Ich habe mich getrennt, aber ich liebe ihn doch noch!

guten morgen lil und nordwand...

es ist genau wie du es beschreibst....man kann das gute nicht geniessen...ich dachte immer, es ist die ruhe vor dem sturm....es war nichts unbeschwertes mehr da...

ich war auch soweit, dass mich schon Kleinigkeiten komplett aufgeregt haben, Sachen, die er vielleicht gar nicht so gemeint hat. hab zum schluss hin auch immer überreagiert...

ich will mir nichts mehr einreden lassen, nichts mehr vorwerfen lassen, nichts mehr unterstellen lassen, nichts mehr umdrehen lassen, will nicht immer und immer mich verteidigen und wehren müssen...
tausendmal das gleiche erklären und nichts kommt an...alles was ich in solchen Situationen tat, war falsch...und alles was ich tat war zu wenig....

wenn es paar Wochen wieder gut lief, und wir dann wieder streit hatten, wurden mir Sachen vorgehalten, wo ich vorher noch dachte, ok..das ist die lösung, damit kommen wir beide gut klar...Pustekuchen...

egal was ich tat.....ich könnt heulen..

wie er mich als mensch dargestellt hat in Konfliktsituationen, wenn er ausgetickt ist....absolut ohne worte...

wir haben jetzt den dritten tag Kontaktsperre.....und es zerreisst mich...
einerseits würd ich mir wünschen was zu hören, andererseits bin ich froh ruhe zu haben..
würden doch nur wieder diskutieren und nix käm bei raus...

ich drück euch mal....ihr habt nix falsch gemacht, redet euch das bloss nicht ein....

lg, kat

Hallo liebe Kat,

du bringst es wirklich nochmal auf den Punkt! Kat höre auf dein Herz, es wird dir zum richtigen raten Mir hat bei Trennungen immer wieder geholfen das ich an die schlechten Dinge gedacht habe, an den Schmerz der zugefügt wurde. Wahrscheinlich auch nicht das ganz richtige, aber wahrscheinlich der beste Eigenschutz, hat sich so im Laufe der Jahre entwickelt.
Genau so und nicht anders fühle ich mich auch! Es ist wirklich nur noch eine Rumdiskutiererei, die niemanden weiterbringt. Ich habe auch keine Kraft mehr dafür und schweige immer öfter, weil ich weiß es ist nur reine Energie- und Zeitverschwendung sich irgendwie behaupten oder erklären zu müssen, ich rede mir nur den Mund fusselig ins Leere. Am Ende wird man eh nicht richtig verstanden.
Am schlimmsten für mich ist das das ganze Theater immer nur aus Kleinigkeiten entsteht. Belanglose Dinge führen zu so heftigen Diskussionsstoff das ich nicht mehr weiter weiß. Manchmal denke ich mir das wir eigentlich gar keine wirklichen Probleme haben, diese werden immer aus dem Nichts erschaffen.

Ich fühle so mit euch mit! Wir schaffen das!

Nach einem getrenntem Frühstück, wird hier weiterhin geschwiegen.
Gerade wurde mir vorgeworfen ich würde was verbergen, weil ich hier tippe konnte man das Schweigen brechen und einen drauf ansprechen.
Jetzt wurde mir immer wieder vorgeworfen das ich hier mit einem Typen schreibe und hinter seinem Rücken schon einen neuen habe...
...nun wurde es mit Gewalt gelesen was ich schreibe. Jetzt hat er sich dazu entschieden nach Hause zu fahren, die Beziehung zum 1000 Mal zu beenden, dabei ist er erst gestern Abend hier hin gekommen. Ich hab die Schnauze sowas von voll!

Übrigens führen wir eine Fernbeziehung. ca 80 km. Sind jetzt insgesamt 4 Jahre und 2 Monate zusammen, kennen uns seit 10 Jahren und waren dazwischen schon für mehrere Jahre getrennt.
Echt schön das man sich mit euch ausstauchen kann. Es ist schon fast erschreckend wie identisch die Handlungsmuster des Partners sind

Mein Sonntag ist mal wieder ruiniert! Hoffe bei euch ist es besser!

lil...nein, mein sonntag ist auch nicht besser...

und es tut mir leid für dich, dass du sowas durchmachen musst...
hoffe nur für dich, du findest den richtigen weg...

ja, erschreckend wie sich die Verhaltensmuster ähneln...
dachte immer, nur bei uns ist es so....

wenns mir schlecht geht, nehm ich mein Handy in die Hand und lese die letzten 2 Wochen
Geschreibe durch....das hilft dann kurzzeitig wieder...dann weiss ich wieder, dass ich DAS
nicht mehr will....weiterzugehen schaff ich aber trotzdem noch nicht...

oh mann, ich will dass das endlich aufhört
und ich hasse Sonntage....

was willst jetzt machen...lässt du ihn gehen? versuchst du es nochmal?

Weißt du Kat ich kann einfach nicht mehr weiter.

Ich sitze hier und weine leise vor mich hin und er packt im Hintergrund seine Sachen. Ich muss ihn gehen lassen. Er hat sich auch noch vor dem fahren geduscht bestand darauf, dieses Mal das Parfum, welches ich im geschenkt habe mitzunehmen. Es tut so weh das er nur an so etwas denkt. Die lezten Male habe ich es immer aufgehalten und es kurz vor dem Ende nochmal gerettet. Es ist zu Einseitig, er liebt sich viel zu sehr und ich gehe daran kaputt, es tut so weh...
Er hat mir wieder nur die Beleidigung als Schwein von gestern vorhalten und er will jetzt eine Entschuldigung dafür, aber das was er mir an den Kopf geworfen hat war viel schlimmer, alles was man aus Liebe getan hat als nichts darzustellen ist einfach nur niederschmetternd und das habe ich ihm auch gesagt, aber das ist nichts im Vergleich zu dem was ich gesagt habe.

Ich kann es nicht mehr, ich kann ihm nicht mehr hinterherlaufen. Es ist für mich die letzte Chance gewesen, die ich uns erst vorletzte Woche gegeben habe und er tretet sie mit Füßen.
Ich kann einfach nicht mehr....

ach lil....lass dich mal drücken....

verstehe dich so gut.....und kann dir trotzdem nicht helfen...
weiss genau wie du dich fühlst....

die ganzen Vorhaltungen die einem gemacht werden, man hat immer das gefühl
man muss sich wehren, rechtfertigen....obwohl man nicht mehr kann...

das, was wir gemacht haben, wird immer so aufgebauscht, obwohl es nichts im
vergleich zu dem ist, was sie uns antun....

immer das gefühl zu bekommen, nichts zu sein, alles falsch zu machen....erniedrigt, demütigt
ungemein...

ich will mich nicht mehr rechtfertigen und wehren müssen....ich habe eingesehen, dass es nichts
bringt
..es kommt nichts an...wie oft hat er sich entschuldigt, gesagt dass ich recht habe...

er hat zu viele Gefühle für mich, noch nie jemanden so sehr geliebt wie mich, war ganz auf mich fixiert...das nennt er als grund warum er so zu mir ist, bzw. war...

zu seinen ex war er nie so...die wurden fairer behandelt....das tut weh

ich hab eingsehen, dass ich von anfang an keine Chance hatte...die einzige Chance wäre gewesen, wenn ich mich und meine Bedürfnisse aufgegeben hätte...immer nur getan hätte was und wie er wollte...aber so ein mensch bin ich nicht, ich kann das nicht....

und weisst du, das allerschlimmste ist, dass er seine Version glaubt....er glaubt tatsächlich es ist so wie er alles darstellt....wie oft hab ich mich hilflos gefühlt dabei...konnte nich nachvollziehen und versehen dass ein erwachsener mann so denken kann....

sie glauben das wirklich, lil....und deshalb werden wir nie eine Chance haben
so traurig es auch ist...

und trotzdem liebe und vermisse ich ihn....

Guten Morgen Mädels,

es ist gut zu wissen, dass man nicht alleine ist. Geteiltes Leid = halbes Leid.
Der Austausch hilft mir etwas, also Danke

@ Lil: Ja, tatsächlich ist da noch eine Menge Gefühl mit drinnen, deswegen fällt mir das alles so schwer. Ich habe sowas noch nie machen müssen, meine vorherige Beziehung habe ich z.B. weil ich keine Gefühle mehr hatte. Daher war es für mich einfacher, zwar auch komisch, aber erträglicher als das hier.
Tatsächlich denke ich auch über einen Neuanfang nach, weil ich mir nichts anderes wünschen würde als mit ihm eine harmonische Beziehung zu führen. Ich würde mir wünschen ihm weiterhin etwas von mir zu geben, ihm halt eine gute Frau zu sein und andersherum. So wie eine gesunde Beziehung halt laufen sollte, ein geben und nehmen, alles läuft wie ein Zahnradsystem. Klar, kann's auch mal Streit geben, aber doch nicht so. Ständig muss man Konflikte vermeiden und man kann seine Wünsche wie auch Ängste nicht äußern, nur damit man einigermaßen miteinander zurechtkommt.
Er im Gegensatz greift voll in den Topf, kritisiert fast andauernd irgendwas an einem und meint ständig in Gefahr zu sein, dass ich ihn verlasse usw.. Die (fast tägliche) Entkräftung solcher, kostet unglaublich viel Kraft und Nerven. Dann irgendwann nach unzähligen Wiederholungen und Unverschämtheiten in meine Richtung, platzt mir der Kragen, einfach weil meine Nerven am Ende sind. Und dann @kat rastet man aus, der Druck muss raus, einfach weil man so viel schweigend geschluckt hat und er meinte man würde nicht genug tun, sich nicht genug Mühe geben. Ja verdammt, ich flippe aus! Ja, es ist nicht richtig (ich hasse es selber)! Aber denk doch mal nach warum ein Mensch sich nur noch so verhalten kann, sage ich ihm dann. Es bringt alles nichts, am Ende wirst du als krank dahingestellt, seiner Meinung nach ist das die einzige Erklärung... Wenn man dann noch Kraft hat, kann man versuchen zu erklären welche Ausraster er sich schon selber geleistet hat, da könnte man ja auch behaupten er sei krank und gehört in die Hände eines Therapeuten, aber das ist alles nur als Reaktion auf etwas passiert und etwas völlig anderes...WTF?!

Ich könnte das hier noch ewig weiterführen und wenn ich meine Artikel hier selber lese, müsste ich ihn eigentlich hassen...

@Lil: Wir haben auch noch mehr geschrieben. Ich habe ihm, wie gesagt, geschrieben, dass ich ihn vermisse und es hasse so kalt zu sein, denn ich würde mir, genau wie er, wünschen, es würde funktionieren. Dann kam eine SMS, die so klang als wäre er sich sicher, ich würde meinen Trennungs-wunsch revidieren. Ich habe beschlossen das erstmal etwas zu umgehen und habe dann geschrieben, was meiner Meinung nach schief läuft und was theoretisch von uns beiden anders gemacht werden müsste. Antwort: Ich müsse mir sein Vertrauen erarbeiten. Okay Okay, hatten wir auch schon alles würde ich ja tun, habe ich in Vergangenheit auch schon versucht, einziger Nachteil...es ist UNMÖGLICH! Das kann ich aus Erfahrung sagen, davon abgesehen vertrau ich ihm inzwischen auch nicht mehr, denn er verhält sich fast immer wie eine offene Hose. Wenn ich ihm das dann sage, heisst's wieder das liegt alles an meiner Krankheit....*stöhn* wie ihr seht, es ist zum Kinder kriegen
Also um es zum Schluss zu bringen, was die SMS Schreiberei angeht: Ich habe dann geschrieben ob wir nicht mal telefonieren können, weil es soviel zu sagen gibt und außerdem es ziemlich teuer wird, da er wirklich unfassbar ausführliche SMS schreibt und ich die Rechnung zahl. Das wollte er nicht, er würde weiterhin das Medium Text bevorzugen, ist ja auch okay.
Jetzt steh ich vor der Aufgabe ihm den sprichwörtlichen Knüppel auf den Kopf zu hauen, dass ich mich der Aufgabe nicht gewachsen fühle, diese Beziehung weiterhin zu halten.
Da beisst sich die Katze wieder in den *beep*...es fällt mir nicht leicht, weil bekannte Problematik...

Ich wünsche euch ebenso einen einigermaßen schönen Sonntag.

nordwand....kann eins zu eins nachempfinden, wie du dich fühlst, was du denkst...wie es dir geht...

was mir am meisten zu schaffen macht ist, dass er mich liebt, ich ihn...wir es aber zusammen nicht auf die reihe bekommen....die oft geführten Diskussionen...dann doch wieder eine Chance....und statt
auf sich selbst zu schauen, wird nur auf ein fehler des gegenüber gelauert....ich bin bzw. war mittlerweile schon genau so...krank...

ich habe die Beziehung beendet...weil es mich zermürbt hat und doch sitze ich hier und warte....auf was weiß ich nicht....
ich frag mich die ganze zeit, ob wir nicht doch eine Chance haben....hätte ich vielleicht doch mehr auf ihn eigehen müssen....ich weiss es nicht....
alles negative fällt mir nicht mehr ein....sehe nur noch das positive...

er hätte alles für mich getan, das weiss ich...er liebte mich auch...zu sehr vielleicht
und ich werde nie wieder jemanden kennenlernen, der es so ernst mit mir meint.
vielleicht fällt mir auch deshalb das loslassen so schwer....ich weiss es nicht...

ich weiss, dass er was aus mir gemacht hat, das ich nicht bin und auch nicht sein will...
hatte zum schluss keine nerven mehr, nur noch schlechte laune, war wegen nichts gestresst....
einfach weil mich alles kaputt gemacht hat.....und genau das bekam ich natürlich wieder vorgehalten...das wurde ausgeschlachtet wie ein Osterlamm....aber woher es kam....das hat er nicht gesehen....er tut mir leid, er steht sich selbst im weg....ich warte, dass was von ihm kommt, es kommt nichts...das zeigt mir, dass er nicht nachgedacht hat, geschweige denn was eingesehen hat. aber was würde es mir bringen? nichts! er hat schon oft was eingesehen, mir recht gegeben, hat sich entschuldigt....aber lange hat es nie gehalten...
traurig....einfach nur traurig....wenn liebe auf beiden seiten da ist...und das Ergebnis nur leid ist

Liebe Kat und Nordwand,

fühlt euch ganz lieb von mir umarmt. Ich bin so froh mich in so einer Lage, mit jemanden wie euch, austauschen zu können!

@Kat
Es ist so traurig das man sicht liebt, wobei ich an seine Liebe nicht mehr glaube bei dem Abgang heute, und trotzdem keinen gemeinsamen Weg finden kann.
Man fühlt sich wirklich gedemütigt und dabei darf man noch nicht einmal sagen das der andere sich wie ein Schwein verhalten hat, dass ist dann ein Trennungsgrund bzw Weltuntergang. Wie oft hätte ich ihn dann verlassen müssen, bei dem was er mir alles schon an den Kopf geworfen hat, aber ich denke das kennst du selbst all zu gut.

Die Ursache liegt wahrscheinlich gar nicht an ihm, entweder ich bin viel zu weich, mache mich dadurch zu abhängig und lasse mir viel zu viel gefallen oder ich habe einen ganz schlimmen Charakter so das er nicht anders mit mir umgehen kann...ich weiß schon nicht mehr was ich denken soll....vielleicht sollte ich einfach damit aufhören und die Situation akzeptieren wie sie ist, so sehr es auch mein Herz zerreist.

Ich denke nicht das er zu seinen Exparterinnen anders war. Ich denke er war genau so zu denen, nur die waren vielleicht nicht so sensibel wie wir oder haben darauf nichts gegeben so behandelt zu werden war denen wahrscheinlich egal! Ich denke nicht das ein Mensch sich so anders verhalten kann in unterschiedlichen Beziehungen. Niemand kann sich so verstellen.

Ich sehe viele Fehler auch in mir. Ich habe mir viel zu viel von ihm gefallen lassen, von Anfang an. Ich hätte ihm sofort zeigen müssen was er darf und was nicht. Irgendwann habe ich mich auf sein Niveau runtergelassen auch nicht mehr respektvoll mit ihm gesprochen. Es ist unendlich traurig was aus einer so kostbaren Liebe werden kann, wir wollten heiraten und gemeinsam eine Familie gründen, stattdessen haben wir diese Liebe getreten, sie in die dunkelste Gasse geworfen und auch noch blutrünstige Hunde auf sie losgeschickt. Ich konnte sie irgendwann nicht mehr beschützen...es ging nicht mehr.....sie war so wundervoll




Da sprichst du echt was an:
ich hab eingsehen, dass ich von anfang an keine Chance hatte...die einzige Chance wäre gewesen, wenn ich mich und meine Bedürfnisse aufgegeben hätte...immer nur getan hätte was und wie er wollte...aber so ein mensch bin ich nicht, ich kann das nicht....

Noch bei unserem vorletzten Streit sagte ich zu meinem, dass er eine Partnerin braucht die sich völlig aufgegeben hat, die nur ihn als seinen Lebensinhalt anerkennt. Anders kann ich es mir beim besten Willen nicht vorstellen Kat.

Leider glauben sie wirklich ihre Version des Lebens. Jeder Mensch nimmt seine eigene Realität / Wahrheit war, aber habe nie einen Grund für diese Realität gegeben. Ich sehe diese Menschen als beziehungsunfähig aufgrund ihres Egos. So viel nachgeben kann niemand und sich so sehr verbiegen und aufgeben auch nicht, irgendwann fängt sich jeder an zu wehren alles andere wäre völlige Selbstaufgabe!

@Nordwand
Ich verstehe dich sehr gut und dachte die letzten Male auch immer wieder es wird noch gut werden, wir müssen uns nur zusammen reissen. Ich denke bei uns beiden ist einfach zu viel passiert. Meine Wunden sind nicht mehr so einfach zu heilen. Ich will nur noch für mich da sein, ich kann so nicht mehr weiter. Zu lange habe ich mich selbst hintergangen.

Wenn du meinst das es noch eine Chance Wert ist stehe ich hinter dir und kann deine Entscheidung voll und ganz nachvollziehen. Vom ganzen Herzen wünsche ich dir das ihr doch noch glücklich werdet und das dieser Alptraum ein Ende hat.

Ich verstehe dich wegen deiner Wut man rastet wirklich irgendwann einfach aus, weil man keine Nerven und keine Kraft mehr hat ständig das selbe zu erklären und ewig auf die selbe Art und Weise verletzt zu werden. Übrigens wurde mir auch schon gesagt, bei mir im Kopf wäre was kaputt.

Weißt du ich habe mir schon manchmal mit einem Schauder über den Rücken und gleichzeitiger Freude vorgestellt ich hätte Kinder mit diesen Menschen. Große Angst breitete sich dann aus. Eine Frau braucht sehr viel Liebe, Kraft, Geduld und vieles mehr für das Kind, aber wie kann sie es dem Kind etwas sinnvolles geben, wenn der Partner schon so viel Kraft abverlangt? Wie kann sie als nervliches Wrack noch für ihre Kinder da sein? Für mich funktioniert das nicht, weil der Partner einen absolut keine Unterstützung bieten kann. Selbst in sehr schwierigen Situationen war er zwar auf der einen Art und Weise sehr für mich da, aber hat weiterhin rücksichtslos Probleme produziert obwohl ich mit meinem Kopf echt woanders sein müsste und mich auf wichtige Ereignisse in meinem Leben konzentrieren musste.

Wenn ich das schon lese Antwort: Ich müsse mir sein Vertrauen erarbeiten.,
bekomme ich echt einen Wutanfall. Meiner hat immer wieder so viel schei. angefangen, so vieles kaputt gemacht und dann meinte er auch noch etwas von mir verlangen zu können, habe ich immer gemacht aus Liebe, aber liebt er mich denn auch so? Was tut er für mich? Stellte er sein Stolz genau so in die hinterste Ecke? Sprach er Probleme offen an? Konnte er meine Ehrlichkeit, die er verlangte überhaupt ertragen? Nein, er hat sie nur verlangt, in Wirklichkeit wollte er nie meine Ehrlichkeit.
Die Ähnlichkeit verblüfft mich immer wieder aufs Neue. Meiner hat auch immer lieber geschrieben als vernünftig zu telefonieren, wenn es um wichtige Themen ging, einfach nur traurig das so etwas erwachsene Menschen machen.

@Kat
Ich sitze hier genau so und merke gerade das es nichts gibt auf das man warten könnte. Er wird sich niemals ändern. Niemals wird er sich mit einem Strauß Blumen entschuldigen, geschweige den mal eine vernünftige Entschuldigung auf die Reihe bekommen und ein klärendes Gespräch verlangen. Alles würde immer unterm Tisch geschoben werden. Es gibt so viele Dinge die ich nicht verstehen kann.
Du wirst auf jeden Fall jemanden kennen lernen der es so ernst mit dir meint, vertraue darauf.
Mache dein Leben nicht von einem Menschen abhängig. Es gibt mindestens einen Menschen der dich mehr lieben wird, weil das was wir da erlebt haben eher Besitzen und Abhängigkeit ist und nicht Liebe.
Wenn ich liebe wünsche ich mir nichts sehnlicher als das dieser Mensch glücklich ist. Wenn er weint möchte ich sein Taschentusch sein. Wenn er krank ist will ich seine Medizin sein. Wenn es ihm schlecht geht möchte ich ihm wieder ein Lächeln auf dem Gesicht zaubern. Wenn er fällt möchte ich ihn auffangen....aus Liebe.

Das er sich nicht meldet zeigt mir das er sich selbst mehr liebt, so sehe ich das Ganze mittlerweile.
Ich sehe da puren Ego. Sie sind daran gewöhnt das wir ihnen hinterherlaufen, das wir immer wieder versuchen alles wieder hinzubekommen, dass man mit uns tun und machen kann was man will, deswegen braucht man auch nichts in Bewegung setzten.

Ich kann einfach nicht mehr, von Wollen ist schon nicht mehr die Rede. Vielleicht ist bei euch noch nicht so viel passiert.

Wünsche euch eine gute Nacht

guten morgen lil....

habe eine schlechte nacht hinter mir....spät und schlecht geschlafen....xmal aufgewacht.
meine Gedanken bringen mich um....mein hoffen auf eine einsicht seinerseits nimmt mir meine innere ruhe.

Tatsache ist halt auch, dass ich viele fehler gemacht habe...ich sitz jetzt hier und frag mich, ob er nicht doch noch eine Chance verdient hat...ob es nicht an mir gelegen hat, dass er so zu mir war.
fakt ist aber, dass er mich nicht so nehmen konnte, wie ich bin....ich hab gegeben, er wollte immer mehr...und alles schneller. konnte mir keine zeit lassen....von anfang an nicht. alles ging nach seiner nase. und ich hab mitgemacht. hab oft gesagt, mach langsam....er hat nie gehört.
vielleicht wäre alles anders gekommen, wenn ich ihn zu anfang bissl ausgebremst hätte.
wir hatten eine fernbeziehung, sahen uns jedes Wochenende....das erste jahr lief alles gut...da wehrte ich mich noch nicht so sehr....dann wollte ich an einem Wochenende nur mal, dass er nicht schon freitag kommt, sondern erst samstag....so fing alles an....wegen einem tag, den ich ihn später sehen wollte...
kann es immer noch nicht fassen...so fing die abwärtsspirale an sich zu drehen, immer schneller und schneller....wir konnten zuletzt auch nicht mehr reden...Verständnis war auf beiden seiten nicht mehr da.
wie oft wurde ich verletzt und gedemütigt....ging trotzdem immer wieder auf ihn zu...war nie konsequent.

ausschlaggebend für die Trennung war letzten donnerstag. er wollte unbedingt, dass ich freitag komm zum reden. die ganze Woche hat er auf mich eingeredet. ich bat um zeit...um mich zu beruhigen. erst wollte er sie mir geben, dann doch wieder nicht....dann wieder ja, dann nein. dann erst reden, dann zeit geben.....zum k.otzen. ich wollte, konnte einfach nicht. hab auch einen sohn, den ich versorgt wissen muss....die fahrt von 1,5 std...ein weg....er unterstellte mir, er sei mir nichts wert, ich sei faul, würde nicht zu ihm stehen...er sei mir nichts wert.....etc...du kennst das sicher.
donnerstag redete ich dann mit meiner schwester, sie wollte meinen sohn dann versorgen...ich konnte also fahren. das schrieb ich ihm donnerstag abend. er explodierte regelrecht...was ich mir einbilde...mal so mal so...und nein, er will nicht, dass ich komme. ok....hab nur gemeint, wollte ihm halt entgegenkommen.....(vorher war ich bereit für Gespräch am freitag, meinte wir können uns hier bei mir treffen...nein, will er nicht. schlug vor, dass wir uns entgegenfahren....nein, will er auch nicht)
ich ging wieder auf ihn zu. hab gesagt, ich fahr zu ihm...auch diesen freitag...nicht er später (er wollte ja unbedingt diesen freitag, nicht ich) ihm zuliebe hätt ichs trotzdem gemacht....und wie reagiert er...
bockig...trotzig...dann hab ich gesagt, ok, reg dich nicht auf, kannst mir auch normal sagen...
dann war ne weile ruhe...dann kommt von ihm: kommst jetzt oder nicht....
ich meine, wär würde in dieser Situation da noch hingehen wollen....nein...von ihm dann nur noch: du kannst mich jetzt mal am ar.... *beep*....das waren seine letzten worte....seitdem nix mehr gehört

ich wollte einfach nur zeit, bis sich die lage beruhigt hat....dann hätten wir gern reden können...
er musste seinen willen wieder durchsetzen...ich wieder nachgegeben....und was kommt zurück?
bock und trotz...

mir geht's mies...würd gern mal wissen wie es ihm geht. er ist wahrscheinlich immer noch wütend auf mich....und fühlt sich bestätigt durch was auch immer.

ich weiss, dass er zu seinen ex nie so war. so ist er nur bei mir. weil ich ihn immer wütend mache und provoziere...mit was auch immer. und weil er noch nie jemanden so geliebt hat wie mich. seine Erklärung...nicht meine.

ich weiss nicht mehr weiter....gestern war ich ganz kurz davor, mich bei ihm zu melden....er fehlt mir. ich vermisse ihn. aber ich weiss, dass ich nie eine faire Chance haben werde. ich kann bei ihm nicht so sein wie ich bin. und wie er ist, ertrage ich nicht.

ich hasse das alles und wünschte, ich wäre ihm nie begegnet.
und ich hasse mich...weil ich nicht zufrieden sein kann....jetzt hab ich ruhe vor ihm...keiner hackt mehr auf mir rum, demütigt mich....und es geht mir trotzdem nicht besser.

wann hört das endlich auf.....

tut mir leid für dich lil....kann dich so gut verstehen...

nordwand...wie geht es dir heute?

Hallo,
ich hatte das gleiche Theater am laufen wie Du. Ständig Streit, von seiner Seite aus angezettelt, ständig fragte er mich so lange was ich habe (und ich hatte nichts) bis ich ihm sagte ich habe nichts und diese ewige Fragerei geht mir auf den Sender worauf hin er wieder explodierte und meinte mit mir könne man nicht reden. Tagelanges sich anschweigen, nur das nötigste oder noch weniger reden, dann wieder so tun als wäre nichts gewesen und zur Tagesordnung übergehen.
Er wollte mich permanent bevormunden, ich sollte ständig machen was er will, auch berufliche Entscheidungen sollte ich nach seinem Gutdünken fällen und wenn ich es nicht tat schrie er mich an, machte mir Szenen und ICH sei die, die sich nichts sagen lässt und absolut beratungsresitent ist.
Es war ihm unmöglich mir zu zugestehen das ich eine erwachsene Frau, nicht ganz doof bin und mich durchaus in der Lage sehe heute erwachsene und wohlüberlegte Entscheidungen zu treffen.

Nach einem Wochenende mit gewaltigen Wutausbrüchen auf beiden Seiten hatte ich einfach nur die Schnauze voll und sagte ihm es sei vorbei. Dann drehte sich das Blatt und er weinte und bettelte über Wochen hinweg. Ich zog für eine Weile aus (Beziehungspause mit Kontaktsperre) weil ich es für notwendig hielt das beide nachdenken. Er über sein Verhalten mir gegenüber und ich über meine Gefühle zu ihm. Für mich kam dann die Klarheit das ich die Beziehung beenden will und machte mich auf die Suche nach einer Wohnung. Und ich bekam eine sehr schöne, alles war unter Dach und Fach.
Und dann machte ich einen Rückzieher. Als ich mir der Endgültigkeit meiner Entscheidung richtig bewusst wurde bekam ich riesengroßen Herzschmerz. Ich merkte wie sehr ich an meinem Leben bis dato hing, mein Zuhause, mein Umfeld, meine gesamte Existenz wollte und konnte ich dann doch (noch) nicht aufgeben. Und ich musste zugeben, dass ich ihm bis zu diesem Zeitpunkt keine Chance auf Besserung gegeben hatte.
Er war mehr als am Boden und sah auf einmal ein das er der Böse und der Dumme ist. Das er rechthaberisch und herrschsüchtig ist, mich wie eine lebensunfähige, dumme Nuss behandelt und mir absolut keine eigene Meinung zugesteht.
Er bekam seine 2. Chance, ich blieb, gab die Wohnung wieder ab und wir machten uns an die Arbeit.
Das ist jetzt gut 6 Monate her. Und es ist nach wie vor Arbeit. Wir mussten neue Formen für unsere Diskussionskultur finden, das find mit ganz banalen Dingen an. Sich ausreden lassen und wenn man etwas nicht wirklich versteht nochmal nachfragen. Ruhig bleiben und dem anderen keine tauben Ohren unterstellen, und noch ganz viele andere Dinge.
Er hat seine Chance bisher ganz gut genutzt und gibt sich ganz arg viel Mühe.
Und ich bin jetzt an der Stelle ganz ehrlich, es gibt Momente in denen ich mir nicht sicher bin ob es richtig war zu bleiben. Diese Momente sind ganz ohne Streit in völliger Ruhe und Ausgeglichenheit.
Viel mehr geht es darum, ob man so eine innerliche Kündigung auch wieder voll und ganz rückgängig machen kann für sich selbst. Kann man die vielen Verletzungen und Beleidigung wirklich vergessen, sie sind ja nie mehr vorgekommen seit dem? Kann man den Moment als man sagte: Ich liebe Dich nicht mehr ich will nicht mehr mit Dir zusammen sein, einfach vergessen und so tun als hätte man es nicht gesagt und schon gar nicht gefühlt? Einfach den Zähler auf Null stellen und so tun als wäre nichts gewesen, geht das oder ist es einfach nur Selbstbetrug und ein feiges Hinausschieben einer endgültigen Trennung?
Es ist für beide Seiten auf andere Art schwierig geworden. Er fühlt sich wie auf dem Schleudersitz, weiß nie wann ich die Leine zieh und gibt sich daher extrem viel Mühe. Manchmal nervt es schon fast.
Das ist eine Art von Druck von dem ich nicht abschätzen kann wie lange man das aushalten kann.
Und ich habe den Druck zu meinem Wort zu stehen ihm eine faire Chance zu geben und selbst an mir zu arbeiten um auf eine harmonische und konfliktfreie Basis zurück zu kommen.
Wir haben vieles geschafft, aber das körperliche funktioniert noch nicht wieder. Und das liegt nur an mir.

Auch wenn Du leidest, Du musst Dir die Frage stellen unter welchem Umstand Du mehr leidest. Über den Verlust Deines bisherigen Lebens und all der kleinen und großen Dinge die euer Leben ausgemacht und begleitet haben kannst Du hinweg kommen. Es kann sogar eine wunderbare Chance für Dein Leben sein von vorne anzufangen.
Und unter diesem Drachen von Mann weiter zu leiden ist keine Option, dass wäre die Verschwendung von Lebenszeit und die Aufgabe von all dem was Dich ausmacht, wer Du bist und was Du vom Leben und einem Partner erwarten kannst.
Ich kann jetzt nicht beurteilen, ob Deiner sich seines Verhaltens so bewusst geworden ist wie mein Partner und den ehrlichen und konsequenten Wunsch hat sich zu ändern. Meiner wäre auch in eine Paartherapie mit mir gegangen, er hätte so ziemlich alles gemacht um seine Chance zu bekommen.
Als ihm klar wurde das ich ihn nicht brauche, weder mental noch finanziell, viel er sehr tief und hart von seinem hohen Ross. Wenn Deiner auch aufgeknallt ist, dann frage ich Dich ob Du ihm eine Chance geben willst und kannst und wie euer Arbeitsweg aussehen kann bzw. muss.
Wenn es ihm egal ist das Du gegangen bist, dann ist ja alles geschwätzt. Dann hast Du das Richtige getan und musst Dich nicht grämen, sondern aufmachen in ein neues schönes Leben.

hallo Tingeltangel...danke für deine worte...grandios wie immer

ob er es eingesehen hat...ich weiss es nicht...kann ihn nicht mehr wirklich einschätzen...

wir hatten viele Gespräche...ich ging immer wieder auf ihn zu, versuchte zu reden, zu erklären, mich zu rechtfertigen...manchmal hörte er zu, er sagte, ich habe recht, es tut ihm leid, er schämt sich undundund

aber sobald wieder eine Konfliktsituation kommt, ist alles wieder weg....wie gelöscht...
er ist dann so in seiner wut drin, schaut nicht nach rechts, nicht nach links...teilt nur aus..
auf unterstem Niveau...da bleibt bei mir eine menge hängen...obwohl er hinterher sagt, es tut ihm leid und er hat es nicht so gemeint...aber wenn er mich doch nicht ein kleines bisschen so sehen würde, würden ihm diese worte doch erst gar nicht einfallen...so seh ich das zumindest...

jedesmal fange ich wieder bei 0 bei ihm an, ich erkläre, er versteht, streit, alles weg...
der ganze rotz wieder von vorne....ich hab keine nerven mehr...werde ziemlich schnell ungeduldig mit ihm, das weiss ich, aber ich weiss auch woher das kommt.....nur er sieht es nicht...fühlt sich angefriffen und ungerecht behandelt...und alles geht von vorne los....
kaum bin ich nicht so wie er es gern möchte..und wenns nur Kleinigkeiten sind...ich melde mich nicht genug, manchmal nur kurz....das reicht schon...alles auf 0

das Problem ist, ich weiss dass ich so nicht leben möchte, dass er was aus mir macht, das ich nicht sein will....aber in guten Zeiten...ist er der beste mensch den man sich wünschen kann...

so siehts aus...und das kotzt mich an

Hallo zusammen,

seit heute morgen quälen mich nur noch Fragen. Liebt er mich nicht mehr? Warum ist er auf so eine demütigende Art und Weise gegangen und warum denke ich überhaupt an so einen Menschen?! Ich kann ihn und sein Verhalten nicht verstehen, ich will es auch nicht. Wie kann man einen Menschen so lieben das man ihm nur noch weh tut? War alles einfach nur gelogen was er gesagt hatte? Es tut so weh, aber es ist besser so.

Bei der letzten Trennung kam nach einem Tag eine Nachricht von ihm:
Heulst mir keine Träne hinter her was. Dann war das Ganze für mich auch nichts Wert. Wünsche dir alles Gute!

Dabei hatte ich den ganzen ersten Tag durchgeheult, mir ging es so schlecht, als ich diesen Text gelesen habe musste ich so weinen, dass war so niederschmetternd.....

Da habe ich mir geschworen nie wieder mit diesem Menschen zusammen zu kommen, weil er mich nur noch verletzt, aber ich konnte nicht standhalten, weil ich ihn zu sehr liebe....
Wie blöd ich eigentlich bin, unglaublich!

Wir kamen wieder zusammen und ich brauchte Zeit um mich zu öffnen. Diesen Freitag konnte ich mich erst wieder ein wenig öffnen und auf ihn einlassen. Samstags sehen wir uns dann und Sonntag wieder Trennung. Ich kann dieses ständige auf und ab nicht mehr ertragen. Ich will mich freuen ohne ständig auf den nächsten Schlag zu warten. Ich will leben ohne Angst und mit Leichtigkeit.
Dieser Mensch kann mich nur verletzten, er tut mir nicht gut....

....

lil....lass dich drücken...

kann dich so gut verstehen...
geht mir kein bisschen anders....

aber wir schaffen das....weiss zwar noch nicht wie...
aber irgendwie geht's....muss...denn so kann es nicht weitergehen....

bin mal gespannt wann er sich wieder bei dir meldet....

Lil, ich möchte nicht unhöflich sein.
Aber wir sind hier in Nordwands Geschichte und versuchen diese zu bearbeiten.

Möchtest Du nicht Deinen eigenen Treat eröffnen und uns dort die Möglichkeit Dein Problem mit den eigens auf Dich zugeschnittenen Antworten zu geben?
Oder habe ich hier irgendwo etwas übersehen?

Alles zurück, ich habs gefunden. Hier geht's aber auch ratzfatz zu, kann am Montag noch nicht so viel an Informationen aufnehmen.