Ich kann nicht abschließen

Zitat von 123456789:

Ich hatte geschrieben, dass ihn seine beiden besten Freunde vor der Trennung von ihren Frauen nie ins Vertrauen gezogen haben. Er hat es jeweils erst hinterher erfahren.. das war in dem Kontext "Brauchen Männer eine (emotionale) Affäre, weil sie sonst keinen Zugang zu ihren Gefühlen haben"

Ah okay, dann verstehe ich das. Wobei ich ehrlich gesagt hier genauso ticke. Ich möchte nicht bei Freundinnen schlecht über den Partner reden. Bzw finde ich sowas gehört in die Beziehung selbst (ich bin allerdings auch ein direkter Typ und habe keine Angst vor respektvollen Konfrontationen in Partnerschaft, auch im Job rede ich direkt mit Leuten wenn was ist nicht über sie an andrer Stelle) und nicht nach aussen getragen oder notfalls in professionellen geschützten Rahmen (Mediation, Paartherapie oder so) oder notfalls ein anonymes Forum wie hier wo nicht in der Umgebung rumgetratscht wird.
Eine Freundin von mir hat sich auch für mich neulich überraschend getrennt ohne zuvor je ein schlechtes Wort über ihren Partner verloren zu haben (obwohl ich ihn sehr anstrengend fand ehrlich gesagt 😇 ). Hinterher hat sie mir- immer noch sehr um fairness bemüht- die Gründe dargelegt. Ich kenne sie aber auch als sehr loyalen Charakter daher wundert mich das nicht...

Zitat von 123456789:

Ich rede auch nicht gerne schlecht über Personen, sondern lieber mit ihnen. Aber ich übertreibe es in dem Punkt manchmal auch. Ab und an kann einem in Streitsituationen ein vertrauter Dritter auch mal gute Impulse geben.

Wenn es jemand vertrauenswürdiges ist und es um Problemlösen geht statt darum ein Ventil zu finden weil man nicht dort konfronieren kann wo es hingehört, oder um Lagerbildung oder Spaltung, stimmt das.
Ich hab zB auch als mal dieses Forum dafür benutzt. Weil man bekommt wertvolle Perspektiven von aussen ohne im Umfeld was rumzutragen, was eine Freundschaft oder Partnerschaft betrifft...

Wenn allerdings ein verheirateter Mann schwammig über sein Unglück mit seiner Frau klagt und mich gleichzeitig unangemessen anflirtet würde ich das kaum als konstruktives Suchen nach Feedback zur Rettung seiner Ehe werten 😜

Sicherlich gehen-leider- Männer unserer Generation und erstrecht der noch älteren bei sowas selten zum Therapeuten, Coach oder Beratungsstelle. Auch selten nach einer Scheidung. Da wird eher Ersatz gesucht oder sich abgelenkt. Auch hier im Forum sind ja mehr Frauen als Männer unterwegs. Leider. Da sind die jüngeren Männer deutlich offener hab ich die Erfahrung gemacht, sich irgendwo echte Hilfe und Feedback zu holen wenn man nicht weiterkommt.

Zitat von 123456789:

Ja, Du hast Recht. Da habe ich mich überschätzt, was sein Vertrauen in meine Person angeht. Ich hoffe, ich bin es, aber er konnte das nicht wissen bzw. war das vermutlich nicht das, was er gesucht hat. Da habe ich mich evtl von meinem Mann irreführen lassen. Der hat das Verhältnis zu seiner Neuen so beschrieben, ...

Ich glaube sogar, dass solche Typen (oder auch Frauen die sowas machen!) sich einreden, dass sie in bester Absicht handeln. Sie tun sich halt selber leid, sind aber zu bequem oder verantwortungslos ihren Anteil anzusehen oder sich Hilfe zu holen. Und da ist es natürlich am einfachsten man findet eine- vielleicht sogar noch Hübsche- Verbündete im Aussen, die einen darin bestätigt, ein Opfer zu sein, seine destruktiven Muster noch nicht am eigenen Leib erfahren hat und sich aufgrund der Klagen fest vornimmt, es besser zu machen als die böse andere Frau 😂

Auch wenn ich nie Affäre oder dritte Person in einem Dreieck war, kenne ich diese Dynamik auch von vorgeblich freien aber emotional unfreien Männern, wenn sie über ihre Ex sprechen. Vornehmlich in meinen 20ern hatten Männer bei mir fast immer über diese Masche Erfolg, weil sie schnell gecheckt haben, dass ich ein netter empathischer Mensch mit wenig Lebenserfahrung bin. Und sie haben mir wirklich leid getan darüber, wie bös die Ex immer war 😂 ....bis ich ziemlich todsicher am Ende selber in der Rolle der Ex gelandet bin und aus eben denselben Gründen mich trennen oder schützen musste (zB mein erster Freund der sich so leid getan hat, weil seine Ex fremdging, und das bei mir beklagte, während er mir verschwieg dass er zuvor jahrelang was mit ner verheirateten Frau laufen hatte. Was hab ich mich bemüht ihm zu zeigen, dass ICH ne Treue bin 😂. oder der arme Mann, dessen Ex ja nur sein Geld wollte: klar hab ich flugs beim bezahlen immer mein Portmonnaie gezückt, weil ICH war ja nicht WIE DIE 😂 so dass am Ende ER mich finanziell übervorteilt hat ).

Weil sie selbst hatten aufgrund ihrer Opferrolle natürlich ihr Verhalten nicht verändert. Und in meinem anfänglichen Bemühen, sie aufzubauen oder zu schonen, hab ich sie ohne es zu wissen noch in ihrer Denkweise unterstützt, die Eigenverantwortung ablehnt.

Ich bin ziemlich sicher, dass das auch die Dynamik zwischen Deinem Exmann und seiner Neuen war.
Sie ist ihm auf den Leim gegangen und hat dabei ausgeblendet, dass er einfach ein Fremdgänger ist.
Und es ist für sie leicht Verständnis zu haben für einen Mann, mit dem sie nicht zusammen lebte, keine Kinder hatte und wenig Zeit verbracht. Es ist natürlich auch ein Kick wenn ein Mann zu einem sagt: DU bist so nett, und verständnisvoll...aber der Drache zuhause...weil dann ist man ja besser als die andere Frau könnte man denken. Am Ende ist es aber einfach respektlos von dem Mann. Wenig wertschätzend. Und Illoyal.
Daher wäre heutzutage mein Reflex nicht mehr: oh, der Arme, den muss ich retten, weil ich bin ANDERS. Sondern: oh je. Da will jemand gerettet werden vor eigener Verantwortung und ist illoyal. Wo ist der Fluchtweg?

Zitat von 123456789:

Das bremse ich tatsächlich immer schon sehr schnell aus (auch schon als ich jünger war). Schlechtes Gerede über den/ die Ex mag ich nicht und ich mache das auch nicht. Das ist immerhin der Mensch mit dem ich (oder mein neuer Partner) jahrelang glücklich war. Man kann ja auch besprechen, dass man unglücklich ist ...

Naja...Du hast gesagt er habe mehrfach sein "Unglück" erwähnt.
Und Du hast Dir hier ja auch infolge dessen heftige Gedanken über den Zustand seiner Ehe gemacht.
Und dass Du sogar denkst Du könnest ihm geben was ihm aktuell fehlt.

Und dass Dein Ex zu Dir sagt, die andere Frau sei so verständnisvoll und gebe ihm was er braucht...
haut in die gleiche Kerbe.

Am Ende ist es in beiden Fällen ein ganz offenes gegeneinander Ausspielen von Menschen.
Genauso wie das "offensiv den Arm um die Ehefrau legen wenn Du auftauchst" (ungeachtet seiner Andeutungen oder Flirts). Er wechselt also also als mal welcher Frau er bei dem Spiel den Vorzug gibt. Dir suggeriert er dass seine Ehefrau ihn schlecht behandelt. Ihr suggeriert er dass Du seine Ehe angreifen willst.
Teile und herrsche.
Genau wie Dein Ex der Dich zwischendrin wieder aufgewärmt hat und die andere Frau hingehalten, um das dann wieder umzudrehen.
Sowas sind letzten Ende narzisstische Manöver (will nicht sagen, dass das gleich ne Diagnose begründet).
Und es ist unmenschlich. Weil Menschen sind kein Spielzeug.

Zitat von 123456789:

@merretich Bei meinem Mann wohl ja (da kommt mir aber der Gedanke wirklich gerade erst jetzt wo Du und ich schreiben, dass er das viel zu hoch gehängt hat🙈). Bei dem anderen muss ich nochmal in Ruhe überlegen wie genau es war. Dass ich eine Ahnung habe, was mich von ihr unterscheidet, stammt aber weniger aus ...

Naja letztlich ist es natürlich auch viel einfacher zu sagen: "die andere Frau ist lieber zu mir als Du es warst, daher muss ich Dich jetzt leider verlassen" als zu sagen: " ich hab leider keine Selbstkontrolle, bin emotional unreif und kann vieles was mir nicht passt nicht kommunizieren und bin daher aufgrund unerkannter und nicht kommunizierter innerer Konflikte auf der nächstbesten Frau ausgerutscht, die es zugelassen hat und da ich Dir eh nicht mehr unter die Augen treten kann und mich dabei wohlfühlen ziehe ich das jetzt konsequent durch" 😜

Unterm Strich ist es aber radikale Ablehnung von Eigenverantwortung, in gewisser Weise Täter-Opfer Umkehr und auch ein manipulatives Dir den schwarzen Peter rüberschieben. Du wirst also nicht nur betrogen, sondern bist auch selbst schuld dran, weil Du nicht lieb genug zu ihm warst? Und dann pendelt er nochmal kurz hin und her um zu schauen, welche der beiden verunsicherten Damen sich aufgrund des Wissens um ernsthafte Konkurrenz jetzt mehr anstrengt, bevor er folgerichtig eine von beiden fallen lässt. Das ist heftig. Passiert aber glaube ich oft wenn ich mich so umhöre. Männern wie Frauen. Ich hab die letzten Jahre auch einige Frauen mitbekommen die auf diese Weise die Ehe beendet haben.

Zitat von 123456789:

Der Ausstieg übers Betrügen ist definitiv großer Mist, keine Frage. Infolge einer ungeplanten Begegnung festzustellen, dass man nicht mehr glücklich ist und es auch anders sein könnte, kann doch aber passieren. Befreit einen nicht von der Verantwortung gegenüber dem Partner. Ich glaube, ich würde es aber eher ...

Dann kann man sich doch ohne Triangulation friedlich und fair trennen und vielleicht auch wirklich abschliessen...
Aber die Chance wurde Dir ja nicht gegeben, dachte ich...

Zitat von 123456789:

Hat mein Mann nicht gemacht, das stimmt. Er hatte große Panik, sie ist dann weg, wenn er nicht nahtlos wechselt. Weil er sofort furchtbar verliebt in sie war.

...und ihm wahrscheinlich auch klar war dass Deine Anwesenheit auch keine sichere Bank mehr sein könnte nach dem Fremdgehen 😉 ...und da hat er strategisch entschieden...
Aber das ist ja niemand auf den Du Dich verlassen kannst. Der agiert aus Bedürftigkeit heraus (oder Panik wie Du es nennst) statt aus Verantwortung, Loyalität und Liebe.