbstwertbuch aufgegangen ist, wieso unsere Beziehung so gelaufen und geendet ist, wie sie ist. Am liebsten würd ich ihr das dann dazu packen. Da bin ich aber auch noch unsicher... Ich mein, sie nimmt zwar ne Therapie in Angriff, wo man meinen würde, die kriegen das mit... Aber sie hat schonmal ne Therapie gemacht und da hat's anscheinend keiner gemerkt, dass ihr Grundproblem der Selbstwert ist...
Und am liebsten mag ich eigentlich nur zu ihr hinfahren, sie in den Arm nehmen und ihr 1000 Mal sagen, dass sie okay ist und alles Glück der Welt verdient hat... Sogar ohne Beziehungshintergedanken, einfach nur weil ich ihr Wärme, Trost und Zuversicht spenden will... Aber das lass ich wohl auch lieber...

Ja, mir ist ja vor und während der Beziehung schon aufgefallen, dass sie ein wenig auf dem Kriegsfuß mit sich steht. Aber in welchem gigantischen Ausmaß, das hat mich doch sehr überrascht...
Ich zitiere mal:
...Der angestaute Ärger baut sich nicht ab, sondern verhärtet sich im Laufe der Zeit zu einer Art kalter Wut. Diese kann dann entweder zu einem Beziehungsabbruch führen - und bis dahin fiel kein böses Wort - oder in einem Wutanfall plötzlich und für den anderen völlig unvorhersehbar ausbrechen. Beides belastet die Beziehung sehr viel mehr, als rechtzeitig den Mund aufzumachen und mögliche Missverständnisse direkt zu klären. Die harmoniebedürftigkeit der Selbstunsicheren verschont die Beziehung zwar kurzfristig, kann sie langfristig jedoch kaputt machen...
( S. 42; Leben kann auch einfach sein, 5. Auflage 2013; Stefanie Stahl; Ellert & Richter Verlag GmbH Hamburg)

Wem kommt das bekannt vor? Als ich die Stelle gelesen hab, ist mir mitten im vollen Bus ein Schluchzer rausgerutscht... Aber war mir egal. Und das macht mich so so so traurig, weil ich ihr immer wieder gesagt habe: Du kannst mit mir über alles reden. Nur wenn Du mir sagst, was Du willst und was Dich stört, kann ich auf Dich eingehen...
Dusselige Kuh, hey... Und ich kann nicht mal sauer auf sie sein, weil sie es nicht mal mit Absicht macht... Argh! und aber auch Hmpf!
Naja, wie sagt Alf schon so schön? Was hilft es über verschüttete Milch zu klagen?

Liebe Greetz,
Fin

Morjen !

Ging ja gestern noch ne Weile bei Euch, hm. Bin ich soweit der Einzige der ausgeschlafen ist

Zitat:

Hm, Fin. Auf die Gefahr hin mich unbeliebt zu machen, würde ich selbst wenn es eine gute idee wäre, das nicht machen. Ihre psyche auseinander nehmen mein ich... Ich glaube es ist sehr gefährlich und vor allem viel komplexer als es wir uns auch nur ansatzweise vorstellen könnten.

Fin, mein Freund... was machst du eigentlich grad ? Ich mag mal, noch einen Schritt weiter gehen als der Bernd .
Du hast Dir die Bücher gekauft um mehr über dich herauszufinden und natürlich was in eurer Beziehung nicht richtig gelaufen sein könnte ! Fein, das ist gut ! Das ist Verarbeitung ! Nur solltest du darauf achten, auf dich achten, dass du eben jenes nicht aus den Augen verlierst. Es ist leicht sich bei solcher Literatur auch zu verzetteln bzw. sich selbst Scheuklappen aufzusetzen. Versteh mich nicht falsch, solche Bücher sind wichtig und nie verkehrt, nur haben die Autoren nie die individuelle Beziehung, Dich, den Partner, die Umstände also wirklich alle Aspekte kennengelernt. Vieles mag sicher zutreffend sein, Einiges und vielleicht sogar Entscheidendes eben auch nicht.

Es ist da so nen bissel auch wie beim Horoskop lesen. Liest man seines für den Tag abends, dann projeziert man viele Dinge des erlebten Tages dort hinein und sagt sich... absolut richtig, woher haben die das gewusst. Hätt ich das nicht heut Morgen lesen können, da wär mir der Sch.... nicht passiert ! Andererseits kommt es auch vor, dass man im Sternzeichen verrutscht ist, es war in dem Moment aber genau so passend und zutreffend. Auch solltest du mit in deine "Gleichung" die Variable mit einbeziehen, dass auch du nur bis vor ihren Kopf gucken kannst und vielleicht auch Informationen, die sie hat so handeln lassen wie sie es getan hat, schlicht und ergreifend nicht kennst. Was will ich damit eigentlich sagen ? Wenn dich die Bücher grad auf den nachhaltigen Trip bringen, du könntest Ihre Heilung sein (Therapeut ?), oder die Bücher wären ihre Lösung, dann mach erstmal ne Pause damit und leg sie weg. Dieser Gedanke kann und wird dich mittelfristig zerfressen und nimmt dir die Energie für dich selbst. Außerdem ist er schlicht und ergreifend nicht wahr. Du hast selbst richtigerweise erkannt, dass du es ohnehin nicht sein kannst. Punkt ! Belass es dabei ! Es ist nicht deine Baustelle ! Sie hat grad ne Therapie begonnen, perfekt. Und glaub mir, jeder Therapeut wird das Selbstwertgefühl immer mit auf der Liste, ganz ganz oben mit haben. Sie ist in guten Händen, sie geht für sich den richtigen Weg, sie geht ihren Weg !

Zitat:

Du kannst mit mir über alles reden. Nur wenn Du mir sagst, was Du willst und was Dich stört, kann ich auf Dich eingehen...

Fin, du hast ja mittlerweile auch erkannt, dass dies voraussetzt, man ist sich über die Ursachen bewusst. Das ist man in der Sittuation sich allerdings nicht. Es ist Nebel, es ist nur ein dumpfes Gefühl es ist Psychosomatik die sich zeigen, aber nicht der Ursprung. Sie hat allein doch das größte Eigeninteresse in dem Moment sich öffnen zu wollen oder darüber reden zu können. Aber worüber ? Alte Wunden sind ihr nicht bewusst, von Glaubenssätzen ganz zu schweigen, vielleicht nicht mal die aktuellen, sie kann nur die Auswirkungen wahrnehmen. Aber auch sie hat ein Ego ! Das Ego welches ihr vielleicht Scham einredet, oder den Verlust der Beziehung, das Unverständnis von Dir, dass du sie dann weniger lieben würdest, dass man über solche Sachen nicht sprechen kann usw. usw. Alles das führt dazu, dass sie es sich nicht traut, oder dein gut gemeintes Angebot nicht annehmen kann. Sie befürchtete be-oder unbewusst, durch ihr Problem des minderwertigen Selbstwertes dieses damit noch verstärken zu können. Du weißt, dass es nicht so gekommen wäre, weil du dir sicher bist, dass du das Verständnis dafür aufgebracht hättest. Vielleicht konnte sie es ahnen, aber niemals wissen. Ihre Ängste davor waren größer als das Vertrauen... zu Dir und vor allem zu sich selbst.

Zitat:

So wie du das beschreibst, kommt mir das auf eine art auch bekannt vor. Meine X war und ist, sagen wir mal "seelisch", oder "innerlich", um Jahre weiter bzw reifer als ich es bin (oder war?)... Mich hat das eigentlich nicht bewusst eingeschüchtert. Vielleicht aber auch nur deshalb, weil ich zu blind war das zu erkennen und noch viel zu sehr in der Vergangenheit gelebt habe um die Wahrheit des augenblicks zu erkennen....

Ich habe tatsächlich gestern über das alles nochmal nachgedacht. Dabei hat mich die Kompläxität der wechselseitigen Wirkungsweisen fast in den Wahnsinn getrieben. Wenn man es nur mal runterbricht auf Nähe/Distanz in der Partnerschaft und Selbstwertgefühl, dann ist das schon sehr heftig. Und ich bin mir sicher es gibt noch sehr, sehr viel mehr Einflussfaktoren auf eine Beziehung und damit auch auf den Bestand oder die Trennung.

Bei mir war es so, dass sie mich anfangs sehr geliebt hat. Es kam für mich ganz schnell (zu schnell ?) " Ich liebe Dich" über ihre Lippen. Heute weiß ich, dass ich mich, wenn sie emotional zu nah an mich heran kam, mich unbewusst distanziert habe (noch im vollem Besitz meines Selbstwertes). Damit hat sie ihre Liebe mir noch mehr zeigen wollen. Hatte ich jedoch das Gefühl, dem war nicht so, oder ich brauchte ihr Gefühl von Liebe, bin ich emotional wieder auf sie zugegangen. Das alte Spiel eben. Fakt ist, ich habe anfangs unsere Beziehung unbewusst durch ausschließlich MEIN Nähe/Distanz Bedürfnis regelrecht kontrolliert. Erst als ich unbewusst merkte, auch sie fängt an sich zu distanzieren und kommt vielleicht nicht mehr oder so schnell auf mich zu, an der Stelle ist es gekippt. Unsere Rollen haben getauscht. Damit hat sich auch erst das völlig überzogene minderwertige Selbstwertgefühl in mir aufbauen und festigen können. (unabhängig davon was vorher schon wie in jedem von uns aus alten Dingen in uns steckt). Ich bin ihr ab dem Zeitpunkt wohl nur noch hinterhergerannt. Subjektiv habe ich sie ab hier als die Stärke von uns beiden wahrgenommen. Dem war objektiv aber nicht so. Sie hat nur selbst unbewusst die Rolle eingenommen (ich die Meine) und damit nicht nur sich, sondern auch mich mit auffangen wollen. Sie selbst hatte große Ängste in Ihr, sehr große sogar, hat sie aber nicht gezeigt bzw. diese für sich verdrängt. Das führt irgendwann zum Error.

Insofern bleibt die Frage für mich offen, inwiefern objektiv tatsächlich die Partnerinnen vermeintlich reifer sind, oder eben die Wirkung der gesamten Kompäxität der Beziehung es für uns so erscheinen lassen. Wir sehen das aus unserer Perspektive so, weil wir es mit unseren Bewertungen (ausschließlich unseren Bewertungen ! ) reflektieren. Dabei haben wir Zugriff auf unsere Seele, auf unsere Emotionen auf unsere Erinnerungen und vielleicht sogar auf unser Ego mit all den uns bekannten Schwächen. Das ist alles andere als objektiv. Im Nachhinein können wir uns unsere Fehler eingestehen und daran arbeiten, die der Partnerin allenfalls erahnen. Aber in die Tiefen ihrer Seele, Ihrer Emotionen, Ihrer Erinnerungen und vor allem Ihrer Wahrnehmung und deren inneren Bewertung niemals vordringen. Weitaus wichtiger dabei ist, dass wir (vielleicht nicht einmal sie selbst) ihre vergrabenen Leichen, alten Erfahrungen, Erziehung, Kindheit usw. nicht ansatzweise benenn oder gar bewerten können die zu ihnen dazu gehören (wie die unseren) und sie selbst in der Beziehung so hat agieren lassen, wie sie es getan haben.

LG Eddi

Sag mal, Eddi

Zitat:

Bei mir war es so, dass sie mich anfangs sehr geliebt hat. Es kam für mich ganz schnell (zu schnell ?) " Ich liebe Dich" über ihre Lippen. Heute weiß ich, dass ich mich, wenn sie emotional zu nah an mich heran kam, mich unbewusst distanziert habe (noch im vollem Besitz meines Selbstwertes). Damit hat sie ihre Liebe mir noch mehr zeigen wollen. Hatte ich jedoch das Gefühl, dem war nicht so, oder ich brauchte ihr Gefühl von Liebe, bin ich emotional wieder auf sie zugegangen. Das alte Spiel eben. Fakt ist, ich habe anfangs unsere Beziehung unbewusst durch ausschließlich MEIN Nähe/Distanz Bedürfnis regelrecht kontrolliert. Erst als ich unbewusst merkte, auch sie fängt an sich zu distanzieren und kommt vielleicht nicht mehr oder so schnell auf mich zu, an der Stelle ist es gekippt. Unsere Rollen haben getauscht. Damit hat sich auch erst das völlig überzogene minderwertige Selbstwertgefühl in mir aufbauen und festigen können. (unabhängig davon was vorher schon wie in jedem von uns aus alten Dingen in uns steckt). Ich bin ihr ab dem Zeitpunkt wohl nur noch hinterhergerannt. Subjektiv habe ich sie ab hier als die Stärke von uns beiden wahrgenommen. Dem war objektiv aber nicht so. Sie hat nur selbst unbewusst die Rolle eingenommen (ich die Meine) und damit nicht nur sich, sondern auch mich mit auffangen wollen. Sie selbst hatte große Ängste in Ihr, sehr große sogar, hat sie aber nicht gezeigt bzw. diese für sich verdrängt. Das führt irgendwann zum Error.

Insofern bleibt die Frage für mich offen, inwiefern objektiv tatsächlich die Partnerinnen vermeintlich reifer sind, oder eben die Wirkung der gesamten Kompäxität der Beziehung es für uns so erscheinen lassen. Wir sehen das aus unserer Perspektive so, weil wir es mit unseren Bewertungen (ausschließlich unseren Bewertungen ! ) reflektieren. Dabei haben wir Zugriff auf unsere Seele, auf unsere Emotionen auf unsere Erinnerungen und vielleicht sogar auf unser Ego mit all den uns bekannten Schwächen. Das ist alles andere als objektiv. Im Nachhinein können wir uns unsere Fehler eingestehen und daran arbeiten, die der Partnerin allenfalls erahnen. Aber in die Tiefen ihrer Seele, Ihrer Emotionen, Ihrer Erinnerungen und vor allem Ihrer Wahrnehmung und deren inneren Bewertung niemals vordringen. Weitaus wichtiger dabei ist, dass wir (vielleicht nicht einmal sie selbst) ihre vergrabenen Leichen, alten Erfahrungen, Erziehung, Kindheit usw. nicht ansatzweise benenn oder gar bewerten können die zu ihnen dazu gehören (wie die unseren) und sie selbst in der Beziehung so hat agieren lassen, wie sie es getan haben.

waren wir zufällig mit der gleichen Frau zusammen und bist du eigentlich ich, aus der Zukunft? O____O

Was zum.....!?!?!?!?!