Ich kann nicht loslassen

Hallo,
dies ist mein erster Beitrag hier und Ich weiß gerade gar nicht so genau was ich mir erhoffe … also seid gnädig mit mir

Ich wurde verlassen! Und rasend schnell durch eine Neue ersetzt!
Ich hab vor über 20 Jahren einen Mann kennen gelernt und war in all der Zeit immer in ihn verliebt. Mal hatten wir S., mal hatte uns das Leben so sehr im Griff dass wir gar keinen Kontakt hatten und viel und oft waren wir sehr sehr gute Freunde!
Vor ein paar Jahren wurde daraus regelmäßiger S. und vor einem Jahr dann eine Beziehung! Weil ICH das wollte und bei ihm vermutlich weil es sich so ergeben hat und irgendwie praktisch war! Und ich fand wir waren das perfekte Match!
Er offensichtlich nicht denn im Januar hat er mich in die Beziehungspause geschickt um zu gucken ob es „an mir oder seiner nicht vorhandenen Liebesfähigkeit liegt dass ihm was fehlt“. 4 Wochen später hat er dann endgültig Schluss gemacht! 2 Wochen später steht die Neue auf dem Hof (er ist Bauer).

Nun mein Problem: Ich drehe durch! Und das meine ich total ernst! Ich kann an nichts Anderes denken, ich kann nicht mehr essen, ich weine jeden Tag stundenlang, ich war beim Psychiater und hab mir was gegen die Panikattacken verschreiben lassen die ich manchmal bekomme, ich gehe wieder zur Psychotherapie und ich rede soviel mit meiner besten Freundin dass die auch schon völlig fertig ist!

Ich will mich von ihm lösen aber ich schaffe es einfach nicht! Immer wieder Anrufe und WhatsApp Nachrichten und e-Mails. Und er hält mich bei der Stange! Sagt dass es ja durchaus sein kann dass wir nochmal zusammen kommen, eben weil vieles richtig gut war.

Ich komme mir vor wie ein Alk. der an der Flasche hängt. Jeden Tag nehme ich mir vor … HEUTE meldest du dich nicht bei ihm … und dann rufe ich ihn doch wieder an!

Ich bin seelisch und körperlich total kapputt (dazu muss man sagen ich bin eh Typ „Grübelneigung und Depression“)

Und das obwohl ich weiß dass unsere Beziehung rational betrachtet nie „richtig“ war und ich inzwischen auch oft feststelle dass er ein ziemlich narzisstischer fieser Typ sein kann!

Und in meinem Kopf ist nur „aber ich liebe ihn doch und wir sind doch Schicksal“
Ich komme mir so dumm vor.

Es muss sich was ändern. Ich will so nicht mehr leben! Ich hab Kinder! Ich muss mich zurück kämpfen in ein normales Leben! Und ich bin soooo traurig

Danke fürs Lesen

Carmen

Liebe @Carmen1977,

du bist in psychiatrischer und psychotherapeutischer Behandlung.

Bitte sprich mit deinem Psychiater und deinem Psychotherapeuten über deine Verhaltensweisen, Gedanken und Gefühle.
Eventuell können deine Medikamenten besser dosiert / eingestellt werden, und/oder engmaschigere Psychotherapie.
Vielleicht wäre auch eine Tagesklinik etwas für dich, wenn es dir seelisch und körperlich derzeit so schlecht geht.

Du hast Kinder und die brauchen möglichst bald eine stabile, zuverlässige und entspannte Mama.

Und du hast das Beispiel vom A.lkoholiker gebracht: „Ich komme mir vor wie ein A.lkoholiker der an der Flasche hängt“
Dass der A.lkoholiker für sich entscheidet das Trinken sein zu lassen ist das eine, TUN muss er es aber selber. Er muss es TUN, das S.uchtmittel stehen zu lassen. Das erste Glas / den ersten Impulse stehen lassen.

TUE auch etwas für dich. Sprich mit den Fach-Profis (Psychiater, Psychotherapeuten). Alles Liebe für dich und auch sehr für deine Kinder

@Carmen1977

Liebe Carmen, es tut mir von Herzen leid, dass du so leidest.
Man liest es aus jeder deiner Zeilen.

Zitat von Carmen1977: Ich will mich von ihm lösen aber ich schaffe es einfach nicht! Immer wieder Anrufe und WhatsApp Nachrichten und e-Mails. Und er hält mich bei der Stange! Sagt dass es ja durchaus sein kann dass wir nochmal zusammen kommen, eben weil vieles richtig gut war.

Brich den Kontakt sofort ab und lösche und blockiere ihn.
Tue es für dich und deine Kinder und für die, trägst du die Verantwortung.
Das ist keine gesunde Beziehung und sie tut dir definitiv nicht gut.

Er hält dich warm und in seinem Orbit und das hat nichts mit Liebe zu tun.

Einen lieben Drücker.

Krass...20 Jahre Lebenszeit verschenkt. Für was? Für einen Blender? Einen Mann der deinen Wert nicht kennt? Sorry, das tut schon beim Lesen weh. Du bist bereits in therapeutischer Behandlung und ich hoffe so sehr dass Dir dort geholfen werden kann.

Und ganz ehrlich seine Neue tut mir auch leid und wenn es mit ihr nicht klappt, kommt er wieder bei Dir angerannt. Ich drücke Dir die Daumen, dass Du dann in der Lage bist, die Tür geschlossen zu halten.

@Luto ….. zeitweise konnten die Männer ihm standhalten. Aber ich habe grundsätzlich das Problem mit Männern zusammen zu sein dich ich irgendwie davon „überzeugt“ habe mit mir zusammen zu sein. Ich war immer hartnäckig und habe geredet!
Mit dem Vater meiner Kinder war es ähnlich! Ich glaube auch er hat mich nie wirklich geliebt. Inzwischen leben wir aber in einer gut funktionierenden WG mit unseren Kindern und wissen einander zu schätzen!
Ich habe meinen Ex immer irgendwie glorifiziert. Er ist so schlau, wir hatten die besten Gespräche, ich mag seinen starken Charakter …. Ich war nie mit einem anderen Mann zusammen der mich so fasziniert hat

@CiRa78 … naja …. Ich war ja nicht die ganzen 20 Jahre mit ihm zusammen. Er war nur immer in meinem Herzen und meinem Kopf!

Und ja: mir tut die Neue auch leid! Ich hab 20 Jahre Frauen kommen und gehen sehen; und ich Idiotin dachte mit ihm sei es anders weil ich dachte ich kenne ihn sooo gut und ich hab all das was bei den anderen Frauen gefehlt hat! Wenn ich mich so lese komme ich mir so unfassbar dumm vor!

Ich glaube genau der Gedanke ist das Problem: es kann doch jetzt nicht alles umsonst gewesen sein, wir sind doch Schicksal füreinander.
Das ist leider falsch, mit dem kannst du nochmal 20 Jahre an die Wand fahren.
Nimm dir jede Möglichkeit ihn zu kontaktieren, alles löschen

Du Liebe, das tut mir leid! Aus jeder Deiner Zeilen spricht der Schmerz!
Ein virtueller Drücker für Dich!

Allerdings ... mir sticht auch Deine Bemerkung, Du hättest Deine Männer zu einer Beziehung mit Dir überreden müssen, sehr ins Auge. Meist sind da nicht verarbeitete Teile der Kindheit drin. Zum Glück bist Du in Therapie.

Kann es sein, dass Du 20 Jahre Verliebtheit/Schwärmen nicht loslassen möchtest? So eine lange Zeit darf nicht umsonst gewesen sein?

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für die Zukunft! Du wirst Dir sicher bald mehr wert sein, als Männer bequatschen zu müssen, Dich zu mögen! Und Dich vor allem nicht auf die Warmhalteplatte verfrachten zu lassen. Wie er es momentan tut!

@Carmen1977 und ich heule rum, weil ich 2 Jahre verschwendet habe, für jemanden der es nicht mal wert war. Im Nachhinein betrachtet die beste Entscheidung, davor so seelisch zerstört gewesen wie du. Einfach eine tote Seele gewesen.
In meiner verliebtheitsphase habe ich diesen Mann idealisiert. Nach der Trennung und der Kontaktsperre erst mal gelitten, während er sofort weitere Frauen am Start hatte. Jedes Mal kaputt gegangen. Und dann, dann lässt die Abhängigkeit nach. Die Liebe flacht ab, und dann siehst du klarer. Und später denkst du dir, wie blöd war ich wegen einem Menschen, der es nicht mal wert war gelitten zu habend
Jeder geht mal durch solche Phasen.
Du hast eigentlich erkannt, dass er dich sofort ersetzt hat, nicht mal Respekt hatte, gegenüber eure Beziehung um wenigstens etwas zu warten. Das allein reicht schon, um abzuschließen. Du hast 20 Jahre verschwendet. Für diesen Mann ist es nicht wert. Jetzt ist es Zeit an dir zu arbeiten und ihn zu vergessen. Und die Zeit, wirklich nichts anderes heilt die wunden. Nur die Zeit. An deiner Stelle würde ich ihn löschen. Blockieren. Neue Nummer holen und von neu ins Leben starten. Setz dir selber Ziele.
Am Anfang habe ich im Kalender jeden Tag rot weg gestrichen, was ich ohne ihn geschafft habe. Irgendwann habe ich es gar nicht mehr fortgeführt, weil eine Neutralität einsetzt. Du bist noch jung. Achte auf dich. Das wird wirklich alles wieder, aber du musst nun Grenzen setzen. Was hast du eigentlich davon, dieser Mann will aktuell gar nicht mehr, und wenn du ihn jetzt in dieser Zeit hinterherläufst dann pusht du noch sein Ego und er distanziert sich trotzdem immer mehr…

Es ist gut, dass Du hier bist! Hier findest Du Trost und Beistand! Das Mitlesen bei anderen hilft auch! Viele hier haben ein ähnliches Schicksal wie Du, musst Du Dir mal durchlesen! Hier ist Tag und Nacht jemand zu sprechen, und darauf kannst Du nun jederzeit zurückgreifen! Schön, dass Du hier bist!

Zitat von Carmen1977: Aber ich habe grundsätzlich das Problem mit Männern zusammen zu sein dich ich irgendwie davon „überzeugt“ habe mit mir zusammen zu sein. Ich war immer hartnäckig

das klingt irgendwie interessant ...
ich hatte mal eine Bekannte, die das zuweilen ähnlich formulierte, so nach dem Motto: wenn ich nicht die Initiative ergreife, kommt von den Männern oft wenig bis gar nichts...
Das hatte für mich immer 2 Facetten: einerseits dachte ich damals, dass sie vielleicht in einer anderen Liga versucht zu fischen ... und andererseits dachte ich auch, sie macht sich durch ihre Initiative eher gratis, und somit für diese Männer komplett uninteressant ... und wenn sie trotzdem ansprangen, dann doch immer auch mit leichter Verlogenheit ...

@Luto …. „In einer anderen Liga fischen?“ Kommt drauf an wie du das definierst aber ich glaube nicht, dass das das Problem war!
Ich glaube eher dass es immer offensichtliche Bindungsängste der Männer waren; was dann den Effekt hatte dass ich dachte ich kann das irgendwie retten indem ich Ihnen zeige dass es anders schön sein kann! Aber natürlich habe ich damit signalisiert dass ich leicht zu haben bin! Vielleicht war es auch so dass es für mich die Eroberung spannender gemacht hat und dass das High dann höher war als wir endlich zusammen waren. Ich glaube nicht dass ich versucht habe in einer anderen Liga zu fischen! Kann man das überhaupt?

Zitat von Carmen1977: Und das obwohl ich weiß dass unsere Beziehung rational betrachtet nie „richtig“ war und ich inzwischen auch oft feststelle dass er ein ziemlich narzisstischer fieser Typ sein kann!

wenn er einer ist, ist deine Abhängigkeit eine nachvollziehbare Folgeerscheinung. Leider. Du bist im Entzug.