Ich kann auch nach 8J nicht aufhören, an ihn zu denken

Zitat von Alduin:

Ich bin mal so böse und weise noch darauf hin: Andere Foristen und ich haben schon ohne diesen Abschnitt vermutet, dass dir in deiner Beziehung etwas (elemtares) fehlt.

Aber der Holzhammer führt halt bei sehr vielen Menschen nicht zu Einsicht sondern zu Widerstand. Und genau das siehst Du hier. Und wenn Du willst lernst auch Du was hieraus. Wenn nicht, lass es. Aber ich nehm was mit.

Zitat von Alduin:

Ansonsten wird das langfristig in einer Affäre enden...

Danke sehr @Alduin für deinen Beitrag. Ich merke allmählich meine Muster und erkenne es, um eine Änderung zu vollziehen. Ich ticke nicht 24/365 so, es gibt Phasen, in denen mein derzeitiges Denken stärker vorhanden ist als in anderen Phasen. Ich möchte jedoch weder mein Verhalten verharmlosen, ignorieren noch möchte ich einfach das Tuch werfen und davon laufen, um danach in eine ähnliche Situation zu schlittern. Schon gar nicht möchte ich meinen Partner, den ich wirklich von herzen liebe, verletzen. Eine Affäre oder das Betrügen eines Menschen empfinde ich als unglaublich verletzend und erniedrigend. Ich denke, dass es immer einen Weg gibt, um dies zu vermeiden, in dem man von Beginn an offen und ehrlich mit sich selbst und seinem Gegenüber umgeht.

Zitat von Alduin:

Absolute Idealisierung...

Ich blicke allmählich durch und erkenne es, wenn ich mich einige Schritte zurück stelle. Ich frage mich, weshalb ich das mache. Aber viel mehr als eine Antwort zu finden möchte ich doch eher daran arbeiten, es zu unterlassen und meine Gedanken anders zu verteilen. Mein Partner ist alles, was ich mir je gewünscht habe und noch so viel mehr. Und auch wenn es noch andere tolle Männer gibt, möchte ich mich immer wieder für ihn entscheiden.

Zitat von Alduin:

DU HAST NOCH KONTAKT ZU IHM...

Ja, ich werde diesen Punkt ändern. Es ging mir besser, als ich nicht nicht jedes mal auf seinem Profil war. Das ist mir bewusst geworden. Unglaublich, was das für Auswirkungen haben kann. Ich habe allgemein Menschen blockiert, von denen ich keine Infos mehr erhalten möchte. Es tut gut, dies umzusetzen.

Zitat von Alduin:

Warum wolltest du zu ihm zurück?
Die Beziehung mit ihm klingt ziemlich furchtbar...

Ich denke, weil ich ihn aus irgend einem Grunde idealisiere. Evtl. auch, weil das Se*uelle gestimmt hat und mir nicht unbedingt ER fehlt sondern das Se*uelle Erlebnis. Es gibt sicherlich mehrere Punkte, doch auch hier ist dein Ratschlag essentiell: ich muss nicht die Antwort suchen und finden, sondern aktiv an mir arbeiten und nach vorne blicken. In der Vergangenheit zu leben oder dem „was wäre wenn“ kann das hier und jetzt stark behindern.

Zitat von Alduin:

Punkt 1: Absoluter Kontaktabbruch zu T..

️ Done

Zitat von Alduin:

Punkt 2: Ehrliches Resümee über deine Beziehung ziehen. Ist S. für dich wichtig bzw. elementar?

Ja ist es. Die Lösung müssen wir uns erarbeiten. Für das gibt es jedoch noch Zeit, ich möchte die Geduld meinem Partner entgegen bringen und den Weg mit ihm gemeinsam gehen. Kleine Schritte werden oft nicht so sehr wahrgenommen wie grosse.

Zitat von Alduin:

Punkt 3: Sobald Punkt 3 erledigt ist, sprich mit deinem Partner. Mach ihm klar, dass auch er absolut ehrlich zu sich sein muss. Könnte er es wirklich akzeptieren, wenn du dir den S. außerhalb holst?

Ehrlich gesagt ekelt es mich an, wenn ich an S. mit einem anderen fremden Mann denken muss während ich in der Beziehung mit meinem Partner bin. (Ich habe mich auch in meinem Singelleben nicht ausgelebt, ich benötige für S. eine Stabilität und Vertrauen).
Er sagt von sich aus, dass es ihm evtl. den Druck nehmen kann, da er dann nicht mehr das Gefühl hat, mir dies nicht zu bieten was er eigentlich gerne bieten würde jedoch nicht kann (obschon ich es von ihm nicht verlange).

Zitat von Alduin:

Punkt 4: Wenn die Differenzen in diesem Punkt nicht zu lösen sind: Trenne dich.

Ich weiss, das wir es gemeinsam erarbeiten können. In erster Linie muss ich an mir und meinen Problemen arbeiten und die Schritte einführen, die genannt wurden.

Zitat von Alduin:

Klingt hart, ist es auch, aber wenn du das nicht tust, wenn du nicht an deiner Situation was änderst wirst du früher oder später in einer Situation landen, wo deine Beziehung zerbricht und/oder du deinen Partner massiv verletzt.

Und genau das möchte ich verhindern. Es darf nicht sein, dass eine andere Person aufgrund meiner Probleme leidet oder verletzt wird. Ich denke, den Kopf wieder mehr auf meine jetzige Situation zu fokussieren und aktiv an Lösungen zu arbeiten ist der erste wichtige Schritt.
Danke @Alduin

@Vecky
Zum Thema Kontaktsperre. Das finde ich auch unumgänglich und es wurde dir hier auch schon mehrfach geraten (daher habe ich den Punkt auch gar nicht mehr aufgegriffen). Ich würde es aber eher als einen kompletten Kontaktabbruch ansehen, keine Sperre, die wieder aufgehoben werden kann (oder ist das aus welchen Gründen auch immer nicht möglich?). Es gibt hier kein zurück mehr, eure Trennung ist Jahre her. Es wundert mich allerdings auch ein wenig, dass du da nicht selbst drauf gekommen bist? Wenn man dein Thema googelt, kommt man doch sofort zu diesem Hinweis?
Hattest du schon einmal eine komplette Kontaktsperre zu ihm? Wenn ja, wie lange bzw. warum hast du sie gebrochen?
Der andere Punkt, den ich sehe, liegt darin, dass der Kontaktabbruch dein Problem wahrscheinlich nicht komplett lösen wird. Da sind wir wieder beim Thema Loslassen. Warum gelingt dir das nicht? Die Idealisierung spielt da auch eine Rolle, aber ich glaube da geht es auch um das Thema Schuld (und natürlich auch um Akzeptanz).
Warum fühlst du dich schuldig? Warum wolltest du unbedingt noch ein letztes Gespräch mit ihm (obwohl ihr ja nach der Trennung schon mehrere Gespräche hattet)? Fühlst du dich schuldig, weil du mit ihm Schluss gemacht hast? Weil du dich von P. hast blenden lassen?

Zitat von Vecky:

Mein Partner ist alles, was ich mir je gewünscht habe und noch so viel mehr.

Zum Thema idealisieren fällt mir aber auch auf, dass du bei deinem aktuellen Partner auch ein wenig in diese Schiene rutscht. Es ist mir schon ein paarmal in deinen Texten aufgefallen, der Satz oben zeigt es aber meiner Meinung nach deutlich.
Nach mehreren Jahren Beziehung solltest du die rosarote Brille eigentlich abgesetzt haben. Außerdem kann der Satz auch nicht stimmen, denn dann wärst du nicht mit deinem aktuellen S. unzufrieden weil er dir nicht das geben kann, was du brauchst (obwohl er es ja will). Ihr würdet auch nicht über eine offene Beziehung nachdenken, die anscheinend weder du noch er tatsächlich will.

Grundsätzlich habe ich bei dir irgendwie das Gefühl, du neigst dazu, in einer Beziehung immer alles positiv zu sehen und wenn es tatsächlich mal etwas negatives gibt (z.B. die extreme Eifersucht deines Ex), suchst du die Schuld bei dir und willst das dann bearbeiten. Könnte das sein?