Ich glaube noch nicht an das Beziehungsende

Ach Leute,
heut ist irgendwie wieder doof.
Irgendwas wurmt mich so furchtbar und ich kann nicht den Finger drauf legen.
Ich find's halt irgendwie komisch, wie sie auf der einen Seite sagt, ich wäre genau das, was sie braucht und will, nur fehlt ihr das Gefühl.
Gleichzeitig zeigt sie mir mit ihrem ganzen Verhalten, wie wichtig ich ihr doch bin und sie mich sehr mag.
Und sie versucht krampfhaft, mir jegliche Hoffnung zu nehmen mit ihren Worten. Wo das genauso wenig funktionieren kann, wie ich sie zu einer zweiten Chance überreden könnte. Das muss ja jeweils von innen passieren.
Dann zerfrisst sie ihr schlechtes Gewissen über die Trennung. Und zwar so furchtbar, dass es nicht mehr feierlich ist. Wobei ja die Trennung eigentlich endlich mal was "Gutes" für sie ist. Weil sie endlich mal nach ihrem Gefühl gehandelt hat. Und ich ja auch "glücklich" mit der Trennung bin. Weil ich sehe und ihr auch gesagt habe, dass sie der richtie Weg ist.
Und dann hat sie Donnerstag auch noch gesagt: "Ich bin nicht die Richtige für Dich."
Warum sagt man sowas? Ich meine: "Du bist nicht der Richtige für mich." ; "Ich glaube, wir gehören nicht zusammen." Das wären Aussagen, die ich akzeptieren könnte. Die widerspiegeln, dass sie es sich nicht mit mir vorstellen kann. Aber sie hat sich (wahrscheinlich unterbewusst) für diese andere Wortwahl entschieden. Als wäre SIE nicht gut genug für MICH. Aber sollte sie diese Entscheidung nicht mir überlassen?
Irgendwas Fieses trägt sie doch noch mit sich rum? Wo liegt ihr Problem?

Musste mal raus, danke für's lesen.

Greetz,
Finkognito

PS. Ach und mit dem Threadtitel bin ich inzwischen auch sehr unzufrieden. Irgendwas wie "Ich wünsche mir einen Neuanfang" wäre wohl toller. wie erreicht man hier Mods, um das evtl. ändern lassen zu können?

Hallo Finkognito,

hört sich so an, dass sie sich selber nicht im klaren ist, was sie nun will. Jetzt musst du entscheiden, was das beste für DICH ist! Willst du dieses hin und her weiter mitmachen? Klar, die Hoffnung, es könnte doch wieder funktionieren, ist bei dir noch vorhanden. Aber aus dieser ungeklärten Situation wird für euch beide nichts gutes entstehen.

Meiner Meinung nach solltest du sie erst einmal mit sich selber klar kommen lassen. In der Zeit kannst du auch überlegen, was du wirklich möchtest. Und dazu gehört meiner Meinung nach auch, sie nicht zu sehen und nicht zu kommunizieren. Oder ist sprecht euch ganz lange, offen und ehrlich aus, damit da mal ein Dreh reinkommt.

Ich hätte da auch noch einen Buchtipp: "Ist Ihre Beziehung noch zu retten?" von Michael S. Broder. Darin ist ein Test enthalten, der eine Tendenz aufzeigen kann.

Liebe Grüße,
Alex

Hey !

Ich würd Dir gern schreiben, dass ich mich für Dich freue, dass dein letztes Gespräch so gut verlaufen ist... und das ist es offensichtlich gewesen. Du hast damit einen ganz ganz großen Schritt für Dich getan, glaub mir.

Was ich Dir am Donnerstag nicht sagen wollte, weil einfach die Zeit dafür noch nicht reif war ist... dass die Gefahr eines letzten und auch noch sehr guten Trennungsgespräches ist... es holt Dich kurze Zeit später wieder ein. Es ist eben genau das was du beschreibst ! Zum einen hat man sich nochmal gesehen, ein sehr wertvolles Gespräch geführt, zum anderen hat man aber wieder neue Ansätze zum grübeln bekommen. Außerdem hat man jemanden erlebt, der es offensichtlich nicht egal ist, die selbst auch mit sich zu kämpfen hat und emotional reagiert, die Trennung dennoch für richtig hält.

Achtung !... Wunderblume aufsetzen... hab das Gleiche durch. Als von ihr weg gefahren bin fühlte ich mich befreit. Insofern, dass ich ihr nicht egal bin, dass wir... zumindest über uns alles ausgesprochen haben... dass ich noch eine Verbindung zu uns gespürt hatte. Selbst der Abend noch und die Nacht konnte ich wunderbar damit umgehen, ich war erschreckend gelöst und in mir ruhend. Das hielt bis zum nächsten Tag. Mir ging unser gesamtes Gespräch nochmal durch den Kopf, ich zerpflückte jeden Satz, jeden Blickkontakt, jede Berühung und versuchte es zu bewerten. Ich kam immer wieder zu dem gleichen Ergebnis welches sich allein dadurch zu erkennen gab, was das Gespräch war... ein letztes Trennungsgespräch... WEIL WIR UNS GETRENNT HABEN. Jede andere Bedeutung die ich dem versuchte zu geben schlug zwangsläufig fehl. Ab diesem Zeipunkt habe die nächsten Tage nahezu durchgeheult ! Ganz heftig, extreme Ausbrüche und unendlich viele Tränen ! Mir war bewusst geworden dass es nun Realität war, egal wie sehr ich es bislang nicht wahr haben wollte. Alles vorher waren Tränen des Schmerzes, ab da waren es Tränen der Trauer. Heute muss ich sagen, dass mir gerade diese Phase wohl sehr viel gebracht hat, weil sich in mir so viel entladen konnte.

Fin, im Übrigen war das auch das Gespräch, als ich zu hören bekam dass man sich vielleicht zwei mal Leben trifft. Du hast recht, vielleicht sagt sie dir nicht alles, um dich nicht zu verletzen, um sich nicht zu verletzen. Aber vielleicht weiß sie es, insbesondere in ihrer der von dir beschriebenen Situation nicht besser auszudrücken. Weißt du, auch das ist eine 'Form von Liebeskummer der ein sehr zerfressen kann, wenn man weiß, die Trennung ist richtig, man weiß aber in der Situation noch nicht richtig warum. Sie spürt es einfach nur. Aus sie brauch Ihre Zeit des verabeitens und sich eine Erkenntnisse für sich zu erwerben. Ich habe für mich festgestellt, dass mir diese erst begonnen haben diese zu erschließen, nach dem letzten Trennungsgespräch. Genau das ist nämlich erst der Zeitpunkt an dem viele Gedankenkonstruktionen langsam aber stetig anfangen zu bröckeln und nur noch der Wesen des Kerns übrig bleibt den man nicht verleugnen kann, die Trennung.

Ich würde Dir für heute abschließend auch gern den Rat geben wollen, das Gespräch als ein Geschenk für dich zu betrachten und es als Ganzes zu sehen, ohne es gedanklich zerflücken zu können. Das wäre allerdings vermessen, weil ich dazu auch erst durch die selbst erlebte Erfahrung dazu gekommen bin... und diese kann man beim besten Willen nicht transportieren. Es gehört... für Dich heute sicher LEIDER.... zu der Entwicklung zwangsläufig dazu. Aber ich möchte Dir stadessen ein Versprechen geben... du wirst auch dieses Gespräch relativ bald klarer einordnen können und wieder an deinem bisherigen Fortschritt anknüpfen können, versprochen.

Du packst das... und wenn du in Dich rein hörst weisst du es bereits selbst, hm

LG Eddi

Guten Abend, Finkognito!

Erst einmal muss ich Eddi ein Lob aussprechen, denn in vielen Dingen hat er mir die Worte aus dem Mund genommen. So habe ich mich nach einem abschließendem Gespräch mit meiner Ex gefühlt. Ist in meinem Thread auch bestimmt so zu lesen, auch wenn ich dort noch voller Trauer schrieb und ich mir diese Dinge gar nicht mehr durchlesen möchte.

Deshalb, Finkognito, lange Rede, kurzer Sinn: was Eddi schrieb, hat Hand und Fuß!

Lass dich drücken,
Phoenix

Hallo Jungs,
danke Euch für Eure Beiträge,

@ ThePhoenix: Ja, danke, das habe ich hier sehr schnell gemerkt. Was der Eddi schreibt, das geht ab!

@ Alex: Ich habe auch das Gefühl, dass sie grad gar nichts weiß. Und noch weniger weiß, was sie fühlt.
Ich sag ja: Irgendwas ist komisch. Sehr komisch.

Zitat:

Meiner Meinung nach solltest du sie erst einmal mit sich selber klar kommen lassen. In der Zeit kannst du auch überlegen, was du wirklich möchtest. Und dazu gehört meiner Meinung nach auch, sie nicht zu sehen und nicht zu kommunizieren.

Ja, Du hast recht und das treffen sollte auch der Auftakt für eine Kontaktsperre sein. Ich weiß sehr genau, was ich möchte. Ich möchte mit ihr zwei Kinderchen zeugen und alt werden. Ich bin allerdings auch bereit, sie loszulassen, wenn sie damit glücklich werden kann. Weil ich sie liebe. Wenn sie ohne mich glücklicher wird, dann werde ich es auch ohne sie. Nur eben DIESES Gefühl schafft sie nicht in mir auszulösen. Beziehungsweise, als ich gesehen habe, WIE schlecht es ihr geht, ist meine Akzeptanz für diese Sichtweise wieder gesunken.
Und ich weiß auch, dass sie jetzt zuerst mit sich selbst klar kommen muss und ich der Letzte bin, der ihr dabei helfen kann und darf. Aber irgendwie... Sie tut mir so leid und wenn ich ernsthaft drüber nachdenke... ist sie GANZ allein.
Wenn ich überlege: Zu ihrer Mutter hat sie ne ganz furchtbare Beziehung, mit ihrem Vater ist alles sehr oberflächlich, ihre Schwester hat ihr schonmal früher gesagt, sie wäre wohl beziehungsunfähig - also auch keine Hilfe. Wir haben nen gemeinsamen Freund, der von ihrer Seite kommt und sie schon lange kennt, aber der ist auch nicht so ein gefestigter aufbauender Mensch... Dann hat sie noch ne alte Freundin aus der Schule... die lebt in Hamburg.
Und ihr "beste" Freundin... Die soll mir mal nochmal unter die Augen treten, hey! Nach der Trennung hat DIE ihr erstmal noch nen Einlauf verpasst, wie sie sich von ihr vernachlässigt gefühlt hat. Also tut mir Leid, auf solche "Besten Freunde" kann man pfeifen, echt. Da geht's Dir schlecht und anstatt Dich erstmal aufzubauen, kriegste direkt noch eine reingedrückt. Da bin ich richtig wütend geworden...
Da hab ich ja schon mit Euch hier mehr Stützen. Nicht zu vergessen meine beiden besten Freunde und meine Mutter, die immer für mich da sind!
Und das tut mir so weh. Ich bin grad irgendwie ... Co-depressiv. Mir geht's seit Do schlechter, weil's ihr so schlecht mit der Trennung geht. Vorher habe ich mich ja "gut" mit der Situation abgefunden, angefangen zu verarbeiten, mich schön um mein eigenes Leben gekümmert und lief alles.
Danke für den Buchtipp, habs mir bei Amazon schonmal angeschaut, das sieht echt gut aus.

@ Eddi: So im Großen und Ganzen wie immer ein sehr weiser, einsichtiger Beitrag. Die Sachen von Dir zu lesen fühlt sich immer ein bisschen so an, als würde mein "Nächsten-Monat-Ich" zu mir reden.
Weil ja eben die Entwicklung bei Dir irgendwie die Gleiche war, Du nur schon weiter auf dem Weg bist.
Nur Kleinigkeiten stoßen mir auf.

Zitat:

als ich zu hören bekam dass man sich vielleicht zwei mal Leben trifft.

Das hast Du vorher schonmal geschrieben und Ben hat das auch irgendwo eingeflochten, dass seine etwas in der Art gesagt hätte. Aber weißt Du was?
Meine hat genau solche Dinge nie gesagt! Sie sagt alles und verhielt sich im Spiel so kalt und neutral wie möglich, um mir ja KEINE Hoffnung zu machen. Wo bei alles andere, was sie sagt und tut von ihrer Verbundenheit zu mir zeugt.
Sie versucht auf Krampf und mit allen Mitteln, mir einzureden, dass wir einfach nicht zusammen sein sollen. Aber die Art und Weise, auf die das gezwungen wirkt, gibt mir eben das Gefühl, dass sie es sich in erster Linie selbst einreden will. Und ganz tief drinnen fühlt, dass es falsch ist, was sie tut. Es wäre alles leichter für mich, wenn sie mir auch nur das kleinste bisschen vermitteln könnte, dass die Trennung ihr irgendwo gut tut.

Zitat:

Weißt du, auch das ist eine 'Form von Liebeskummer der ein sehr zerfressen kann, wenn man weiß, die Trennung ist richtig, man weiß aber in der Situation noch nicht richtig warum. Sie spürt es einfach nur.

Und auch hier war es eben der Donnerstag, seit dem ich nicht mehr glaube, dass sie die Richtigkeit der Trennung spürt. Vorher dachte ich wie Du und fand es nur gut, dass es ihr nicht am Ar* vorbei geht. Aber die Frau steckt in einer handfesten Identitäts- und Lebenskrise. Es geht einfach nicht in meinen Kopf, wie man durch eine Trennung, die man selbst initiiert hat, in so ein tiefes Loch fallen kann. Es fühlt sich einfach falsch an. Verkehrtherum. Als wäre ich hier der, der SIE verlassen hätte. Ich leide ein wenig drunter, vermisse sie ein bissl, fühl mich aber eigentlich frei und gar nicht so übel. Und sie fällt in fieseste Depressionen... Einfach verkehrte Welt, die mich verrückt macht.

Naja, jetzt ist erstmal Kontaktsperre und ich kann nichts mehr für sie tun, als ihr positive Gedanken und die besten Wünsche zu schicken...
Weil das ist es, was ich will: Sie soll glücklich sein. Ob mit oder ohne mich! Ich geh einfach meinen Weg. Natürlich am liebsten mit ihr, aber wenn ich wüsste, ihr geht's besser ohne mich, dann eben auch allein.
Aber so wie ich sie erlebt habe, muss ich mir ja ernsthaft Sorgen um sie machen.

Liebe Greetz,
Finkognito

Hey Fin, lass mal von Dir hören, kommst soweit zurecht ?

LG Eddi

Hey Eddi,
klar komm ich klar. Ich bin ein Stehaufmännchen.
Hab heut schon wieder was für mich getan, für morgen das Nächste geplant!
Außerdem hab ich jmd. gefunden, der hier zu Haus meine Katze versorgt, wenn ich im Urlaub bin, so dass ich sie nicht zu meiner Ex geben muss. Einmal mehr, dass ich ihr zeigen kann, ich bin nicht auf sie angewiesen.
Läuft alles, läuft alles. Wird schon besser. Die üblichen Flashs halt... Aber tränenfreier Tag. Nur einmal bissl feuchte Augen bekommen.
Wobei mich das, was Du in dem anderen Thread geschrieben hast ein wenig beschäftigt. Das mit dem Vater-Sohn-Verhältnis.
Ich möchte nämlich eigentlich behaupten, dass ich ziemlich beschützerisch bin und gerne Sicherheit und Geborgenheit ausstrahlen möchte. Also ich meine, dass Frau sich so bei mir fühlen kann. Vielleicht irre ich mich da aber auch und das können sie gar nicht, die Mädels. Ich glaube aber auf jeden Fall, dass ich iwo nen Knacks weg hab, was mein Verhältnis zum Papa angeht, hab nur nicht die richtige Ahnung, was für einen.
Bin bei meiner Mutter aufgewachsen. Mein Vater hat sich ne neue Familie aufgebaut und obwohl ich sein Erstgeborener bin, bin ich damals auf Platz 4 gerutscht.
Zweimal hat er sogar meinen Geburtstag vergessen. Ich bin ihm nicht so richtig böse oder so. Aber irgendwas schlummert da in meinem Unterbewusstsein. Das ist mir heut wieder bewusst geworden.
Komisch, auf was für Sachen man hier kommt.

Aber wo ich Euch grad hier hab:
Ich geh vorm Urlaub zum Fisör, dann braunbrennen lassen und danach Prophylaxe beim Zahnarzt (wieder weiße Beißerchen bekommen ). Alles zum Teil für Selbstwert, zum Teil für sie .
Und meine Ex hatte mir ja angeboten, mit mir zum Verkehrsübungsplatz zu fahren. Nach dem Zahnarztbesuch wollt ich das mal anzetteln. Würde auch von meinem Fahrschulfortschritt wohl gut passen.
Wären dann etwas mehr als 5 Wochen KS gewesen. Was meint ihr, wär das zu früh? Oder soll ich das vom Gefühl her entscheiden, wenn ich ausm Urlaub wieder da bin?

So, jetzt aber erstemal ins Bette und Liebe Greetz,
Fin

Hey Finkognito !

Na das hört sich doch schon ganz zuversichtlich an was du da von Dir beschreibst, freu mich. Dachte schon du grübelst dich vielleicht in nen Loch hinein. Der Urlaub scheint Dir den nötigen Auftrieb zu geben, wa , sehr gut ! Wann gehts eigentlich los, der November ist schon ganz bald ?

Was deine Fragen angeht... entscheide es zum gegebenen Augenblick nach dem Urlaub, dann also im JETZT
Du hast noch 5 Wochen wie du sagst bis dahin, dass sind nochmal 5 Wochen Entwicklungsprozess, vergib sie Dir (oder vielmehr deinem zukünftigen ich) nicht in dem du heute schon dafür Pflöcke in die Erde rammst und Fakten schaffst. Der Urlaub selbst wird für dich sicher auch nochmal eine Zeit sein, in dem du deinen Focus von deiner Trennung für die Wahrnehmung des Urlaubs abwenden kannst und auch wirst. Erlaube es dir und erlaube es dir vor allem danach, wenn du in der Zwischenzeit auch mal mit anderen Eindrücken konfrontiert warst erneut darauf zu blicken und deine Sichtweise dann, zu diesem Zeitpunkt, im JETZT zu reflektieren. Vor allem vor dem Hintergrund was du gestern zu deinem eigenen Verhältnis zu deinem Vater geschrieben hast... hey... wer weiß was sich da für neue Perspektiven im und nach dem Urlaub für dich ergeben könnten. Fühlt sich nach dem Urlaub alles genau so an wie heute, prima, dann zettel das mit deinen strahlend weißen Beiserchen mit deiner X durchaus an.

Stell Dir vor, du würdest es heute schon mit Ihr abstimmen, dass sie dich in 5 Wochen begleitet. Mit diesem Gedanken im Kopf, mit diesem Samen für weiterführende Gedanken in diese EINE Richtung... was meinste... sei ehrlich... würde dann noch für Dich an "freier" Entwicklung in den kommenden 5 Wochen herausspringen ?
Oder treibt jetzt nicht vielmehr die Angst dazu es jetzt schon regeln zu wollen, weil es dann vermeintlich beruhigender ist, da man nicht weiß, wie auch sie sich in den nächsten Wochen entwickeln wird ?
Ich weiß, fiese Fragen !

LG Eddi

Jaja, der Eddi und seine Fangfragen! Die sind immer furchtbar gemein!
Aber er hat recht! Wenn ich, wie beim letzten Mal, als Du so gemeine Fragen gestellt hast, ehrlich und impulsiv aus dem Bauch heraus antworte, hast Du - wie immer - recht!
Ich hab's grad eben bei Alex im Thread auch geschrieben.
Ich bin einfach so eine Type, die immer was tun will, ich will den Prozess aktiv beeinflussen. Für mich zum Positiven und dabei verkrampfe ich furchtbar, übe ungewollt und unbewusst Druck aus und mache alles nur schlimmer.
Ist auch so eine längst überfällige Lektion, die ich aus der Trennung lerne. Den Dingen einfach mal ihren Lauf zu lassen. Das Beste für MICH draus zu machen und zu schauen was kommt.
Meine Ungeduld zu zügeln und auch mal mit Macht- und Hilflosigkeit klar zu kommen.
Ich zitier mich mal einfach selbst von drüben:

Zitat:

Und einfach der Gedanke, dass dies meine Geduldsprobe ist, an der ich sehr wachsen kann, der macht mich glücklich. Und da kommt auch wieder Hoffnung in's Spiel. Denn wenn man eine Probe besteht, dann bekommt man was? Eine Belohnung.
Und wenn ich es jetzt schaffe meine ewige Ungeduld, die mich seit meiner Kindheit verfolgt zu besiegen, wer wird dann wohl meine Belohnung sein?

Sie braucht jetzt ganz dringend Freiraum von mir, damit sie sich mit sich selbst beschäftigen kann!
Jetzt ist erstmal die Trennung da! Solange ich ihr dann immer wieder reinpfusche, kommt sie nicht zur Ruhe und kann nicht neutral reflektieren.
Das ist auch wieder diese Geduldsache. Wie ich ja geschrieben habe, mir fällt es wieder schwerer, die Trennung zu akzeptieren (hinnehmen kann ich sie), weil ich sehe, wie sehr sie zerrissen ist. Aber wenn ich immer weiter Druck ausübe und Entscheidungen und Klarheit forciere, dann kann das Ganze nur bös enden. Ich muss jetzt runter kommen, sie ihr Ding machen lassen, mein Ding machen und nachm Urlaub sieht die Welt schon wieder ganz anders aus.
Ich kann ein bisschen neutrale Präsenz ausüben, wenn wir erstmal Ruhe voreinander hatten (schon allein, um sie an meiner Entwicklung - ganz subtil natürlich - teilhaben zu lassen), aber der erste Schritt MUSS nun mal von ihr kommen. Sonst macht das alles überhaupt keinen Sinn.

Und ich grübel viel Eddi, aber nicht in ein Loch! Soweit kommt's noch! Klar hab ich die üblichen Downs, aber ich kenn nur eine Blickrichtung, nach vorn.
Ich war auch, wenn ich so recht überlege noch NIE der Typ, der irgendwie in Erinnerungen schwelgt und stundenlang Photoalben wälzt oder so. Ich denke wohl gern an Manches zurück, aber sonst stehe ich eigentlich immer sehr gern im JETZT. Eigentlich plane ich auch selten in die Zukunft...
Tja, hat sich bei dieser Beziehung auch wieder bewahrheitet...
Meine Meinung ist ja: Wenn Du Gott zum lachen bringen willst, mach Pläne.
Das habe ich ignoriert und mich voll in ne Planerei gestürzt und in den buntesten Farben ausgemalt. Und dann BÄM! In my face!
Und jetzt steh ich hier und darf mich selbst auslachen.
Aber über wen soll man denn lachen, wenn nicht über sich selbst?

Und am 4.11. geht der Flug. Ich bin schon soooooooooo aufgeregt! Muss noch nen größeren Koffer kaufen und Sonnenmilch undundund! Das gibt mir echt ne Menge Auftrieb!
Vielleicht ist auch wirklich dieser Urlaub mit meinem Vater genau die Chance alles aufzuarbeiten, was da zwischen uns steht und damit abzuschließen. Dass genau dieser Aspekt meiner Vergangenheit mich unterbewusst so festhält und beeinflusst. Meine Ex meinte auch direkt, als ich ihr vom Urlaub erzählte, und dass ich mitfliege, weil's meinem Bruder so schlecht geht: "Und was ist mit Dir? Der soll sich mal schön um Dich kümmern! Du hast lange genug zurückgesteckt!" Ich glaub, was meinen Vater angeht, sieht sie klarer als ich.
Dieses Jahr an meinem Geburtstag hat sie geweint, weil mein Vater mir einen Tag zu spät über den Facebook-Account seiner Frau, Geburtstagsgrüße übermittelt hat. Das hat sie oberflächlich härter getroffen als mich. Seitdem ist sie stinkig auf ihn und hasst meine Stiefmutter... Dinge, über die ich seit 10 Jahre hinweg bin... wie ich dachte...
Und ich hab mir So Bücher bestellt, einmal was Alex oben empfohlen hat, dann noch was für Selbstwert und dieses "Ich lieb dich nicht, wenn du mich liebst" was man hier überall sieht. Einfach für's Verständnis. Amazon sagte: Mittwoch sollten die da sein, jetzt hab ich grad mal bei Hermes nachgeschmult: Kann ich nach der Arbeit heut schon abholen gehen.

Danke für's mich immer wieder zum Nachdenken anregen, liebe Greetz und fettes ,
Fin

Hallo Finkognito,

ich sehe schon, ganz so einfach wie bei mir im Threat beschrieben ist es auch hier nicht.

Aber wir tun bestimmt das Beste, indem wir die Kontaktsperre einhalten, du sogar noch wirklich weg bist und mal in dich gehen kannst. Ich wünsche dir alles Gute und der Rest kommt dann bestimmt von alleine!

Mit Büchern kann ich mich bald totwerfen, aber dümmer werden kann man damit auch nicht. Habe bereits wichtige Hinweise erhalten, die mich sicherlich noch weiterbringen werden.

Viele Grüße,
Alex

Hey Fin mein guter,

looft ja ganz dufte bei dir wa?

Aber Eddi hat recht. Macht mich auch grad etwas stutzig... Wie man sich selbst so die Sicht versperren kann und sich damit unbewusst selbst manipulieren und sabotieren kann... Mhh, gefällt mir so gar nicht :/

Ich würde aber an deiner Stelle erstmal den Urlaub genießen. Erzwinge nichts wegen deinem Dad. Am Ende muss er ja auch bereit dafür sein, sich damit auseinander zu setzen. Aber das wirst du sicher aus der Situation raus entscheiden können. Vielleicht mal ein 4 Augen gespräch bei einem kühlen blonden...einfach mal offen und ehrlich ansprechen und schauen was passiert. Mit viel Glück findet ihr ein Weg in ein gutes und heilendes Gespräch. Wenn nicht, ist die Zeit eben noch nicht reif dafür. Sieh es aber auch als eine schöne möglichkeit dir selbst etwas gutes zu tun. Und vor allem, genieße es bewusst

Freu mich für dich!

Alles Liebe
Ben

Hey Jungs,

ich hab grad mal in nem anderen Thread so gepostet, was meine letzte große Erkenntnis war, ist einfach so aus mir rausgesprudelt und hat sich in mir im Moment des Schreibens endgültig manifestiert die Erkenntnis. Ich konnte sie finden, weil mich das Buch, welches mir der Alex empfohlen hat, drauf gestoßen hat. Und Trommelwirbel, hier ist sie:

Zitat:

Da steht auch drin: Welche Anforderungen haben sie an einen Partner? Was soll er für sie tun, damit sie glücklich sind?
Und die Antwort auf diese Frage war: Mich lieben. Sich mir öffnen und an sich teilhaben lassen. Mein und Ihr Glück mit mir teilen. Tief in meinem Herzen bin ich glücklich. Ich möchte nur einen lieben Menschen an meiner Seite haben, mit dem ich den Rest des Weges gehen kann. Hand in Hand. Ich muss nicht bespaßt werden oder die Seele gestreichelt bekommen. Das kann ich selbst und dafür hab ich Familie und Freunde.
Die Trennung hat mich nur so fertig gemacht, weil ich glaub(t)e (unsicherer Punkt gerade), dass SIE dieser Mensch sein kann.
Ich war vor der Beziehung auch vier Jahre allein. Ohne Probleme, komplett uneinsam. Ehrlich gesagt, sind mir z.T. die Leute ein bissl aufn Sack gegangen mit der ewigen was-zusammen-Unternehmerei.
Und ich kann auch rückblickend sagen. Das letzte Wochenende war gut (es ist erst das Dritte seit der Trennung). Sicher, ich hab ne Menge gegrübelt, das hat mich runter gezogen. Aber insgesamt... Ich hab mich mit mir selbst beschäftigt, es mir gemütlich gemacht, mir lecker Sachen gekocht. Optimal. Es wäre nur eben diesen EINEN Tick schöner, es mit dem einen besonderen Menschen zu teilen. Und mein Leid der letzten Wochen kommt daher, dass ich denke/dachte, diesen Menschen gefunden zu haben, aber sie will nicht. Mehr steckt nicht dahinter.

Aber dieses Buch hat mich auch dazu gebracht, wieder ein unartiger Junge zu sein. Ich musste ihr ne E-Mail schreiben und sie fragen, ob ich ihr das ausleihen, schicken darf. Denn siese Buch behandelt so intensiv die Unsicherheit, ob Trennung der richtige Weg ist. Und wie ich shcon mehrmals festgestellt habe: Sie hat keine Ahnung. Sie zweifelt so sehr, ob sie das Beste weggeworfen hat, was ihr passieren konnte, oder ob es richtig war, mich zu streichen.
Außerdem steht da eine allgemeingültige Wahrheit drin, von der mir klar geworden ist, dass sie sie nicht sieht.
Es gibt den perfekten Partner und die perfekt Beziehung nicht. Es ist immer Arbeit und sich drauf einstellen.
Sie sagte am Sachen-Austausch-Donnerstag noch zu mir: Wenn es nicht klappt, dann hat es einfach nicht gepasst. Aber naja, wir haben ja auch kein bisschen an der Beziehung gearbeitet. Ich hab einfach so gehandelt, wie ich dachte es sei richtig und sie hat hingenommen, gesehen es passt nicht und beendet... Es hat keine Kommunikation auf der Beziehungsebene statt gefunden. Dafür gebe ich niemandem die Schuld, war halt einfach so. Und das macht mich traurig, weil auch wenn ich mich im Kreis drehe, finde ich immernoch wir gehören zusammen und können ein wunderschönes Leben zusammen haben. Und es ärgert mich, dass wir keine Chance hatten/haben sollen. So.

Ansonsten bin ich doch irgendwie... Rundum zufrieden. So komisch es klingt grade nach der Trennung. Mir geht's prima und ich komm mit mir klar. Auch allein. So nämlich.

Zitat:

Ich würde aber an deiner Stelle erstmal den Urlaub genießen. Erzwinge nichts wegen deinem Dad. Am Ende muss er ja auch bereit dafür sein, sich damit auseinander zu setzen. Aber das wirst du sicher aus der Situation raus entscheiden können. Vielleicht mal ein 4 Augen gespräch bei einem kühlen blonden...einfach mal offen und ehrlich ansprechen und schauen was passiert. Mit viel Glück findet ihr ein Weg in ein gutes und heilendes Gespräch. Wenn nicht, ist die Zeit eben noch nicht reif dafür.

Japp, den Urlaub genießen hat oberste Priorität!
Tja, und das mit dem B. und dem Gespräch... Ich kann mich an keinen Anlass der letzten 10 Jahre erinnern, auf dem es Alk. gab, an dem mein Vater und ich uns nicht irgendwann alleine verzogen hätten, geredet und Niagarafälle gespielt. Hat immer irgendwie gut getan. Aber ich fürchte, wir sind bis heute noch nicht zum Kern des Problems vorgedrungen. Wie Du schon sagst, wenn die zeit reif ist, dann kommt's.
Wobei ich mich grad schon wieder fürchterlich ärgern muss... Es hieß ja die beiden geben mir die Hälfte dazu, also zahl ich 500€... Dann haben wir telefoniert, sie hätten gebucht, wäre aufgrund der Kurzfristigkeit teurer geworden... "reden wir dann später mal drüber"... Ich mein, hallo? Was soll denn sowas? Ich mach grad meinen Führerschein, Auto muss ich dann kaufen, schon wegen der Arbeit und meine Bude ist auch noch nicht fertig eingerichtet. Außerdem brauch ich ja auch noch Geld, damit jmd. meine Katze versorgt etc pp. Nur weil ich nicht mehr studiere und "echtes" Geld verdiene, heißt das noch lange nicht, dass ich damit rumschmeißen kann... Ich hab mich schon für die 500€ überreden müssen. Wenn ich dann plötzlich mehr bezahlen soll, dann müssen die mich doch fragen, eh sie das einfach buchen, oder nicht? Und dann kommt natürlich wieder die Frage hoch: Wie viel bezahlt denn mein Bruder? Hab irgendwie das Gefühl, der wird komplett eingeladen... und dabei arbeitet der schon ein paar Jahre für "normales" Geld...
Seht ihr, und an so Kleinigkeiten eigentlich, merke ich dann doch, dass sich da irgendwas ganz schön in mir aufgestaut hat.
Was ich ihm auch definitiv noch nicht verziehen hab, ist, als er damals zu mir sagte: "Ja, wir wollten ja Deinem Bruder zum 18. den Führerschein schenken, aber der hatte keine Lust"... Hab ich ihn mal drauf angesprochen, konnte er nicht nachvollziehen, dass mir solche Aussagen weh tun... Knabber ich inzwischen 5 Jahre dran...
Ich hab zu meiner Hochzeit und 21. Geburtstag kombiniert 150€ bekommen und dass ich eigentlich schon immer nen Führerschein wollte, aber nie das Geld dafür hatte... ach jetzt steiger ich mich rein, sorry...

Ja, nee, ansonsten alles fit im Schritt,
Liebe Greetz,
Fin

Ojee minee Leute...
Da bin ich gradmal auf Seite 49 des mir von Sonnenschein empfohlenen Selbstwertbuches... und ich könnt nur heulen!
Ich hab mir das ja bestellt, weil ich an meinem Selbstwert arbeiten will.
Die Autorin beschreibt im ersten Kapitel das Verhalten und die Einstellung von Menschen mit geringem Selbstwertgefühl und ich finde mich da nur bedingt wieder. Mir ist bewusst geworden, dass ich nur auf bestimmten Gebieten (z.B. Frauen) nicht das beste Selbtwertgefühl habe. Aber im Großen und Ganzen komm ich schon mit mir klar. Werd noch ein wenig an mir feilen müssen, dann werd ich ganz prima, glaub ich.
ABER! Jedes Wort, das ich bisher gelesen habe SCHREIT den Namen meiner Ex. Die Frau hat kein geringes Selbstwertgefühl... sie hat überhaupt keins. Jede kleinste ihrer Verhaltensweisen in der Beziehung und jedes Wort, ja sogar die Trennung! kann ich darauf zurückführen!
Deshalb sagt sie so Sachen, wie "Ich bin nicht die Richtige für Dich", "Du bist alles was ich mir je gewünscht habe", "Du bist perfekt", "Du bist das Beste, was mir je passiert ist" und stößt mich trotzdem von sich.
Weil sie mich nicht lieben kann! Weil ich so gut bin in ihren Augen, dass sie sich in meiner Gegenwart nur minderwertig und schlecht fühlt! Weil sie fest überzeugt ist, sie hat mich nicht verdient...
Deswegen hatte sie auch eigentlich nur Ar. und Schlappschwänze vor mir! Weil sie sich neben denen wie ein vollwertiger, normaler, guter Mensch gefühlt hat!

Wie soll ich denn jemals loslassen mit diesen Erkenntnissen? Ich kann sie ja auch nicht drauf ansprechen!
Ich mein, versteht mich nicht falsch... Mir persönlich geht's immernoch ziemlich gut. Aber ich weiß nicht, wie ich ihr in Zukunft gegenübertreten soll. Ich mein, sicher, ich könnt sie jetzt einfach eiskalt aus meinem Leben streichen, nicht mehr mein Problem... Aber ich liebe sie doch! Und auch wenn wir nicht mehr zusammenkommen, will ich doch dass dieser wundervolle liebevolle Mensch glücklich wird...

Und aaaaaaaaaaargh, bin ich hilflos grad, ich weiß jetzt überhaupt nimmer, was ich denken und tun soll

Fin,

für jeden gibt es im Leben einen (von vielen) Zeitpunkt, an dem er/sie erkennen kann, das etwas nicht stimmt. Wenn sie nach der Trennung von dir dieses "Zeichen" noch nicht erkannt hat, wird sie noch etwas Zeit dafür brauchen.

So leid es mir tut und vorallem, so gut ich mich in deine Lage hineinversetzen kann, gibt es nichts was du tun kannst. Sicher, du könntest versuchen ihr auf die eine oder andere art in diese richtung zu "lenken", aber der impuls an sich, muss ja von ihr aus gehen.

Das ist echt hart, für Sie und für dich. Aber Hilfe kannst du niemandem aufzwingen, so ehrenwert es auch sein mag. Sie brauch eben noch etwas länger bis der "Knoten" bei ihr platzt und sie sich dann auf die Suche nach ihren Antworten machen darf. Denk daran, das Leben macht keine Fehler. Vielleicht war eure beziehung genau das was ihr beide gebraucht habt. Für dich ging der weg in eine andere Richtung als für sie. Das kann aber keiner bewerten ob das nun gut so ist oder nicht. Es kann durchaus sein, das sie in ein paar wochen oder monaten plötzlich "erwacht" aus ihrem Zustand, oder genauso gut erst im nächsten Leben. Wer weiß das schon. Am Ende ist es für dich wieder eine Lektion, dich in Geduld zu üben, Mitgefühl zu zeigen (oder zu entwickeln), dein "Helfersyndrom" (-.-") zu heilen, oder was auch immer es sein mag.

Bleib bei dir, so hart es auch ist. Hab das bei meiner Ex-Ex gemerkt und bei meiner Ex wird es auch nicht viel anders sein. Man muss es eben selbst als "Problem" erkennen. Da kann ein anderer sagen was er will. Damit würdest du vermutlich nur mehr kaputt machen als zu helfen

Lass ihr zeit, annehmen was ist

Ja, danke Dir wie immer Ben, für die schnelle Reaktion
Das Schreckliche an dem was Du schreibst, ist für mich... Ich glaube, ich weiß das... Aber dass Du es schreibst, ist dahingehend gut, dass ich es mir auch eingestehe.
Dass ich sehe, dass es am Besten ist die Füße stillzuhalten. Du bestärkst mich darin, meinen Kurs zu halten! Danke
Es ist nur so furchtbar und diese Hilflosigkeit macht mich schon wieder ganz kirre... Mir geht's doch eigentlich gut...
Und sie hat ja heut auch sogar ihr zweites Kennenlerngespräch mit ihrem Psychodoc! Das hat sie ja Gott sei dank in Angriff genommen aufgrund der Sache mit uns.
Ich hoffe nur, sie muss nicht zu lange warten, ehe es losgeht.
Eigentlich wollt ich ja heut noch schön weiterlesen, aber ich glaub, ich geh erstemal ein paar Zombies schnetzeln... so zum runterkommen

Liebe Greetz,
Fin