Ich habe mich getrennt, aber ich liebe ihn doch noch!

Guten Abend an alle hier,

wie der Titel schon sagt habe ich mich von meinem langjährigen Partner getrennt und musste dies aus Vernunft tun, aber mein Herz zerbricht..

Ich habe mich nicht leichtfertig getrennt, denn wir waren schon 5 Jahre ein Paar.
Wir stritten eigentlich nur, er hat mir ungerechte Dinge zum Vorwurf gemacht, unterstellt mir Dinge die nicht wahr sind, ließ mich jeden Tag auflaufen... Sicher habe ich auch Fehler gemacht, Dinge gesagt getan die ihm nicht gefielen, aber nichts von alledem ist je grundlos passiert (was er behauptet) und nichts hätte seine (teils heftigen) unfairen Reaktionen gerechtfertigt.
Am Ende war ich immer an allem Schuld, auch wenn garnichts war, ständig sollte ich irgendein Problem haben, was ich in den seltensten Fällen hatte und wenn hätte ich es ihm schon gesagt.
Ich gehe vorerst nicht auf Details ein, denn es ist furchtbar kompliziert und geht schon sehr sehr lange so. Vielleicht kommt man auf relevante Details im Laufe einer vielleicht entstehenden Diskussion hier.
Ich würde mich auf jeden Fall freuen über einen Austausch mit Leuten, denen es ähnlich geht, also sich trennen von einem Partner den man liebt, aber die Umstände ein Fortführen unmöglich machen.

Naja, auf jeden Fall vermisse ich ihn! Ich sitze allein in unserer gemeinsamen Wohnung, niemand ist da. Ich fühle mich einfach beschi****! Ich fühle mich schuldig, dafür das es ihm schlecht geht, denn es könnte doch theoretisch so einfach sein, denn man liebt sich...doch wie oft hat man es schon probiert und wie oft ist es in die Hose gegangen. Warum muss ich die Böse sein? Ich will die Trennung doch selber nicht! Warum müssen sich Herz und Kopf so uneinig sein?
Am liebsten würde ich ihm schreiben, dass ich ihn vermisse....das geht aber nicht..
Das stiftet doch nur Verwirrung.

Habt ihr sowas auch schonmal erlebt/überlebt?

LG

Hallo liebe Nordwand
Ich kann mir vorstellen, wie Du Dich fühlst. Habe ähnliches durchgemacht und mich nach 16 Jahren von meinem Exfreund getrennt.
Wir hatten uns auseinandergelebt und es war mehr eine WG geworden.
Habe dann eine Fernbeziehung geführt---die nach einem Jahr und 14 Tagen nun beendet ist.
Meine neuer Freund hat sich vor 4 Wochen von mir getrennt.
Nun sitze ich hier und weiss auch nicht weiter.

Kann mich richtig in Dich reinversetzen---Du vermisst die Gewohnheit- so wie es halt immer war und es
gibt Momente, da hättest Du ihn trotz Eurer Unstimmigkeiten wieder....

Seelenschmerz- der unerträglich wird.

Aber hätte, würde, könnte zählt nicht. Du musst wie ich der Realität ins Auge blicken.
Wie hat er es denn aufgefasst?

LG Nightcore

hallo nordwand...

auch ich hatte so eine Beziehung und kann mir vorstellen wie du dich fühlst.
auch ich liebe ihn noch, und habe mich getrennt, weil ich eingesehen habe, dass ich
kaputt gehe. und jetzt leide ich....aber dieses leiden geht vorrüber...wär ich bei ihm
geblieben...würde es länger gehen....

dir viel kraft

lg, kat

hallo,
ich bin neu hier und mir geht es genauso. ich habe das gefühl die welt geht unter.
seit 4 jahren ein hin und ein her. ich bin am ende
kleinfee

ich weiss nicht ob es euch genausogeht
die ersten tage waren grausam, ich kann nicht schlafen, essen, die arbeit wird zur qual. das geschirr bleibt stehen, die wäsche bleibt ungebügelt und ich hoffe nur jeden tag dass es vorbeigeht.
die fragen kreisen im kopf, ich war nicht gut genug, er hat sich nie für mich ganz entschieden, ich war immer nur recht um ihn aufzubauen. ich hab gegeben und gegeben und immer war ich nur an allem schuld, nie konnte ich etwa
s recht machen. egal was es war. bin ich ein niemand?
lg an alle hier

Danke erstmal an für alle Antworten bisher.

@nightcore: Er meint, dass ich mir keine Mühe geben würde um uns, hat mich wieder versucht in eine Diskussion zu führen, die einzig und allein dazu geführt werden sollte, um mir mal wieder mal wieder die Schuld an allem zu geben. Es ist ja nicht so, dass ich nicht weiß wann ich an einer Situation schuld bin und wann ich mich zu entschuldigen habe, aber so eine Reflektion traut er mir nicht zu.
Das macht mich krank. Wer würde sich denn in so einer Diskussionsschleife noch integer fühlen? Wenn ich diesen Punkt versuche zu kritisieren, heisst's nur, ich hätte ein ernstzunehmendes psychisches Problem und gehöre in die Hände eines Therapeuten. Er ist der felsenfesten Überzeugung ich hätte eine Persönlichkeitsstörung...was soll ich denn dazu sagen?! Es ist zum verzweifeln...ich habe keine p.Störung und ich bin sogar bereit mich auf einen Therapeuten einzulassen, habe sogar schon einen Termin (hat er vor ein paar Monaten als Bedingung gemacht zur Weiterführung dieser Beziehung) bei eben einem solchen. Ich habe mir gedacht, ich würde alles tun damit wir zusammenbleiben, dann auch so etwas, hatte ja keine andere Wahl.
Ach Mann, es gibt so viel zu erklären, ich glaub ich bräuchte Monate um alles zusammenhängend verständlich zu machen...

Hallo liebe Kleinfee

Ja, kenne das----müsste auch putzen etc.. wird alles vernachlässigt...

Nur eins würde ich nie vernachlässigen--meine Wellensittiche

Sorry, ich schreib hier nur Schmarrn, fällt mir grad auf. Ich mach kein proofreading, Rechtschreibung und Satzbau sind fürchterlich (ich bin sonst auf sowas total bedacht) und auch sonst hört sich das alles total bescheuert an. Wahrscheinlich macht das alles keinen Sinn für euch, was ich da schreibe.
Ich krieg's einfach nicht zusammen, diese Beziehung ist und war so kompliziert. Wie gesagt, ich glaube ich bräuchte ich ewig um mal alles darzulegen. Könnte bald schon ein Buch verfassen.

Kannst es ja nach und nach erklären.
Lass Dir bloss nichts einreden---zum Streit gehören immer 2 dazu.

Therapeut? lass das lieber--die verschreiben Dir Antidepressiva und das wars.
Brauchst Du nicht.

Du hast den Mut, hier Deine "Geschichte" zu erzählen. Das zeigt von Stärke.

Ich bin angeblich auch an allem Schuld---ist klar.

Es gab nicht eine vernünftige Diskussion und Aussprache.

Er hat es sich einfacher gemacht---meldet sich einach nicht mehr, drückt mich am Telefon weg etc

LG

nordwand...ging mir alles genauso...

auch ich war schuld...selbst an seinem verhalten mir ggü war ich schuld....
war er wütend auch mich, wurde ich beschimpft....alles wurde so hingedreht wie es ihm passte...
er hat sich manchmal dinge eingeredet und sich so hineingesteigert, dass er sie am ende wirklich geglaubt hat..und die endlosen Diskussionen immer....so kräftezehrend...und nichts kam dabei rau s..

habe oft mit ihm geredet, versucht ihm gewisse Sachen zu erklären....auf Verständnis gehofft...
es kam nichts an...jedenfalls nicht lange....
nach so Gesprächen lief es ne Zeitlang besser, dann kam wieder was und alles ging von vorne los...eine endlosschleife..

unser Problem war...dass er alles für mich getan hätte, alles aufgegeben hätte, total auf mich fixiert war. und im Gegenzug das gleiche von mir erwartet hat....ich kann mich aber nicht so schnell auf jemanden wirklich zu 100 % einlassen...brauchte zeit, wollte die Sache langsam angehen lassen. habe auch ein Kind und wollte einfach keinen druck haben.

er ist so stur und kann so bockig werden wenn es nicht nach seinem kopf geht, das ist unvorstellbar. er ist dann wirklich nicht mehr er selbst. es wird beschimpft...er greift mich als alles an, was ich bin...frau, Partnerin, mutter, Freundin....
hinterher entschuldigt er sich zwar, sieht seine fehler ein.....lernt aber nicht daraus....er hört mir auch nicht zu....nur nach großen streits...dann erklär ich wieder, er versteht....tage später wieder vergessen.

auch wird sein verhalten immer mit meinem verhalten oder tun gerechtfertigt. ich übernehme aber die Verantwortung für sein verhalten nicht. immer wenn er so ist, und mich so provoziert hat...wollte ich mich natürlich wehren....dann wird es so ausgelegt, "du machst ja mit"....nächstes mal sagte ich gar nix, war ruhig...dann heisst es "das provoziert noch mehr"...egal was ich tue...es ist verkehrt...
dann meinte er ich soll ihm dann doch einfach mal recht geben......aber dann glaubt er das tatsächlich.
er entschuldigt sein verhalten auch damit, dass er mich einfach zu sehr liebt. noch nie hat er eine frau so sehr geliebt wie mich....und das glaube ich auch...er sagt, die vielen Gefühle für mich, damit kann er nicht umgehen.

ich hab einfach gelernt, dass egal was ich sage oder mache...es ist falsch...und zu wenig...
er sagt, wenn ich ihn lieben würde, dann........würde ich das machen, mehr machen.....
ER würde ja alles für mich tun.....schon klar....nur mal Verständnis für mich und mein leben haben, für meine Bedürfnisse...Fehlanzeige.....nur wenn erst seine Anforderungen und Bedürfnisse gedeckt sind, dann komm ich......

ich habe noch nie so einen sturen, bockigen mann erlebt....ich fühle mich machtlos...
und jetzt hab ich für mich erkannt, dass ich einfach nicht ich sein kann, wenn ich mit ihm zusammen bin...und bin gegangen.....trotz liebe.....
aber es ist halt auch noch liebe zu mir da...und ich lasse nicht so mit mir umgehen...das erschlägt mich...

lg

Danke für die Geduld @Nightcore

Er ist sehr gebildet und eloquent, wenn es zu Streits kam, kam ich mir immer so vor als säße er am längeren Hebel. Damit hab ich ihn irgendwann mal konfrontiert, weil ich mir Sorgen machte, dass diese Beziehung in ein Machtspiel überlief. Er meinte daraufhin, dass diese Denkweise teil meiner "Krankheit" sei und er diese ja schon lange festgestellt habe. Ich war sprachlos, ich hab doch lediglich eine Angst geäußert die ich hatte und zwar, weil einige Situationen einen wirklich so ein Gefühl hätten geben können. Doch nicht weil ich generell über jeden Menschen so denke, aber das meint er. Er meint besser zu wissen wer ich bin, was ich fühle, was ich denke als ich! In allem was ich tue meint er irgendwas zu erkennen was er mit irgendwelchen unschönen Momenten meiner Vergangenheit verknüpfen kann.
Klar, er ist intelligent und er ist ein Meister Reflektion und hat die Fähigkeit intensive Gespräche zu führe, aber trotzdem wird er niemals in meiner Haut stecken und hat niemals das Recht mir Gedankengängen zu diktieren, die ich theoretisch haben könnte. Ich weiß doch wie ich zu mir stehe, wann ich wie denke und fühle, doch genau das spricht er mir ständig ab. Dann versuch ich mich zu wehren, was ihn wiederum zum Anlass gibt, darin eine neue Facette meiner "Krankheit" (DIE ICH NICHT HABE!) entdeckt zu haben.
Also: Ich darf mich nicht wehren, wenn ich mich ungerecht behandelt fühle, weil ich mich aufgrund meiner "Krankheit" ja immer ungerecht behandelt fühle --> führt zu einer Diskussion die aussichtslos ist, da ja er immer Recht hat, weil ich ja nie Recht habe, da ich ja "krank" bin --> führt zu keinem Kompromiss, da ich einzusehen hab, dass ich einfach immer das Problem bin, weil "krank"..... Es ist zum verrückt werden...

Trotzdem liebe ich ihn und ich werde irgendwann nochmal vor ihm stehen und es wird eine Konfrontation folgen, zwangsläufig. Wie soll ich mich verhalten? Ich würde ihn am liebsten umarmen und sagen, dass ich ihn vermisst habe (er ist gerade bei seinen Eltern). Am liebsten würde ich ihn direkt jetzt anrufen und fragen wie es ihm geht und ein konstruktives Gespräch führen, einfach, offen. Mein Kopf sagt: "Versuche kühl zu ihm zu sein, du musst jetzt die 'Böse' sein, du darfst am besten garnicht mehr mit ihm sprechen! Du knickst wieder ein und du weißt ein 'Zusammenraufen' führt nur zu kurzfristiger Linderung, keiner tut sich einen Gefallen damit, zumindest nicht langfristig!".
Ja, ich weiß, mein Verstand hat Recht, trotzdem ist es schwer, das zu akzeptieren. Besonders tut er mir leid, welch Kälte er gerade von mir aushalten muss. Ich könnte heulen, ich will ihm nichts schlechtes, ich will ihm nicht weh tun...

Hallo Nordwand und kat,
es ist unglaublich zu lesen das es jemanden gibt der identisch das Selbe erlebt wie ich.Das was ihr da beschreibt durchlebe ich gerade auch.Es ist so als
als hätten wir den selben Partner.
Gerade noch hatten wir Streit wegen einer Unterstellung seinerseits und schweigen uns jetzt schon seit mehreren Stunden an. Ich sehe da auch definitiv das Ende in Sicht egal wieviel Gefühle ich noch habe, die Nerven reichen einfach nicht mehr aus.
Es ging mal wieder darum das ich zu wenig für die Beziehung tun würde, ich wäre undankbar, er hätte so einen Menschen wie mich noch nie erlebt und er tue so viel für mich und ich gar nichts.Ich sagte ihm dann offen, er wäre in meinen Augen ein Schwein, denn ich habe das was ich tun könnte die letzten Monate immer aus vollsten Herzen und ohne jegliche Erwartung an eine Rückgabe getan.Danach war er entsetzt aufgrund dieser Beleidigung, am liebsten hätte ich schlimmeres gesagt, weil ich dieses Theater nicht mehr ertragen kann.
Ich verstehe es nicht, ich habe mich bisher immer bedankt, ich weiß nie wo das Problem besteht und es scheint, so wie du es sagst Nordwand, dass es niemals ein Ende nehmen wird, wir sind wahrscheinlich nicht gut genug oder was auch immer, vielleicht vergessen wir uns selbst auch viel zu sehr dabei und lassen uns von denen auf der Nase rumtanzen.Auf jeden Fall hatten wir auch schon mehrere Anläufe und irgendwie scheint es gar nicht zu laufen.Ahja gerade noch wurde mir unterstellt ich würde extra schmollen, dadurch würde ich absichtlich bestrafen, dabei bin ich doch einfach nur verletzt. Ich wünsche euch ganz viel Kraft Mädels!
sorry für Fehler

LG Lil

Hallo Lil,

ich wünsche dir ebenfalls viel Kraft in dieser Situation.
Ich kenne das Gefühl, welches gerade in dir vorherrscht, keine Möglichkeit sich zu vertragen ohne sich selbst verraten zu müssen und das kann's ja nicht sein... Das kann doch auch nicht in seinem Interesse sein. Man kann es nicht richtig machen, egal was du tust, er wird einfach immer misstrauischer und betrachtet dich mit Argus' Augen, nach jeder Auseinandersetzung ein bisschen mehr, egal wie klein diese auch war. Die klassische Mücke, die zum Elefanten gemacht wird, alles wird erneut bis auf die Grundmauern zerlegt/hinterfragt. Wenn man dann versucht das Spiel mitzuspielen, heißt es dann auch noch man würde ihn nicht ernst nehmen, oder sich nicht so viel Mühe geben wie er es tut, man sei doch nur oberflächlich bei der Sache. Ich sag ja, wie du es machst...
Oh Mann, ich fühl mit dir... Alles Gute

Ich beschäftige mich heute Nacht mit Mathematik, da gibt es zumindest am Ende immer eine einfache, logische Lösung...

*beep*, jetzt habe ich ihm doch geschrieben, dass ich ihn vermisse.
Er hat vorhin die erste SMS geschrieben, die besagte, dass den Gedanken nicht ertragen könne wenn ich jemals mit einem Mann schlafen würde (was eh gerade das letzte ist woran ich denke und null Ambitionen habe auf derlei Aktivitäten) und er mich liebt und vermisst. Daraufhin habe ich geantwortet, dass ich ihn ebenso vermisse, abgesehen davon, dass ich daran denke wie er es theoretisch mit einer anderen tut und dass ich es hasse so kalt zu ihm sein zu müssen.
Silly me!

Guten Morgen Nordwand,

das Schweigen breitet sich hier weiter aus. Ich bleibe standhaft, habe mir nichts vorzuwerfen.Schlimm ist das sie meinen uns alles mögliche an den Kopf werfen zu können, sobald wir das Selbe tun verletzten wir ihre Gefühle. Hier gibt es auch das Problem das man Ehrlichkeit verlangt, diese aber nicht vertragen kann.

Weißt du was das schlimmste ist? Selbst wenn alles in Ordnung ist kann man diese Beziehung nicht genießen, weil man innerlich so angespannt ist da man auf den nächsten Schlag des Geliebten Menschen wartet.Wir verraten uns selbst wenn wir so eine Beziehung führen.Warum tun wir das?Weil wir diese Idioten lieben, manchmal würde ich mein Herz am liebsten rausreissen damit ich mich selbst nicht so hintergehen muss.

Ich verstehe deine Reaktion auf seine SMS. Wir haben uns schon so oft getrennt.Irgendwann kam ein "Ich vermisse dich" und schon war das Eis gebrochen. Jeder gestand seinen Fehler (reagiere manchmal über, weil ich es nicht mehr ertragen kann), es kamen noch mehr liebe Worte und dann war schon alles wieder beim alten und das kurz nachdem man sich leicht wieder geöffnet hat.

Habt ihr euch noch mehr geschrieben? Wie es scheint ist da noch ganz viel Gefühl bei dir vorhanden. Denkst du denn über einen Neuanfang nach?
Verurteile nur nicht dich selbst. Es ist ok und menschlich das du ihm schreibst, du liebst ja diesen Menschen, egal wie er ist. Trotzdem denke ich sollten wir auch mal glücklich sein dürfen.Ach es ist so schwer.

Wäre die Liebe genauso wie Mathematik hätten wir nur noch glückliche Ehepaare

Wünsche dir einen schönen Sonntag!