Ich kann mit der Affäre meiner Frau nicht abschließen

Klar haben alle Recht auf ihre und mit ihrer Meinung! Sorry, wenn es so rüber kam, dass ich das nicht toleriere.
Da aber ganz wenige Schreiber zu einem Neuanfang raten, der sicher sehr schwer ist, wollte ich meiner Meinung auf diese Art Nachdruck verleihen.
Mir geht es auch häufig noch schlecht.
Die, die schreiben, es wird nie wieder so unbeschwert wie vorher,haben auch Recht, ja es ist so.
Aber es sind immer andere Geschichten, wenn sie sich auch oft gleichen.
Bei uns war die Liebe weg - nach meinem Empfinden WG mit Bedürfnisbefriedigung - mal ganz hart ausgedrückt. Aber keiner hatte sich Gedanken darüber gemacht - alles in allem okay, 6 gab es auch und beide haben wir es genossen - also beide hatten ihren Höhepunkt in diesen Situationen. Das Zwischenmenschliche war eingeschlafen im Alltag - Urlaube waren anders.
Wir sind die jeweils 1. Partner füreinander, die auch zusammen gewohnt haben, Alltag hatten, seit über 30 Jahren!
Wenn da jemand zur Trennung rät, hatte er sicher schon mehrere Beziehungen hinter sich, vermute ich mal. Oder er ist noch nicht 50 und von Anfang an mit einer Partnerin zusammen.
So ein Neuland zu betreten, ist schwierig.
Ist aber nicht der Hauptgrund, dass ich es weiter versuche.
Dieses neu verliebt-Gefühl in meine Frau gab mir die Kraft. Das neu verlieben meinerseits war eben möglich, da es sich nur wie eine Zweckgemeinschaft anfühlte, was meine Frau allerdings bestreitet.
Für sie ist und war ihre Liebe zu mir immer da, zeitweise eben weniger,laut ihrer Aussage. Deswegen konnte sie diesen letzten Schritt auch nicht tun mit dem - wie auch immer.
Leider ist sie nicht in der Lage, zu helfen,wenn es mir mal wegen der Geschichte nicht so gut geht. Sie geht Problemen aus dem Weg - Charaktersache eben, konnte sie ja damals auch nicht - hat einen anderen Ausweg gesucht, nie mit mir geredet.
Das macht mein Leiden eben länger, nicht die Frist von 3 Jahren, die ich mir angeblich gegeben hätte. Es kann 1 - 3 Jahre dauern nach Expertenmeinung. Ich denke, da fliesst auch die Mitarbeit des Partners mit rein, wie lange es dauern kann, deswegen die Zeitspanne. Wenn ich zu meiner Frau sage, vielleicht hast du mich nie wirklich geliebt, sagt sie, dass ich spinne, das wäre Quatsch.
Klar mache ich mir da auch Gedanken, ich muss ihre Schei... irgendwie allein ausbügeln, muss das hinbekommen - absolut ungerecht!
Aber sie ist leider so,wie sie ist - nicht konfliktfähig, kann nicht anders. Wird sich auch mit fast 50 nicht mehr ändern.
Deswegen auch meine Sicherheit, wäre sie gegangen, wäre sie wiedergekommen - die Probleme hätten sie eingeholt - ich hätte dann verzichtet. Ja, nicht jeder ist so ein Weichei wie ich, das macht es mir ja auch schwer!
Ich kann nicht ohne sie - lieber mit ihr und auf 'Zeit heilt alle Wunden' hoffen.
Ich liebe sie eben, mehr als meinen Stolz!
Und ja, jetzt nach der frisch verliebt-Phase von mir wird es schwieriger, ich analysiere, lese eure Beiträge - aber jeder Fall ist anders, wenn man seit so langer Zeit zusammen ist,ist alles anders. Man arrangiert sich wieder, in jeder Beziehung gehen die Schmetterlinge weg, was dann? Viele haben so eine Situation gar nicht mitbekommen (bei mir wegen 4-Schicht-Arbeit), sonst hätte ich das auch früher entdeckt. Zweifel bleiben, aber ist ein Neuanfang nach so vielen Jahren mit nur 1 Partner wirklich leichter, mit Kindern, Enkelkindern? Alles toll - nur die Wolke ist noch da, gelegentlich. Eine perfekte Beziehung nach vielen Jahren mit dem Erstpartner gibt es wohl selten. Lieber in der Jugend austoben - haben wir nicht - also was machen mit 51/49?
Trennen, neu suchen, den perfekten Partner, bis man von dieser Welt geht?
Das ganze Leben ist ein Kompromiss, sie hat sich für mich entschieden, warum auch immer.
Alles wäre perfekt, wenn ich cooler wäre, geht manchmal nicht. Die Dauer der Beziehung ist oft mitentscheidend, die Restliebe wichtig.
Schmetterlinge sterben nach 1-2 Jahren, vielleicht sehnt man sich dann nach der 'alten' Beziehung zurück?! Ich kann mir kein anderes Leben vorstellen, weil ich nur dieses kenne.
Und wieder muss ich meine Entscheidung mit den neuen Gefühlen für meine Frau damals rechtfertigen - Liebe, neu entdeckt - ich konnte nicht anders. Alle anderen Überlegungen kamen erst viel später!
Ist man verliebt, denkt man nicht mehr rational. So passieren lange Affären, die man gar nicht so wollte - so passiert das Kämpfen um den Partner, den man eigentlich verlassen sollte! Alles total bescheuert!

Helge...du hast Angts mit 50 allein dazustehen ...ich kann dir berichten, ich 48 nun geschieden, es gibt überhaupt keine Grund Amgst zu haben.
Habe viele Tolle Frauen kennengelernt...und habe Spaß!
Tu was für deinen Körper und Seele und du wirst sehen das du nicht allein bist der Siucht...außerhalb der Ehe ist das Leben auch sehr bunt!

Hallo Helgehe,

erneut erkenne ich mich in Deinen Ausführungen wieder. Auch wir sind seit der Schulzeit ein Paar. Sind miteinander erwachsen geworden und haben uns gegenseitig geprägt.

Etwas anders war mein Weg zur Erkenntnis der Liebe zu meiner Frau. Zuerst hatte ich nur Angst. Angst alles zu verlieren (Haus, Kinder, Frau, Ansehen ...). Dann kam eine Phase, in der ich für mich versucht habe, die Beziehung zu meiner Frau zu analysieren, insbesondere ihre negativen Seiten rauszustellen. Dabei habe ich dann aber gemerkt, dass ich sie doch noch Liebe und deshalb sind wir heute da, wo wir sind.

Die Liebe sollte größer sein als der eigene Stolz! Ein toller Satz, den ich für mich unterschreibe. Der aber nur Sinn macht, wenn man die zukünftige Partnerschaft mit Leben füllen kann, was sich bei mir noch herausstellen wird. Am Ende werde ich sehen, ob meine Liebe oder mein Stolz größer ist/war.

Ich schreibe ja immer, dass meine Stimmung am schwanken ist. So möchte ich aber auch mal erwähnen, dass wir eine wahnsinnig tolle Woche hatten. Viel Zärtlichkeit, Verständnis, gute Gespräche und auch mal Kuscheln ohne S.. Es war eine richtige emotionale Nähe zu spüren. Bis einschließlich gestern hatte ich keine negativen Gedanken. Erst heute, nachdem ich hier wieder gelesen habe, kommen einige hoch ...

Vielleicht trifft ja auch auf unsere bescheidene Situation zu: Die Zeit heilt alle Wunden. Mal sehen.

Eines habe ich übrigens hinter mir gelassen. Ich habe keine Angst mehr vorm alleine sein. Alleine schon weil ich weiß, dass da draußen eine Menge toller Frauen sind, die mit mir und ich mit ihnen, eine Menge Spaß haben können. Nur, das ist es nicht was ich will (Stand heute). Ich will eine erfüllte Beziehung voller Tiefgang, Emotionen und Liebe ...
So eine Beziehung hatte ich früher mit meiner Frau, nur haben wir schon vor Jahren angefangen, diese zu verlieren. Wir beide! Jetzt schauen wir, ob wir das erneut finden können ...

Gruß, Tundil

PS:
Ich wünsche nun allen eine schöne Restwoche und ein tolles Wochenende!
Mein Wochenende wird jedenfalls aus reichlich Feiern bestehen. Ich mache mit der Altliga Fußballmannschaft eine Wochenendfahrt nach Willingen und wir werden dort sicher viel Spaß haben und Ablenkung finden ...

Hallo Tundil!
Ich schreibe hier im Forum per PN mit einer Leidensgenossin!
Ich kopiere mal meine letzten Beiträge hier für dich - zum lesen - zum verstehen!:

gestern:

Hallo du Jammerlappen zwinkern

Ja es ist manchmal komisch alles.
Die Beziehung ist besser als damals, meistens jedenfalls (wenn wir sie annehmen und nicht stören würden mit unserer Griesgrämigkeit!). Wäre sie damals so gewesen, hätten sich unsere Partner vermutlich nie auf sowas eingelassen.
Es reicht nicht, dass uns das angetan wurde, nun sind wir auch noch für unser gemeinsames Glück verantwortlich!
Als wir uns damals so entschieden hatten, wussten wir nicht, auf was wir uns da einlassen! Nun müssen wir da durch. Es gab/gibt wirklich Momente bei mir, wo ich glaube, der Schalter sei nun umgelegt. Ich fühlte, wie der innere Druck weniger wurde, eine große Last vom Herzen gefallen ist, ich in diesem Moment wieder richtig glücklich war. Ich habe erlebt, dass ich das wohl kann, das baut mich auf. Und diese Momente, in denen ich die Liebe des Partners spüre, geben mir die Kraft, durchzuhalten, sind aber nur dann, wenn ich eine Zeit lang 'normal' war! Es geht auch nur so! Wir können ja nicht erwarten geliebt zu werden, wenn wir dem Partner so leidend und immer noch vorwurfsvoll begegnen, wenn er sich nicht wohl fühlt mit uns. Er hat sich schon mal nicht wohl gefühlt! Manche reden da über das Problem, manche tun andere Dinge, da reden über Probleme ja belastend für sie ist. Ich hatte ja auch ganz am Anfang unserer Beziehung einen kleinen 'Ausrutscher'.
Ich hatte vorher mit meiner Frau (verlobt damals) reden wollen, was mir fehlt, sie wollte nichts davon wissen. Sie verdrängt lieber und lässt die Zeit arbeiten. Auch als ich nach einigen Tagen, wo ich wieder bei meinen Eltern wohnte, reumütig zurückkam, kann ich mich nicht entsinnen, dass sie mir irgendwelche Fragen gestellt oder mir lange Vorwürfe gemacht hätte. Vielleicht Charaktersache, vielleicht hat sie mich nie wirklich geliebt und deswegen tat ihr das nicht sooo weh, wie mir heute? Ihre Oma hatte ihr gut zugeredet, mich zurückzunehmen, also hat sie es eben gemacht. Aber wäre der Typ vor 2 Jahren die große Liebe gewesen, der erste, der dieses Gefühl in ihr geweckt hätte, dann wäre sie gegangen. Wir können immer wieder alles von allen Seiten beleuchten, versuchen zu hinterfragen, uns alles schlecht reden, damit es uns nicht gut geht, wir noch ein wenig vor uns hin leiden dürfen, wenn uns schon kein anderer bedauert! Aber vor allem, damit es unseren Partnern nicht so gut geht. Sie sollen ruhig auch noch bisschen leiden, die 'Schweine'!
Aber so wird das nie funktionieren! Wir müssen abhaken, oder still leiden und dem anderen seinen Fehler nicht immer wieder unter die Nase reiben! Es wird nur so funktionieren! Das ist das Schwere an diesem Weg - verzeihen/vergeben. Aber für diese Entwicklung sind wir inzwischen selbst verantwortlich. Einen Jammerlappen wie uns will auch keiner auf Dauer an seiner Seite. Unsere Partner waren froh über unsere Entscheidung, ihnen nochmal eine Chance zu geben! Sie haben sich bewusst wieder für uns entschieden, obwohl ja damals auch aus ihrer Sicht die Beziehung nicht so toll war, die Verlockung auf der anderen Seite riesengross, wo es nur schöne Momente gab! Sie wollten auch einen Neuanfang, glaubten, dass wir ihnen das verzeihen (haben wir ja gesagt damals) und gemeinsam in die Zukunft gehen, gestärkt aus der Geschichte rauskommen und es nie wieder zu so einem Auseinanderleben kommen lassen.
Und was machen WIR? Wir bereiten die Trennung auf Raten vor, wenn wir so weitermachen. Wir können dann ja sagen, wir haben alles versucht, aber es ging nicht mehr - wie so viele andere auch, die sich nicht gleich getrennt haben.
Haben wir alles versucht? Wir hatten damals eine Teilschuld, heute wohl die Hauptschuld, wenn es nicht wieder wird! Das klingt hart, ist aber so! Und deswegen sind wir auch öfter depressiv, weil wir keinen Ausweg sehen, kein Ende des Leidens in Sicht ist. Und wenn diese Phasen zu lange dauern, zu häufig sind, wir nicht erkennen, dass wir das doch irgendwie selbst beeinflussen können, da wieder rauszukommen, dann müssen wir in Behandlung! Wer weiss, wo wir sonst landen irgendwann!
Wir haben gesagt, wir verzeihen es! Als wir das sagten, hatten wir keine Ahnung, was wir da eigentlich von uns geben. Dann kamen die Forenbesuche, das Rumlesen auf Beratungsseiten, meine Frau und ich hatten 2 x Paartherapie. Das erste Mal fanden wir beide gut (er hat uns geraten nicht alles wegzuwerfen, hatte Beispiele parat, dass im Nachhinein auch viele ihre Trennung bereuen). Das 2. Mal bei einer Frau, die zur Trennung riet, weil sich meine Frau nicht sicher sein könnte, ob ich ihr das aus Rache nicht in 2 oder 3 Jahren dann auch antun werde. Das hat uns beiden nicht gefallen und wir gingen auch davon aus, dass die ihre eigenen Probleme wohl nicht im Griff hatte. 2 gegensätzliche Meinungen, wobei uns beiden nur eine gefiel / in Frage kam! Das war in der Zeit, als meine Frau noch nicht wusste, für wen sie sich entscheidet! Was will ich eigentlich noch?
Wenn ich es nicht schaffe, endlich Ruhe zu geben, bin ich es, der die Karre diesmal vor die Wand fährt! Dann ist der Totalschaden aber perfekt. Und ich bin mir sicher, dass es mir dann noch schlechter ginge. Spätestens, wenn meine Frau einen Neuen hat, es ihr wieder richtig gut geht. Und schon wieder kann ich mich dann endlich selbst bemitleiden, weil, ein anderer tut das dann nicht mehr. Warum ist das Leben so schlecht zu mir?!
.................................

WARUM NEHME ICH ABER DAS LEBEN, DAS ICH NUN MAL (UND NUR EINMAL) HABE, NICHT AN? MIT ALL SEINEN SCHÖNEN UND SCHLIMMEN GESCHICHTEN? ALL DAS BIN ICH! ES WURDEN MIR VIELE KNÜPPEL ZWISCHEN DIE FÜSSE GEWORFEN, ICH STRAUCHELTE ÖFTER, FIEL AUCH MAL HIN! ABER MUSS ICH MIR AUCH NOCH SELBST WELCHE ZWISCHEN DIE FÜSSE WERFEN?
DAS KÖNNTEN DANN DIE ENTSCHEIDENDEN ZU VIELE SEIN, SODASS ICH GAR NICHT WIEDER HOCHKOMME!

Ich glaube, ich muss mir meine eigene Weisheiten mal ausdrucken lustig lustig lustig .

Aber da ist wirklich was dran. Wir müssen uns selbst an den eigenen Haaren aus der Schei... ziehen, was ja eigentlich unmöglich ist!

Und 1 guten Freund hast du doch, auch wenn du ihn nicht kennst! daumen hoch zwinkern

So, muss dann auf Spätschicht und heute Abend hier im Ort zum Kirmestanz. Da sind dann auch einige, die was wissen, aber die denken da schon lange nicht mehr daran - nur wir eben, reden uns ein, wie peinlich, die wissen ja Bescheid .....
Und mit der Frau meines Kumpels (früher hätte ich gesagt, eine gute Freundin, mit der ich über vieles reden konnte), die mich hätte rechtzeitig mal vorwarnen können, sitzen wir am Tisch! Die denkt da auch schon lange nicht mehr daran, wundert sich höchstens, warum ich etwas unterkühlt mit ihr umgehe.
So wirklich Lust habe ich nicht darauf, aber oft ist es ja so, dass das dann die besten Partys werden!

Bis demnächst und denke mal in Ruhe über meine Zeilen nach!

LG

heute:


Hallo du!

Da schreibe ich dir vormittags meine Weisheiten und nach der Veranstaltung abends (nachts) im Bett, hagelte es wieder Vorwürfe! Schlimm.
Ich sagte meiner Frau, dass sie egoistisch ist, nur ihr Wohl im Mittelpunkt steht, weil sie mir ja auch nicht wirklich hilft, wenn es mir schlecht geht wegen ihr! Sie hat das abgestritten, klar - kennst du ja. Mit Selbstreflexion haben sie nicht viel am Hut, unsere Partner! Da rutschte mir raus: Was, du bist nicht egoistisch? Willst du mich verarschen? Du hast 14 Monate nur an dich gedacht und als alles aufflog, auch. Du hast die Entscheidung zu bleiben nur getroffen, weil es für dich das Beste war!

Puhhh! Aber es nagt eben auch noch an mir, trotz kluger Sprüche! In diesem Moment war ich soooo weit weg von ihr, dass ich an Trennung dachte - und dass mir das jetzt viel leichter fällt! Mir egal ist, wen sie wann hat .....
Ich hatte mal gelesen, dass man in einer Ehe, wenn man sich mal nicht so geliebt fühlt bzw. die eigene Liebe mal nicht so gross ist, sich keine Gedanken machen sollte! Solche Tage gibt es eben.
Bei uns sind eben andere Voraussetzungen, wir sehen bei Kleinigkeiten alles in die Brüche gehen! Zweifeln, ob der Weg richtig ist. Beneiden die, die viel mehr Möglichkeiten haben, andere kennenzulernen, die schon mehrere Beziehungen (nicht Ehen) hinter sich haben. Es gibt so einen Spruch: Jung gefreit, früh/spät bereut. Ich denke, da ist was wahres dran. DAS können wir aber nicht mehr ändern, leider!
Ist jetzt nicht gegen meine Frau gerichtet, aber wenn man in der Jugend Erfahrungen sammelt, Enttäuschungen erlebt, sich mehrmals verliebt - vielleicht ist man sich dann bei der endgültigen Wahl sicherer, da man Vergleiche hatte! DER Partner, den man dann heiratet, war um Längen besser, als alles, was man vorher hatte! Das blieb uns und unseren Partnern wohl verwehrt! Deswegen fallen wir auch aus allen Wolken - was, es gibt noch andere, die du lieben kannst, die dich lieben? Schock!
Auch das ist schwer für uns. Sie hatten jetzt andere Erfahrungen, egal wie, wir nicht. Sie haben sich für uns entschieden - konnten vergleichen, wir nicht! Ich denke mal, auch das ist für uns ein Problem, oder? Wie siehst du das?
Wären wir die Fremdgeher gewesen, hätten wir verglichen und uns entscheiden können - wir haben keinen Vergleich - zweifeln wohl deswegen auch unsere Entscheidung an?! Ach ich weiss auch nicht! Habe mir gedanklich meine Zeilen gestern an dich nochmal durch den Kopf gehen lassen, meiner Frau von der Arbeit aus ein 'sorry' per whatsapp geschickt, mich vielleicht wieder dadurch kleiner gemacht, als ich bin. Ich denke, sie war froh über diese Nachricht von mir, aber darüber reden im Nachhinein will sie ja sowieso nicht - ihr Charakter eben. Verdrängen - die Zeit arbeiten lassen, sich nicht belasten deswegen. Dein Mann ist wohl ähnlich veranlagt!
Warum hätte er damals reden sollen? Es hatte sich was ergeben, was ihm gut tat. Wie bei meiner Frau!
Sicher hatte er mal angesprochen, dass ihm der 6 zu wenig ist, er zufriedener wäre, wenn es anders wäre. Habe ich ja auch!
Reaktionen von dir bzw. meiner Frau? MÄNNER - verstehe die jemand! Aber auch wir Männer verstehen die Frauen nicht - ist einfach so! Und wenn man so nebeneinander her lebt, sich mit der Situation abgefunden hat, wann soll man sagen: Hey, Schatz! So wie das derzeit läuft zwischen uns, bin ich nicht glücklich! Es kann passieren, dass ich mich auf jemand anderen einlasse!? Ist wohl unreal! Hätten/haben wir ja auch nicht gemacht, oder? Dann plötzlich ergibt sich etwas, was denen gut tat, ohne dass sie viel investieren mussten, ohne nervigen Alltag, ganz zwanglos - nur genießen eben!
Ich glaube, wir hätten (da ja damals noch nicht belesen genug), auch so reagiert, oder?! Mal ganz ehrlich!
Heute sind wir der Meinung, dass man reden muss! Haben das durch die Schei... erkannt, haben viel gelesen, wird ja überall empfohlen! Damals wussten wir das auch nicht, hätten uns wohl auch auf was eingelassen, was wir glaubten, steuern zu können!
Weil es uns gut tut und wir jederzeit die Sache beenden könnten! Das dachten unsere Partner - da bin ich mir sicher!
Dass es anders kommt, wollte keiner von Anfang an! Sie waren sich sicher, dass es nicht die Beziehung/Ehe gefährdet! Es geht ihnen nur besser, sie bekommen das, was es zuhause so nicht gibt und alles gut! Da war eine Trennung nicht einkalkuliert von Anfang an! Klar kam dann Liebe dazu, wenn sowas länger dauert! Irgendwann, als deswegen der Liebe zuhause jegliche Energie entzogen war, wir gar nicht wussten konnten, warum, uns sicher auch mehr entfernt hatten, unbewusst, waren unsere Partner soweit, uns zu verlassen - wir hatten keine Chance bekommen, unsere Liebe zu zeigen - sie wurde platt gemacht, ohne dass wir reagieren konnten!
Aber waren wir wirklich so zufrieden mit der Beziehung, dass uns das bei günstiger/ungünstiger Gelegenheit, aus Unzufriedenheit und Unwissen um die Folgen nicht auch hätte passieren können? Wenn wir nichts dafür tun müssen? Hättest du wirklich, nach damaligem Wissenstand deinem Mann gesagt: Du, Schatz, wir müssen reden. Da ist einer, der mein Herz berührt! Wenn wir so weiter machen, gehe ich zu dem? NEIN! Oder? Ganz ehrlich!
Wir wünschen uns, dass es so zu sein hat, aber wir hätten bei günstiger/ungünstiger Situation damals sicher genauso gehandelt, oder? Heute haben wir viel gelesen - das prägt uns!
Haben unsere Partner damals nicht, haben wir nicht! Wir könnten uns, mit dem Wissen, der Erfahrung, sicher nie auf sowas einlassen - nicht mit der Lockerheit wie unsere Partner - höchstens aus Rache und um unser Selbstwertgefühl zu heben, aber nie so locker, wie sie es konnten! Also wird uns das auch nicht den Ausgleich geben! Einmal Looser - immer Looser - machen wir das Beste draus!
Liebe Grüße vom Weichei!

Mach dir selbst ein Bild!
Wünsche dir alles Gute!

Hallo Helgehe,

ich verstehe Dich sehr gut!

Ich werde aber meine Meinung nicht mehr kundtun. Das hat nichts mit diesem Forum zu tun, sondern damit, was mir in der letzten Zeit passiert ist.

Ich bin in einem emotionalen Zustand, in dem ich anderen keine Tipps mehr geben sollte.

Nachlesen kannst Du das bei Bedarf in meinem Thread:
https://www.trennungsschmerzen.de/nach-u ... tml#579260

Dir und natürlich auch allen Anderen, viel Kraft!
Haltet durch, gebt Euch nicht auf und das Leben hat wieder positive Geschichten für Euch im Köcher ...

Gruß, Tundil

Tja Tudil, wat nu ?
Du bist verknallt . Das ist amtlich .

Hallo, so ich habe mich jetzt nach 13 Monaten...entschieden....für mich...ich werde meine Frau verlassen!
Nicht weil ich sie nicht mehr liebe, nein weil es einfach der beste Weg ist!
Mir ist dabei klar das die Kids anfangs darunter leiden werden...und es nicht verstehen...aber mit der Zeit werden sie sich daran gewöhnen und in einem gewissen alter auch nachvojlziehen können!
Ich werde meine Kinder weniger sehen....das heißt aber nicht das der Kontakt sich verschlechtern wird!
Es wird dann bestimmt intensiverer Kontak...bewußter!

Letztendlich hatte mich die Frage beschäftigt....da wo meine Frau mir erst so viele Jahre später den Betrug gebeichtet, ich bis heute die diese Jahre nich als real und ehrlich einordnen kann, ob ich es für mich verarbeiten könnte, dass mich meine Fau, irgendwann mal aus welchen Gründen auch immer, verlassen würde?

Die Antwort die ich mehr selbst gegeben habe ist NEIN! Damit käme ich nicht zurecht....es würde mich zerstören...und da Liebe keine Garantie kennt und ich meine Frau nicht dazu zwingen kann und will, muss ich sie frei geben...mich frei geben!

Hallo Gunter,
die wohlüberlegte Entscheidung eines reflektierenden und intelligenten Mannes.

Ganz viel Glück Genosse

Zitat von Gunter H:

Hallo, so ich habe mich jetzt nach 13 Monaten...entschieden....für mich...ich werde meine Frau verlassen!
Nicht weil ich sie nicht mehr liebe, nein weil es einfach der beste Weg ist!

13 Monate unnötiges leiden
Naja zumindest kann dir niemand vorwerfen du hättest es nicht versucht, du hättest nicht drüber nachgedacht.

Ich schätze ihr seit jetzt zumindest da so weit das ihr es jetzt freundschaftlich hinbekommt und die Kinder daher möglichst wenig da drunter leiden müssen.

Hopla Gunter, jetzt bin ich mal von den Socken. Gerade bei Dir hatte ich es irgendwie gar nicht erwartete. Du wirktest immer so sachlich, verständnisvoll und nachsichtig. Na gut bei Tundil nimmt die Sache auch gerade eine unerwartete Entwicklung.
Alles gute für Dich, gleichwohl würde ich mir wünschen, Du würdest etwas mehr schreiben.

Das ist ein Fake. Oder würde Gunter so einen Mist schreiben?

Zitat von Blabla55:

Das ist ein Fake. Oder würde Gunter so einen Mist schreiben?

Wieso sollte er nach langen nicht zu der Erkenntnis kommen ?

Aber da er nur als Gast schreibt ist es wohl möglich, nur wieso sollte das jemand machen ?

Hallo, nun ich bin es...

Habe am WE die Trennung in Worten vollzogen...meine Frau um die Trennung gebeten!
Details möchte ich nicht schildern...ist zu frisch...sorry...aber meine Frau war doch ein stück weit gefasst...ihre Bemerkung...eigentlich hat sie damit gerechnet...nun was soll mir das sagen...es zieht mich wieder runter!

Egal...ich hoffe ich komme die Wochen die jetzt folgen mit mir klar...euch betrogenen viel Glück und Kraft...vielleicht macht ihr es besser oder anders....

Hallo Gunter.
Viel Kraft und lass Dich nicht gehen.
Zum dem was Du schreibst kann man kaum etwas schreiben. Klar hast Du erwartet, dass sie anfängt um Dich/euch zu kämpfen. Stattdessen hast Du eine nüchterne Bemerkung bekommen, die um Grunde aber irgendwie auch klar war. Aber was soll ein Betrogener auch sagen ? Mit dem was er getan hat, hat er Dir ja schon signalisiert was die Beziehung für ihn ist. Und trotzdem hofft man irgendwie als Betrogener auf etwas anderes.
Alles Gute.

Hallo Gunter,

eigentlich wollte ich ja vorerst nicht mehr in fremden Threads schreiben, Deine letzten Nachrichten lassen mir aber keine Wahl.

Betroffen habe ich Deine Entscheidung zur Kenntnis genommen. Ich bin traurig. Ich dachte mal, dass wir (Du, Helgehe und ich) geschlossen als positive Beispiele für gerettete Beziehungen gelten können. Schade, wird wohl nichts.

Ich bin mir sicher, dass Du diese schwere Entscheidung getroffen hast, nachdem Du alle Optionen abgeprüft hast. Ich habe riesigen Respekt vor Dir, dass Du eine solch schwere Entscheidung getroffen hast!

Ich wünsche Dir nun alle Kraft der Welt, dass Du Deinen Weg gehen kannst und irgendwann wieder glücklich und zufrieden bist!

Ich will aber auch nicht verschweigen, dass ich noch einen winzigen Funken Hoffnung hege. Hoffnung, dass nun vielleicht Deine Frau aufwacht. Das ihr im Schock klar wird, was sie verliert. Das nun sie anfängt zu kämpfen. Zu kämpfen, um das Beste, was ihr im Leben passieren konnte. Um Dich!

Alles Gute,
Tundil