Ich kann nicht abschließen

Zitat von 123456789:

Promiskuitiv ist das nicht. So wie er damals durch den Wind war, bin ich mir eigentlich recht sicher, dass sie die bis dahin erste außereheliche Sexpartnerin war. Unverbindlich geht anders. Er hat ja gleich sein ganzes Leben für sie über den Haufen geworfen und Nägel mit Köpfen gemacht. Ändert nichts daran, dass ...

Ich verstehe nicht so ganz, warum Du einen thread aufmachst, weil Dich die sich einander absolut angleichenden Muster mit einem bestimmten Typ Mann (Dein Exmann, Dein Bruder!, Dein verheirateter Flirt) zu recht verstören, um dann bei entsprechenden Hinweisen genau das Verhalten dieser Typen verteidigen zu wollen. Warum eigentlich?
Natürlich ist das promiskuitives Verhalten, wenn ich als Ehemann sofort mit einer Frau schlafe, die ich kaum kenne.

Ich weiss nicht ob die Beiträge Dir hier so weiterhelfen können. Es ist natürlich auch legitim einen thread aufzumachen, weil man einfach Mitgefühl oder Mitleid möchte.

Um aus diesen Geschichten rauszukommen wäre es allerdings nötig, mal genau hinzuschauen, was hier passiert, ohne proaktiv diese Typen zu verteidigen, zu bemitleiden oder zu "verstehen". Denn es ist selbsterklärend dass Du nur durch diesen Umgang mit ihnen- also vor allem Deinen Flirt- dermassen manipuliert werden konntest.

Lenk Dein Bedauern oder Mitgefühl doch lieber auf Dich selbst oder andere davon in Mitleidenschaft gezogene Frauen statt auf diese armen Typen, die aus Unfähigkeit zu kommunizieren oder zu reparieren illoyal werden.
Denn Du bist bereits in mehrfacher Hinsicht in Deinen Bindungswünschen Opfer dieser Unfähigkeit geworden. Das tut sicher weh, und da sollte mal Mitgefühl hin, finde ich. Dass Dein Exmann Dich zwischenzeitlich sogar nochmal "aufgewärmt" hat um Dich dann WIEDER fallen zu lassen für die andere Frau. Ohne Worte.

...ach ja, ich finde Loyalität ne super Sache! daher ist es auf einer gewissen Ebene auch nachvollziehbar, dass Du das Verhalten Deines Exmannes nach sovielen jahren Ehe und/oder Flirts verteidigen, relativieren und verstehen willst, da Du Dich ja emotional mit ihnen verbunden fühlst oder gefühlt hast.
Ich denke aber AUCH Loyalität ist keine Einbahnstrasse und man/frau sollte sich schon überlegen, wer sie auch verdient und zurückgeben kann...
Natürlich in dem Wissen dass niemand nur böse und die Welt nicht schwarz weiss ist.
Das ist aber nicht der Punkt.
Sondern eher aus Selbstschutz und realistisch pragmatischem Verständnis für die eigenen Interessen heraus.
Denn ändern lässt sich nur was klar erkannt und benannt wurde. Und da geht es um die Einordnung der Realität und ihrer emotionalen Folgen für Dich (nicht darum den Stab über jemandem zu brechen).

Zitat von 123456789:

Ich werde mal darüber nachdenken, ob ich zur Zeit zu schnell verzeihe. Also vor allem den Männern in meinem Leben.

Ich finde es einen wunderschönen Charakterzug und prinzipiell auch sehr gesund verzeihen zu können!
Die Frage ist nur, ob man bei gewissen Sachen noch mitspielen möchte oder sie sich schönreden.
Ich denke Du kannst durchaus verzeihen und dennoch einen realistischen Blick darauf haben, was schädliches Verhalten angeht..man kann auch verzeihen und sich dennoch schützen.
Ich persönlich finde es geht ja nicht darum zu verbittern oder zu urteilen.
Es geht eher darum Menschen entsprechend ihres Verhaltens einzuordnen und ihnen dann entsprechend dieser Einordnung viel oder wenig Zugang zum eigenen Leben, Gefühlen oder Körper zu geben.
des eigenen Friedens, der eigenen Gesundheit und des eigenen Wertes wegen.
Also das ist zumindest meine Haltung und was ich mit meinen Beiträgen gemeint habe.

Zitat von 123456789:

@merretich Ja, das stimmt. Das sind zwei Paar Schuhe. Ich habe vor kurzem die "Let-thrm-Theorie" gelesen und vertrete auch sonst eigentlich den Standpunkt "wer sich blöd verhalten will, soll es halt tun. Sein Gewissen, sein Problem". Ich glaube, ich grenze mich im Handeln auch relativ konsequent ...

,,,das ist verständlich. Du bist ja emotional mit betroffen und in Mitleidenschaft gezogen. Daher wird sein Gewissen oder fehlendes Gewissen tatsächlich am Ende DEIN Problem, zumindest wenn Du die Person nah rangelassen hast und in Beziehung bist.
Meist wird diese Erwartung auf Einsicht aber nicht erfüllt.
Manchmal vielleicht Jahre später wenn der oder die Betreffende mit dem Verhalten dann wiederholt auf die Nase gefallen ist oder mehrere Menschen verloren hat. Aber dann interessiert es einen meist nicht mehr und nützt einem auch nichts mehr. Ich denke gerade bei sehr schädlichem Verhalten wird oft einfach verdrängt und weitergemacht. Bis jemand einem vielleicht mal ne klare Grenze vor den Latz haut oder es einen grossen Verlust gibt.
Also es wirklich weh tut und konsequent wird.
Weil wenn jemand von vornherein in dem entsprechenden Bereich reflektiert wäre, würden die Dinge ja garnicht erst "passieren"...und je mehr Verständnis die Umgebung hat und den Betreffenden vor sich selbst schützt, desto schlimmer wird es in der Regel. Daher finde ich für mich: verzeihen- immer und gerne wenn es verarbeitet ist. Aber mitspielen und so tun als wär s nicht so: nö.

Zitat von 123456789:

@merretich Das sehe ich genauso. Schützt mich aber nicht vorm Warten

Ja das stimmt. Und ich kenne es selbst sehr gut, wie ich mir durch unangemessene Hoffnung auf Verhaltensänderung selber n Bein stellen oder mich auf die Wartebank für immer setzen kann.
Vielleicht hilft es den Fokus vom Gegenüber zu sich selbst zu nehmen.
Das meinte ich auch mit klaren Werten.
Also was bist Du bereit zuzulassen und was nicht.
Wie möchtest Du das mit Dir umgegangen wird. Lebst Du das selbst?
Hast Du hier eine klare Haltung oder lässt Du zu dass mit Dir rumgespielt wird und wirfst dem Gegenüber noch selbst die Entschuldigungen für unangemessenes Verhalten hinterher?
Sagst Du zB Deinem Bruder ganz klar, dass Du so ein Verhalten SCH" findest?!
Oder Deinem Exmann, der Dich nach Betrug wieder "aufwärmen" will?
Oder lächelst Du es weg wegen Harmonie und so?
Denn DAS kannst Du weitgehend steuern. Die anderen nicht.

Zitat von 123456789:

Ich bin eigentlich ein Mensch, der relativ genau weiß, was er will und der das auch einfordern kann... ABER ich habe in meinem Leben schon sehr viele Erlebnisse gehabt, in denen man mich deswegen als schwierigen Menschen abgetan hat, dem man es nicht recht machen kann und wurde anstatt dass man Dinge auseinandersetzt ...

Ich meine prinzipiell hast Du auch wahrscheinlich nicht das Recht, dass andere nach Deinem Willen tanzen (also zB ein verheirateter Mann seine Ehe hinwirft!...)
Ich beziehe mich eher darauf, dass Du das Recht hast, nicht mit Dir spielen zu lassen.
Du kannst Loyalität oder Liebe nicht erzwingen. Aber Du kannst auf Distanz gehen und Haltung zeigen wenn sie fehlt. DAS steht Dir zu.
Das macht Dich sicherlich nicht schwierig sondern immun gegen Schädlinge.

Deinen Bruder hab ich einbezogen weil Du schriebst dass er ebenso wie Dein Ex und Dein Flirt seine Frau hintergangen und betrogen hat.

Zitat von 123456789:

@merretich Nein, das hast Du falsch gelesen. Mein Bruder ist (meines Wissens) niemals fremdgegangen und seit vielen Jahren an der Seite seiner ersten großen Liebe ohne dass es da je Dramen gab.

Ah okay, sorry dann hab ich das falsch gelesen. Komisch...Ich meinte Du hättest ihn irgendwo in dem Kontext erwähnt..aber ich verliere auch allmählich den Überblick bei den vielen Beiträgen 😜